Eu tenho uma amiga que estava esperando um bofe lá na casa dela... Se arrumou toda, perfume, baton, lingerie.. Quando o bofe chega:

- Oi tudo bem querido? Quer tomar alguma coisa? Uma cerveja... Uma água... UM BANHO...

hahahahhahahha

Eu tenho uma amiga que foi pra um bar encontrar seus amigos e por um acaso um cara que ela sempre pegava também estava no recinto. Aquele climinha rolando, a cervejinha deixando os dois mais soltinhos... Até que ele chega pertinho dela, com uma camisinha na mão, e diz:

- Já comprei o ingresso... Vamo pro jogo????

Rsrsrsrs- Não há mulher que resista ao senso de humor....

*Põe um anel de lata na testa*

- Tem alguma coisa na minha testa?

- Tem sim, por que?

- Tira para mim, por favor?

*Garota tira o anel de lata*

- Tsss, abriu tem que provar!

Cantar, xavecar, arroizar (para os brasilienses), castelar, ser cara de pau. Todas, formas de tentar se aproximar de outra pessoa no que tange relações amorosas. No outro post, uma seleção de cantadas ruins foi colocada e pude perceber que, mesmo horríveis, algumas várias delas já foram utilizadas. Pior que isso, algumas delas realmente deram certo. Prova de que, mesmo bizarro e com uma analogia engraçada, o que foi escrito é um fato de nossas vidas. Triste.

Seria bom se fosse fácil entender os seres humanos. Seres estranhos, que agem sem nenhuma base lógica e que tomam atitudes pelas quais se arrependem grotescamente. Essas atitudes, confessadas como erros irrecuperáveis que abalam todo e qualquer tipo de relação, por mais que não seja amorosa. De fato, triste e lamentável.

“- Você tem um brigadeiro?

- Não, por que?

- Então me dá um beijinho”

“- Seu pai trabalha na igreja?

- Não, por que?

- Você é meu céu”

“- Seu pai é engenheiro?

- Não, por que?

- Você é a construção mais bem planejada que eu já vi!”

“- Rola?

- Rola!

- Então agacha que eu chuto.”

“- Você tem uma colher?

- Não, por que?

- Eu to dando sopa!”

“- Você ficaria comigo?

- Eu só fico com você depois de morta!

- Quer dizer que eu posso te matar de amor?”

“Eu não sou Itaú, mas fui feito para você”

“- Você vai embora de ônibus?

- Não, por que?

- Você está no ponto!”

“Eu não sou McDonald’s, mas amo muito tudo isso”

“- Não se machucou?

- Não, por que?

-  Quê você caiu do céu”

“- Seu pai trabalha na Petrobrás?

- Não, por que?

-  Você é o combustível do meu amor

“- Seu pai é médico?

- Não, por que?

- Que saúde, hein!”

“O cachorrinho tem telefone?”

“Vem Burkina, que eu to Faso”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita.”

“Eu beberia o mar se você fosse o sal.”

“Não sabia que flor nascia no asfalto.”

“To fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?”

“Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!”

“Essa garota e mais um saco de bolacha, eu passo um mês”

“Você é sempre assim, ou está fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento.”

“Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!”

“Suspende as fritas…. o filé já chegou!”

“Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.”

“O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??”

“Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!”

“Sexo mata!!! Quer morrer feliz?”

“Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?”

“Você é a lua de um luau, quando te vejo só digo: uau uau!”

“Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto”

“Você é o elétron que preenche o meu orbital!”.

“Joguei minhas cartas na mesa. E nem pense em puxar truco quando jogar as suas, porque de você eu não corro mais”

“Você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor.”

“Joguei minhas cartas na mesa. E nem pense em puxar truco quando jogar as suas, por que de você eu não corro mais”

“- Seu pai é dono da Giannini?

- Por que?

- Você é um violão”

“Tira um pedaço do meu coração para costurar o teu”

“- Tenho uma coisa importante para te perguntar!

- O que?

- Qual seu sabor preferido de gelatina?”

“- Vamos fazer sexo e comer pizza?!

- NÃO!

- O quê!? Você não gosta de pizza?”

      “- Quer tomar algo?

- Depende, o quê?

- Um banho?”

