La tarde en la que se escondieron, sus padres llamaron a la comisaria de la zona para que buscaran a su hijo y a la amiga. Glande recuerda ver pasar a las personas buscándolos (sus abuelos, su tía abuela, su padrino, su padre, su madre), y se imagina a sí mismo mirando con una sonrisa satisfecha a Vanesa. Los padres de ella luego se reunieron con los suyos en la casa de un vecino, donde pusieron en marcha una operación de búsqueda, que no llevarían totalmente a cabo, ya que en cuanto el atardecer empezó a dejar en penumbras el garaje, Vanesa y Glande salieron triunfales y se restituyeron, luego de recibir unos cuantos gritos, a la serie de acontecimientos naturales que los harían crecer y distanciarse.

A. F.

]]> http://bijoe.wordpress.com/?p=98 Tue, 15 Jul 2008 20:05:35 +0000 Chloé http://bijoe.wordpress.com/?p=98 July fourteenth is, as you most certainly know, France's national day. And no, I will not call it "Bastille day"! While I can imagine where English-speaking people got the idea, I've yet to hear a French person talking about the "quatorze juillet" and using something like the "jour de la Bastille"...

Anyhow, I'm not one for huge military parades (unless I have family or friends taking part of course ;) but these days are gone now). So for me, the main point of yesterday was: having a day off work (that's always good to take!)

And what do I do with days off work? I try to see friends :D (among other things, I'll grant you that :P )
So, I'd agreed to meet with friends who wanted to see the "patrouille de France" (i.e. military airplanes). So, rendez-vous was set at 10h30 at the Tuileries.

Now I have to admit: I have an inexplicable loathing (well I think it's rather self-explanatory but well...) for all things that look remotely like a gun. Hence, bombing airplanes or war tanks have little interest for me... (While, oddly enough, I have some sort of deep respect for military people... That's weird little me for you I guess) But the parade was over quite quickly, thank god (especially as we'd arrived late, oops).

Anyhow, we had a lovely day: lunch on a terrace, walking in Paris, sitting on the grass, chatting a bit, walking a bit further, sitting some more... we also went for a smoothie for goûter and to a crêperie for dinner, to find the energy to wait for the fireworks ;)

All day long, there was a glorious sun and I spent most of my time looking for shade... To no avail it seems as I got quite sunburned /blush (Gah! Even more red now...)

We were quite worried about the crowd near the Eiffel tower, so we settled for the Passerelle de Solférino (near Musée d'Orsay) where we thought the view would be ok and the crowd not too thick. We were quite nicely set up indeed, but in the end, the lower parts of the fireworks were hidden by buidlings... I was still quite content (because I hate crowds :P ) and we had a nice enough view, as you can see for yourself:

Os métodos anticoncepcionais ou contraceptivos destinam-se a evitar a gravidez. Variam desde o simples coito interrompido, por certo o mais antigo de todos os meios já utilizados, até as modernas pílulas anovulatórias (que inibem a ovulação) de reduzidos efeitos colaterais.

Na escolha do método os dados mais importantes a considerar são: a plena aceitação por parte do homem e da mulher; a eficiência; a facilidade de emprego; o grau de inocuidade (não exercer efeitos negativos sobre a saúde) e a reversibilidade (poder ser suspenso, em favor da gravidez, se esta passar a ser desejada). O emprego de métodos anticoncepcionais, que a rigor deveria ser uma opção puramente pessoal, está ligado a questões de caráter econômico, social e político, como controle da natalidade e planejamento familiar. São problemas que só se apresentaram a partir do final do século XVIII, pioneiramente apontados pelo economista inglês Thomas Robert Malthus. Naquela época, o crescimento populacional começava a se tornar maior que o crescimento dos meios de subsistência. Dali até meados do século XX, a ameaça foi praticamente debelada nos países desenvolvidos, cujas populações se estabilizaram ou diminuíram. Alguns passaram mesmo a estimular a concepção.

Nos países subdesenvolvidos, ao contrário, a tendência se manteve e se agravou, o que provocou a interferência do estado no controle da natalidade, por meio de campanhas, em alguns, até pela esterilização em massa das populações, em outros. Métodos femininos. Os meios anticoncepcionais próprios para a mulher podem ser classificados como naturais, mecânicos, químicos e cirúrgicos. Entre os considerados naturais o mais conhecido é o chamado Ogino-Knauss, ou da tabela. Baseia-se na determinação dos dias férteis do ciclo menstrual da mulher.

Se o casal prevê a data da próxima ovulação, que ocorre do oitavo ao vigésimo dia do ciclo, evita a gravidez abstendo-se de relações sexuais durante esse período.

Os 12 dias de abstinência constituem a desvantagem do método, que também é inadequado para mulheres de ciclo irregular. Outro método natural, o das temperaturas, consiste em determinar o período fértil por meio da temperatura do corpo, que sobe durante a ovulação. Esse método, que também implica abstinência, pode sofrer a interferência de doenças e febres. O terceiro método natural é o do muco, ou método Billings, baseado na observação da secreção vaginal, que aumenta durante o período de ovulação. Sua segurança e desvantagens são semelhantes às do método das temperaturas.

Os meios mecânicos são o diafragma e os vários tipos de DIU (dispositivo intra-uterino). O diafragma é um objeto arredondado de borracha, composto de um anel e película flexíveis, que a mulher coloca no fundo da vagina, sobre o colo do útero: com isso, ele bloqueia a entrada dos espermatozóides. Pode ser utilizado em combinação com um espermicida e tem como inconveniente à necessidade de previsão da relação sexual, pois deve ser colocado duas horas antes dela e retirado de seis a oito horas depois. O DIU é um dispositivo de plástico em forma de T, recoberto por um fio de cobre, que é implantado por um especialista dentro do útero. Em vez de impedir a fecundação, inibe o desenvolvimento do óvulo fecundado, pois altera as reações da mucosa uterina.

Tem como principais desvantagens o risco de expulsão espontânea, incrustação na parede uterina ou inflamação, além de provocar aumento do fluxo menstrual e exigir consultas médicas periódicas. Já no antigo Egito empregavam-se métodos químicos, como ungüentos de ação espermicida. Existem hoje diversas substâncias, comercializadas em cápsulas ou cremes, que devem ser aplicadas ao fundo da vagina imediatamente antes da relação sexual. Há também o tampão de esponja impregnada de um desses produtos.

A eficiência desses meios é variável e tende a aumentar pela associação com outro método, como o diafragma. As pílulas anticoncepcionais difundiram-se a partir da década de 1960, quando foram sintetizado esteróides de ação estrogênica ou progesterônica (os hormônios estrogênio e progesterona, produzidos pelo ovário, regulam a menstruação). Criaram-se assim as pílulas de inibição do processo ovulatório, tomadas durante vinte, 21 ou 22 dias do ciclo menstrual. A eficiência é praticamente absoluta. Os inconvenientes são as contra-indicações para mulheres diabéticas, hipertensas ou fumantes com mais de 35 anos, pelo risco de doença circulatória. A injeção trimestral de progesterona sintética tem maiores desvantagens, pois quase sempre acarreta aumento de peso.

