La gente que me conoce seguro que se ha sorprendido.  O al menos debería, porque yo me enteré el otro día leyendo el periódico.  Al parecer los belgas utilizan el idioma como arma, promocionando el puritanismo de su lengua, bien sea esta el francés o el flamenco, en detrimento de la otra.  Yo no soy belga, pero suele molestarme leer faltas de ortografía y a veces hasta corrijo, con ocasionales resultados nefastos, abanderado de la lengua castellana, defendiéndola frente barbarismos de toda índole, faltas de ortografía, faltas gramaticales y tergiversaciones políticas.  Y es que no hay día que pase que no me encuentre a algún alelado, escaso de razón, irritando ojos a diestro y siniestro, en virtud de errores indignos de un analfabeto, e incluso alardeando en ocasiones.

No sólo me molestan los errores.  También me disgusta lo políticamente correcto.  Discúlpenme, pero dudo yo que un político sepa mucho de temas lingüísticos.  Iba a poner ejemplos de eufemismos estúpidos surgidos de esta moda, tan solo mencionaré la fastidiosa costumbre de utilizar el masculino y el femenino de todas las palabras durante los discursos, haciendo que estos se alarguen, en un intento de dar a entender que se solidarizan con las mujeres maltratadas.  A los feministas de opereta, porque también los hay "hombres" aunque los peores son "mujeres", decirles que a ver si aprenden de una vez que la séptima acepción de género poco tiene que ver con la primera de sexo, aunque la sexta de aquella parezca incluir a la segunda de esta, lo cual no hace.

Por si fuera poco, oficios que tienen en el buen hablar y escribir su sustento poco ayudan últimamente en mejorar el panorama.  Los periodistas inventan palabros para evitar la deshonra de consultar un diccionario de sinónimos y antónimos, que al igual que las meigas haberlos, hailos, cuando no utilizan mal las que ya existen.   El trabajo de los traductores --aquí sí-- deshonra el realizado por Zenobia Campubri, en especial dentro de mi campo: la informática.  No sigo porque la lista es larga y ya es tarde.  Échenle imaginación e intenten hacerse una idea, sabiendo que quien tiene el deber de velar por el buen uso del idioma se dedica a prostituirlo impunemente admitiendo barbarismos insufribles e innecesarios, bien porque es de uso común, bien porque no participa en polémicas.

¡Quién tuviera la pluma y el desparpajo de Arturo Pérez-Reverte para saber escribir un irónico y esperpéntico artículo sobre el tema --tal vez con menos palabrotas, eso sí--!

Yo no la tengo, pero eso no significa que me amilane, al contrario:  subo al pedestal, enarbolando la bandera carmesí, y me enfrento a HOYGANs, SMSeros, guidos, pastilleros, sudacas, chupatintas, académicos y demás ralea gritando:

¡Méjico se escribe con jota!

(...)
y ahora que estoy viejo
me pega con el palo
(...)
Anónimo - Siglo XV(?)

Es en los estertores de las legislaturas cuando aparecen las propuestas destinadas a atraer nuevos adeptos.  El partido en el poder tiene ventaja, ya que puede proponer leyes que parezcan satisfacer las demandas de algún grupo y de esta forma conseguir su voto.  Pero, claro, ninguna ley puede contentar a todos y siempre habrá alguien que eleve su grito de protesta.

Esta vez los gritos provinieron de varios miles (cientos de miles, según ellos mismos) de cazadores, esos autoproclamados defensores del oso pardo, paladines de la jara, protectores del quebrantahuesos y benefactores del sotobosque mediterráneo.  Su protesta:  que la despótica Ministra de Medio Ambiente coarta su libertad --aquella que, según dijo un gabacho, termina donde empieza la de los demás-- al no permitir tal munición o no autorizar la caza en cual paraje.  Y a la puerta del ministerio fueron, para que se enterara de que no estaban de acuerdo con su pésima administración.

A Trufo le llevaron.  Al principio estaba acojonado, era la primera vez en su corta vida que viajaba a la capital, y tanta novedad le abrumaba; pero pronto se acostumbró.  Allí estaba el jefe de la manada, así que nada había que temer porque con él presente todos los peligros huían, y de no ser así él le protegería.  Además, se habían reunido con una manada aun mayor, más grande de lo que nunca había imaginado.  Había más perros, más jefes, más pájaros...  De nuevo la jaula se convirtió en un recuerdo lejano.

Nuestros ojos se cruzaron, y apenas pude contener un mohín.  Trufo, que lo vio, me dijo:

-- ¿De qué te preocupas?  ¿No ves cuánta gente hay?  ¡Sé feliz, como yo!

Pero un certero tirón de correa impidió que pudiera contestarle.  Ojalá hubiera podido decirle que mi tristeza nacía porque en sus ojos limpios vi reflejarse los limpios ojos del urogallo, el mochuelo, el lince y el muflón.  Que sus ojos, como si bolas de cristal liliputienses fueran, me mostraron su futuro incierto, sus penurias futuras, confinado, sin apenas caricias, con el único momento de felicidad del día de la caza, hasta que un día su dueño, ese ecologista incorruptible, ese al que tanto quiere y admira, lo cuelgue de un árbol con un alambre...

Del resto, nada claro: tengo varias ofertas de trabajo, las cuales pueden influir dónde es más conveniente vivir, pero que no terminan de cuajar.  Lo peor, que por un estúpido error de los que los ingenieros titulados son muy propenso ha hecho que pierda mi cuenta en Infojobs, así que es más difícil encontrar más ofertas.

Y la semana que viene es la boda de mi hermana, la pequeña.