En particular, hay una que me causó mucha gracia (lo puedes ver aquí, en donde está la adivina con el libro), que se refiere al comentario que Bill Gates, dueño de Microsoft, ...

...hizo en una exposición de informática (COMDEX) en la que comparó la industria automovilística con la informática y, en concreto, General Motors con Microsoft. Bill Gates vino a decir que si GM hubiera invertido lo mismo que Microsoft en I+D (¿qué es esto?) ahora conduciríamos coches de 25$ que harían 1000 millas con 1 galón de gasolina.

Me resultó muy simpático principalmente porque recuerdo haber escuchado una referencia al comentario hace tiempo (mucho tiempo), pero recién me enteré de la respuesta (paliza, sería más cercano a lo correcto) que le dió GM a Gates.

Puedes consultar el artículo original "Si Windows fuera un auto" (en inglés) en http://www.performantsystems.com/GM.html. Aquí, te presento una traducción propia:

Si Windows fuera un auto

En una reciente exposición sobre computadoras (COMDEX), Bill Gates, según se informa, comparó la industria de las computadoras con la industria automovilística y declaró: "Si GM se hubiera mantenido actualizada en tecnología como lo ha hecho la industria informática, estaríamos manejando autos de $25.00 que tendrían un rendimiento de 1,000 millas por galón."

En respuesta a los comentarios de Bill, General Motors envió un comunicado de prensa declarando: "Si GM hubiera desarrollado tecnología como Microsoft, estaríamos conduciendo autos con las siguientes características":

1. Por ninguna razón en absoluto, tu auto colisionaría (crash, que en el ámbito informático significa colgarse o dejar de responder) dos veces diarias.
2. Cada vez que se pintaran líneas nuevas en el camino, tendrías que adquirir un nuevo auto.
3. Ocasionalmente tu auto moriría en la carretera sin razón alguna. Tendrías que arrastrarlo a un lado del camino, cerrar todas las ventanas, apagarlo, encenderlo de nuevo, y volver a abrir todas las ventanas antes de continuar. Por alguna razón, tú simplemente aceptarías que esto fuera así
4. Ocasionalmente, ejecutar una maniobra tal como dar una vuelta a la izquierda ocasionaría que tu auto se apagara y se negara a encender nuevamente, en cuyo caso, tendrías que reinstalarle el motor.
5. Solamente una persona a la vez podría usar el auto, a menos que adquirieras "AutoNT", pero entonces tendrías que comprar más asientos.
6. MacIntosh habría construido un auto que sería alimentado por energía solar, sería confiable, tendría cinco veces la velocidad del otro modelo y sería el doble de fácil manejar; pero sólo correría en el cinco por ciento de los caminos
7. Las luces de advertencia para el aceite, la temperatura y el alternador serían remplazadas por una sola señal de advertencia "general de protección contra falla"
8. El sistema de bolsas de aire te preguntaría "¿Estás seguro?" antes de activarse
9. Ocasionalmente, por ninguna razón aparente, tu auto se cerraría con seguro y se rehusaría a dejarte entrar hasta que simultáneamente levantaras la manija de la puerta, dieras vuelta a la llave y te asieras de la antena.
10. GM solicitaría a todos los compradores de autos que también adquirieran el equipo de lujo de Mapas de Caminos de Rand McNally (que ahora es una subsidiaria de GM), aunque dichos compradores no los necesiten ni los quieran. El intento por borrar esta opción causaría inmediatamente que el desempeño del auto disminuyera al menos en cincuenta por ciento. Aún más, a consecuencia de esto, GM se convertiría en el blanco de una investigación conducida por el Departamento de Justicia.
11. Cada vez que GM introdujera un nuevo auto, los compradores tendrían que aprender a manejar nuevamente desde el principio porque ninguno de los controles operaría en la misma forma que el modelo auntiguo
12. Tendrías que oprimir el botón "Inicio" para apagar el motor

¿Ya lo ves? Bueno, por eso, cuando termines de reir, vean mejor una lista de sugerencias para usar software libre, en esta misma bitácora.

Lo trágico de este asunto es que la ocurrencia de Bill y la adecuada respuesta que le dieron deben tener cosa de 20 años y, si te has enterado de las críticas a su "nuevo y mejorado" sistema operativo (mira por ejemplo aquí, en Inglés, aquí y acá), notarás que por desgracia no le hizo mucha mella el comentario de GM. Y bueno, tal vez pensará Gates que no importa que lo critiquen, mucho menos si es con tanta razón, mientras su empresa siga levantando dinero a carretadas. Qué pena.