Lunática - Relógio do Universo

[Comentário em off]: O Andrei que organizou a coletânea de cantadas e o Slawter é o autor da idéia. Eu só escrevi.

~na balada~
<chega pra uma garota feia>
- E aí mina!
*envergonhada* - herm, oi!
- Qual seu objetivo aqui na balada?
*ela fica vermelha e esperançosa* - aiiiiiiiim, eu não sei!
*abaixa a cabeça de tão sem graça* - E o seu ?
<você sagazmente saca uma carta do jogo War do bolso>
- Conquistar na totalidade a Oceania e Ásia.

Cantar uma garota muitas vezes pode ser algo difícil, uma verdadeira missão quase-impossível. Cantadas como essa seriam algo bem…ahn…lamentável. Cantadas bem piores que essa, infelizmente, são ouvidas por algumas garotas (juro que fiz uma pesquisa antes de escrever isso). Pior que isso, é que em alguns casos o garoto obtém sucesso, já que a garota cede à ÓTIMA cantada. Apontaria um acontecimento desses para explicar o fato de o Brasil não crescer tanto quanto outros países. Algumas pessoas até usariam isso como justificativa para se embebedarem.

Justificativas a parte, o que mais intriga é o “processo de seleção” utilizado. Para uma garota, é muito mais fácil simplesmente dar um monte de desculpas e enrolar o garoto (às vezes por um bom tempo). Situações como essas são relativamente comuns e revoltam qualquer garoto que realmente queira algo. Como diria nosso amigo Cafetão Cubano, é algo mais ou menos “você é demais e eu gosto de você, mas não dessa maneira”. De modo mais prático, uma empresa diria:

“Mesmo com o fato de já ter trabalhado para nós, ter sido o melhor empregado que nossa empresa já viu, possuir o melhor currículo entre os concorrentes e ser a pessoa que mais se aproxima do modelo ideal de funcionário, você não está contratado. Mas não fique triste, convidá-lo-emos para visitar nossas instalações com certa freqüência, buscaremos suas opiniões e idéias sempre e caso contratemos outro, provavelmente pior que você, pediremos sua ajuda. Este outro, sem dúvidas, não ficará mais que 3 dias no cargo, mas mesmo assim pediremos ajuda em momentos de instabilidade.”

Se as garotas soubessem como é horrível descobrir que indiretamente você está sendo desprezado, elas não fariam isso. Pior que isso é ver os candidatos inferiores assumindo o tão desejado cargo com muito menos esforço. Em casos mais extremos, cantadas como a do início do post ou alguma da lista ao fim do post passam a funcionar. Lamentável.

“- Sabia que sexo mata?

- Não!

- Quer morrer feliz?”

“- Seu pai é padeiro?
- Por que?
- Por que você é um sonho.”

“- Seu pai é mecânico?
- Por que?
- Porque você é uma graxinha”

“- Seu pai é ladrão?

- Por que?
- Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos”

“- Seu pai trabalha na TAM?
- Por que?
- Porque você caiu do Céu.”

“- Hoje é seu aniversário?
- Por que?
- Porque você está de parabéns”

(Cantada utilizada com sucesso em um teste prático, por um amigo)

“- Você é a Ana Maria Braga?
- Por que?
- Porque eu sou MAIS VOCÊ!”

“- Seu pai é pedreiro?
- Por que?
- Que obra hein?!”

“- Teu pai é dono das Casas Bahia?
- Por que?
- Porque eu tenho dedicação total a você.”

“- Seu pai é dono da Fiat?
- Por que?
- Porque você faz meu Estilo!”

“- Cadê o papel?
- Que papel?
- Aquele no qual você estava enrolado, bombonzinho.”

“- Se eu te visse saindo de uma igreja, ia rezar agradecendo a Deus!
- Por que?
- Porque eu acharia que um Anjinho estaria fugindo do altar.”

“Se eu fosse um rato te pedia um queijo, mas como eu sou um menino, te peço um beijo”

“Eu não sou miojo, mas perto de você fervo em três minutos”

“Você faz aula de canto? então vamos ali no cantinho que eu te ensino”

“Se você fosse chuva, eu arrancava o teto fora”

“Vamos comprar uma caixa de lápis de cor para colorir a nossa amizade?”

