2. Caminar sin escuchar música y contar todas las locetas que se vean en la calle.

3. Imaginarte adivinar las vidas ajenas.

4. contar todos los minutos que no piensas en él

5. tomar pastillas de amnesia

6. redibujar tus recuerdos, o sea: todo lo que hacías con él, de verdad lo hacías sola.

7. Su cuerpo no tenía olor ni tenía cuerpo.

8. No lo llames por nada del mundo.

9. No respondas sus mails.

10. Estudia para aprobar y sacar un 10, no para sacar un 10 y llamarlo para contárselo.

11. Si marcas su número en el teléfono, asegúrate de no haber metido ninguna moneda.

12. No escuches las canciones que escuchabas con él

13. No veas Manhattan por enésima vez.

14. Piensa que hiciste lo mejor.

15. No lo perdones así pienses que también tenías la culpa, menos aún si te dejó.

Hola, sí. Tengo dos minutos nada más, te cuento. Tú sabes que tengo apenas 29 años y que mi marido me conoce desde hace cuatro. Bueno, cuando nos casamos - hace tres - él no sabía nada sobre Pedro. Yo siempre fui una muchacha bien católica, ¿viste?. Él lo sabe mejor que nadie. Antes de casarnos no nos acostamos ni una sola vez. Te lo juro. Bueno, dos. Él siempre supo que yo era una mujer de principios. Claro, por eso se casó conmigo. Para él, Matías era un nombre cualquiera. Lo mismo eran Juan y Andrés. Ahora resulta que el puto Facebook de mierda los está resucitando a todos. Como si fueran santos de verdad, sí. 

Yo ya no se bien que hacer. Sí, sabes que a Juan lo rechacé, igual que a Pedro, sí. ¿Cómo que no te acuerdas de Pedro? Si hasta con el hermano de él saliste. ¿Te acuerdas? Joder, el día que estábamos en La Balsa y tú andabas con tu novio. ¿Cómo era que se llamaba? El que era medio sordo. Ese mismo, sí. Bueno, a Pedro lo rechacé y a Juan también, pero a los demás no.

Es que no podía, las fotos que tiene Matías me van a joder mi matrimonio si las publica. ¿Y el video que grabamos en Punta del Este Andrés y yo? No, si ese video aparece hasta mi trabajo voy a perder. Ay, Diosito ¿Por qué esto me tiene que pasar a mi? Es que en esa época no había ni camaras digitales ni nada. ¿Te imaginas? Él me emborrachó.

Y todo esto por la imbécil de Alejandra. La muy idiota empezó con esa estupidez del reencuentro. ¿Para que mierda necesito yo encontrarme con gente que tengo más de diez años que no veo? Claro, si no los ví todo ese tiempo fue por algo. Con mis verdaderos amigos siempre mantuve contacto. Bueno, sacando a los que te nombré, pero ellos no se pueden contar entre amigos, ¿no?. Ellos son ex.  Bendito sea el día que empezaron a organizar el fulano reencuentro.

¿Y si de pronto con todo esto aparece también Tomás? Ahí si es verdad que puso el pato macho su gran cagada, como decía mi abuelita, en paz descanse. ¡Ay, en serio, amiga, ya no se que va a pasar! No, Tomás no va a aparecer. ¿Verdad?. Él se fue a vivir a España apenas nos graduamos y en esa época no había ni hotmail. ¿Si había? Bueno, yo no tuve hasta mucho después igual. Eso no es lo importante, lo importante es que él no va a aparecer. ¿Cómo?. ¿Hicieron un grupo en Facebook con todos los ex-alumnos? ¿Cómo que están todos los emails de los que nos graduamos ese año? La puta que los parió. ¿Y quién fue el de la idea?

El coño de la madre con esa Alejandra. Claro, ella siempre fue bien puta, ¿verdad?. Ahora seguro que se divorció y anda que no sabe en que palo ahorcarse. Sí, ¿no sabías?. Le iba re mal con el marido. Igual te cuento que si la veo la mato. En serio, te digo. Bueno, pero mientras no aparezca el profesor Santiago no hay rollo. ¿Cómo? ¿Él es uno de los moderadores del grupo? Pero si yo necesitaba pasar esa materia para graduarme, Dios mio. Y fue una cosa de una noche y ya. Bueno, dos. ¿Qué voy a hacer, amiga?

Bueno, quedamos así. Si Felipe se entera me pasas el número de tu amigo. ¿Cómo dijiste que se llamaba?.  ¿Jesús? Sí, me gusta. Puede ser. Dale, nos vemos mañana. Besos. Chau, amiga.

Desde entonces cada vez que nos vemos y estamos hablando más de un minuto la chica me mira con odio y no puedo evitar sonreirle y la chavala aun me mira peor porque parece que la quiero provocar pero es que me sale solo y no voy a dejar de hablar y ser amable con mi ex solo por ella. Al final acabaré metiendome en lio majo.

En sus peores días se le ocurre que tiene que conseguirte novio/pareja/acompañante/lo que sea. Porque, aunque ella está sola, no cree cuando yo le digo que "buey solo bien se lame".

Ayer me llamo por teléfono la muy desgraciada para decirme que tenía alguien para presentarme.