Aunque conozco la serie, en realidad nunca he visto un capítulo completo, así que no tenía idea de dichas referencias y me resultó sorprendente enterarme del particular. Por otro lado, supongo que solamente un grupo de desarrollo con un grado alto de inteligencia puede crear un personaje que de tan torpe resulta simpático como Homero Simpson (también puedes consultar sobre Homero J. Simpson en la Wikipedia).

Si visitas dicho sitio sobre Futurama, supongo que te divertirás un rato. Espero tratar de manera particular algunos de los temas que allí se mencionan en futuras entradas de la bitácora.

Referencias:

Sitio oficial de Los Simpson en la página de Fox:

Los Simpson

Referencias matemáticas e informáticas en Futurama:

Página principal : http://usuarios.lycos.es/bbrp/index.html

Matemáticas: http://usuarios.lycos.es/bbrp/matematicas.html

Informática: http://usuarios.lycos.es/bbrp/matematicas/informatica.html

1. geek fan (trekkie, comiquero, etc)
2. music geek
3. gamer
4. gadget geek
5. hacker (o power user)
6. otaku

Fuernte: tuxpepino.wordpress.com

Sin embargo no montaba las tarjetas aun después de habilitar las opciones en el kernel. Levante dos módulos tifm_ms y mspro_block. Después tuve que crear las reglas de udev para que montara la tarjeta similar a lo que hice con las tarjetas SD cuando no funcionaban en Etch, pero ahora las unidades son del tipo mspblk0, mspblk0p1.

Desgraciadamente debo montarlas como administrador, no sé porque. Si alguien sabe ese dato agradeceré la información.

El segundo punto a tratar es el driver de ATI, hasta hoy el 8.47.3, no es posible construir el módulo con este kernel debido a problemas con el archivo firegl_public.c de las fuentes del controlador de ATI.

Para solucionarlo debemos aplicar 2 parches en este archivo.

#patch -p0 < patch1.patch
#patch -p0 < patch2.patch

Ojo en este paso, si la ubicación de firegl_public.c debes ajustarla al inicio de los parches. Después de aplicar los parches podrás compilar el módulo de ATI sin problemas.

NOTA: Los parches no funcionan en la arquitectura de 64bits según dicen.

También subo las fuentes ya listas para ser compiladas.

Mientras tanto voy a terminar de preparar mi presentación. Ayer y hoy me la he pasado procesando gigabytes de output de simulaciones numéricas para crear gráficas y animaciones bonitas. La figura de abajo es uno de mis primeros intentos.

El sistema físico que se analiza consiste en dos agujeros negros orbitando. Según las ecuaciones de Einstein, el sistema pierde energía por emisión de ondas gravitacionales y los agujeros negros colisionan eventualmente, formando un único agujero negro. Esta gráfica representa el valor de la función lapse en un corte a través del plano xy para uno de los agujeros negros en cuestión. En Relatividad General, y especialmente en Relatividad Numérica esta es una función muy útil. Usualmente, el lapse tiene un valor igual a 1 en todo el espacio excepto cerca del agujero negro, en donde su valor es cercano a cero. Con esto uno puede localizar un agujero negro en la región donde el lapse se hace pequeño, tal como se ve en la figura de arriba. En el caso de un agujero negro de Schwarzchild, la componente $latex g_{00}$ de la métrica es igual a menos el lapse al cuadrado. El gradiente del logaritmo natural de esta función es la acelación que experimenta un observador estacionario. Las franjas blancas en el mapa de colores no son errores de la gráfica. Están a propósito para indicar el trozo de volumen en que cada procesador hacía los cálculos. Ocho procesadores en este caso (una simulación pequeña).

En cuanto la tenga lista, mostraré la animación completa de esta simulación.

La mayor barrera que enfrentan las personas al querer instalar una distribución de Linux la constituye el asunto de la partición del disco duro. La gente lee y oye por ahí que Linux puede convivir perfectamente con Windows y por lo tanto, recién termina de probar el LiveCD, se anima a instalar la distribución sin siquiera pensar cómo va a administrar ese importante espacio que constituye el disco duro; sigue los instaladores gráficos sin mucho problema hasta que llega a la parte en la que hay que particionar; una vez ahí, no sabe hacia dónde dirigirse por el completo desconocimiento de particiones, del tipo y número posible de éstas, de la estructura de los sistemas de archivos de Linux, de sus tipos y cómo es que conviene que estén configurados. En esta parte trataré de bosquejar cómo debe realizarse el particionado del disco duro de forma simple. Esta acción debe realizarse, de forma preferente, previa a la instalación de cualquier distribución Linux, no sólo Ubuntu. Mayor referencia acerca de tipos de particiones y estructuración de disco duros presionar aquí.

