O equipamento é vendido nos Estados Unidos por preços a partir de US$ 199 - metade do valor da versão anterior. Em sua nova versão, o equipamento ganha acesso rápido à Internet e permite recursos como videochamada, por exemplo.

Será que foi desinformação ou um simples erro de concordância?

Por exemplo, você freqüenta locais refinados e quer tudo do bom e do melhor, mas nem tem grana pra bancar isso, o que resulta em uma equação bem simples – balada fina + pouco dinheiro = 1 semana fumando Derby ou 2 semanas sem comida japonesa.

Para isso, vamos tentar contornar. Mas imagine que se você continuasse mantendo a sua reputação, mas fazendo costuma fazer com menos freqüência, você vai economizar dinheiro, então poderá ser ainda mais fino da próxima vez que for pra esbórnia rica. Coerente, não?

Aqui vai um bom manual de desculpas e escapatórias para que você possa manter o orgulho intacto nas situações mais constrangedoras e na vida social.

Nos casos de sexta e sábado:
Chega quase a ser vergonhoso ficar em casa, à noite, no fim de semana. Se for nos dois dias, já é quase um “simata”. Logo você, uma pessoa fina, que freqüenta lugares de lusho e ostentação. Então pra não falar que ficou em casa, comendo miojo e vendo Globo Repórter e Zorra Total, ou assistindo o Pornotube, conte umas mentirinhas. Dê uma pesquisada no que teve de inauguração ou de novo, como baladas, eventos ou barzinhos, na sua cidade ou arredores (se não tiver tido nada, invente) e se perguntarem o que você fez no fim de semana, cite esses lugares. Se perguntarem o que você achou, para não errar, diga apenas “ah, foi legal”, assim não corre o risco de você estar errado, já que isso não diz muita coisa.
Se for entrar no MSN, SOMENTE offline. Se ainda assim falarem com você (tem quem tenha programas pra saber, e há quem tenha uma sensibilidade digital), diga que está na casa de um amigo, está bêbado e que já está saindo pra balada (também vale pra Orkut).

Na faculdade/ escola:
Não dá mais pra ir de carro porque seu pai vendeu ou porque a gasolina está muito cara? Diga que você optou pelo transporte coletivo por motivos ambientais, simples assim. Você ainda vai ganhar simpatia e ser reconhecido pela sua consciência ecológica e responsabilidade social.
Não está mais dando pra comprar Nike Shot e calça Diesel? Diga que se voltou contra o mercado abusivo da moda. Capitalistas e estimuladores do consumo desnecessário!
Ta reaproveitando caderno? Motivos ambientais again.
Levando lanche em vez de comer na lanchonete? Hum... diga que sua mãe mandou e pronto, ninguém ousa ir contra as mães. Qualquer coisa diga “Você ta falando que minha mãe ta errada, mano???”

Envolvendo comida:

Quando você não sabe comofas pra comer aquele prato bizarro que nunca tinha visto algo parecido nem em quadro abstrato, vale a regra básica: espere alguém fazer primeiro. Se a pessoa estiver demorando a começar, começa aquele momento de stress para evitar a gafe. Comece a ter uma crise de espirros, diga que precisa ir ao banheiro, qualquer miséria dessas. Se ainda assim a situação persistir, olhe pro prato com desconfiança e diga “nossa, sou alérgico a isso”. (aliás, essa desculpa também vale pra quando você não gosta da comida, mas está sem jeito de falar. Diga que fica empipocado, com a cara inchada, não consegue respirar e tem um ataque epiléptico). Isso é muito bom em casos de almoço/ jantar na casa dos pais do(a) namorado(a).

Para quem vai a um lugar onde a comida é cara ou são servidas pequeniininninininininninininhas porções (sabe aquele pratinho miserável, com pouca comida que mais parece um prato com o resto de comida que você não aguentou comer na sua casa? Então, é nessa quantidade!) Mantenha a pose. Faça cara de satisfeito. Saia de lá elogiando toda a phyneza do lugar. Saia correndo de lá e pare na primeira barraquinha daquelas de ‘4 lanches + 1 suco por R$ 1,00′ (podrãooooo). A felicidade estará lá, juntamente com aqueles litruz de quétichupi e mostarda.

Pobre, mesmo sendo neo-pobre, normalmente costuma se deslumbrar em lugares mais bacaninhas e exóticos, se é self service então, hum. Coloca arroz, arroz com legumes, arroz com frutos do mar, arroz com azeitona roxa, feijão preto, tutuzinho de feijão, feijão vermelho, feijão de corda, feijão carioquinha, todas as partes mais nobres do boi e da vaca, lingüiça (com trema), peixe cru, rodelas de abacaxi, pedaços de morangos grelhados no vapor, peito de pato ao molho de mel truffado (essa receita eu vi uma vez no Ronnie Von), tudo o que é colorido, inédito e lindo ta no prato! TUDO! (E o mais legal é chegar em casa ou para os amigos contando tudo de diferente e todas as variedades que tinha no prato).
Você, Zóinho Grande, aprenda uma lição - Antes de sair de casa, coma um miojo, um pão com mortadela, bolacha água e sal, qualquer coisa. Seu olho não vai crescer tanto pq sua rabiguinha estará cheia.

E nunca confesse aos seus amigos que você está arrependido de ter deixado aquele restinho de comida no prato do restaurante, e que pela manhã do dia seguinte, você acordou com vontade de voltar no tempo e comer aquele resto. Guarde esse sentimento contigo/contido!