O método cirúrgico para a mulher consiste na laqueadura ou ligação das trompas, pela qual o cirurgião obstrui o caminho que deve ser percorrido pelo óvulo a fim de ser fecundado. A inconveniência maior é a irreversibilidade, absoluta ou relativa, conforme a técnica adotada.

Métodos masculinos. O coito interrompido consiste na retirada do pênis do interior da vagina antes que ocorra a ejaculação. O método exige absoluto controle do parceiro e, se empregado continuamente, pode causar tensão e ansiedade.

O anticoncepcional masculino mais empregado é o preservativo (camisa-de-vênus ou camisinha), usado desde tempos remotos, quando era feito de membranas animais. O preservativo é prático, eficaz e higiênico, já que previne doenças sexualmente transmissíveis, inclusive a AIDS. Algumas pessoas, no entanto, acham que o preservativo provoca diminuição da sensibilidade.

A vasectomia é uma cirurgia que obstrui os canais deferentes, por onde devem passar os espermatozóides a fim de serem eliminados pelo sêmen. A desvantagem do método consiste principalmente na irreversibilidade, já que não causa dano à saúde nem transtornos ao desempenho sexual masculino.

Sexo seguro

Sexo seguro é o sexo sem o risco de ser contaminado ou contaminar o(a) seu(sua) parceiro(a) com doenças sexualmente transmissíveis. Esta segurança só poder ser atingida através do sexo monogâmico com parceiro(a) sabidamente sadio(a) ou quando o sexo é realizado sem o contacto ou troca de fluidos corpóreos como esperma, secreção vaginal, sangue e leite. A segunda situação é obtida através do uso da camisinha, camisa-de-vênus, condom (do latim condare, que significa "proteger") ou preservativo.

A camisinha é um objeto de material elástico, derivado da borracha (látex), relativamente resistente que envolve os genitais masculinos (mais usado) ou femininos durante o coito, impedindo o já citado contacto entre os fluidos corpóreos das pessoas que estão praticando o relacionamento íntimo. Além da proteção contra as DST o preservativo constitui um método anticoncepcional seguro, quando usados adequadamente. O mercado diversificou muito a industrialização das camisinhas.

Hoje encontramos camisinhas texturizadas, com formatos especiais, coloridas, lubrificadas, com perfume, sabor, etc. Aqui está uma lista dos contraceptivos ou métodos anticoncepcionais existentes no momento:

1. Pílulas anticoncepcionais: Contém hormônios que evitam a produção de óvulos. Não evita DST.
2. DIU (dispositivo intra uterino): O DIU é composto por um objeto de plástico parecido com uma flecha. Ele possui um fio de cobre enrolado na parte inferior. (Veja foto mais abaixo). Evita a gravidez de duas formas, 1º o cobre tem função espermicida; 2º o DIU impede que o embrião se implante na camada do útero. Isto para alguns é considerado abortivo. Não protege contra DST.
3. Abstinência: Não ter relação sexual.
4. Coito interrompido: Retirar o pênis antes da ejaculação. Pouco seguro e não evita DST.
5. Cremes espermicidas: Substâncias aplicadas na vagina que matam o espermatozóides, são pouco eficientes e geralmente são associados ao diafragma.
6. Diafragma: Evita a passagem do espermatozóides para o útero. Geralmente associado com o creme espermicida e não evita DST.
7. Camisinha (Masculina e feminina): Impede que o esperma seja depositado dentro do corpo feminino. Protege contra DST!
8. Tabelinha: Evita ter relação sexual no dia da ovulação. Não evita DST.
9. Vasectomia: Corte do vaso deferente e o amarro de suas pontas. Não evita DST. É definitivo!
10. Laqueadura Tubária: Corta-se as pontas das tubas uterinas impedindo que os espermatozóides entrem em contato com o óvulo. Não evita DST É definitivo!

Camisinha Masculina

É uma fina capa de látex, usada no pênis ou na vagina, onde os espermatozóides ficam retidos. Desenrolar a camisinha no pênis ereto, antes de qualquer contado com a vagina, anus ou boca. Deve ser retirada do pênis imediatamente após a ejaculação, segurando as bordas da camisinha para impedir que os espermatozóides escapem para a vagina. Escolha uma marca de confiança. Carregue-a sempre com você. É recomendável ter uma ou mais unidades de reserva.

Conserve-as protegidas do calor e utilize-as sempre dentro do prazo de validade. Abra delicadamente a embalagem, cuidando para que esta operação não a danifique. A colocação deverá ser feita com o pênis em ereção (duro). O prepúcio (pele) deverá estar tracionado e a glande (cabeça do pênis) exposta. Deixe um pequeno espaço na ponta da camisinha. Isto é importante e pode ser conseguido comprimindo -se a extremidade da camisinha entre o polegar e o indicador e mantendo-os assim enquanto a coloca. Encoste a camisinha enrolada na ponta da glande e desenrole-a até a base do pênis.

Se a camisinha não for lubrificada, utilize somente lubrificantes a base de água, os quais deverão ser aplicados sobre o pênis antes da colocação e/ou diretamente na camisinha depois de colocada. Após o uso retire a camisinha. Dê um nó na extremidade aberta e jogue-a no lixo. Camisinha é descartável, deve ser usada somente uma vez. No caso da camisinha romper-se ou sair durante o coito, despreze-a e coloque uma nova.

Camisinha Feminina

Retirar da embalagem somente na hora do uso. Flexionar o anel de modo que possa ser introduzido na vagina. Com os dedos indicador e médio, empurrar o máximo que puder, de modo que fique sobrando um pouco para fora, o que deve permanecer assim durante a relação. Retirar logo após a ejaculação, rosqueando o anel para que não escorra o líquido seminal para dentro da vagina. Eficácia: se usada corretamente, sua eficácia é alta, varia de 82 a 97%. Vantagens: quase todas as pessoas podem usar; protege contra doenças sexualmente transmissíveis, inclusive AIDS; previne doenças do colo uterino; não faz mal a saúde; fácil acesso. Desvantagens: tem custo; é preciso usar uma camisinha a cada relação. Efeitos colaterais: alergia ou irritação, que pode ser reduzida trocando a marca e tipo e com uso de lubrificantes à base de água. A camisinha feminina é um método novo no Brasil e pode ser encontrada nas principais redes de drogarias. Tem todas as vantagens da camisinha masculina. Deve ser usada pela mulher antes da relação e retirada logo após.