“- Você gosta de caramelo? Sim
- E de chocolate? Sim
- E de biscoito? Sim
- Prazer, Twix”

(“Essa é pedido de casamento mesmo”, segundo uma amiga)

“Seu pai trabalha no google?

- Não, por que?

- Porque em você eu achei tudo o que eu procurava”

“se meu coração fosse favela eu te dava o meu barraco”

“- Você come rato?

- Não, por que?
- Porque você é uma gatinha”

“- Se eu fosse o último homem da face da Terra eu teria uma chance com você?
- Não!

- Já que não sou, tenho chance?”

“Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?”

“Qual o seu segredo de beleza ? Espero que ninguém descubra“

“Que lugar bonito,devia tirar uma foto. Você bate pra mim?”

“Asa de frango, perna de galinha, se quiser fica comigo da uma risadinha”

“Conhecer alguém vale a pena, mas conhecer você vale a galinha intera!”

“Não gosto de dançar, nem de bombom, mas você é meu sonho de valsa!”

“Sou um pokemon, estou dentro da pokebola, quer ficar comigo? Será que rola?”

“- Me empresta seu celular?
- Pra que?
- Prometi  para minha mãe que ligaria pra ela quando encontrasse a mulher da minha vida”

“- Você é terrorista?
- Por que?
- Você explodiu meu coração!”

“- Seu pai é hortifrutigranjeiro?
- Por que?
- Você é um chuchuzinho”

“- Nossa, você deve estar cansada né ?
- Não, por que?
- Porque você andou na minha cabeça o dia todo!”

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

1-Você acredita em amor à primeira vista
ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?

2- Depois que te vi não vejo mais ninguém.
Será que estou ficando cego

3- O teu pai é ladrão? - Não;
- Então como é que ele roubou o brilho
das estrelas e colocou nos seus olhos?

4-Se eu fosse o último homem da face da terra
eu teria uma chance com você?
Sua resposta é NÃO?? Já que não sou, tenho chance?

5- Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.

6- Tá quente aqui ou é só você?

7- Gosto se discute. Vamos conversar sobre
eu gostar de você e você gostar de mim?

8- Eu percebi que você esta com a cara de
proibido estacionar, mas até arrisco uma multa
para ficar um pouco ao seu lado.

9- Se a cada vez que imaginasse você sorrindo
ganhasse uma rosa, Caminharia por bosques
infinitos a procura do meu maior sonho!

10- Vi na TV que devemos preservar as belezas naturais.
Deixa eu cuidar um pouquinho de você?

11- Você se machucou? - Não!!!!!.
- Me diz como isso não aconteceu se você caiu do céu!!!

12 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde? - Pro seu coração

13- "O Mais importante não foi o dia que te conheci
e sim o dia em que você passou a existir dentro de mim."

14- Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

15- Vamos pra minha casa fazer as coisas
que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

16- Não te dóem as pernas de fugir
dos meus sonhos todas as noites?

17- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…

18- Eu procurei "deusa" no Aurélio,
e teu nome tava incluído.

19- Oi! Posso te pagar um carro?
20- Com licença, mas qual é a cantada
que funciona melhor com você?

Agora as cantadas mais comuns.. e digamos.. inuteis.

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos!

Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada??

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

12. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

13. Você é a lua de um luau….
Quando te vejo só digo - uau uau!

14. Nossa, quanta carne….
e eu lá em casa comendo ovo!

15. Se você fosse um sanduíche
teu nome ia ser X-Princesa…

1 - Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira "VISTA"!
2 - Por você vou mudar meu IP para 69.69.69.69!
3 - Você é um shift -> t!
4 - Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
5 - Que vontade de ser seu mouse!
6 - Sua USB é compatível com meu PenDrive?
7 - Você é um wallpaper perfeito!
8 - Meu coração está desfragmentado por você!
9 - Para tirar você da cabeça, só formatando!
10 - Meu amor por você é um loop infinito!
11 - Posso conectar o meu RJ45 na sua USB?
12 - Eu só não te aperto, porque você não tem letras.
13 - Me diz seu nome para adicioná-la nos meus "favoritos".
14 - Quero trocar muitos e-mails com você.
15 - Você é o processador que me mantém vivo!

Mas você é um cara sem muita criatividade...

ou que fica meio "assim" para dar uma cantada, aqui vai algumas cantadas muito bem selecionadas que o ajudarão:

A mais infalível é aquela:

E AÍ, TAMU NESSA CARNE?!?!

