¿Alguien recuerda lo que yo dije de sus vacaciones? (No se si a alguien le interesa leer algún post de este blog, dicho sea de paso) Bueno, esta semana fue peor. No solo que le cuenta a todo ser viviente que se va de vacaciones a Córdoba como si estuviera a punto de visitar el Tibet, sino que todo tema de conversación y toda situación normal, común y corriente le remite a sus vacaciones, y la obligan a comentar nuevamente sobre su viaje. Y no exagero:

TOMA 1: "camine señora camine, busque precio"

CLAUDIA D.

¿Compraste los útiles para tu nena?

SRA. PAPA

Le compré pocas cosas. Voy a esperar a llegar a Córdoba, ahí las cosas están más baratas (???¿¿¿???)

TOMA 2: ¿Habrá sucursal en Marte?

SRA. PAPA

¿Sabés si ya depositaron la plata de los sueldos?

 NANO

Sí, ya está depositada y acreditada.

 SRA. PAPA

¿Me cobran si saco de otro banco que no sea el mío?

 NANO

Te cobran 3.5+IVA si sacás en otro banco pero de la Red Banelco. Y te cobran como $5.00 si sacás de otro banco que opere con Red Link

 SRA. PAPA

Ay que chorros (ladrones) que son. ¡Ay! ¿y ahora que hago? ¿si necesito plata cuando estoy en Córdoba?

 NANO

Vas con tu tarjeta a un cajero y sacás. ¿Te hago un mapa?

SRA. PAPA 

¡Que tarado! Pregunto porque como es otra provincia....

 NANO

¡Es otra provincia, no otra constelación!

 SRA. PAPA

¿Y me cobraran mucho?

 NANO

Ya te dije cuanto te cobran.

 SRA. PAPA

¿Y no me cobran más por estar en Córdoba?

 NANO

No. Es lo mismo.

 SRA. PAPA

¿Y no hay Banco Itaú en Córdoba?

NANO 

¡No sé!

En ese momento, volvió a hacer público su viaje, su vida y sus pseudoproblemas cotidianos. Debido a mi falta de tolerancia por sus insistentes e inconvenientes preguntas, decide recurrir a la Jefa Operativa de la Oficina para consultarle sobre el tema. Pero hete aquí que el pequeño engendro no se molesto en pararse de su asiento para consultar y, a los gritos pelados, consultó a la Jefa sobre el dilema que la acongojaba en ese momento. Y lo hizo a los gritos porque quería sacarse la duda de si toda la oficina ya sabía que viajaba a Córdoba.

SRA PAPA

¡ROSA! ¿No sabés si en Córdoba hay Banco Itaú? (por como lo gritó, de haber Banco Itaú en Córdoba, hubieran escuchado sus alaridos)

ROBOSITA

La verdad, no sé. Llamá al Itaú de acá y pregunta

SRA PAPA

Ah. Yo pregunto porque como tengo que viajar....

TOMA  3: el llamado silenciador

SRA PAPA

¿A que hora entraste hoy?

NANO

A la hora que entramos todos los días.

SRA PAPA

Ay no, te pregunto porque como hoy entrabas más temprano...

NANO

¿Y vos cómo sabés que entraba más temprano?

SRA PAPA

Porque escuché que le decías a alguien por teléfono

NANO

Y decime ¿no tenés nada mejor que hacer que escucharme hablar por telefono? ¿No querés ir a pedir mi lista de fichadas para ver si llego tarde o me voy más temprano también?

SRA PAPA

Ay bueno, te lo decía para hablar de algo

NANO

(Adminto que perdí la calma, pero no tuve opción.)

No. Me lo preguntaste porque sos una chusma (chismosa) que no tiene nada mejor que hacer que andar metiéndose donde no la llaman.!!!

Se enojó. Mucho. Me dijo algo cómo: "con vos no se puede hablar por lo que veo". En ese momento de furia que le carcomía la vida, le sonó el celular. Era el ex-novio... cuando uno menos se lo espera pasan estas cosas.

SRA PAPA

Hola. ¿Quién habla? ¿Quién habla?.... ¡Estoy en la Oficina! ¡¿Que querés?!...Escuchame Darío..... (algunas frases inaudibles. Se toma el tabique de la nariz con dos dedos como perdiendo los estribos. Finalmente rompe el llanto) ¡Escuchame Darío! ¿Este es tu nuevo número? Porque si este es tu nuevo número ni bien llegue a casa te llamo y hablamos!

Llorando como estaba se dio vuelta, se secó las lágrimas y no dijo ni "mu" en el resto de la tarde. La pobre regordeta no tuvo tregua, le dieron por todos lados en menos de cinco minutos.... y bueno, era hora de que alguien la callara un poco. Pero me quedé con la intriga ¿que mierda quería el ex-novio que la llamó por teléfono? Yo sospecho que le debe plata, o que le usó la tarjeta de crédito...

La Sra. Papa, que siempre se siente atraída a llamarle la atención a cualquier ser vivo con tres patas, comenzó con un detallado repertorio de preguntas que le deben haber dejado las bolas a la altura del suelo al pobre pibe.

Al día siguiente, la energúmena excedida en postres continuó con sus artimañas y artilugios para captar la atención del pene nuevo de la oficina.

SRA. PAPA

¿Así que vas a ser papá?

En ese momento, Cristian pasó de su tez morena a un rojo tomate para terminar pálido como el papel. Creo que estuvo a punto de llamar a su novia para decirle que era un golfa. (Mínimo)

CRISTIAN

¡Nada que ver! Bah, ¡¡¡espero que no!!!

SRA PAPA

Es que a mi me dijeron que tu señora estaba embarazada

CRISTIAN

Pero ¿quien te dijo?

SRA PAPA

¡Claudia M.!

No se si fue por vergüenza, o por un intento de descubrir la verdad o porque tiene alma de periodista de revista amarillista, pero la rellenita empezó a los gritos a llamar a Claudia M. que sienta en la otra punta de la oficina, como a unos 8 metros. Y a los gritos dialogaron ambas.

SRA. PAPA

¿Por qué me dijiste que la señora de Cristian estaba embarazada?

CLAUDIA M.

¿Yo te dije? Ah, no se quien me lo contó

SRA PAPA

Ah, porque no está embarazada he. Y yo ya le dije a todos que Cristian iba a ser papá. Mirá como me haces quedar.

CLAUDIA M.

Bueno no se. A mi me dijeron

La gordita sin opinión propia se quedó preocupada por la imagen que de ella quedó perenne en el imaginario del grupo de trabajo. Ahora nadie la va a tomar como fuente fidedigna de información.

Yo traté de extraerme los tímpanos con un clip, pero mi intento de autoprovocarme la sordera resultó fallido. Tuve que sufrir la vergüenza ajena por ambas, que no tienen el menor sentido de la ubicación.

Si esos rumores inventados siguen dando vueltas, en cualquier momento se va a armar flor de quilombo.