Em bares:
Gente fina não bebe demais, pelo menos não no local de socialização. Ou seja, tudo bem você ficar bêbado, mas tem que beber drinks requintados, e bebericá-los durante a noite. A solução é simples: bebe umas doses de pinga antes. Você já vai ficar de boa e foguentinho a noite toda, pode até chegar ao creu velocidade 17 com facilidade.
Parecendo fino e animado, será fácil fazer amizade com gente fina de verdade, que vai querer pagar tudo pra você.

Tentei colocar aqui as situações mais comuns, se alguém precisar saber como se portar elegantemente em outros casos, é só pedir.
Bjuzahazanapseudofinesse

Luddie Von

Meus sinceros agradecimentos à Cecon, a mais neo neo-pobre. ahazou gacta.

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Por algum surto piscótico-paranóico de conferir as coisas na fonte, não me contentei em assistir o vídeo no site do XNA, fui querer ver o vídeo no próprio site MSN Vídeo (até porque não conhecia o dito site, e quis ver como é*).

Eis que o site não entra!

Penso: Será que esse site é tão ruim que não funciona com o próprio WLID, ou será que só funciona através de <embed>? O que seria muiro estranho, pois há o link para o vídeo no site do XNA...

Então penso: "Peralá... Tem algo errado nessa história... Será? Não pode ser... A Microsoft chegaria a esse ponto? Não creio... Mas não há outra explicação!"

E é isso mesmo. A tal autenticação do MSN Video com WLID não funciona no Firefox 3!!! Aparentemente é só com o MSN Video, Live.com e MSN.com funcionam...

Mas querem a prova do crime? O porquê da minha blasfêmia (que não é nada duvidável)?

Pois vejam, teste feito no dois browsers ao mesmo tempo, com a mesma URL (http://video.msn.com, para não dizer que o problema era com o vídeo):

Pois é, Microsoft: FAIL!

PS: Depois de me logar no MSN.com, o link para o vídeo funcionou...

* PS2: Achei o MSN Video um tanto poluído. Para um página de vídeo, e não uma página inicial ou de canal, tem muita informação.

Realmente, quando os jogos têm alcunhas é uma chatice do caraças... lolol

Outro dia fui num bar, uma espécie de pub muito bem freqüentado, pessoas bonitas, bem arrumadas e um clima bom. Com a lei seca em vigor restou-me me arriscar em uma única taça de vinho e o restante da noite regado a muita água com gás.

Chegou a nossa mesa uma amiga de uma amiga (como sempre, as amigas que têm amigas... risos). Morena, alta, muito bem vestida, olhar forte. E esse olhar forte e sua beleza chamaram minha atenção. Após trocarmos alguns olhares eu fui até ela para conversar, tentar descobrir mais sobre aquele olha forte e quem sabe até deixar a noite mais interessante.

O fato é que cheguei para conversar e ela apresentou-se, muito sorridente, e começamos a conversar. Ela me falava de sua profissão, de uma forma um tanto quanto despojada (até aí era somente despojada) e ao completar a segunda frase, errara na concordância verbal das palavras. Sem problemas, todos cometem deslizes. Mais 5 minutos ao lado dela conversando e ela insistia em erros primários. Desencantei-me. Uma mulher, e poderia ser com um homem, que não sabe se comunicar dói aos ouvidos, soa mal, e conversar bem é o mínimo para qualquer relacionamento, seja este breve ou não.

Restou-me pedir licença a ela, afastei-me da mesa e fui dançar pensando que talvez seja exigência demais da minha parte, mas ouvir todos os “erres” e “esses” não faz mal a ninguém!

Verificamos que:

• Apesar dessa bota “Pata de Bode” ser o ÚO-DO-BOROGODÓ, ela é a mais usada nas ruas... Dizem que é por ser “confortável”, mas cá entre nós... Confortável ou não, ela é horrível.

Por favor né? O que é isso?

• Dica e ATENÇÃO, por favor... Esses casaquetos ficam PÉSSIMOS pra quem tem pescoço curto.

Para quem não lembra o que é casaqueto.

• Skinny com tênis esportivo(principalmente SHOX) não rola, por mais que você goste... Não rola mesmo...

E você ainda acha isso bonito?

• Tom sobre tom não existe mais... Então PLEASE nada de saia pink, com blusinha rosa magenta e moletom rosa-bebê.

Nem o ipê rosa é todo rosa. Qual o motivo de sair assim nas ruas?

• E outra... Tudo bem se você for gordinho ou gordinha, não tem problema... A culpa é da genética, né?... Mas, POR FAVOR (denovo), gordinho com roupa justa não dá.

Enquanto não emagrecer, opte por roupas mais larguinhas, elas não te emagrecerão,
porém não te deixarão mais gorda.

Não queremos ser fascistas e nem nos achamos os últimos HYPE'S (descolados), mas por favor, BOM SENSO é fundamental, e se você não sabe onde deixou, nunca é tarde para encontrá-lo.

Ahh, não podia esquecer... Algo que vimos muito nos shoppings é gente "pagando cofrinho". Então... CUIDEM DOS SEUS COFRINHOS GALERA, não tem nada pior do que ver o cofrinho dos outros, tira o glamour até da pessoa mais luxuosa.

Créditos das fotos: Pense Moda, e a maravilhosa busca de imagens do Google.

A cultura arabe e a cultura ocidental tem uma diferenca muito grande em alguns aspectos.