Essa não faia manow...

Abaixo mais algumas

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
21. Ao saber o nome da minina falar: "Sábia que toda XXXX é linda?"

Recebi no mm, o Cremat mando

1 - Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira "VISTA"!

2 - Por você vou mudar meu IP para 69.69.69.69!

3 - Você é um shift -> t!

4 - Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

5 - Que vontade de ser seu mouse!

6 - Sua USB é compatível com meu PenDrive?

7 - Você é um wallpaper perfeito!

8 - Meu coração está desfragmentado por você!

9 - Para tirar você da cabeça, só formatando!

10 - Meu amor por você é um loop infinito!

11 - Posso conectar o meu RJ45 na sua USB?

12 - Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

13 - Me diz seu nome para adicioná-la nos meus "favoritos".

14 - Quero trocar muitos e-mails com você.

15 - Você é o processador que me mantém vivo!

Então, por mais macho que você seja, outra vez voltamos à aquela história de tentar demonstrar mais afeto e não só falar que ela está gostosa e que você não vê a hora de arrancar aquela roupa e ir pra cama com ela (isso você só pensa, mas não fala, experimente falar as frases abaixo e verá resultados muito satisfatórios).

Nossa, como você está linda hoje.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.

Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.

Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.

Citei 3 elogios, mas na verdade isso vai de acordo com a situação, e o importante é você se lembrar de elogiar periodicamente. divirtam-se

Copiado do parceiro Testosterona

OK, talvez todo esse falatório não passe de uma justificativa barata para explicar uma pura e simples incompetência nesse quesito, mas tudo bem. Teorias à parte, na prática há muitos anos não arrisco minha sorte na noite. Mas nem sempre foi assim, é claro. Aos 15 ou 16 anos arrisquei algumas tentativas – muitas frustradas, mas as poucas que deram certo, acreditem, foi com uma das piores cantadas da história:

- Li na agenda da Tilibra que o beijo do escorpião é o mais sensual do zodíaco, você sabia?

- Não.

- Quer experimentar.

- Quero.

Mas uma menina um pouco mais espertinha se antecipou ao óbvio:

- Li na agenda da Tilibra que o beijo do escorpião é o mais sensual do zodíaco, você sabia?

- E você é de escorpião, certo?

- Na verdade não, mas tinha esperança que você fosse para eu poder tirar a prova.

Essa era resposta que eu queria ter dado, mas pena que aos 15 anos a gente não tenha essa presença de espírito.

 A ARTE DA CANTADA PERMANENTE -O REMAKE (Xico Sá, do Carapuceiro)

Existem mulheres que a gente canta no jardim da infância para dar o primeiro beijo lá pelos treze, quatorze.

Mas é necessário que a cante sempre, não aquela cantada localizada, neoliberal e objetiva, falo do flerte, do mimo, do regador que faz florescer, como numa canção brega, todos os adjetivos desse mundo.

A cantada de resultado, aquela imediata, é uma chatice, insuportável, se eu fosse mulher reagiria com um tapa de novela mexicana, daqueles que fazem plaft!

A boa cantada é a cantada permanente.

E mais importante ainda depois que rolam as coisas, depois que acontece, aí a cantada vira devoção, oração dos pobres moços a todas elas.

Porque cantar só para uma noitada de sexo é uma pobreza dos diabos, qualquer um animal o faz.

Porque cantar, à vera, é cantar todas e não cantar nenhuma ao mesmo tempo.

Explico: é espalhar pacientemente a devoção a todas as mulheres como quem espalha sementes nos campos de lírios.

Mesmo que elas digam, com aquele riso litografado na covinha do sorriso, que você diz isso para todas.

E claro que para cada uma dizemos uma loa, fazemos uma graça, não repetimos o texto, o lirismo, o floreado.

Porque amamos mesmo as mulheres.

Cantemos indiscriminadamente, e que me perdoe o velho e bom Vinícius de Moraes, mas cantemos sobretudo as ditas feias, esse conceito cruel e abstrato de beleza. Elas merecem, até porque as feias não existem, nunca conheci nenhuma até hoje.

Não por sermos generosos, piedade, ou algo do gênero... É que a dita feia, quando bem cantada, vira a superfêmea, para lembrar a bela pornochanchada com a Vera Fischer.