JULIETA

Tengo alguien para presentarte

NANO

¿Otra vez la burra al trigo?

JULIETA

Ay, ¡me re gusta para vos!

NANO

Mmm... cuando decís eso ya se que es un mamarracho

JULIETA

¡No! este es diferente

NANO

¿Es Brad Pitt?

JULIETA

No

NANO

Entonces no me interesa

JULIETA

Pero es parecido...

NANO

No me digas

JULIETA

Dale, yo le hablé un montón de vos, está interesado

NANO

¿Le hablaste de mí? Juli, si te cuento las cosas es porque sos mi amiga y confío en tu discreción. No quiero que hagas de mi vida una cosa pública (o más publica de lo que la hago yo, al menos)

JULIETA

Dale, no jodas más. Venite esta noche a casa. Y lo conocés. Ves que onda.

NANO

No quiero conocer a nadie. Gracias, pero esta vez no. No te enojes.

JULIETA

Bueno, está bien. Pero veni a casa que hace mucho que no nos vemos. Le digo a él que venga otro día.

NANO

Julieta, te conozco... me hacés ir y después por "casualidad" toca el portero, y "no te queda otra que hacerlo pasar" Todo casual, vos nunca arreglás nada.

JULIETA

Bueno, entonces si me conocés dejate de joder y vení igual que yo ya le dije que venías. Si no venís a las 11 voy con él para tu casa, así que pensalo...

NANO

Sos una lesbiana hija de puta...

JULIETA

Te quiero Chau.

¡Sí! la muy lesbiana me cortó el teléfono. Pero antes de que viniera a mi casa con compañía preferí ir yo. Aunque con desgano.

Fue tan gracioso. No hizo más que presentarnos y servirnos una cerveza que se le ocurrían cosas totalmente estúpidas para dejarnos solos. "Salgo a comprar cigarrillos", "Ay me olvidé de sacar la basura" "voy a la terraza a sacar la ropa del tendedero". O la clásica: "voy a hacer una llamadita" y se encierra durante horas en la habitación, fingiendo que habla por teléfono cuando en realidad espía por la cerradura de la puerta la muy yegua.

Acerca de él: simpático, pero bastante desarreglado con la ropa. Un limado total, con aires de artista. Siendo objetivo, físicamente es lindo. Pero el problema fue que en un momento de esos en los que la lesbiana esta nos dejó solos, me dio un repertorio de ex novios, algunos de los cuales coincidían con los míos. Bueno, en realidad dos. ¡Inclusive hasta con el "innombrable" estuvo! Me quería tirar del balcón con tal de salir de ahí.

"Pero por amor de Dios y de la virgen se San Nicolás, esto es un pueblo" pensaba por dentro mientras sonreía y movía la cabeza fingiendo que todo lo que decía era interesante.

Por supuesto, ni bien la lesbiana hija de puta (ojalá lo leas porque sos mierrrrda cuando querés) dejó de hacerse la menesterosa, y abandonó esas escenas actuadas es las que "tenía cosas que hacer" puse la excusa (que era una verdad a medias) que tenía que madrugar, y necesitaba descansar. Y me volví a mi casa, con el número de móvil del muchacho el cual ha quedado en algún bolsillo, y perecerá mañana en el lavarropas si no lo rescato antes (cosa que no tengo el mínimo interés en hacer)

Pero la verdad, esto es un cojedero de gatos. Es una locura de todos contra todos porque esto no deja de ser un pueblo. ¡DIOS!

Me quiero sacar un pasaje sólo ida a la concha de lora. Espero que no encuentre a ningún "conocido"

Cuando hablé con Gab me dijo que ella no sabía que le pasaba cuando estaba con su ex novio (Menganito). Simplemente el mundo dejaba de girar. Los comentarios de terceros no importaban.Ella me dijo que "salió al balcón a respirar la brisa, y la cogió un huracán".

Las amigas de Gab no quieren ver al pendejo que hizo sufrir a su amiga.La mancha del Menganito dice que ella coquetea con todos.

Menganito sabe que no puede volver con Gab, sencillamente saben demasiado uno del otro. Él sabe que Gab detesta el apio. Ella sabe que él detesta que use rojo. Ambos saben que patean al dormir. Menganito le pone cebolla a todas sus comidas. Gab es adicta al chicle de cereza...¿Todo esto no debería hacer que las cosas funcionen mejor?¿El éxito de una relación no es conocer a la persona realmente?

Una vez un "x" me dijo que al conocer a la persona aprendías tan bien sus mañas, que nacía el miedo a ser lastimado. Esto, en el caso que ninguno en la relación tenga un pasado inmaculado.

Gab y Menganito se quieren, no esperan más, no quieren cambiarse. Ambos se advirtieron de su historial amoroso antes de iniciar su relación por primera vez. Al parecer fue un error. Los celos y desconfianza malograron lo que tenían. Ninguno fue infiel mientras estuvieron, pero la paranoia encontró su papel protagónico...

Se miran y dicen todo: quiero estar contigo. Se abrazan y cambia la mirada: no me hagas daño. Se besan y se rechazan: no puedo creerte. Se separan: ya nos vemos "broder"! Media vuelta.

Sinnadaquedecir