Nos brasileiros somos mais sorridentes, mais carinhosos, estamos sempre mantendo um contado fisico com as pessoas, seja com um abraco, um beijinho no rosto, aperto de mao, ou aqueles empurroes que damos na pessoa ao lado quando achamos algo engracado....kkkkk...E nos fazemos isso com pessoas de sexos diferentes, sem ter o menor receio, a unica coisa que nao rola eh beijinho no rosto entre amigos homens, o resto eh natural.

Mas no Oriente Medio essa atitude nao eh bem vista, nao eh bem aceita. As pessoas sempre mantem uma certa distancia do contato fisico, principalmente se forem de sexos diferentes. Os homens aqui, dao beijinho no rosto, andam de mao dada nas ruas, andam abracadinhos. Quando voce olha isso, naturalmente voce pensa que podem nao ser so amigos, mas sao, eh dificil de entender, mas eh verdade, sao somente amigos. Nos mulheres nao podemos abracar um homem, por mais que voces se gostem, principalmente se estiverem na rua.

Pausa...Um fato engracado. Meu pai eh brasileiro e no dia do meu casamento que foi numa mesquita, com todo o costume muculmano, no final da cerimonia religiosa, o Sheik o chamou para dar um abraco e um beijinho. Sabe o que ele fez??????

Deu variossssssss tapas nas costas do Sheik e depois beijou. Na hora que vimos o dvd, comecamos a brincar com ele sobre os beijinhos, ele olha e responde:

Passa a cena de novo, primeiro eu bati, depois eu beijei!!!!!...kkkkkkk

O pior eh que era verdade, o som das pancadas que ele deu nos arabes era tao grande, que mesmo que nao estivesse aparecendo ele, voce ouve o barulho....kkkkkk...Despausa.

Logico que seu marido, voce pode abracar, fazer o que quiser, mas dentro de casa, e sem que ninguem veja. Familia, so se for bem proxima, pai, irmao, sogro, o resto nao. E tambem sair com o marido de maos dadas nao tem problema algum, mas dar beijinhos nao. Aqui se voce beijar uma mulher na rua, voce eh repreendido, seja pelo policial, por algum seguranca, pelo gerente do restaurante, por qualquer um.

As vezes voce ve uma pessoa que nao ve a tempos e vai dar um abraco, o homem gela, fica duro, sem graca, ai voce percebe a gafe que deu.....kkkkkkkk

As mulheres se comprimentam com beijinhos no rosto ...Pausa...Eu nunca sei se sao dois ou tres beijinhos...Despausa...quando elas gostam de voce o numero de beijinhos cresce, pode ser quatro, cinco e ai vai...hehheheh. Elas seguram nas maos das amigas, para mostrar afeto, tambem andam de bracos dados, de maos dadas, como se fossem meninas novinhas.

E bem legal de ver essa cena, mas eu ainda acho um pouco estranha, pois acho que temos que dar um abraco, e rainha das gafes que sou, dou beijinho com abraco, no comeco elas me acham doida, mas depois ja sabem....hehehhehehhe

Muitos muculmanos nao dao nem as maos para as mulheres, entao nao saia por ai pondo a mao pra frente, se voce estender a mao e ele coloca-la sob o coracao, faca o mesmo, eh um sinal de respeito. O segredo eh, deixar que o homem ofereca a mao e nao a mulher. Isso pq toda vez que um homem toca em uma mulher, ele precisa se lavar todo para poder rezar.

Alguns assuntos tambem nao sao bem-vindos, tem assunto para os homens e assunto para as mulheres, entao nao podemos misturar as estacoes, falar sobre algo de conotacao sexual em frente a sexos diferentes eh uma grande gafe.

Outra coisa, eh essa mania que a gente tem de ficar sorrindo para qualquer um, aqui nao existe isso.

Aaaaaaaaa mas eu quero ser simpatica, que mal a nisso??????

Pois eh, eu vivo mostrando os dentes, mas de vez em quando vejo que eles nao estao entendendo. Tem que se manter seria, sem ficar abrindo o bocao....kkkkkkk

Nenhuma mulher arabe sorri para um homem, entao se voce chega aqui e fica sorrindo, ele vai achar que voce esta afim dele, seja voce casada ou nao.

Esse eh o primeiro post sobre essas diferencas...jaja vem mais....

Que venham mais perguntas!!!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Era verdade.

De acordo com nota do CEC,  cinco dos oito conselheiros indicados pelo governo do Estado compareceram à Sedac, no dia 9 de julho, "convocados" por Mônica Leal. Dos oito conselheiros, sete deles - inclusive a presidente Mariangela Grando - haviam sido contatados no dia anterior pela Sedac. O assunto, revelou a secretária durante a reunião, seria o interesse do governo do Estado em aprovar o projeto da Semana Farroupilha de Porto Alegre, que estava em análise no CEC. Indignados com a tentativa da secretária em comandar o CEC, os conselheiros emitiram nota oficial em repúdio à atitude da secretária estadual de Cultura e em defesa da autonomia do Conselho.

Vale lembrar que a mesma Mônica Leal, em agosto de 2007, já havia cometido constrangedora gafe ao exonerar o conselheiro Luiz Paulo Faccioli sob a alegação de que ele - indicado pelo governo do Estado - havia elaborado parecer contrário aos interesses do governo gaúcho na análise do processo sobre a liberação de recursos para a Jornada Literária de Passo Fundo. Exonerado, para surpresa e indignação dos demais conselheiros e da comunidade cultural, Faccioli entrou com ação na Justiça contra a decisão da secretária e foi reconduzido ao CEC.