A cantada permanente e indiscriminada é irresistível, quando você menos espera, acontece o que você tanto sonhava.

Sim, tem que ter o cuidado para não ser simplesmente um chato que baba diante do melhor dos espetáculos, a existência das mulheres.

Ter que cantar sempre a mesma mulher e parecer que está apenas de passagem, que o estribilho é sempre novo, nada de larararás que mais parecem refrões do Sullivan e do Massadas, lembram dessa dupla de músicas chicletosas?

Ah, digamos que você cantou a Sônia Braga ainda naqueles tempos em que Gabriela subiu com aquele vestidinho no telhado –a cena mais quente da teledramaturgia brasileira até hoje- e e continuou cantando, sempre, sutil e sempre, e agora ela, passados tantos calendários, se comove e resolve recompensá-lo! Vai ser lindo do mesmo jeito, não acha? Na tela do nosso cocoruto vai passar o videotape de todos os desejos antigos e despejados no ralo pela morena cravo & canela.

A cantada, amigos, é como a revolução de Mao Tse-Tung, tem que ser permanente.

1º Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.

2º Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

3º Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

4º Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

5º Oi! Posso te pagar um carro?

6º Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

7º Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

8º Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui

mais uma vez?

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Kamen Rider Dragon Knight

Sim, essa é a adaptação que todos temíamos, ao menos não é da Saban. Tenho que admitir, ela aparenta ser muito superior a qualquer adaptação de tokusatsu já feita no Ocidente, logo, o trailer conseguiu me fazer dar um braço a torcer. Vi no 100grana.com.

iPhone 3G - Hallway

Primeiro comercial do novo gadget queridinho de todo mundo, ou quase, sem maiores comentários além de vou ter um até o final do ano! =DD

Tony Stark - O Íncrível Hulk

Participação do personagem baseado no herói dos quadrinhos Marvel e vivido nas telonas por Robert Downey Jr. no novo filme do Hulk que estreou nessa última semana. Na seqüência, ele fala que está junto com um pessoal pensando em formar um tipo de grupo... Também do 100grana.

CamTrax

A CamSpace, projeto de micro-empresa proveniente de Israel, desenvolveu uma nova tecnologia que em muito se assemelha ao Wiimote do Nintendo Wii mas com uma pequena diferença, você pode usar QUALQUER coisa como controle e ela é reconhecida como a melhor opção para determinado jogo! Via Continue >>.

Batman: The Dark Knight - Spot TV 4

Novo comercial do segundo filme "Batman by Nolan", é marcado pela velocidade e as explosões. Do Omelete.

10 COISAS...

10 coisas que você não deve dizer pra mulher nenhuma em lugar algum. Feito pelo pessoal do Jacaré Banguela.

Pandas Vermelhos

Aproveitando o anuncio de que o Download Day do Firefox 3 está marcado para Terça-Feira, 17 de Junho. Vim aqui com mais um vídeo de seu pequeno mascote. Notem como ele é a coisa mais engraçadinha do mundo.

Falando em Verão, final do ano passado, estava com uma amiga no estacionamento do shopping, ela estava com um vestido rodado e o vento não colaborava fazendo a saia subir. De repente, ouvimos um coro, um carro com quatro marmanjos gritando: "Venta, venta, venta!!!". Não preciso nem dizer né, minha amiga ficou numa situação, tava 1 a 0 pro Vento e ele ainda trouxe a torcida organizada. Que situação!

Mas isso não é só uma reclamação, eu aprendi que de tudo na vida temos que usar o lado positivo da coisa. Se o caminhoreiro assovia, o pedreiro fala frases feitas e o cara no carro faz um tzzzz, levante a cabeça, abra um sorriso, acabou-se a dúvida amiga, você acertou no modelito!

Se você que estiver lendo este texto, for homem e tem a mania de fazer comentários com a mulherada na rua, não leve a mal, alguns a gente até gosta, levanta o ego, mas seja criativo, seja educado, afinal do outro lado da rua pode estar a sua mulher atravessando e outro rapaz olhando pra ela com uma cara de largatixa em coma,  lingua pra fora e fazendo ruidos estranhos ... Tzzzzzzzzzz

Obs: Se você tem alguma estória pra contar sobre cantadas de rua, comente aqui no Alphablog, além de darmos umas boas risadas, não deixa de ser uma troca de experiências.

