Y es que, si bien yo me dedico a escribir esto aquí para que ustedes me lean, en vez de continuar estudiando el examen de economía del próximo lunes, en Madrid la peña hace una cola de 17 horas para comprar un móvil.

Si bien no es un fenómeno nuevo (PlayStationes, HarryPotteres y StarWarses vienen a mi mente), no deja de sorprenderme el poder cautivador de algo que es tan inútil y accesorio, y me pregunto qué es lo que mueve a estas gentes...

"Ser los primeros" - dirán. Claro, no serás el primero de tu clase, no serás el primero de tu departamento o en ninguna otra cosa que requiera un esfuerzo y una persistencia. Pero, aunque meses después ya no importe, por unas semanas serás "el primero" en tener algo deseado y serás reconocido por ello... Felicidades: eres el primero de una larga cola de consumidores compulsivos de cabezas vacías y carteras llenas.

Yo también lo soy. El que más el que menos, aquí nadie se escapa. Pero soy consciente de ello y contra ello me rebelo.

Ea, les dejo que hay una boda a la que tengo que asistir y, a renglón seguido, un examen. Me deseen suerte.

Y después de recibir un correo de un miembro (que no miembra) del profesorado de mi universidad, por quien profeso una simpatía sin igual, más convencido he quedado. Lean, lean (email copiado y pegado, tal cual):

Como nos han dado permiso para esponer trabajos de proyecto experimental.Si alguno quiere exponer su trabajo, que se ponga en contacto conmigo.

La exposición será la 1ª semana de octubre.

Vale, no llega a ciertos extremos, pero no deja de preocupar que la lengua se venga degradando de forma tan progresiva desde la misma docencia.

Ayer, Flo y yo (alemán y español) bajamos al Duomo en patines para ver el partido allí, porque habría más ambientecillo con los erasmus que allí se arrejuntaban animando a unos y otros.

Llegado al pinche lugar, nos sentamos y vimos comenzar el partido. En lontananza (y no tanto) se veían unos nubarrones negros (de la variedad negro oscuro) que advertían de lo que estaba por venir...

Pero lo que vino fue mucho peor (o mejor, ¡según se mire!): Al minuto 8 de partido cayeron unas gotitas inofensivas; pasado el 10 todo cristo se había ido a refugiar a los soportales desde los que se veía la pantalla. Nosotros nos quedamos quietos: total, un poco de agua, con éste calor se agradece... ¡pero no tanta!

En la final de la Eurocopa, nosotros vivimos el final del mundo con el Duomo de testigo impertérrito: Agua a cataratas, mantas y jarros todos juntos y aderezados con rachas de viento que podían con nosotros, como si fuéramos veletas (puntualizo que ibamos en patines). Tanto fue así, que en una ocasión casi me caigo por las escaleras por el empuje del viento (luego sí me caería de todas todas, pero no por el viento precisamente).

En esa euforia que desatan las grandezas de la madre naturaleza, el partido perdió importancia. Según amainaba, la fue recuperando. Amainar no significa terminar, ojo, que estuvo lloviendo todo el tiempo y volvimos a casa en el tranvía y hechos una sopa.

Una cosa que me hizo mucha gracia fue que cuando acabó el partido, aún lloviendo, todos los españoles que se habían refugiado en los soportales y la galería Vittorio Emmanuelle, salieron corriendo como locos a la plaza a bailar, festejar, etc. Y digo yo: ¿Porqué? Es decir, ¿porqué? ¡Si seguía lloviendo! En fin...

En la final de la Eurocopa, con el final del mundo en forma de aguacero, también mi móvil también encontró su final... o por lo menos eso parece.

Y yo, que me encuentro ocioso e insomne, me dedico a leer la misma noticia en cinco periódicos diversos, a saber: Público, El País, ABC, El Mundo y La Razón. Me meto a crítico peridístico y saco mis conclusiones, pa quien las quiera:
Público: Redacción pobre, además de escasa. Se centra demasiado en una trayectoria difusa del supuesto nº 1.

El País: Bien estructurada la noticia, con información breve pero suficiente de los hechos, todos los arrestados, y detalles de las reuniones con el gobierno.

ABC: Los únicos que no dicen nº1 en ningún momento. Información detallada de la operación, pero algo escasa en los demás aspectos.