Ainda antes desse episódio, logo após ter assumido a titularidade da Sedac, Mônica Leal já havia cometido as suas primeiras grandes gafes como secretária estadual de Cultura. Ao participar, em abril de 2007, de um encontro nacional de secretários estaduais de Cultura de todo o país, na cidade gaúcha de Bento Gonçalves, a secretária gaúcha e anfitriã do evento simplesmente não compareceu à abertura do encontro, alegando ter de prestigiar outro evento em que receberia uma "medalha por bravura" da Brigada Militar gaúcha.

No segundo dia do evento foi pior: presente aos debates, Mônica Leal tomou a palavra e pediu a atenção de todos os participantes do encontro nacional de secretários de Cultura para apresentar um projeto importante que pretenderia "resgatar os valores da família brasileira". Chamou, a seguir o colunista social Azul Marinho, que propôs a realização de uma série de bailes de debutantes em todo o país, um em cada Estado, que redundaria em um grande baile nacional de debutantes em local e data a serem definidos pelo fórum de secretários de Cultura. Não se sabe por que os secretários de Cultura presentes ao evento se calaram diante de tal proposta de "política cultural".

Abaixo, seguem nota oficial e uma Resolução emitidas pelo Conselho Estadual de Cultura do RS:

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11/7/2008
SEMANA FARROUPILHA 2008 - NOTA OFICIAL
NOTA OFICIAL

O Conselho Estadual de Cultura RS, órgão de Estado, zelando por manter sua condição constitucional de soberania, autonomia e desvinculação de qualquer órgão de Governo, vem tornar públicos os fatos abaixo:

1) Em 09 de julho de 2008, pela manhã, compareceram à Secretaria de Estado da Cultura do RS cinco dos oito Conselheiros indicados ao cargo pelo Governo do Estado. Dos oito, sete haviam sido convocados ou convidados, por telefone no dia anterior, por uma funcionária subalterna da SEDAC, inclusive a Presidente deste Conselho que, julgando inoportuna tal convocação, dela prontamente declinou. Tampouco a pauta da reunião foi informada aos "convocados".

2) Os cinco Conselheiros foram recebidos pela titular da SEDAC, Sra. Mônica Leal, que foi breve e sucinta quanto aos objetivos daquele encontro: estava neste Conselho para análise de mérito o projeto da Semana Farroupilha de Porto Alegre, do qual o Governo do Estado teria interesse na aprovação.

3) Os cinco Conselheiros participaram muito constrangidos daquela inequívoca tentativa de pressão pela aprovação do projeto, mas evitaram fazer qualquer comentário ou assumir qualquer compromisso naquele momento.

4) Na sessão deste Conselho na tarde do mesmo dia, a experiência foi então relatada ao Pleno que, de imediato, considerou de extrema gravidade essa nova tentativa de ingerência da SEDAC em assuntos internos e de exclusiva competência deste CEC/RS. E, mais grave ainda, a artimanha adotada, contrária a todos os padrões de boa conduta e moralidade administrativa.

5) A estranheza do Pleno foi ainda maior em vista de uma recente decisão do Tribunal de Justiça do Estado, que considerou ilegal o ato de exoneração de um membro deste Conselho indicado pelo Governo em caso muito semelhante a esse; nele, o referido Conselheiro teria votado contra os tais "interesses do Governo".

6) Por mais de duas horas o assunto foi então debatido em plenário, na busca de um desagravo à altura da agressão do qual este Conselho estava sendo vítima. A decisão foi finalmente tomada: o Pleno, através da Resolução 006/2008 CEC/RS, (confira a Resolução ) declarou os Conselheiros que participaram da aludida reunião na SEDAC impedidos de discutir ou votar o projeto da Semana Farroupilha de Porto Alegre, como forma de reagir a mais essa atitude intimidadora da Sra. Secretária de Estado da Cultura, Mônica Leal.

7) Tal decisão, é importante frisar, em nenhum momento visa a colocar sob suspeição a integridade moral dos cinco Conselheiros envolvidos, que de resto jamais cederiam a qualquer mecanismo de pressão externa numa tomada de decisão. Mas que ela reflita, uma vez mais, a disposição deste Conselho na luta perene por sua autonomia.

Porto Alegre, 10 de julho de 2008.

Mariangela Grando
Conselheira Presidente do CEC/RS

_______________________________________

RESOLUÇÃO Nº 006/2008

O CONSELHO ESTADUAL DE CULTURA, ao tomar conhecimento de fatos atentatórios à sua soberania sofrido pelos Senhores Conselheiros abaixo relacionados, RESOLVE, à unanimidade, nos termos dos artigos 18, XIII, 33, IX e 35 de seu Regimento Interno:

1º - Declarar impedidos de participar das discussões e votar o Parecer referentes ao expediente administrativo n.º 308/1100-08.0, projeto "Semana Farroupilha 2008", os Senhores Conselheiros Ana Maria Goron Tasca, Elma Nunes Sant'Ana, Joaquim Pedro Ramos Pereira, Lourdes Giacomolli Osório e Ruben Francisco de Oliveira.

2º - No caso de o projeto em tela ser recomendado para concorrer à avaliação coletiva, os votos do Senhores Conselheiros impedidos serão tomados em separado, atribuindo-se automaticamente o índice médio 5 (cinco) aos respectivos sufrágios para o projeto em referência.

3º - Esta Resolução entra em vigor na data de sua aprovação e assinatura.