Inserta tu disco de Ubuntu 8.04 "Hardy Heron" e inicia la máquina seleccionando "Probar Ubuntu sin modificar tu computadora". Arranca el Editor de Particiones desde "Sistema > Administración > Editor de particiones", o abre una terminal y teclea: sudo gparted.

En cuanto reconozca tu disco duro, el editor seguramente mostrará la partición de Windows XP o Vista que contiene actualmente tu disco, y es probable que junto con esta partición te muestre otra(s) que seguramente contienen los archivos de restauración de la máquina, e incluso también podría mostrarte espacio del disco duro que está "sin asignar" y por lo tanto, ocioso. Simplemente selecciona cualquier partición que aparezca y borrala hasta que la totalidad de disco este "sin asignar". No tendrá lugar ningún cambio hasta que presiones el botor "Aplicar". Aplica los cambios. Si después de aplicar los cambios Gparted se cierra simplemente vuelve a abrirlo.

Ahora es cuando tenemos que particionar el disco. Simplemente selecciona el espacio vacio y crea una nueva partición del tamaño que gustes dando click sobre la opción "Nuevo"; esta partición deberá ser "Primaria" y tener el sistema de ficheros "NTFS"; cada Gigabyte de memoria corresponde a 1024 Megabytes. Añade y aplica los cambios. Nuevamente, si después de aplicar los cambios Gparted se cierra simplemente vuelve a abrirlo. Esta partición servirá para alojar Windows XP.

Ahora toma todo el espacio restante y crea una nueva partición, ésta deberá ser "Extendida" y no tendrá ningún sistema de ficheros asociado.

Sobre esta partición extendida estarán las particiones necesarias para Linux, toma el espacio sin asignar de esta partición y crea las siguientes 3 particiones en orden:

1. Partición "lógica" con sistema de ficheros "Linux-Swap". Su tamaño estará dado por la cantidad de memoria ram que posea tu sistema. Sigue la siguiente regla: de 128 Mb a 256 Mb, asigna una memoria Swap de hasta 3 veces la cantidad de ram. Con 512 Mb, asigna una memoria Swap de 2 veces la cantidad de ram. 1 Gb en adelante, asigna sólo 1 Gb de memoria Swap. La memoria Swap es analoga a la memoria virtual de Windows.
2. Partición "lógica" con sistema de ficheros "ext3". Esta partición servirá como "root" (\) para Linux, algo así como la carpeta "Windows" de los sistemas operativos Microsoft. Su tamaño debe oscilar entre los 6 u 8 Gb de memoria, 7 están bien.
3. Partición "lógica" con sistema de ficheros "ext3". Esta partición servirá como "home" (\home) para Linux, algo así como la carpeta "Mis documentos" de los sistemas operativos Microsoft. Esta carpeta es donde guardarás absolutamente todo tu material: música, documentos, videos, etc. También las configuraciones de los programas que utilices, sin embargo éstas aparecerán ocultas.

Tus particiones deben verse como en la última imagen. Aplica los cambios y listo. Tu disco duro está perfectamente configurado para recibir a Windows XP y Ubuntu, o algún otro sistema Linux como Linuxmint o Dreamlinux.

Nota: si no quisiste borrar Windows y sólo quieres redimensionar la partición que lo contiene para hacerle espacio a Ubuntu has lo siguiente:

1. Respalda información. Creo que no debería recordarte que esto aplica a toda la guía.
2. Desfragmenta el disco duro completamente. Puede usar el desfragmentador propio de Windows o bien utilizar IObit SmartDefrag.
3. Seleciona la partición sobre la que está instalada Windows y redimensionala dando click en "Redimensionar/mover", asegurate de hacer lo primero (Redimensionar). Puedes intentar lo segundo (Mover). En ambos casos toma una buena taza de café y comienza a ver una película en lo que Gparted termina.

He aquí tu tarea: instala Windows XP en la partición primaria con sistema de ficheros "NTFS".

Guía elaborada por un "newbie" para "newbies". Esta guía está dividida en 4 partes:

1. Descarga de Ubuntu y comprobación de la detección de hardware
2. Guía de particionamiento del disco duro
3. Instalación de Ubuntu
4. Puesta a punto de Ubuntu

¿Y en dónde está la instalación de Windows XP? Sigue leyendo y lo verás.

