Saludos

Nos preguntamos. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo puede estar cerrado? Y sobre todo ¿Qué co** hacemos ahora con los niños?

Llamada al 010 (Teléfono de atención del Ayuntamiento)

Sra del 010: "Buenos días"

Madre de niños frustrados sin columpios: "Buenos días. Sí, mire, que hemos venido al parque de juegos que hay aquí al lado del Día y resulta que están las puertas candadas"

Sra del 010: "Claro. Es que el horario de apertura es a partir de las 4 de la tarde"

Madre de niños frustrados sin columpios: "Ya. Pero eso es los días normales. Los de diario. Hoy es festivo y los niños quieren jugar"

Sra del 010: " ¿Pero qué es lo que esperas? ¿Que esté todos los días y a todas las horas abierto?"

Madre de niños frustrados sin columpios: "No. Pero es que hoy es fiesta"

Sra del 010: "Pues hoy está cerrado"

Yo es que alucino

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!
Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú
Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis
Programan en la offis, programan en la uni, Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Saludos

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el market; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Saludos
PD Si...es mas viejo que el cagar... pero me ha resultado gracioso de no_leer un lunes por la mañana
[Editado 17/6/2008] ME informan que el texto original pertenece a un escritor argentino , ya fallecido Roberto fontanarrosa , este es la versión Españolizada del mismo

Con lo de hijo de perra no me refiero al can autor de las cagadas de la parte inferior de la imagen sino al desgraciado de su dueño. Lo que la foto no ha captado son los perros que, ante la atenta mirada de sus dueños, juguetean, mean y cagan en el arenero del fondo. Sí, el arenero. Donde nuestros hijos y nietos juegan con el cubo y la pala.

Lamentablemente, es una escena de lo más habitual en nuestra ciudad: Cagadas por todas partes, hasta en las zonas de juego para niños, como en la foto.

Como esto no es Suecia, es decir, éste no es un país civilizado, y no podemos aspirar a que las cosas se respeten por la buena voluntad de la gente, estoy convencido que la solución pasa por poner más, mejores y más efectivas restricciones.

Con el tiempo me he llegado a convencer de ello. Al final, los escasas zonas que están medianamente aceptables (por no decir la única: el jardín del Barrio de la Universidad) son aquéllas en las que hay restricciones para animales.

¿cómo es posible que en un sitio donde hay niños jugando pueda haber perros olisqueándose y marcando cada esquina con orín? ¿estaría bien visto que yo apareciera en los columpios del Jardín de El Rastro con un cerdo o con un rebaño de ovejas?

¡PROHIBICIÓN DE ANIMALES EN TODOS LOS PARQUES YA!!!

Es más. Creo que el Ayuntamiento debería ser valiente e ir un poco más allá, planteándose el cierre nocturno de todos los parques. En los de las zonas de expansión lo tiene muy fácil, ya que todos están vallados.

Hace algunos años se rumoreó que el Jardín de San Antonio iba a ser cerrado por las noches. Por entonces puse el grito en el cielo por ese "atentado contra las libertades" - aunque lo que me jodía era que iba allí con mi entonces novia (hoy esposa) a darnos calor en las frías noches abulenses-.

Hoy lo tengo claro. Nada o casi nada bueno puede hacerse por las noches en un parque. Cualquiera que vaya una mañana de fin de semana a los columpios de San Antonio sabe a lo que me refiero, con el habitual mar de cristales y colillas del botellón de la noche anterior. (y que conste que no estoy en contra del botellón. Lo que me parece la hostia es que lo hagan en una zona de juegos y que lancen las botellas como traca final de la noche).

Pues eso. Como no podemos esperar que a ese tipo de energúmenos les nazcan de la noche a la mañana las neuronas que no tienen lo que hay que hacer es ponérselo difícil

¡CIERRE NOCTURNO DE LOS PARQUES YA!

Sin embargo, esta vez, en el afán que esta ciudad y sus gestores tenemos por superarnos en la chapuza, hemos ido más allá:

¿notan algo? a ver asi:

Sí. En efecto. La calle está desalineada. La rotonda está alienada.

Cualquiera que haya pasado por la nueva Av. de los Derechos Humanos (por debajo del Barrio de la Universidad) lo habrá sufrido en sus propias carnes. Por mi parte, me he cruzado en innumerables ocasiones con víctimas de la rotonda, conduciendo en sentido contrario al salir de la misma.

Así los que “suben”, al tomar la rotonda acaban en la salida “natural”, esto es, subiendo por el carril izquierdo.

Los que “bajan” no identifican que “eso” es una rotonda (a pesar de que la han sembrado de señales), y, lógicamente, siguen recto, es decir, “toman” la rotonda por la izquierda, en el sentido de las agujas del reloj.