SR, Sala de Sessões do Conselho Estadual de Cultura, em 09 de julho de 2008.

Mariangela Grando
Cons. Presidente do CEC/RS

Antes de me mudar, eu ja havia estudado arabe por 4 anos no Brasil, entao cheguei aqui sabendo o basico.

Um belo dia, estou eu aqui em casa, maridex trabalhando, e toca a campainha.

Fui ver no olho magico, era um homem com um bloquinho na mao.

Perguntei quem era, e ele:

Carhaba!!!!

O que?

Carhaba!!!!!

Nao entendi, por favor repita.

CCCCCCCCCCAAAAAAARRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHAAAAAAAAABBBBBBBBBAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Moco, por favor novamente.

CCCCCCCCCCAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHAAAAAAAAAABBBAAAAAAAAA.

Nossa, continuo nao entendendo.

Pausa...Nessa hora, eu imaginava que quanto mais o homem falava, teria um momento que eu entenderia o que ele estava querendo, e eu nao parava de insistir para que ele repetisse, quem sabe o significado viria em minha mente...kkkkkkk...Despausa

Minha senhora tem alguem ai com voce???????

Tem, mas esta ocupado.....(mentirinha)

Eu sou o homem da CARHABA!!!!!

Moco, mas esse eh o problema, o que eh CARHABAAAAAAA??????? Fala de novo, por favor!!!!!

CAAAARRRRRRHHHHHHHAAAAAAAAABBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Detalhe, tudo isso acontecia com a porta fechada, e eu olhando no olho magico.

Ate que tive a brilhante ideia de ligar pro maridex, ja que o significado nao iria aprecer na minha mente mesmo.

Moco perai!!! Bem, tem um homem aqui e ele ta falando que ele eh o....perai. Moco quem eh voce mesmo?????????

CAAAAAAAAAAAARRRRRRRHHHHHHHHHAAAAAAABAAAAAAAA!!!!!!

Bem, ele eh o CCCCCCCCCCAAAAAAAARRRRHHHHHHHHAAAAAAAAAAABAAAAAAAAA!!!!

Barbara, minha linda, meu amor ( ta bom, ele nao disse isso, mas eh melhor eu nem falar o que ele disse, pois liguei numa hora nao muito boa). Ele eh o homem da luz, que veio cobrar a energia eletrica!!!!!!

Ah ta, eh isso?????????

Sim, minha querida. Diga a ele para voltar mais tarde, um beijo querida e tenha um lindo dia. (Nossa exagerei agora...kkkkkkkk)

Moco, volta mais tarde, por favor!!!!!

Nao sei como ele nao chutou a porta de nervoso.....kkkkkkk.....mas foi educado e no minimo me achou um pouco anormal....kkkkkkkkk

Mas pelo lado bom, aprendi o que era CCCCCAAAAAARRRRRRHHHHHAAAAAAABBBBBBBAAAAAAA, rapidinho.....kkkkkkkk

Aqui a companhia de energia eletrica, manda uns homens para medir e cobrar no mesmo instante, eles fazem a fatura a mao, e se alguem nao tem dinheiro na hora, eles ficam voltando varias e varias vezes!!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Eu comecei a falar como eh bom, uma mulher ter um emprego, uma profissao, saber o valor do dinheiro, saber ganhar dinheiro, estudar e varias outras coisas. E ela me escutando, ai me empolguei e disse que seria otimo ela ter uma profissao antes de casar, pois assim, se algo acontecesse no casamento dela, Deus queria que nao aconteca nada, ela ja teria tido uma experiencia, e ate o marido a olharia com outros olhos.

Ai continuei, disse que se ele se separesse dela, ela nao iria ficar na rua da amargura, que ela ja saberia cuidar dela e dos filhos...e bla bla....

Ela, muito educada, me deixou falar tudo e ouviu atentamente. E depois veio a vez dela:

Barbara, aqui nao eh a America, aqui nao tem divorcio, aqui as pessoas casam para o resto de suas vidas, nao tem essa de experimentar dez casamentos, eh um so e mais nada. Se voce tem brigas com seu marido, isso eh normal, mas com o tempo voces vao se ajeitando, eh uma adaptacao mutua. Voce sabe que eu sou crista, e na minha religiao eles falam que quando voce casa, voce e seu marido se tornam uma so pessoa, e nenhum homem nessa terra ira separa-los. Somente a morte eh quem separa um casamento, ou seja, eh ate quando Deus quiser. Os muculmanos teem o mesmo pensamento.

Ah ta!!!!! Voce esta certa. (mega, hiper, master, blaster sem graca....kkkkkkk). Desculpe meu pensamento ocidental.....kkkkkkk

Como ela eh minha amiga aqui, a gente esta sempre juntas, e ela esta indo para uma famosa cidade praiana aqui no Egito chamada, Sharm El Sheik. E nessa praia a maioria eh turista, e la tem de tudo, de burquini (maio muculmano) a topless fio-dental. Aqui nao tem muitos biquinis e os brasileiros sao famosos, eu trouxe um pra ca, para presentear alguem (logico que foi um biquini comportado, pra nos brasileiros....kkkk...pq pra eles nao....kkkk), e ofereci a ela, e la vem a resposta:

Olha Barbara, eu nao vou aceitar pq eu estou indo com um grupo de amigos do meu pai, e com as suas respectivas familias, alguns sao muculmanos, outros cristaos, mas mesmo assim eu nao posso usar isso na frente dos amigos dele. Seria um desrespeito total. Se eu for outra vez, mas so com a minha familia, eu vou querer.