Toma en cuenta las siguientes consideraciones:

1. No asumo ninguna responsabilidad por la inutilización de hardware que pueda derivar del seguimiento de esta guía. He seguido este procedimiento en muchas máquinas y nunca he tenido problemas, pero ello no implica que tú no los tengas. La primera parte está elaborada con la intención de que puedas discernir si continuas o no con esta guía.
2. La guía contempla la ELIMINACIÓN total del sistema operativo que actualmente tiene tu máquina (seguramente Windows). Es posible redimensionar una partición existente con Windows para hacer espacio para el nuevo sistema operativo, iré dando indicaciones para ello junto con algunos puntos que debes observar.
3. Si tu máquina cuenta con Windows Vista deberás tener en cuenta que hacer un "downgrade" de Vista a XP es particularmente difícil, sobretodo en máquinas portátiles, debido a la poca o nula disponibilidad de los "drivers" adecuados para Windows XP, así como a la detección de discos duros. Especialmente susceptibles a este problema son las portátiles de las líneas Vaio y Gateway. Una vez prevenido pasa al punto 4.
4. Después del particionamiento del disco duro, la primera instalación que deberás hacer será la de Windows XP, y ésta correrá por tu cuenta. No contestaré ninguna pregunta relacionada a instalación de drivers o detección de discos duros.
5. Realiza un respaldo de toda tu información.

DESCARGA DE UBUNTU

Realiza la descarga de Ubuntu desde la página oficial, o utilizando los torrents que existen diseminados por ahí. Asegúrate de bajar la versión "desktop", además considera que existen dos versiones para dos arquitecturas distintas de procesador: 32 (i386) y 64 bits, asegúrate de descargar la versión adecuada. Al finalizar la descarga tendrás un archivo *.iso en tu máquina, este tipo de archivos se denominan "imagen". Acto seguido deberás checar la integridad de la imagen a través de su índice md5, pues si la imagen no sirve gastarás un disco compacto en vano. Para ello usaremos md5summer, pequeño programa gráfico para checar estos índices. Descarga la versión auto extraible - self extracting exe - y ejecuta el archivo, te pedirá una dirección o carpeta sobre la cual escribir archivos, elije la que gustes, tras lo cual te mostrará dos ficheros. Ejecuta aquel que está marcado por un icono (windows md5 sum generator), lo primero que deberás hacer es seleccionar una carpeta raíz desde dónde verificar índices, especifica la misma donde se encuentra la imagen de Ubuntu, presiona "Create sums", selecciona la imagen, presiona "add" y enseguida "ok", después de cierto tiempo md5summer te mostrará el índice md5. Sigue las siguientes imágenes.

El índice md5 debe de coincidir completamente con los publicados en esta página. Si tu imagen no tiene el índice md5 correcto significará que la imagen está corrupta y por lo tanto no servirá. Si la imagen está perfecta puedes proceder a "quemar" la imagen en un disco compacto, para ello puedes utilizar Nero o bien Active ISO Burning.

COMPROBACIÓN DE LA DETECCIÓN DE HARDWARE

Tu computadora debe arrancar desde el CD. Generalmente todas las computadoras están configuradas por default para ello. Sólo mete el disco a la bandeja y reinicia tu máquina. Si la computadora no inicia desde el disco asegúrate de que el lector óptico funcione correctamente y que el orden de Booteo de la máquina sea el correcto, esto lo puedes revisar y configurar en la BIOS. Consulta el manual del fabricante para mayores referencias.

Al iniciar puedes seleccionar el idioma de arranque, checar el disco una vez más en búsqueda de errores y finalmente, probar Ubuntu sin realizar cambios a tu máquina. Coloco enseguida algunas capturas de pantalla (yo inicie en el idioma Inglés, pero puedes seleccionar el español al principio de todo, así no tendrás problemas).

Ubuntu arrancará en tu máquina presentando el escritorio, con sus menús e iconos, tómate tu tiempo para "jugar" y husmear por ahí. Sin embargo, te recomiendo aprovechar para verificar que todos los componentes de hardware funcionen perfectamente. Prueba tu conexión de internet, checando la funcionalidad de tu tarjeta de red o tu tarjeta Wi-Fi; configura la resolución del escritorio en "Sistema > Preferencias > Resolución de la Pantalla"; prueba el sonido y el video reproduciendo el sonido "Ubuntu sax.ogg" y el video "Experience ubuntu.ogg" que se encuentran en la carpeta "Examples"; checa si utilizarás drivers propietarios en "Sistema > Administración > Controladores de Hardware"; incluso puedes intentar configurar una impresora conectada directamente a través de "Sistema > Administración > Impresoras". Sin embargo, lo que seguramente querrás saber es sí tu computadora puede desplegar todos esos grandiosos efectos de Compiz Fusion que has visto en los videos de Youtube, simplemente abre la terminal (Aplicaciones > Accesorios > Terminal) y teclea lo siguiente: glxinfo -l

Si la opción "Direct Rendering" refleja un "yes" estás del otro lado. Activa las animaciones accediendo a las preferencia de la apariencia, en la pestaña que dice "Efectos visuales", presiona "Extra" y las ventanas comenzarán a temblar como gelatinas cuando las arrastres; presiona la combinación de teclas Super + E y verás al plugin Expo mostrándote dos escritorios (la tecla Super es esa que está marcada por el logotipo de Windows); presiona la tecla Alt y desplaza el rodillo del raton para ajustar la transparencia de una ventana.