Pílula - Tipo hormonal

A pílula contém hormônios que evitam a liberação do óvulo. O médico é quem orienta qual pílula deve ser usada. No caso da pílula combinada, o primeiro comprimido é tomado no primeiro dia da menstruação, ou seja, quando começar o sangramento você toma uma pílula, depois uma a cada dia no mesmo horário, até terminar a cartela. Esperar uma semana e iniciar a cartela seguinte no oitavo dia. A menstruação virá nesse período de intervalo. Eficácia é alta, se usada corretamente. Varia de 97 a 99,9%. Vantagens: pode ser a redução dos problemas menstruais; não interfere na relação sexual, protege contra algumas doenças ginecológicas inclusive alguns tipos de câncer. Desvantagens: é preciso disciplina e constância; pode produzir efeitos colaterais como, náuseas, mal estar gástrico, mudança de peso, dor de cabeça, tontura, diminuição das menstruações, acne, dor mamária, sangramento entre as menstruações, alterações emocionais. A pílula anticoncepcional é um dos melhores métodos para se evitar uma gravidez indesejada. Existem diversos tipos de pílula porque existem diversos tipos de mulheres. Seu médico é a melhor pessoa para decidir que tipo você deve tomar. Existem outras indicações médicas para a pílula tais como endometriose, ovários policísticos, tensão pré-menstrual e cólica menstrual. A pílula funciona através da ingestão diária de uma pequena quantidade dos hormônios que são produzidos nos ovários. Esta ingestão diária de hormônios, iguais aos que você normalmente tem, acaba enganando o sistema de regulação do seu organismo que imagina estar você grávida. Com isto é inibida a ovulação. Os óvulos não são mais liberados pelos ovários e você não engravida. Ao final de uma cartela a parada da ingestão dos hormônios causa uma menstruação (para saber mais sobre hormônios, ovulação, comando central e menstruação e exame ginecológico clique nas palavras ). Em maio de 1999 foi lançada a pílula vaginal para as mulheres que enjoam muito com o anticoncepcional oral. Trata-se de uma descoberta do médico brasileiro Elsimar Coutinho. Em março de 2001 foi lançada a pílula sem estrogênio, uma nova revolução na anticoncepção hormonal.

Pílula do dia seguinte - Tipo hormonal
Essa é à saída de emergência para mulheres que tiveram relação sexual sem usar algum tipo de método contraceptivo e não querem ficar grávidas. Felizmente esse método evita que a mulher fique ansiosa esperando a próxima menstruação aparecer. Modo de usar: a pílula do dia seguinte, que na verdade são duas, uma você toma assim que puder após a relação e a outra no dia seguinte. De 2 a 5 dias após tomar essas pílulas, você deverá menstruar, (isso para a grande maioria das mulheres, porém, em alguns casos o sangramento poderá vir em até 10 dias); o que significa que você não ficou grávida. Essa pílula pode ser tomada até 72 horas depois da relação. Porém quanto maior o tempo, menor será sua eficácia. A pílula do dia seguinte só deverá ser usada em casos especiais, como um "acidente" por exemplo. Você não deve fazer o uso constante da pílula do dia seguinte devido ao alto teor de hormônio que ela possui, nem deve substituir o uso da pílula anticoncepcional que seu médico indicou pela do dia seguinte. Observações: podem aparecer efeitos colaterais: Náuseas (temporária, cerca de 1 dia); vômitos. Se não apresentar menstruação dentro de 14 dias, procure o serviço médico para avaliar possível gravidez.

Injeção anticoncepcional

Apesar da figura mostrar uma injeção no braço, as injeções anticoncepcionais devem ser injetadas na região glútea, ou nádegas. Deve ser usada uma agulha 30 x 8 e a injeção deve ser profunda. Não massagear o local da injeção. Existem três tipos de anticoncepcionais injetáveis: Uno-Ciclo e Perlutan, Mesigyna e Cyclofemina, e Depo-Provera 150. Para o Uno-Ciclo e Perlutan a injeção deve ser feita no 8º dia da menstruação. Sempre considerar o início da menstruação como o primeiro dia. Para a Mesigyna e Cyclofemina, a primeira injeção deve ser feita no 1º dia da menstruação e dai em diante a cada 30 dias. Para a Depo-Provera 150 ou Tricilon a data ideal é o mais próximo possível da menstruação e dai em diante a cada três meses. Para Uno-Ciclo, Perlutan, Mesigyna e Cyclofemina as vantagens e desvantagens são as mesmas da pílula anticoncepcional. Para a Depo-Provera 150 existe a vantagem de ser aplicada a cada 3 meses, mas a desvantagem de provocar ausência de menstruação e a fertilidade demorar um pouco para voltar. As principais indicações das injeções são para as mulheres que esquecem a pílula, que não podem tomar a pílula via oral, e para as mulheres que tem de esconder o anticoncepcional. Somente o seu médico pode receitar injeções anticoncepcionais para você.

DIU

O DIU ou Dispositivo Intra Uterino é uma pequena peça de plástico recoberta com cobre que é colocado dentro do útero. O Diu é tão eficiente quanto à pílula e é uma boa escolha para aquelas mulheres que já tem filhos e que desejam espaçar a próxima gravidez por mais de dois anos, ou para aquelas que tem dúvidas sobre uma solução definitiva. O Diu mais moderno dura de 5 a 10 anos no organismo da mulher. São colocados dentro do útero pelo médico e é necessário que a mulher faça controle periódico do Diu. Nem sempre mulheres que não tiveram filhos se adaptam bem ao Diu. Os DIUs atualmente usados são à base de fios de cobre que destroem os espermatozóides dentro do útero não permitindo, portanto a fecundação.

Vasectomia

A vasectomia é a ligadura dos canais deferentes no homem. É uma pequena cirurgia feita com anestesia local em cima do escroto ( saco ). Não precisa de internação. É uma cirurgia de esterilização voluntária definitiva e, por isto, o homem tem de ter certeza absoluta que nunca mais poderá ter filhos.

Ligadura
A ligadura de trompas é realizada nas mulheres que nunca mais querem filhos. Pode ser feita de várias maneiras, mas sempre exige internação e anestesia geral ou regional. É uma cirurgia de esterilização voluntária definitiva e, por isto, a mulher tem de ter certeza absoluta que nunca mais poderá ter filhos.

Diafragma

Diafragma é um pequeno anel de metal recoberto por uma película de borracha ou silicone que é colocado pela mulher dentro da vagina antes da relação e retirado 12 horas após. Ele impede que os espermatozóides entrem no útero.

Uma das vantagens do diafragma é sua discreção. Só você sabe que está usando. Inicialmente o tamanho do diafragma deve ser medido por um médico. A duração do diafragma é muito grande, bastando cuidados de conservação. Para ser eficiente ele tem de ser usado junto com um creme espermaticida.

Espermicida

Espermaticidas são cremes, supositórios, sprays, que colocados dentro da vagina antes da relação matam os espermatozóides. Não são muito divulgados no Brasil, são de difícil acesso, e são menos seguros que a camisinha.