Ah ta.....(onde coloco minha cabecaaaaaaaaaaa????????)

Agora me fala, ela tem 25 anos, eh solteira, esta prestes a ganhar seu proprio dinheiro e mesmo assim segue os principios familiares. E eu com minha cabecinha ocidental, acho que ela ja eh independente e dona do proprio nariz.

A verdade, verdadeira eh que esse tipo de atitude deles, me faz ter mais vontade de criar meus filhos num pais arabe. Sinto muito, mas alguns desses pensamentos no Brasil ja se perderam faz tempo, nao para todos, mas para uma grande maioria.

Isso eh o que eu penso!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Rapaz, tudo isso dá um bello de um programa da Rádio Salt Cover... Aguardem e confiem.

HAHAUHAUAHUAHUAHUA

Ricardo

Quando cheguei aqui estava no verao, e um calor pede um sorvetinho de vez em quando, alias os sorvetes daqui sao muito bons, os meus preferidos sao os da Nestle e o de marcas de chocalate, vale a pena experimenta-los.

Fui ao mercado e peco sorvete em arabe, so que aprendi arabe no Brasil com uma professora siria e meu marido fala o arabe do Libano, entao, sabia pedir sorvete como eles me ensinaram.

O nome que eu sabia era "Buza". Estou eu la:

Por favor, eu quero um "Buza".

Todos me olham espantados, e eu continuo:

Voce tem "Buza"???????

Nao Barbara, nao temos nao (assustado).

Tem sim, o maridex comprou esses dias, tem sim, eu quero um "Buza", acabou?????

Barbara, nos nao vendemos esse tipo de coisas aqui, nao temos nao!!!!

Tem simmmmmmmm, olha aquiiiiiiiiiiiii. (eu vi a geladeira e apontei)

Todos respiraram aliviados, e sorriam.

Barbara isso nao eh "Buza" eh "Ice-cream".

Isso pelo menos eu sabia em ingles, mas estava pedindo em arabe....

Em arabe eh ice-cream tambem.

?????????

Barbrinha volta para casa e pergunta para o marido:

Bem, eu fui ao mercado e pedi "Buza" para ele, me diziam que nao tinha.

Naooooooooooooo, nao fale isso aqui.....!!!!! Aqui "Buza" eh bebida alcoolica!!!!!

Ah ta, por isso que todos ficaram espantados quando pedi um "Buza"...kkkkkkkkkkk

Aqui nao temos bebidas alcoolicas em todos os estabelecimentos, em poucos mercados vendem, e quando se compra eles usam sacolas pretas para colocar a bebida. Tem hoteis que tem, tem hoteis que nao. E alguns fazem uns "clubes" para as pessoas que gostam.

Uma das coisas boas eh que voce nao encontra ninguem bebado nas ruas sendo inconveniente e niguem culpa nenhuma acao  que possa causar um acidente por conta do alcoolismo. Se bebem eh dentro de casa ou em lugares proprios e com responsabilidade.

Beijos

Fiquem com Deus

Senta que la vem a historia....

Um belo dia, eu estava aqui em casa com uma amiga e veio um senhor arrumar alguma coisa, que nao me lembro mais.

Como eu estava acompanhada, abri a porta, e ele entrou.

Ela ja sabia o que ele vinha fazer, entao me ajudou com as palavras.

Como eu era nova por aqui, nao sabia de varias coisas.

O homem entra e eu fecho a porta e passo a chave. Ele se assusta e olha para mim e depois para ela, com uma cara de interrogacao.

E no minimo achou estranho duas mulheres trancarem ele na casa, entao percebi e so encostei a porta.

Ele nao conseguiu terminar o servico e quando estava indo eu ainda pedi mais alguma coisa. Ele me olhou serio, apontou um olho dele, e depois o outro.

Na hora eu gelei....pensei:

O homem ta de olho em mim!!!!! O que eu fiz????????? So pq eu tranquei ele em casa?????????? Socorroooooooooo.....

Na hora peguei o telefone e liguei para o Maridex.

Bem, o homem veio aqui, e nao terminou o trabalho ainda, e eu nao sabia, tranquei ele aqui em casa com a chave. Quando ele foi embora, ele colocou o dedo num olho e depois no outro, como se dizesse: "Estou de olho em voce!!!". E agora Bem??????

Calma, isso aqui nao quer dizer que ele esta de olho em voce, mas que ele fara assim como faria pelos proprios olhos...kkkkkkkkkk

Ufa!!!! Pensei que tivesse feito algo errado, alem de trancar o homem em casa ...kkkkkkkkkkkkk

E os egipcios usam isso para qualquer coisa que voce peca.....rsrsrrsrsrs

Outro gesto que eh diferente do nosso eh o de "espera".

Para dar um sinal de espera, nos abrimos a mao e mostramos a palma para a pessoa, todo brasileiro sabe que estamos dizendo, "Perai!!!".