El Mundo y La Razón deben de estar con recortes de presupuesto, y comparten redactores, que a su vez leen el ABC. Lean y comparen.

...¿buenos días? Eso espero.

Los españoles que no votan ni al PP ni al PSOE están más satisfechos sexualmente

Y con semejante... cosa, os dejo hasta la semana que viene, Dianamarca no va a venir sola...

Salud, amor y rocanrol.

Actualizado: No, definitavamente no me lo he inventado. (Eso sí, los titulares sí que se inventan...)

He llegado a ver numeritos, huecos y flores mientras desayunaba. He pasado muchas, muchas horas delante del puto jueguecito de lógica que, de vez en cuando, te deja una elección de pura suerte al final... ¡de lógica nada! Y para justificarme, pensaba una y otra vez que era otra forma de ejercitar el cerebro. Y lo es, claro. He observado como poco a poco en mi cabeza se consolidaban deducciones que me costaban en un principio pero que, hechas un par de veces, se convertían en automatismos que repetía de forma certera a cada partida. Y así, he pasado de simplemente querer acabar el modo experto una vez a echarme carreras contrarreloj...

Sí, lo sé. Es algo muy muy friki. Pero lo dejo, ya lo dejo, en serio... Aquí queda mi mejor tiempo, que por lo menos pueda fardar un poco y de paso adornar esta entrada tan pésima. Ya contaré algo más interesante. Otro día.

Y el caso es que, paseando por el aeropuerto me he fijado en lo terriblemente estúpida que puede llegar a ser la gente... o lo terriblemente ignorante que debo ser, pero me da que es lo primero. ¿Para qué pagan 8 eurazos nada menos para que les embalen la maleta en polietileno? ¡Es como un condón hecho a medida! ¿Va a coger SIDA? ¿Tienen miedo de recoger más equipaje del que facturaron? -Nonono, es que protege la maleta. -¿De qué? Si al señor ese que se mete dentro de condones, lo tiran de un quinto piso, me parece que le duele igual... -Nonono es que la protege de arañazos. -Pues no sé de qué te sirve una maleta cascada pero sin arañazos... vamos no sé tú. Y en el caso de que no casque (que viene siendo lo habitual) ¿para qué quieres una maleta reluciente? ¿La presentas a un concurso? Y si lo usas mucho al final con lo que te ahorras en arañazos te habrías comprado otra maleta, que a esas alturas estará destrozaíta. Porque claro, después para abrirla tienes que quitar todo el plástico, y esa pelea es cuando vas y tiras la maleta sin querer y todo de lo que la querías proteger ya lo tienes ahí...

En fin, no sé cómo se las arreglaron los que montaron el primer chiringuito plastifica-maletas para concencer a nadie de hacer semejante estupidez. Pero lo cierto es que, convencidos unos cuantos, tantísimos otros van por imitación. La leche oiga: unos cuantos metros de polietileno que no costarán más de 10 céntimos seguro, un tío que cobrara 8 euros a la hora como mucho, y 8 eurazos por cabeza llena de serrín. Rentable oiga, rentable que te cagas.

Ahora es cuando digo... ¿alguien me puede llevar la contraria? ¿Soy un ignorante de la vida? ¿No me enterado de cómo va esto? Qué grande es juzgar sin conocer xD (en temas poco serios, claro).

Actualizado: Ya me he enterado de la lógica de las maletas-condón. ¡Para que no las abran los pillos que cargan las maletas! Bueno, ahí ya tiene algo de sentido, pero... ¿y los candados? Si tienes para pagar el plasticondón tienes para comprarte un candado en la ferretería... Bueno lo dejo, total esto no lleva a ningún sitio.

A ver, ayer me acuesto después de haber estado en la casa de una amiga de Florian (compi de habitación) los dos con una cantidad de alcohol en sangre que podríamos usar para desinfectar heridas de medio ejército*. Tanto es así que por el camino  de vuelta (no me preguntéis cómo no nos matamos) vimos una cabina de camión y allá que nos subimos a fumar un cigarrito y sincerarnos sobre taaaaantas cosas trascendentales. Antes de eso habíamos estado escribiendo sobre todos los cristales congelados de los coches y subiéndonos (sólo un poco) a capós y techos sólo porque... porque... bueno está claro que no había un motivo claro, ¡pero era tan divertido! Yo sólo escribía "Da vero?" y tampoco sé muy bien porqué.