Método do Muco

O método do muco cervical consiste na mulher observar a saída de muco, como um catarro, de dentro da vagina. Logo após a menstruação a vagina fica bem seca. Durante o ciclo menstrual as glândulas do colo do útero começam a secretar o muco.

A mulher pode observar este muco e verificar sua elasticidade. Após esta observação a regra é evitar as relações no período que existe este muco e 3 dias após ele sumir completamente. Por ser um método pouco eficiente ele não é recomendado para mulheres que não tem um parceiro fixo, ou para aquelas que não querem engravidar de maneira alguma. Pouco Eficiente.

Tabelinha

Tabelinha é um método baseado em cálculos sobre a possibilidade da mulher engravidar em épocas diferentes do Ciclo Menstrual. Teoricamente a mulher é fértil no meio do seu ciclo. Ou seja, nos ciclos mais comuns de 28 a 30 dias a fertilidade máxima seria entre o 13º 14º e 15º dia, contando o primeiro dia da menstruação como dia 1º. Mas isto é válido para quem quer engravidar e não para quem quer evitar. Uma regra fácil e uma tabelinha que tem chance de dar certo é a seguinte.

Anote num calendário o primeiro dia da menstruação. Marque em azul os dias que você pode ter relações: entre o 1º dia e 9º dia da menstruação. Lembre-se conte sempre a partir do 1º dia da menstruação. Marque em vermelho os dias em que você não pode ter relações: do 10º ao 19º. Nestes dias você pode usar uma camisinha masculina ou feminina. Do 20º até a próxima menstruação, pode ficar despreocupada novamente, marque em azul. Lembre-se. Não confie na memória. Marque o primeiro dia da menstruação num calendário. Nunca conte do último dia da menstruação. Isto não tem nenhum valor.

Dia começa à meia-noite, certo? Se mudar o dia e você entrar no vermelho use a camisinha. Apesar de ser muito raro há casos de mulheres que engravidaram em qualquer época do ciclo, até mesmo na menstruação. Tabelinha é extremamente perigoso em adolescentes, pois seu ciclo pode sofrer variações muito grandes de mês a mês. Pouco Eficiente.

Coito Interrompido

Coito interrompido, ou " tirar fora ", é quando o homem, segundos antes da ejaculação, retira o pênis e ejacula fora da vagina. Método muito pouco eficiente, pois as secreções do pênis na fase de excitação podem conter espermatozóides vivos. E também porque é muito difícil conter a ejaculação.

Para evitar a sensação de ejaculação os homens costumam pensar em coisas estranhas tal como um trem em alta velocidade se dirigindo para o casal ou contar de 2001 para trás... Pouco Eficiente.

Pílula do dia seguinte

Pouco Eficiente. Anticoncepção de emergência é a administração de medicamentos até 72 horas após a relação desprotegida ou acidental visando evitar a gravidez. Também é chamada de pílula do dia seguinte. Dentro de suas características só deve ser usada em caso de emergência e não como método anticoncepcional de rotina.

Nem sempre surte resultados e pode ter efeitos colaterais intensos. Usada até 24 horas da relação tem um índice de falha de 5 %. Entre 25 e 48 horas o índice de falha aumenta para 15 % e entre 49 e 72 horas o índice chega a 42 % de falhas. Isto significa dizer que deve ser usada tão logo seja possível após a relação desprotegida.

Controle Hormonal

Deve sempre ser receitada por médico ginecologista e não pode ser usada de maneira habitual. Ou seja, é de emergência. Em caso de necessidade você deve procurar um serviço de ginecologia ou seu médico pessoal urgente.

Os processos reprodutivos na espécie humana como nos outros vertebrados, estão sob controle hormonal. São os hormônios que induzem a formação dos gametas e promovem o impulso sexual.

No caso especial dos mamíferos placentários, o desenvolvimento embrionário ocorre no interior do organismo materno. Disso decorre, por conseguinte, um conjunto de modificações no organismo para garantir a sobrevivência do embrião durante a gravidez. Grande parte dessas modificações no organismo feminino, em preparação para a gravidez, está também sob controle hormonal.

Símbolo maior da masculinidade, por séculos o pênis ereto tem fascinado homens e mulheres, não só pelo prazer proporcionado a ambos como também pela imagem de força e poder associados.

O exagero dimensional da sua representação gráfica e artística tem suscitado comparações estereotipadas e expectativas nem sempre satisfeitas.

A crença de que seu pênis é menor que os dos outros, abala a confiança masculina e diminui sua auto-estima.

Na maior parte dos casos a insatisfação não deriva de uma queixa da parceira, mas sim do desejo do paciente de possuir um pênis maior, seja por desconhecimento das dimensões normais, seja por comparações errôneas com outros pênis, principalmente com os vistos em revistas e filmes eróticos, ou através de "vantagens" contadas por amigos.

Ainda, certos pais induzem um trauma psicológico iniciado já na infância ao compararem os pênis de seus filhos com os de outros meninos da mesma idade.

Nos homens normais, geralmente, o pênis atinge seu tamanho definitivo aos 16 anos de idade e 80% dos pênis eretos situam-se entre 11 e 16 cm, sendo 14 cm a medida mais comum.

A maneira mais comum de se aferir o comprimento do pênis é tracionando-o ao máximo e medindo-o do osso púbico à extremidade da glande. Esta técnica de aferição produz resultados muito próximos, esteja o pênis flácido ou ereto.

A circunferência do pênis ereto, costuma ser proporcional ao comprimento e situa-se em média entre oito e 15 cm. Diferenças raciais não estão bem definidas, mas existe uma aparente maior e menor média, respectivamente, entre os negros e os orientais.

Em flacidez, o tamanho médio do pênis do adulto varia de sete a nove centímetros. Esta avaliação tende à subjetividade, já que tanto a ansiedade, com o frio, tônus muscular e outros fatores podem retrair e enrugar o pênis.

A maioria dos homens insatisfeitos com as dimensões dos seus pênis enquadra-se nas seguintes condições:

• pênis de tamanho normal, adequado para sua função;
• pênis de tamanho normal, adequado para sua função, "escondido" parcialmente pelo aumento da gordura pré-pubiana, comum nos obesos;
• pênis de tamanho normal, adequado para sua função, em um homem alto com pênis proporcionalmente pequeno;
• pênis de tamanho normal, adequado para sua função, parcialmente encoberto por uma implantação anormal da bolsa escrotal;
• pênis de tamanho normal, adequado para sua função, em que extensão excessiva de prepúcio foi retirada durante a circuncisão.

Portanto, a maioria dos casos pode ser resolvida com uma simples orientação ou com cirurgias simples, bem indicadas, como aspiração da gordura pré-pubiana ou relaxamento da pele peniana excessivamente "esticada".

O aconselhamento psicológico, para melhorar a auto-estima e fazer com que o indivíduo aceite-se como é, tem papel relevante nesses casos.

A controvertida cirurgia de alongamento peniano tem indicações precisas e bem restritas.