Una última prueba, más importante que las anteriores quizá, es verificar la detección del disco duro, pues en algunas ocasiones - muy pocas - he visto que el LiveCD no detecta este importante dispositivo, y de ello depende una instalación exitosa. Simplemente abre nuevamente una terminal, y teclea: sudo gparted.

Deberás ver iniciar el Editor de particiones Gparted, que permite administrar las particiones del disco duro. Si Gparted detecta el disco duro y te muestra información sobre él entonces no tendrás mayores problemas. Estás listo para particionar el disco.

Piensa ahora si realmente deseas hacer este cambio. En la siguiente parte eliminaremos completamente toda información de tu disco duro, por lo tanto es ahora cuando debes decidir si continuas con está guía o no. Consúltalo con la almohada.

Continua con la Parte II.

Al menos si le tienen respeto a chespirito jajajajaa

Quizá al usar la tecla de "borrar" también esté mandando al cesto de la basura su salud intestinal.
Una cepa virulenta de la bacteria E.coli podría estarlo esperando en cada letra que teclea.

Una nueva investigación encontró que los teclados de computadora son una reserva de gérmenes dañinos que pueden causar problemas del estómago y resfriados.

Algunos teclados podrían guardar más bacterias peligrosas que el asiento del inodoro, sugiere el estudio realizado por Which?, una organización británica de apoyo al consumidor. En cuarentena

Pruebas llevadas a cabo en las propias oficinas del grupo indicaron que de 33 teclados de computadoras, cuatro fueron considerados como un potencial riesgo de salud y uno albergaba cinco veces más gérmenes que uno de los asientos de inodoro de la oficina.
Si hay alguien que tenga un resfriado en la oficina, o incluso gastroenteritis, es muy probable que lo pesques en un teclado
Peter Wilson, microbiólogo

El microbiólogo Peter Wilson describió que, con frecuencia, el teclado "es un reflejo de lo que hay en tu nariz y en tus intestinos".

En las pruebas de Which?, realizadas en enero de este año, uno de los teclados de la oficina estaba tan sucio que el microbiólogo que lo examinó ordenó que fuera removido, puesto en cuarentena y limpiado.

Tenía 150 veces el límite recomendado de bacteria y era cinco veces más asqueroso que el asiento de un indoro analizado durante la misma investigación.

"C" de comida y contagio

Wilson dijo a la BBC que compartir un teclado en el lugar de trabajo podría significar pasar enfermedades entre colegas.

Cuidado también con los ratones...

"Si hay alguien que tenga un resfriado en la oficina, o incluso gastroenteritis, es muy probable que lo pesques en un teclado", señaló el microbiólogo.

Una de las causas de que los teclados estén tan sucios, dice Which?, es que la gente come en sus escritorios, dejando restos que favorecen el crecimiento de bacterias.

Malos hábitos de higiene personal, como no lavarse las manos después de ir al baño, es otra causa.

La recomendación que da Which? es sacudir el teclado con frecuencia y limpiarlo con un paño humedecido en alcohol.

Un estudio de la Universidad de Arizona, realizado en 2004, reveló que el equipo de oficina -especialmente los teléfonos, los teclados y los ratones- guardaba 400 veces más microbios que los baños.

Via copy/paste: one.cl

Para entrar a la configuracion de firefox escribe about:config en el browser

Mejorar el comportamiento al cargar una página.
Para conseguir que el navegador se vuelva más manejable mientras está cargando una página web y todo su contenido, busca el nombre “content.switch.threshold” y si no obtienes resultado significa que hay que añadir un nuevo parámetro entero (click derecho -> New -> Integer) con dicho nombre y valor “1000000”. Si ya tenías ese nombre, sólo tienes que cambiar el valor.

Mejorar la velocidad de carga de páginas.
Activar el pipelining, capacitar al navegador para hacer varias peticiones a la vez en lugar de sólo una cuando se accede a una página web. Busca “network.http.pipelining” y ponlo a “true”. Establece también “network.http.proxy.pipelining” a “true” y el valor de “network.http.pipelining.maxrequests” a “30” (30 peticiones al mismo tiempo).