Aqui nao, e eu fui descobrir depois. Vi que sempre faziam um  gesto, sempre e perguntei o que era, o marido disse que era o de espera, entao, estava eu aqui sozinha e veio o moco do mercado e eu nao sabia pedir para esperar direito, eu falava a palavra e ele nao entendia, e ficava me olhando, e eu falando e ele olhando. Eu tinha que fechar a porta e dar o dinheiro para ele, e ele nao entendia, eu ameacava fechar e ele ameacava ir embora, ficamos nesse vai e vem por um bom tempo, ate que eu eu fiz o espera em portugues, e ele me olhando me achando a mais xarope dos seres, e eu ja nervosa e pensando:

Caramba nem um pedido de espera eu consigo falar!!!!! Aaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh

Ai me lembrei da maozinha, fiz so o sinal e o cara fez aquela cara de que estavamos no caminho certo, de que estavamos comecando a nos entender.....kkkkkkk

O moco, eh do mesmo mercado da gafe do isqueiro, entao ja imaginou minha fama por la....uebaaaaaaaa!!!!

O simbolo eh quase esse, nao achei na net um igual, mas sem a bolinha na mao, clarooooo...

Mais um diferente eh quando eles se referem a quantidade, um pouco,bastante, muito, grande, pequeno. Nos usamos o polegar e o indicador, eles usam o braco todo e o dedo apontando o tamanho que querem, se quer um pouquinho, mostram so a falange do dedo. Nao achei fotos, mas essa lembra que eles querem algo grande....hehehhe

Beijos e fiquem com Deus

Assim que me formei, mandei meu Curriculum Vitae para varias escolas.

Fui chamada para uma entrevista no interior de Sao Paulo.

Como toda entrevista, voce coloca uma roupa adequada, vai pensando no que vai falar, como se comportar, e logico rezando e pedindo a Deus sabedoria.

Chegando la, quem me atendeu era o coordenador do curso. Um homem, digamos, gordinho e de nome "Butinhao", nao sei se era o nome verdadeiro, o sobrenome, ou o apelido, mas nao conseguia me concentrar nas perguntas e sim no cuidado de nao chamar o homem de "Botijao".

A entrevista inteira eu so pensava isso, e tentava nao falar o none dele. Era uma tortura, mas eu sabia que o momento estaria perto, e isso me deixava mais nervosa. E ainda teria que me despedir do homem. Terminada a entrevista, e eu concentradissima e aliviada por nao ter falado o nome dele errado, ele disse que ligaria, e eu estendi a mao e falei:

Ficarei no aguardo Seu BUTIJAO.

Ele:

Butinhaoooooooooooooooo!!!!!!

Preciso falar que ele nunca me ligou??????????????

E eu sai de la rindo sozinha e ate hoje dou risada, e sei que la, enquanto ele estiver, nunca vou conseguir um emprego.....kkkkkkkkkk

Beijos e fiquem com Deus

Na verdade, era o segundo que ia, entao ja sabia como me comportar.

Diferentemente dos cristaos, os muculmanos, assim que uma pessoa morre, ela eh logo enterrada e depois do enterro eh que vem o "velorio". Ou seja, na hora do velorio, nao tem o corpo.

Eu, particularmente, prefiro o modo islamico, pois nao gosto muito de ficar num velorio e o corpo presente. Mas, cada um na sua crenca.

Ah, entao pra que serve o velorio?

O velorio, nada mais eh que uma reza para aquela pessoa que se foi, uma reza para que Deus tenha piedade e que a perdoe dos seus pecados, para que ela tenha um bom descanso e um lugar no Paraiso, serve tambem para pedir a Deus que cuide da familia que ficou, que conserve os demais, que ajude a encarar a recente perda e conforte o coracao de todos.

Acho muito valido esse conceito.

Entao, voltando. Nos velorios existem dois espacos, um para os homens e outro para as mulheres. Todos vao rezar na hora pedida, e tem sempre uma oracao sendo feita por um Sheik o tempo todo, essa oracao eh feita num alto falante e toda a vizinhanca sabe que ali alguem faleceu.

As mulheres quando vao ou quando estao de luto, vestem sempre algo preto e os homens tambem, alem de deixar a barba crescer por 40 dias se nao me engano. Depois de passados os 40 dias, o luto eh quebrado.

Maridex ja conhecendo a esposa que tem, vai o caminho todo me avisando que eu nao posso chegar la "mostrando os meus dentinhos", que eh para chegar seria e nao eh para perguntar se estao todos bem, pois nao estao.

Ai, nessa ultima vez, fui pedir para que ele me ensinasse o que eu tinha de falar, exemplo no Brasil:

Meus sentimentos, meus pesames.

Ele me ensinou, mas eu ficava com medo de confundir com "Parabens", e por mais que eu estivesse triste, o medo da confusao me fazia achar graca.

Ta, eu sei que nao tem graca nenhuma, mas imagine so: Essa nao eh sua lingua nata, e quando voce fala um idioma que nao eh seu, a chance de trocar as coisas eh enorme, basta falar alguma coisa sem pensar.

Enato chegamos la, e eu no caminho todo treinando a palavra que deveria falar:

BakaliLlah, BakaliLlah, BakaliLlah......

Vi um parente proximo do falecido e consegui falar, e ele me levou onde estavam as mulheres. Ufa!!

O pessoal que me conhecia veio ao meu encontro, e eu mantendo a seriedade, comprimentei e ficamos la.

As mulheres comecaram a puxar papo comigo, e por mais que eu queira, sempre solto alguma palavra errada, e nao tem como nao rir, mas todo mundo tentando ser serio e eu tambem.

Entao, eis que surge um assunto, sobre um familiar nosso que estava com pedras nos rins. E me perguntaram o que ele tinha, grcas a Deus nao foi nada grave e hoje ele ja esta 100%.

Comecei a pensar como falava rim em arabe.