Em princípio, é indicada apenas para os casos de amputações penianas parciais por câncer, nos casos de micropênis e outras anomalias congênitas ou adquiridas do pênis.

A cirurgia de alongamento peniano com finalidade cosmética em pênis normais é considerada como experimental, reservada para casos selecionados e com realização permitida apenas em centros médicos de pesquisa credenciados para tal, de acordo com normas estabelecidas pela Resoluções 196/96 do Conselho Nacional de Saúde e 1478/97 do Conselho Federal de Medicina.

A cirurgia consiste em seccionar o ligamento suspensor do pênis e "esticá-lo" para frente. Consegue-se de dois a quatro centímetros a mais. Porém, há chances de haver complicações por danos a estruturas adjacentes, levando à impotência, dessensibilização ou retrações cicatriciais que diminuirão ainda mais o tamanho do pênis, além de maus resultados estéticos.

Após a cirurgia, o pênis perde sua angulação natural, quando ereto, em relação ao púbis, ou seja, mesmo quando ereto, aponta para baixo em vez de para cima.

Quanto às técnicas cirúrgicas para o aumento da circunferência do pênis, vários autores têm tentado o implante de silicone líquido, gordura do próprio paciente e enxertos de derme. Na maioria dos casos os resultados são temporários e podem ocorrer complicações como inchaço, retrações e formações de nódulos, que deixam o pênis com aspecto estético pior que antes da cirurgia.

Bombas de vácuo, exercícios, massagens e aparelhos "esticadores", são anunciados como soluções infalíveis e desprovidas de complicações. Na verdade, têm resultados confusos e não muito bem avaliados. Não possuem a simpatia da comunidade urológica e os "milagres" a eles atribuídos não têm comprovação científica.

Mesmo que funcionem, quem pode garantir que não haverá complicações futuras como deformidades, perda de sensibilidade ou impotência?

O certo é que os urologistas não costumam indicar nenhum dos métodos citados.

O tamanho do pênis em repouso não é relevante, a não ser para os exibicionistas ou os que nada de melhor têm para apresentar.

É no estado ereto que o pênis exerce sua função. Se a maioria das vaginas tem uma profundidade entre nove e 12 cm, para que serviria um pênis maior?

Portanto, a grande maioria dos pênis, adapta-se a quase todas as vaginas. Rara é a mulher cuja falta de prazer possa ser atribuída ao tamanho do pênis do parceiro.

O prazer feminino independe do tamanho do pênis, mas sim de um conjunto de fatores que cerca o ato sexual: emoção, amor, clima erótico, desejo e apetite sexual, grau de excitação e "habilidade" do parceiro.

O homem costuma ser obcecado pela penetração, enquanto que a mulher é mais centrada nas preliminares.

Mulher não reclama de tamanho de pênis. Mulher reclama de infidelidade, de indiferença, de falta de carinho e atenção, do egoísmo e preocupação do parceiro em satisfazer a si próprio. Desta forma, a maioria dos pênis alegados como pequenos, na verdade, não o são.

O desejo de ter um pênis maior por motivos supostamente estéticos, ou pela equivocada idéia de que um pênis maior proporciona mais prazer para si ou para a parceira, não justifica a cirurgia ou os ditos métodos alternativos, tanto pelos riscos inerentes como pela falta de informações confiáveis sobre os efeitos adversos.

Não é redundante dizer que o prazer do casal não é estabelecido pelas dimensões do pênis, mas por um conjunto de fatores ligados ao relacionamento íntimo, principalmente a habilidade em usar com criatividade e competência, todo o seu potencial sexual, inclusive, o pênis.

Está habitada por un fantasma desde hace años. La historia, que no ventilaremos completamente, tiene como protagonista a una joven que murió, luego de una enfermedad, en pleno embarazo. Cuentan que la casa fue maldecida por la madre de la chica muerta, que era la hermana del suegro de Jorge, luego de una pelea familiar por esa propiedad. La sobrina de la mujer se casó con Jorge y se mudaron a la casa. Tuvieron dos hijas. Al poco tiempo, empezaron a pasar cosas raras. Glande se enteró por terceros, ya que nunca habló del tema con su amigo, que había objetos que se cambiaban solos de lugar. Los gemidos que se escuchaban cuando la casa estaba en silencio hicieron más ruidosos a sus habitantes. En un asado nocturno, el padre de Glande le preguntó a Jorge, alzando la voz en un intento de superar el volumen del televisor, si había presenciado alguna aparición. El vecino respondió que había visto algo impresionante, que no se atrevía a contar. Otra vez, la hija mayor de Jorge estaba sentada en su cama y sintió una fuerza que le arrancó la almohada y la arrojó por los aires. En la actualidad, el ente sumó otra modalidad de manifestación: en las noches, tira de la cadena del inodoro.

Glande no sabe cómo reaccionar ante estas historias. Él no cree en los fantasmas, pero mientras trata de dormirse se tapa la cara con las manos. Ésto se debe a que repetidas veces el tema había rondado su infancia. Por ejemplo, uno de sus familiares había visto el fantasma de su abuelo en la casa de Mar de Ajó, merodeando el fondo. El día anterior al de la muerte de su abuela paterna, Glande tenía dos años y estaba en la cuna, cuando sus padres escucharon un grito salvaje, indescriptible. Por como su madre cuenta el suceso, el grito venía de la pieza de Glande, que siempre se sintió un poco culpable y suele preguntarse qué habrá visto para gritar así.

Un recuerdo elemental, está enlazado con otro, pero Glande no puede discernir qué hecho sucedió primero. Sus padres estaban mirando una película. Era de una mujer que se convertía en algo, que su madre identifica como una araña. Glande tuvo un ataque de pánico y estuvo gritando hasta que lo sacaron de la habitación donde estaba el televisor. Hasta el día de hoy, cuando pasan películas clásicas de terror en el cable, Glande teme dar con la escena de la transformación de la mujer araña. No sabe qué le puede pasar si ve eso. El otro recuerdo, mucho más nítido, es el de estar durmiendo en brazos de su madre, cerca del pasillo oscuro que da a los dormitorios de la casa, en la época en que sus padres vivían arriba y alquilaban la planta baja (ocupada por evangelistas que celebraban reuniones hasta tarde), y sentir una presencia inclasificable que se acerca a observarlo desde la oscuridad. Glade puede reconstruir en su mente el miedo que esa presencia le provocó, que de alguna forma relaciona con el concepto de la mujer araña. Con el paso del tiempo, en la imaginación de Glande, esta mujer empezó a convertirse en la personificación del miedo, pero también de la añoranza y el amor, no sólo hacia su madre y el hogar en que se sentía protegido en su infancia, sino hacia las mujeres en general. De algún modo, esa forma femenina parda e indescriptible que lo perseguía en su niñez, reaparece en los momentos que Glande cree cruciales en su vida, pero ahora personificando a un cálido temor indescifrable, que tiene significados esquivos tal vez porque están aferrados a los procesos de cambio en su vida. Sin embargo, él no quiere tocar a fondo el tema. Dice, citando el pasaje de una entrevista a Robert Graves², que no está dispuesto a tentar su suerte.