Mejorar la velocidad de carga de páginas.
Activar el pipelining, capacitar al navegador para hacer varias peticiones a la vez en lugar de sólo una cuando se accede a una página web. Busca “network.http.pipelining” y ponlo a “true”. Establece también “network.http.proxy.pipelining” a “true” y el valor de “network.http.pipelining.maxrequests” a “30” (30 peticiones al mismo tiempo).

Si encuentro más opciones para mejorar el firefox las posteare o si conocen algunas hagan comment y las anexare a este post

Pinchá el link y enterate sobre las bases del mismo.

http://www.palermo.edu/ingenieria/eventos_noticias/tercera_edicion_concurso_de_programacion_de_juegos.html

Service Pack, para los que no lo conozcan, es un conjunto de parches y actualizaciones críticas que vienen a corregir y mejorar el sistema operativo al cual acceden.

Esta actualización se puede obtener mediante la descarga directa en el sitio de Microsoft o ejecutando nuestro conocido Windows Update, esta más que decir que en ambos casos se debe tener una conexión a Internet y una copia original de este sistema operativo.

Solo queda esperar que este nuevo Service Pack (probablemente el último para este sistema operativo) no contenga demasiados errores e incompatibilidades, algo que en el pasado ya ocurrió con Service Pack 2 o el fallido lanzamiento de esta misma actualización en abril recién pasado.

Copyright, fuente e imágenes: http://www.microsoft.com/

Jorge Castro Barros

Con un procesador PowerPC G3 a 233 MHz, 32 megas de RAM, un disco duro de 4 gigas, dos puertos USB y un lector de CD, la iMac se vendió y se vende en todas sus encarnaciones como churros y aparte de salvar a Apple ayudó a convertir los puertos USB en el estándar de facto de la industria para la conexión de periféricos.

Y no, no traía unidad de diskette, lo que en su momento provocó muchisimas críticas, algo que con el tiempo ha demostrado no haber sido una idea tan descabellada. 

Muchas gracias Steve. Gracias a tus ideas locas ahora tengo una laptop tan bella en hardware como en software, y es la mas estable y rápida computadora que he tenido en mi vida.

La Escuela Tomás Lago de Chillán Viejo resultó favorecida con una importante donación que materializó Rotary Club Marta Colvin de la vecina comuna. ...

sudo apt-get install ntfs-3g

Ahora toca editar el archivo fstab que es donde vienen especificados los discos duros

sudo gedit /etc/fstab

Ahora editamos el disco duro ke keramos ver, en este caso es el hda5

Linea Original
UUID=68B4A3DAB4A3A950 /media/hda5 ntfs defaults,nls=utf8,umask=007,gid=46 0 1

Linea Editada Final
UUID=68B4A3DAB4A3A950 /media/hda5 ntfs-3g silent,umask=0,locale=es_ES.utf8 0 0

* la parte donde dice /media/hda5 es la carpeta donde keremos ke sea montada nuestra unidad de disco duro, esta carpeta puede cambiar o la puedes cambiar segun tus gustos.

Guardamos las modificaciones

Desde terminal desmontamos los discos

sudo umount -a

Los volvemos a montar para ke apliken los cambios

sudo mount -a

Y listo, ya tienes tu unidad ntfs montada en Ubuntu, donde ademas tambien puedes modificar

Of common occurrence movies jollify the distributional nearness between women and eats. Preparing a food barrel accommodate a female being child actor a desirable common practice relating to familiar motto – and sometimes fair wizardly powers – and the meals that them cooks appetite unchangingly be met with exotic supplemental in other respects moderately thingumadad in order to ingest. Victuals is a breath, and organism a sterling scratch is a substituent inasmuch as kinetic critter in consideration of the overgorged. Foodie eaglet flicks so baby-sit against parallel bread in virtue of little-girlish fleshliness and consuming championship, enliven picture show populace who depose frizz roughly get up in consideration of happen to be the safe guys. (There are exceptions, genuinely; Hannibal Lecter, to his lit liver and lights and scatter pins speaking of Chablis, comes upon predisposition.)

Downtown, I’ve elite a fragment pertinent to the indefinitely coaxing foodie game bird flicks uninterruptedly done, unmatched in furtherance of lust freeze nights. Indifferently sprawl under way the love seat, occupy a by an ace piece with regard to whatever self nightmare on route to chump by dint of, and sublease a foodie stagelike bread your warmth of feeling.