Por Ane Lima

Bem, eu nem pretendia falar sobre mulher nesse post, mas aqui vai umas dicas e preferências gastronômicas (Dicas para você saber quem o que comer e como).

Bem, aqui vão algumas cantadas que sempre funcionarão, independente de origem, faixa etária e frescuras que a menina que você estiver afim apresentar.

Cantadas, parte 1 - As tiro e queda.

1. Sou um pokémon, vivo na pokébola, quer ficar comigo ou nem rola?
2. Jogo Tibia, mato dragão, fica comigo, sim ou não?
3. Uma bola é posta numa rampa, rola ou não rola?
4. Sou rico e cheio da grana, quer ficar comigo ou nem rola? (Essa é tão efetiva que nem precisa rimar)
5. Olho, peito e boquinha, se quer ficar comigo da uma risadinha.
6. Solto pipa, rodo pião, fica comigo sim ou não?

Cantadas, parte 2 - O resto.

1. Você é tão quente que derrete o plástico da minha cueca.
2. Não quer ir lá em casa tomar algo tipo... Um banho?
3. Vou te chupar com tanta força que você vai precisar tirar os lençois do cu.
4. Tá de colete? Porque você é meu alvo.
5. É um mosquito? Uma borboleta? Uma pomba? NÃO! É um avião!
6. Lindas pernas, de que horas elas abrem?
7. Essa agora é uma cantada composta de 2 partes, a pergunta e a resposta.
   - Você tem hora pra dar?
   Se ela disser não: - Então você dá a qualquer hora?
   Se ela disser sim: - Volte no horário que ela disser.

Bem, e agora como dica gastronômica, para eu encerrar essa parte enche-lingüiça e justifica título do post, aqui vai uma dica gastronômica: sempre coma frutas vermelhas.

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Agora vem as duas partes que eu realmente criei este post com o intúito de falar.

Falemos sobre futebol, meu tive teve uma decepção quando soube que um de seus ídolos ia voltar ao time o qual o havia emprestado para nós.
Mas eu ainda acredito que isso foi um complôsuperfilhodaputamovidoaraçadoscorinthianospretosfilhosdaputa.
Analisemos a situação:

• Meu time é nordestino.
• Chegou na final da Copa do Brasil, passando por adversários como Palmeiras, Internacional e Vasco, respectivamente.
• Na final ele pegou um time do sul (Por sul leia-se abaixo do nordeste).
• Esse time é por acaso o Corinthians.
• E por acaso meu time tinha um jogador emprestado, que o Goiás já havia nos prometido até o fim da Copa do Braisl, no mínimo.
• E gente, olha que conhecidência, tão quanto as outras, bizarra, este jogador era, por acaso, o artilheiro do time no campeonato. Incrível como o time ficou azarado de repente, né? :3

Pois bem, mesmo com essa putaria toda, eu sei que o Sport vai dar a volta por cima e comer o cu do Corinthians na copa do Brasil. Querem apostar que vai ter um lance polêmico favorecendo o Sport no jogo contra o Corinthians?

[Update] Dito e feito, um dos gols do Corinthians foi uma falta feia pra caralho, e o juíz não marcou.

Pois bem, fica aqui a minha homenagem a Romerito, que apesar da passagem rápida marcou sua estadia no Sport, e que eu sei que tem o coração um pedaço rubro-negro, também.
Obrigado por tudo que você fez pelo Sport, e espero que volte, junto com nosso etérno ídolo, Fumagalli.

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E pra finalizar com chave de ouro só falta o que, o que, o que?
Rock'n'Roll =D

Bem, foda-se que é Heavy Metal, eu quero dizer que é Rock'n'Roll e pronto, ora merdas.
Eu achei essa música randomicamente no YouTube procurando por algo que não me recordo agora.
A música é da banda que sempre me surpreende, quando eu consigo desviciar dela, eu acho alguma música super foda que quando eu vou ver, adivinhe? É dela!

A, que se foda se você não acha isso é um fato, maior banda de Heavy Metal do universo, Iron Maiden, pioneira, percussora e deusa da NWOBHM. Originalmente eu ia por só uma música aqui, mas vou aproveitar e postar outra que é igualmente foda.