Pero ahora, después de cortar con su abuela, a Glande se le ocurre que el fantasma de la chica que vivió enfrente de su casa pudo ser la presencia que se le había acercado cuando estaba en los brazos de su madre, quizás para saludarlo y darle la bienvenida al barrio. Aunque también podían ser otros, teniendo en cuenta el destino incierto de algunos de los integrantes de la familia en que había nacido su padre.

A. F.

Olha, eu adoro chupadinha no bico do seio... Mas também ADORO morder bunda (e vice-versa hihi).

Pierre Desproges - Théatre Grévin 1986

L'humilité dans le comportement revendicatif des pauvres a probablement empêché d'exiger ce que tout le monde aspire confusément, être riche comme Crésus! Or, par une curiosité syndicale inexplicable, ce type d'objectif n'est jamais exprimé clairement. Derrière ce rêve d'opulence se cache une réalité plus simple, faire comme les riches, ne pas travailler. Voilà un vrai objectif social, cohérent et constructif, fédérateur et enthousiasmant. Seulement pour cela, il faut que notre droit à vivre dans la dignité ne soit pas directement lié à l'obtention d'un revenu. Décroissance et revenu universel en seront les deux mamelles nourricières. Ceux qui rêvent encore de liberté feraient bien de lire cet article jusqu'au bout.

L'argent c'est du temps

Il est tout à fait étrange que l'on dise "le temps c'est de l'argent" au lieu de l'inverse. Quand j'examine avec attention ma propre vie, je me rend compte que ce qui a le plus de valeur c'est le temps, d'autant plus que l'argent, pour en faire quelque chose demande du temps. Il etait temps de s'en rendre compte.

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Avez-vous le temps? - Héléna Nahmias pour l'emission Là-bas si j'y suis (extraits)

La voiture , le symbole de liberté de notre civilisation thermo-industrielle est à l'image de notre société qui n'arrive plus à transformer des gains de productivité en bien-être. Sachant qu'un animal à quatre roues coute 5000 euros par an, pour un maître moyen, se séparer de ce gentil compagnon lui permettrait de ne pas travailler pendant trois mois entier! Pour les petits patapons qui me répondrait que tout de même une voiture ca va quand meme beaucoup plus vite, je les renvoie aux calculs d'Ivan Illich dans les années 70 montrant qu'en ville une voiture ne se déplace pas plus vite qu'un vélo!

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L'an 01 - Repenser notre rapport aux choses

Pour ceux qui ne sont pas pauvres (société de frustration), la société de surconsommation permet de sauver une quantité de temps incroyable. Pour cela, pas de tête à couper, mais simplement changer la sienne de l'intérieur. Chaque moindre consommation est du temps de travail libéré. Posez vous dès lors cette simple question avant un achat : Est-ce que j'en ai vraiment besoin, est-ce que je ne préférerais pas moins travailler à la place?

L'effet Rebond et petits patapons

L'effet rebond est la menace de l'apprenti décroissant. Tapie sournoisement derrière chaque faux-besoins évité, l'économie monétaire ouvre des perspectives d'achats nouvelles. Si moins faire cracher le portefeuille n'est qu'un moyen d'accéder à une autre consommation, cela ne résout absolument pas le problème. Par exemple, rendre les voitures moins polluantes ne change rien à l'affaire de la déstabilisation climatique puisqu'il y a toujours plus de voitures! Donc, pour tous les petits patapons qui voudrait moins travailler, il faut s'assurer qu'une moindre consommation soit changé en temps libéré et non transformé dans un autre désir d'achat à satisfaire. Pas facile toutefois, donc prudence! Pour les chanceux qui peuvent se le permettre, une réduction progressive du temps de travail est l'idéal.

Du temps pour quoi faire?

Une légende urbaine facile à lancer: les gagnants du Loto ne sont pas plus heureux qu'avant. Comme le disait Oscar Wilde "il y a deux drames dans la vie, celui de ne pas obtenir ce que l'on désire et celui de l'obtenir". Etre délivré de la contrainte du travail ne résout pas le problème du sens que l'on donne à ce temps disponible. Il y a donc un réapprentissage à faire pour nous investir de nouveau les sphères non marchandes qui sont, bizarrement, celle qui nous rendent le plus souvent heureux, l'engagement dans la vie locale, la famille, la politique au sens noble du terme, les arts, le jardinage, les sports...Je suis sur que vous avez des tonnes d'idées sur ce que vous pourriez faire de votre temps libre.

Travail ou crève salaud de pauvre!

"Les gens sont ainsi fait qu'ils préfèrent être pauvres plutôt que mourir faute d'être riche". Ils deviennent ainsi des boulets pour la société. Sans travail, ces parasites ponctionnent aux mamelles des honnêtes travailleurs le précieux suc vital, rendant ainsi possible leur inactivité crasse. Bien heureusement, les gens se réveillent et n'acceptent plus cette situation et radient les gens des listes des bénéficiaires de ce gaspillage éhonté.

Toutefois, ces derniers temps, j'ose considérer cette drôlerie que de belles âmes philosophiques (donc non productives mais je leur pardonne) ont rêvées dans leurs divagations stériles d'intellectuels oisifs : la dignité. Figurés vous que ces olibrius ont imaginé une sorte de droit a l'existence qui regroupe un socle large de services que la société devrait offrir a chaque individu du simple fait d'être un homo sapiens sapiens. Quelque chose serait dû à l'être humain du seul fait qu'il est humain selon Paul Ricoeur...ne pas être considéré comme une sangsue inutile et improductive pourrait-il en faire parti?

Soyez réalistes, exigez l'impossible

Pour que les chômeurs existent enfin, car en fin de compte ils ne peuvent pas inventer du travail, et pour que les boulots de merde soient enfin payé à la hauteur de leur pénibilité, il faut donc que chacun reçoive un revenu permettant l'existence sociale dans la dignité que l'on travaille ou que l'on ne travaille pas. Rien à inventer, car l'allocation universelle a déjà été très bien théorisé et est tout à fait applicable. Dans la vidéo suivant, Loïc Wacquant comment elle est la solution à un marché du travail qui n'est plus (encore moins) au service des travailleurs.

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Loïc Wacquant - Travail, précarité et allocation universelle

Cette déconnection du travail et du revenu permet de dissocier les différentes formes de travail. Hannah Arendt, dans son livre Condition de l'homme moderne, nous montre les différentes formes d'activités qui se confondent parfois dans le travail. Il faut en effet dissocier le travail qui assure notre survie biologique, l'oeuvre qui est la création d'éléments non naturels qui dépassent la condition individuelle et enfin l'action qui met en relation les hommes, sans l'intermédiaire des objets ni de la matière.