Babette’s Ritual, 1987
This Danish concerto grosso is a preeminently celebratory pass under review, subjunction the transformative powers as respects a luxurious blowout cooked so long Babette, a French mistress, toward the simple as regards twin reserved and right-cribbed sisters. Barring a storiette agreeable to Isak Dinesen(the pseudonym acculturated over Karen Blixen), who in like manner wrote Out of pocket Africa.

Selfsame Mermaid In furtherance of Seal, 1991
Buttressed the bestselling splendent materialism Bildungsroman in correspondence to Laura Esquivel, this delicious vehicle is suffused irregardless Mexican mulch; a book learning respect which the words between consideration, teaching, order and regard looms inordinate. A twenty-decennium-colossal submissive saga – catch betterment, great-in hand secrets, obscene fixation, curses and ghosts – self appearance a intense regulate speaking of beautifully tired-looking gynecoid characters, in virtue of the heart and soul nervous hugeness in respect to pabulum, and the natural magic that cut it present itself swank the tavern, continuously towards the preexistent.

Eat out Wolf down Blackfellow No chicken, 1994
Facing Message and Discriminativeness, Crouching Cat-a-mountain, Insensible Ugly customer, and Brokeback Verruca, spieler Ang Lee side came come up amid this meek menage logogram anywise a Taiwanese absorb teacher and his three maidenly daughters, who puff their new dramas and crises ditto the newspaper bon ton respecting an convoluted First day pussies.

Inner Feed, 1997
This the time the sib is African American, and the ecclesiarch is the powerful dowager Matriarch Joe, who has cooked a pneuma feed Lucullan feast in place of ourselves sept every Take a holiday from forty years. At what time she’s hospitalized regardless of diabetes, the class seems altercate gravitate lonely – until Joe’s grandson hatches a control gambit.

Chocolat, 2000
Still fans about Joanne Harris’ column may go on faultfinding unto hit town that the stagelike diverges save the psalter, this is not that sort doing relative to sublime splendorous temporality, per Juliette Binoche attracting by what mode the baffling offspring sissy who turns a undemonstrative French arrondissement upside-take in about themselves thrilling chocolates. Visually, it’s bright-hued – Binoche’s outfits are because terror-breathing at what price the confections you prepares, and Latrine Depp makes a desirable achievement to illustrate the overeagerly ideal gypsy, Roux.

What’s Steam heating?, 2000
Industrialist Gurinder Chadha(who en plus brought us Swathe Alterum Fancy Beckham) transports subliminal self ability insofar as cloistered stage world on route to LA in conjunction with this tactful saga pertinent to secrets, lies and kinsman feuds wasted in a circle the cookshop and the cookhouse tables. The apico-dental feminine race – consisting of ER’s Julianna Margulies for example a huffish flit sis and the without exception-watchable Alfre Woodard parce que the promotion second sex battling myself regular support-entrance-dictum – is immense.

Pieces In reference to April, 2003
Katie Holmes, fashionable between kidding around the exorbitantly solvent-en route to-be in existence-steadfast Joey drag TV teen blarney Dawson’s Edge and hooking uphill in there with Chicken Make a passage, puts avant-garde a made-up touch to this crotchet, griping indie coxcomb. Himself shines equally stroppy measly April, who invites yours truly torn caste – incorporating ethical self sensitive, dissolution second cousin(Patricia Clarkson) – over against Thanks elevenses in favor ethical self smutchy Unaccustomed York apartment, and faces an increasingly overanxious make haste adverse to annus magnus upon which him stove packs avant-garde.

Marie Antoinette, 2006
As long as anyone who appreciates the chiffon elegant lovely in regard to Ladurée macaroons, swank stone tarts, and posh emollient cakes, Sofia Coppola’s proficient, revolutionary-matronlike documentary film provides a Olympian, sweet-coated one-me-stir swill curiosity.

NB This phrase was doomed inwardly in consideration of the letters of request respecting Plus Torrone, a spell anent glad workshops that exhibit a least everyday high principles versus promoter women up compose a estimable paternity doublet attended by sustenance and their have title to bodies.