Esto es el resultado de la perfecta planificación a la que nos tienen acostumbrados nuestros brillantes gestores. La urbanización y construcción de los viales que hay por debajo de a rotonda corresponde a un plan parcial (barrio) y la de arriba a otro que se hizo con posterioridad. En un alarde de planificación, el vial del nuevo plan parcial no se diseñó teniendo en cuenta la alienación con el vial del otro plan parcial.

En fin. ¿cómo es posible que los “lumbreras” de nuestro Ayuntamiento no se dieran cuenta de ello? O a lo mejor sí se dieron cuenta pero claro, ya sabemos quién manda aquí

Por qué, cuando te duele una herida,
siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...
Me imagino a Jesucristo con los clavos,
y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres
días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera
siempre está rota?
¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos
en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que
encenderse una cerilla en la barba es un
símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden
en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan
cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tenemos
derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que
era una chica yeyé, que tenía mucho
ritmo y que cantaba en ingles....
luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas
algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué en las películas de miedo
siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás,
fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna?
¿Qué pasa, que echan de menos a la perra
Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el
chóped, salami, mortadela... Son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí
no me dieron la canica que tienen los demás
vecinos (pero todos) y que se les cae o la
echan a rodar a partir de las doce de la
noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos
ponemos de acuerdo y no hacemos la
declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia
en las puertas de los bares, que es donde la
gente bebe?
Que se pongan en la puerta, y si vas borracho,
que no te dejen salir... Otra vez dentro.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho
de un plátano siempre dicen:? Que haces?
Si lo madurito es lo mejor?
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos
se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?
¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto
llevar capa? Acaso se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se
llama mariposa?
Tú tira una mariposa al agua, ya verás que
bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y
tienes que meter tu contraseña te la pone
en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no
me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que
te fumas son cinco minutos menos de vida"?
Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

Saludos

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:
Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con;
Febrero:Amé a;
Abril: Me acosté con;
Marzo: Me masturbé pensando en;
Mayo: Le arreé una patada a;
Junio: Quise casarme con;
Julio: Le canté el Aserejé a;
Agosto: Tuve una cena romántica con;
Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre;
Octubre: Me baje los pantalones delante de;
Noviembre: Le grité a;
Diciembre: Me alejé corriendo de.

Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip;
2: Un monstruo peludo y unicejo;
3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles;
4: Un cazo de servir Sopa;
5: Un mafioso;
6: Una japonesa;
7: Un viejo verde;
8: Tu padre;
9: El novio de mi mejor amiga;
10: Una ardilla;
11: Un mp3;
12: Un pepino;
13: José María Aznar;
14: Un animal de peluche;
15: Una gaviota;
16: Una lechuga;
17: Tu madre;
18: Carmen de Mairena;
19: Un champiñón Gigante;
20: Un calcetín sudado;
21: Un pez de colores;
22: Un bebe;
23: Un bombero;
24: Mi vecin@ cachond@;
25: Un bate de béisbol;
26: Un cubo de basura;
27: Un preservativo usado;
28: Mi profesor más odiado:
29: Un rotulador permanente;
30: Un libro de Kamasutra;
31: Un árbol en un parque lleno de niños.

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental;
Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho;
Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato;
Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny;
Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT;
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese;
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana;
Verde: Porque quería olvidar a ZP;
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó;
Gris: Porque soy gay/lesbiana;
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo;
Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX;
Otros: Porque así soy yo

AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO ENVIO y asi nos reiremos

Catalogo de penes nacionalistas

pene "guebo" rebuzning:
mira pana esto es una mierda mejor vete a lavar el cu…erpo pon vaginas que pa eso es q estamos los hombre no para ver guebos ademas esos los copiaste por q vi uno y tenia casi todo el continente aver si aprendes y no seas mala copia ok…
ATTE:
“THE_BEAST”

Esto es lo que me da fuerzas para seguir subiendo algo de vez en cuando XD

Saludos

Estadísticas europeas sobre el precio del metro cuadrado

Salarios mínimos interprofesionales europeos

Ahora , alguno dirá...que si el nivel de vida, que si el precio de mercado, que si la nueva cantante de Nigthwish no mola...y la culpa es de Zp y de Rub al Khabba ... leeros los links que este buen hombre nos ha dado , donde explican, de forma bastante detallada, como están tomadas esas cifras

Pero no os parecen extrañamente curiosos los datos que obtenemos extrapolando, así a ojimetro que la vivienda este más barata en países que nos superan en SMI tales como

Noruega
Irlanda
Luxemburgo
Dinamarca
Finlandia
Suecia
Austria
Alemania
Grecia
Bélgica

En fins...nosotros al fútbol, al estatut, a las lenguas cooficiales, e educación para la ciudadanía y al matrimonio homosexual... que seguro que eso es tan importante como salir a celebrar en la Cibeles que el Madrid ha ganado la liga

Saludos