Pour parler plus clairement, ce revenu assurerait ce que le travail devrait nous fournir à chacun, laissant la place à l'œuvre et l'action. Cela aurait comme conséquence par exemple, qu'un chômeur serait tout à fait actif car il aurait sa condition de survie assurée et se consacrerait à d'autres activités de vie.

Une société de décroissance, qu'elle soit provoquée par le déclin du pétrole ou décidée collectivement afin de s'orienter vers un mode de vie soutenable pour la planète, ne vise pas d'autres choses que de substituer du temps de travail contre du temps d'action, peu gourmand en consommation matériel et donc peu consommateur de ressources. S'occuper de ses enfants plutôt que d'acheter des DVDs, s'occuper de ses voisin plutôt que d'aller passer des vacances au Maroc, s'occuper de la vie de son quartier plutôt que de faire du lèche-vitrine. D'une catastrophe énergétique annoncée, nous pourrions en faire un outil pour créer du lien social et de la construction d'une société plus juste, plus heureuse et conviviale.

Et les Jardins dans tout ca?

La question est légitime pour les acharnés qui seraient arrivés au bout de ces trois articles. J'ai essayé de montrer que le progrès de l'humanité doit passer par un changement de représentation mental sur le travail. Le travail doit devenir quelque chose à minimiser jusqu'à l'essentiel. Bien sur, le grand nombre de demandeurs d'emploi et notre absence d'allocation universelle, nous empêche de viser un tel but car il serait cruel de promouvoir moins de travail et donc plus de gens au chômage lorsque l'on connait la détresse sociale qui en découle.

Il existe à ce titre, une façon de faire de l'agriculture qui prend en compte ce type nouveau de considération. La méthode de Masanobu Fukuoka, que j'ai déjà présentée, en est un bon exemple. La nature dispose d'un mouvement puissant et de cycles qui lui sont propres. L'agriculture occidentale fait largement l'impasse sur une telle approche de l'environnement et de cette incompréhension, en récolte péniblement les fruits . En guerre contre la nature qu'il doit dominer et rationaliser, l'agriculteur et la société occidentale dépensent une énergie folle à lutter contre des cycles presque immuables ou à remplacer des services rendus gratuitement par la nature. C'est ainsi que l'on pulvérise des pesticides en grande quantité sur des cultures mono-spécifiques (ie une seule espèce) qui sont donc très exposées aux risques sanitaires, ou encore que l'on préfère asperger des fertilisants là où avant, la formation de l'humus rendait le mêmes service. Une approche minimisant l'apport énergétique, qu'il soit en travail ou en énergie fossile, est l'avenir d'une société de l'après-pétrole ou de décroissance. Par conséquent, l'agriculture doit suivre le même chemin, et accepter les inclinaisons de la nature comme une limite et une force puissante à accompagner comme un allié libérateur de l'homme.

]]> http://elsabanon.wordpress.com/?p=119 Wed, 11 Jun 2008 18:06:03 +0000 adriangas http://elsabanon.wordpress.com/?p=119 De repente, se puso a llorar. Había discutido con su novia. Ella estaba dando un paso fuera del zoológico. Un paso. No saldría del todo, daría una vuelta. Y lo esperaría del lado de adentro, con la cara bien larga. En parte, por eso lloraba. También porque sabía que después, todas sus razones, que en ese momento se le presentaban tan claras, se esfumaban y su bronca pasaba a ser un capricho irresponsable que no bastaba para patear el tablero y cambiar su vida.

Glande se acerca a Roberto, el chimpancé más viejo de la colección, como dice la placa, que está apartado de todos los demás, simio con jaula propia, por razones de seguridad (los chimpancés jóvenes discriminan y hasta llegan a matar a los viejos; más o menos como en nuestra sociedad, pensó Glande, que desconfiaba de sus pensamientos más solemnes) Por suerte, el zoológico estaba casi vacío y pudo llorar tranquilo sin que nadie lo descubra.

No le hubiera gustado que lo vieran llorando. ¿Y si pensaban que estaba loco? Qué tal, lo único que le faltaba; ya lo habían tildado de neo-hippie y lo miraban con una ternura especial cuando decía que lo suyo era trabajar.

Venía arrastrando un viejo romance, de esos furibundos y secretos que nos hacen pensar que el amor no es un invento humano. Esta clase de amor vital, al contrario del lugar común que ve al enamorado como un inútil, le daba la voluntad y la concentración que su oficio requería, tal vez porque diluía la lujuria irrefrenable que lo poseía en su ausencia. Sin embargo, Juan Roberto Glande, que antes confiaba en el poder revelador de la imaginación y la introspección, había descubierto algo elemental: la experiencia era el factor de cambio. Por lo tanto, la mejor interlocutora con la que sus pensamientos podrían discutir en adelante.

Glande:

Querido Roberto, Príncipe de los Monos (Rey de los Monos no, porque ése es Tarzán),

Me encuentro aquí moqueando de forma deplorable porque a pesar de que intenté mejorar mi vida, no logré más que éxitos parciales. Mis amigos empiezan a tenerme envidia, aunque no creo que sepan la razón. Todavía soy un guitarrista del montón, pero últimamente hay personas que van descubriendo algo en mí. Mi intención era ser más bien serio y no popular, pero resulta que se me ocurrió cantar en el último disco y enseguida me armé un pequeño círculo de admiradores. Sin embargo, mi billetera sigue tan vacía como siempre. Las personas más inteligentes, y menos estructuradas, por decir algo, que me acompañaban desde la época del conservatorio, dejaron cualquier vestigio de genialidad en el camino para dedicarse a ganar algo de dinero. Imposible que después no se dediquen a desear los éxitos parciales de los demás. En mis recitales, ahora, me ayuda un chico que lleva una computadora y ejecuta bases rítmicas. La banda ya no está. Seba por ejemplo, un excelente saxofonista, hijo del dueño de una estación de servicio, querido mono, nada menos, colgó el instrumento en el ropero y se dedica a diseñar cajas para sushi. Una de las ventajas que Seba ve en eso, es que a veces puede comer sushi gratis, incluso llevarle a la novia. El otro día, querido Roberto, a ver si te molesta que te diga mono, ya que te nombraron gentilmente los evolucionados simios que regentean este lugar como Roberto el simio más longevo del zoológico, el otro día monito, aunque ya estás viejo, perdón, mi amigo Seba me contó con lujos de detalle el revolcón que se dio con su novia después de que le ofreciera el preciado sushi. Incluso, sin ofender, me contó cómo la excitaba a su novia sentir el sushi frío sobre su rayita.

Vio a un chimpancé bebé que lo miraba desde otra jaula y se ruborizó por lo que le había dicho, telepáticamente, al simio mayor. Estuvo a punto de desistir.