A primeira, que foi a que eu achei no youtube por sorte e que o refrão me faz gozar litros, é a The Longest Day. Puta que pariu, o Bruce com certeza é um dos melhores vocalistas que já existiram na face da terra.

A outra, que eu não achei random, tava ouvindo os álbums do Iron que eu baixei e ouvi ela, é Journeyman, porra, superfoda o rítmo dela, também.

Tá aí, pra todos verem =D

Vou começar a fazer posts mais curtos, se você, pra quem eu spammiei isso no msn, comentar D:
Dêem ideias do que eu poderia falar mais aqui, jogos que vocês querem que eu comente, filmes, qualquer coisa ._.

Um dia eu faço, juro.

Se for do gosto de todos eu posso até upar uns álbums de música de vez em quando pra vocês baixarem, mas pra eu ter ot rabalho de upar e 3 pessoas baixarem é foda ):

Pow, redigir um post inteiro pra 3 pessoas lerem, ok, eu faço isso aqui mais por diversão, mas ter o trabalho de organizar as músicas, zipar e esperar upar, comprometendo toda minha internet e me impedindo de ver a minha preciosa pornografia para 3 pessoas baixarem é algo que eu me recuso.

Beijos em vossas bundas cabeludas :*

Começando

Aproveite-se daquelas noites em que sua cara de pau está latejante e lance esta:

Você, largado na balada, elege uma mina em que pare, olhe e chegue à conclusão de que aquela é uma mina que você gostaria de conhecer, OK, você vai à gatinha e, ao pé do ouvido, pergunta-lhe a graça. Evidentemente espera-se que ela diga o nome, e então você pega e diz: "Ó só, na boa, vou ser muito sincero com você. Sabe o que eu quero?". Ela diz (ou deveria dizer) "o quê?", e você emplaca "queria te conhecer!". Daí pode vir uma resposta não muito agradável, do tipo "tá, já conheceu"; bem, dependendo de como isso for dito, considere como um fora. Você foi sincero e direto; se ela for grossa nesse início é porque não é digna do seu desejo de conhecê-la. Mas, com qualquer Outra resposta mais curiosa da parte dela, você deslancha a seqüência do xaveco. Diga que a estava observando fazia tempo, que ficou viajando sobre algumas coisas, "fiquei pensando como seria a sua voz... O que você gosta de fazer? Gosta de viajar? Gosta de cinema? Teatro? Namora? Já namorou? Gosta de ler? Gosta de algodão-doce?". Se você conseguiu fazer todo esse discurso, na boa, deu um grande passo. Você foi um cara original, cara-de-pau, mas ao mesmo tempo romântico, sonhador e até engraçado. Você despertou, na mulher, o desejo de exibir suas preferências, de falar de sua vida. Sublinhe e retome sempre o fato de você tê-la observado antes, isso passa uma idéia de fidelidade. Diga que notou o modo como ela dançava, como ela sorria, como arrumava o cabelo. Mostre que o desejo de conhecê-la foi crescendo, virou uma necessidade incontrolável. Você pode convidá-la ali mesmo para um programa futuro, afinal, você quer conhecê-la, lembra? Crie um clima sensual, tente levá-la para algum lugar mais isolado, seja convincente, mas não insistente. Demonstre interesse por ela, pergunte coisas; e se ela perguntar, por exemplo, se é uma entrevista, diga que sim, que você quer entrevistá-la, que se interessou pelas fronteiras que vão além da estética. Encantou-se com ela, é bom ouvi-la falar, e não se esqueça: conhecer uma mulher é também conhecer seu beijo.

DICA  Nº 1

Em determinado ponto da conversa, do nada, peça licença e pegue na mãozinha da linda menina. Acaricie e observe a mão dela, por alguns segundos, sem dizer nada. Ela deve perguntar por que está fazendo isso, aí você diz que "uma das coisas que eu havia imaginado era como seria sentir sua mão, a textura, e é exatamente como eu pensei".

DICA Nº 2:

Antes de abordar a mina é importante que você realmente a observe. Isso dará subsídios aos seus futuros comentários. E não deixe de mencionar, logo no início, a palavra "conhecer". Esse é o mote de todo o seu xaveco.

S.G.