Y bueno, llegamos, pensé que hoy debía madrugar para hacer un par de "gestiones navideñas" además de preparar la maleta (véase meter sin orden ni concierto toda la ropa sucia que se amontona sobre una bolsa de IKEA cansada de vivir que hay detrás mía y cerrar la maleta) antes de coger el tren para el aeropuerto, ya que el vuelo sale a las 17'30 y quiero estar ahí con tiempo...  y puse la alarma del móvil, que es para lo único que lo uso ahora mismo. A las 12.

¡¡A las 12!! Sorpresa mía cuando he descubierto, ya levantado y con la cara en el lavabo, que eran las 8'30... ¿Pero qué c...? En fin, ahora no me volveré a la cama. No sé cómo habrá sucedido (bueno, en realidad sí lo sé)* pero al menos me ha servido para no ir agobiado como es costumbre, desayunar (si consigo hacerme con un cartón de leche) y escribir este bonito post para todos ustedes.

Y ya puestos, espero que tengáis unas buenas vacaciones, que disfrutéis y aprovechéis cada uno al máximo estos días (un servidor así lo hará) y si os veo bien, y si no, pues ya caeré ;)

Cuidarse

No soy madrugador, salvo cuando es estrictamente necesario. Tampoco es que me levante a las 2, salvo excepciones que todos conocemos.

Supongo en que a nadie la hacen gracia las obras, sean en casa propia, en la ajena que tienes al lado o en la calle: Nuestro vecino del primero (estamos en un segundo) está de obras. Y vaya si lo está. Deben de estar construyendo el ताज महल aquí abajo por lo menos.

Bueno, el caso es que, señores, el rango horario de las 8 y media de la mañana hasta las 10 no es una buena hora para usar un martillo neumático en un edificio comunal. A menos que quieras que caigan maldiciones sobre toda tu línea genealógica pasada, presente y futura.

A todo esto y sin saberlo, me encontraba solo en el piso mientras la tía segunda del obrero de abajo venía a mi mente por alguna razón cuando ha sonado el telefonillo. -Ya abrirá alguno- he pensado. Qué va. Pero lo peor es que después ha sonalo la puerta. -Joder, será importante.- Levántate, vístete, abre... -¿Está Florian?- ....

Después de esto me he vuelto a acostar. Pero ya era inútil intentar seguir, así que irremediablemente he tenido que comenzar el día... Será pa' bien.

En esta ocasión haré como Jack el Destripador e iré por partes:

1) Presten atención a esta fauna y díganme si no dan miedo.

2) Pinchad y jugad. Sereis los reyes del mambo u os hundireis en la miseria. A mí me ha pasado lo segundo al tener mejor puntuación en el primer intento que en los dos siguientes. Esto da fe que mis buenas notas, en demasiados casos, se deben a que siempre me preguntan lo que mejor me sé a la primera. Con el carnet de conducir fue igual...

Hay doce niveles y para pasarlos hay que tener un mínimo de puntos en el nivel anterior. Los listillos que decidan aprenderlo todo de memoria lo llevan crudo porque las preguntas cambian a cada vez... Clica rápido y preciso (chungo, chuuungo sobre todo en Europa) y si os acercáis menos de 20 km es potra. ¿Que no? Repite, repite...

3) Para las respuestas a vuestras dudas, aquí tenéis a Yakko Warner que lo deja todo bien clarito.

4) Agradecimientos: A Maiko que ya lo hizo antes que yo y no se enfada porque le copie hasta los vídeos del youtube. Y a Aitor que sin quererlo me mostró el segundo video. Es un genio y deberíais reverenciarlo, que lo sepais.

5) Dedicatorias: Jeje, desde que vi el jueguecito y luego vi a todos los yanquis con su peazo acento... ¡solo podía acordarme de Marracudaaaaa! Ala, demuestra de lo que eres capaz.

6) Pa los despistaos: ¡En los comentarios se comenta! Pa lo demas, buzón de publicidad (ver columna derecha). Abracetes.

"Bien, es gratificante para todo profesor ver como las sucesivas reformas de la enseñanza comienzan a dar el fruto deseado (y esto, me temo, no es ironía)"

Yo, poco más puedo decir.