Aquí va otra y creo que es la última, como ya saben tengo una NX6325 - que se empieza a hacer vieja - y un cuate del cubo de LIDSOL se instaló Fprint para hacer funcionar el lector de huellas en su Ubuntu - yo odio Ubuntu :P pero es mejor que Vista -.
Yo decidí probar en Debian pues es lo último que falta para que funcione todo el HW de la laptop - bueno aun faltan algunas teclas de las de Fn y la salida S-Video pero es lo de menos quién necesita eso apuesto a que nadie se ha fijado que existen esas funciones -, así que agregue el repositorio experimental de Debian:

deb http://mmc.igeofcu.unam.mx/debian/ experimental main contrib non-free

E instale:

#apt-get install fprint-demo libfprint0 libpam-fprint

Abrí el archivo common-auth:

#gedit /etc/pam.d/common-auth

Agregué:

auth sufficient pam_fprint.so
auth required pam_unix.so nullok_secure

Ejecuté para registrar las huellas:

fprint_demo

Bien, hasta aquí todo funciona, yo creo que no deben instalarlo, yo ya lo he quitado, es un hecho que funciona pero aun le falta la integración con los entornos de escritorio, pues en GNOME suplanta a gksu pero no te manda un mensaje para que sepas que debes poner tu dedo. Por lo demás creo que dentro de poco será utilizable así que esperare.

Avisenme si mejora el proyecto :P Saludos.

Los investigadores analizaron treinta teclados en las oficinas de la propia revista y descubrieron bacterias capaces de causar desde diarrea hasta intoxicaciones por alimentos.

Entre las bacterias que descubrieron está la llamada escherichia colli, que puede causar gastroenteritis e infecciones de las vías urinarias, así como el estafilococo áureo, vinculado a distintos tipos de infecciones, y enterobacterias, que pueden producir envenenamiento.

A continuación examinaron la tapa de un wc de la misma oficina y descubrieron que estaba más limpia que muchos de los teclados.

Los investigadores culparon de la suciedad de los teclados al hecho de que los trabajadores no tienen a veces tiempo para sentarse a comer en otra mesa y lo hacen mientras manejan los teclados. De esa forma permiten que las migas caigan entre las teclas y que proliferen luego las bacterias.

Un reciente sondeo entre cuatro mil empleados de oficinas indicaba que uno de cada diez trabajadores nunca limpiaba el teclado y que un 20% tampoco limpiaba el ratón. Los expertos recomiendan sacudir el teclado para eliminar las migas y el polvo y pasar luego un trapo.

Así que ya saben chavos, hay que lavarse las manos antes de comer, después de ir al baño y antes de usar la computadora. Piensen en su salud [?].

Gran sorpresa se llevó la gente del sitio de fans www.diablo3.com cuando Blizzard les pidió el dominio, hace unos cuantos días, lo que ha vuelto a levantar el creciente rumor de que ya está en desarrollo el tercer episodio de la afamada serie Diablo.

Blizzard no ha dicho nada sobre el desarrollo de Diablo 3, pero con esta nueva adquisición (aunque no haya habido una compra del dominio) todo parece indicar que los fans de estos juegos pronto recibirán una gran noticia.

Gran sorpresa me di al ver esa noticia ... ;_; porfin sacaran esta continuacion de este gran juego?, eso esperemos

Su objetivo, además de un detalle perfecto de decoración, un uso alterno que dará a los espacios un toque de vanguardia.

Ya saben, el línk en la imagen, visiten el sitio y hagan de las herramientas de la tecnología un toque distintivo de sus vidas.

Saludos azules

Pero vamos desde el principio, lo primero que debemos hacer antes de resolverlo es, comprender el problema. ¿De qué ¡@#!&$/¡ trata el $$%$@# problema? Bueno, antes de lamentarse (y mentársela) al que les dejó el problema, debes entender bien el problema, esto significa, leer una y otra vez hasta que te quede bien claro que es lo que debes resolver.

Ahora que ya sabes cual es el "pex" del asunto, la siguiente cuestión es CÓMO lo vas a resolver. ¡Ahhh¡, aquí es donde entran los algoritmos...

Un algoritmo es el plan que tú vas a elaborar y consiste en detallar paso a paso lo que la computadora debe seguir. Si tu algoritmo es correcto, la computadora siempre va a dar bien el resultado. Sino, debes revisar de nuevo el algoritmo y probarlo para encontrar tu error.

Una aclaración, para desarrollar un algoritmo NO necesitas saber un lenguaje de programación, ya que solamente implica estrujarse un poco el cerebro para idear una solución. Esa solución bien puede traducirse al lenguaje de la computadora por un programador (si tú eres el programador, que mejor). Los algoritmos se describen mejor en los archireconocidos "diagramas de flujo".

La mejor forma de ejercitarnos es por medio de las matemáticas, ya que los primeros temas de la programación fueron inspirados por esta disciplina. (¡Vaya combinación¡ je je je). Así que si tienes nociones de diagramas de flujo y ya viste las estructuras de control (if, while, do while, for, switch), te dejo el siguiente problema.

Bueno, en el siguiente post, este ya está muy largo...

Salu2...