Ai meu Deus, rim???????? Vou ligar para o marido!!!! Putz, mas ligar para o maridex, no meio de um velorio para perguntar como eh rim em arabe???????? Nao, melhor nao, ele nao vai gostar nada. Ah ta, mas barriga eu sei, sera que ela nao entendem o que eh pedra na barriga??????? Pq pedra eu tambem sei. Ta, vou tentar.

Eu comeco o discurso, estavamos em frente a um jardim, numa casa.

Ele tem pedra na barriga!!!!

O que???????

Pedra na barriga!!!!

Nao entendi.

Pedra na barrigaaaaaaaaaaaaaa.....

Nisso o publico ja estava aumentando e assistindo a cena. E um perguntava pro outro o que eu estava dizendo, e eu ja estava me sentindo no jogo da mimica, onde voce fala e as pessoas tentam acertar.

O que ele tem, fala de novo, por favor!!!

Barriga.

Ok, barriga, mas o que ele tem na barriga?

Pedra ( ai aponto pro jardim), pedra, pedra bem pequeninha, pedrinha, daquelas bem pequenas, nao igual a essa, menores.

Nunca vi isso!!!!!

Pedra gente, pedraaaaaaaa, pedraaaaaaaaaa....( e apontando o jardim).

Nesse instante eu resolvo parar e ver o que eu estava falando. E percebo que nao estava falando PEDRAAAA....kkkkkkkkkk

Pedra em arabe eh "Ragar" e arvore eh "Xagar".

E eu estava dizendo que o homem tinha uma arvore na barriga!!!! Mas ela era bem pequeninha, menor que aquelas do jardim, mas bem pequeninhas mesmo.

Agora imagina, a cabeca da mulherada:

Gente no Brasil eles tem uma doenca, chamada "arvore na barriga"!!!!!!!!!.....kkkkkkkkkkkkkkk

Eh logico que mesmo nao podendo rir, nos nos matamos de dar risada em pleno velorio!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Depois de uma trajetória incomparavel como esta do Dunga, "grande" técnico da "selecinha" (pq de seleção não tem nada), tem gente querendo fritar ele, tirar ele do cargo....agora até o presidente da CBF tá convocando jogodor, visto a capacidade do técnico de fazer esse trabalho...

Não se preocupa não Dunga, tem gente que ainda confia no seu trabalho e quer que você continue no cargo de técnico da selecinha!!!!!

Na realidade ela só pode estar indo para o zoológico e, sem dúvida, o estilista é o Falcão…. Um verdadeiro crime ambiental….

Thais

O anúncio!!!

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns
extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro
(só dos lados).
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das
doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e
noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,
etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de
Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão,
aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto
mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou
enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.

Thais

Ai fico com aquela cara de ue, e dou um sorriso amarelo e se der vou direcionando o assunto ate tentar descobrir.

Minha mente fica funcionando a mil nessas horas com os seguintes questionamentos:

Quem sera???? De onde sera que eu conheco??? Estudou comigo??? Trabalhou comigo???? Eu ja dei aula???? Socorroooooo......

Se me enganava no Brasil, imagina aqui, em que as tias estao todas de hijab e muuuuiiiiittttoooo maquiadas, ai eu faco a festa da confusao.

E um dia, nos estavamos indo ao Brasil e fomos pro aeroporto do Cairo, eu e marido matando o tempo para comecar a fazer o check-in, eis que avisto uma mulher.

Pausa...Nos nao moramos no Cairo e a suposta mulher tambem nao....Despausa.

Olho pro marido e digo:

Bem, olha la, eh a Rasha.

Para tudoooooooo, que nominho mais terrivel em portugues....kkkkkkkk....Essa ia sofrer, ja imagino na chamada do colegio.

Pausa...Aqui tem uns nomes que em portugues nao iriam dar certo, exemplo: Nada, Rania. ....Despausa.

E marido responde:

Nao querida, nao eh ela, o que ela estaria fazendo aqui, no Cairo e de madrugada ainda por cima?

Nao Bem, claro que eh ela, e eu nao a conheco????? Nos acabamos de ir ao casamento dela e do marido, eh ela sim, vou la falar com ela.

Naooooooooooooo, volta aquiiiiiiii, nao eh ela, vem aquiiii.

Nessa hora eu ja estava chegando onde ela estava com a familia, maridex segue em frente com as malas e finge que nao me conhece. E eu abro minha boca com o meu mega arabe:

Assalamu Aleikom!!!

A menina assustada, pois eu estava com um sorriso enormeeeeeee e com a cara grudada na dela, e a familia dela toda vendo a minha atitude. Ela educadamente, pois doido tem que tratar com calma:

Aleikom Salam??????

Lembra eu????

Nao!

Eu Barbara, esposa Maridex.

Nao!

Nessa hora senti que poderia ter algo errado, mas fui em frente:

Cade marido seu???????

Eu nao tenho marido!!!

Tem sim, cade ele????????

Pq eu nao desistia???????

Voce ta bom???????

Sim, gracas a Deus??????

Tem bebe????????????

Ai, nesse exato momento, eu coloquei a mao na barriga dela, socorrooooooo.....

Nao!!!

Voce Rasha, esposa do Marido????????

Nao!!!

Entao tchau.

Se eu pudesse eu teria corrido o mais rapido possivel, olhei para os lados, eh logico que maridex estava escondido e se matando de rir.

Nem comentei, ja o chamei para fazer o check-in e voamos para o Brasil.....kkkkkkkkkkk

Essa sou eu!!!

Beijos e fiquem com Deus