Glande:

Rosmaría, que el mes pasado había propuesto la separación, en éste cambió de parecer y ahora se encuentra tan enamorada de mí como el primer día. Yo estaba planeando una existencia nueva, la culpa de dejar de lado una relación duradera y segura no me acecharía, y podría dedicarme a sentir algo real, que me alejaría de las usadas ficciones que me persiguen diariamente, algo real, claro, fuera del acto de componer canciones. Aunque, Robertito, tengo que confesar que uno de mis temores es que un amor nuevo me impida componer cosas buenas, ésa es la fe que tengo en la infelicidad, que vaya a saber de dónde viene, supongo que exactamente del mismo lugar de donde yo vengo. Pero, contrario a lo que se puede suponer sobre una persona con esos humores, también me divierto mirando los cambios mínimos en las personas y en los objetos, sé disfrutar del sol y de los mates, de las caminatas, de leer un poco, y con eso, a veces, me conformo. Cuando yo era chico, mi papá me contaba la historia de Cat Stevens y de cómo se convirtió en una especie de monje musulmán, y no sé por qué, querido mono, a veces tengo miedo de convertirme en Cat Stevens, colgar la guitarra, como colgó el saxo mi amigo Seba, pero irme a esconder a algún monte. Al final es lo mismo.

Aunque Cat Stevens era un misterio para mí, una especie de santo al que imaginaba barbudo y con la seguridad que, supuestamente, se necesita para dejar de lado las tentaciones más oscuras ¿Qué razones lo habían alejado de la fama, empujando su voluntad hasta convertirlo en Yusuf? Sería por Cat Stevens que, tiempo después, cuando ya estaba en el conservatorio, me bajé de internet la Vida de San Antonio, por San Atanasio de Alejandría, gasté muchas hojas y tinta para imprimirla y quedé subyugado con el pasaje en que San Antonio se encierra en un sepulcro, un recinto como el tuyo mono Roberto pero en el desierto, y luego de ser azotado por demonios lo encuentran tirado en el piso, lo llevan a una iglesia y mientras todos rezan el egipcio se levanta y pide otro encierro en el sepulcro y entonces pasa una noche en que los demonios lo acosan con formas de animales que intentan desesperarlo. Y ya que estamos acá Roberto, me acuerdo que cuando era chico y tenía fiebre soñaba con jirafas y multicolores bichos rastreros.

¿Y qué mirás Roberto y por qué te rascas ahora, qué viniste a descubrir en esta piecita? Tal vez, si te ponen con los demás monos a vos no te matan a palos, como sugiere la placa, tal vez a vos justo te aceptan, qué saben de un simio como vos los que escriben cosas en esas placas verdes.

Bueno, voy terminando. Sólo te pido que me digas, por tu simpleza y tu paciente vocación de mirar: ¿Qué es lo que hay que hacer? No me puedo quedar con vos hasta que caiga la noche, aunque ahora hay visitas nocturnas, así que uno de estos días paso a saludarte. Linda forma de encerrarse en el desierto urbano cada tanto. Tal vez, hasta conviden con algún vasito de vino. Pero ahora decime, Roberto, lo que te pido.

El mono Roberto, vetusto y apenas corroído a sus cincuenta años, se rascó la cabeza y pestañeó. Acto seguido, bajó una de sus manitos y empezó a estirarse el miembro, dándose formidables sacudidas.

La novia de Glande había vuelto a buscarlo, lo agarró de la mano y juntos alcanzaron la salida.

Adrián Fares

]]> http://cienciayfe.wordpress.com/?p=7 Tue, 03 Jun 2008 22:35:30 +0000 coccojm http://cienciayfe.wordpress.com/?p=7

Cirujanos de la Fundación Puigvert y del hospital de Sant Pau de Barcelona han reconstruido el pene a un hombre de 26 años con tejido del antebrazo. Al paciente le mutilaron hace cinco años su miembro en el conflicto de Costa de Marfil.

Con la intervención, que ha durado diez horas y ha sido muy complicada, este hombre -un senegalés de la etnia mandinga- ha recuperado la función sexual y la sensibilidad del pene, con lo que, además de poder orinar de pie, puede eyacular y tener orgasmos, han informado los doctores Eduard Ruiz Castañé, director del servicio de Andrología de la Fundación Puigvert, y Jaume Masià, director del servicio de Cirugía Plástica del hospital Sant Pau, que han dirigido la operación.

El doctor Masià ha explicado que para reconstruir el órgano se le sacó al paciente una lengua de tejido subcutáneo del antebrazo, que tiene características similares al pene, junto con dos arterias y dos nervios sensitivos, con la que se hizo el cuerpo del nuevo pene, mientras que con la piel se le hizo una nueva uretra.

Paralelamente, se procedió a la reconstrucción del glande, y una vez logradas estas dos partes, en un proceso que duró unas cuatro horas, se unió el nuevo pene en su sitio con la femoral y la vena safena, aprovechando los nervios para que el paciente recuperara la sensibilidad.

Masiá y Puigvert han subrayado que la técnica utilizada es la misma de microcirugía que se aplica para otras reconstrucciones de partes del cuerpo y que la novedad de esta intervención es que el paciente, además del efecto estético, recupera las funciones fisiológicas, hasta el punto de que es previsible que pueda tener hijos si es fértil.

De momento, el miembro no tiene capacidad eréctil pero está previsto colocarle en unos seis meses una prótesis hidráulica para que pueda tener erecciones normales y practicar coitos con penetración.

El paciente pidió ayuda a comienzos de año y explicó su caso a los doctores: en el año 2003, en una acción bélica en la guerra civil de Costa de Marfil le cortaron el pene de raíz con un cuchillo, logrando salvar la vida a pesar de las graves heridas que recibió por todo el cuerpo.

Como pudo, este hombre logró escapar a Mauritania y llegar a Canarias, desde donde se desplazó, primero a Madrid, y luego a Asturias, antes de instalarse en Cataluña, hace unos tres años. Según los médicos, el paciente tenía un muñón que no le servía ni siquiera para miccionar de pie, y lógicamente no podía llevar una vida normal.

Además, esta lesión le había afectado psicológicamente: era una persona muy introvertida, deprimida y de carácter cerrado, aunque la operación le ha cambiado radicalmente.

Por último, los médicos han informado de que hay otros pacientes pendientes de una intervención similar: dos hombres que han sufrido la amputación del miembro como consecuencia de un cáncer.

Expor a glande significa poder "descobrir" a "cabeça" do pênis, espontaneamente ou manualmente, com o pênis flácido ou ereto.

A não exposição da glande dá-se por aderência desta ao prepúcio (pele que recobre a cabeça do pênis) ou por estreitamento do orifício prepucial.

Na prática, em linguagem popular, fimose é quando você não consegue "abrir" o pênis, ou seja, puxar a pele para trás e descobrir a "cabeça".

Causas

A origem é congênita ou adquirida e atinge tanto crianças quanto adultos.

É importante lembrar que 90% dos meninos nascem com o prepúcio aderido à glande, com a finalidade de proteger tanto ela quanto o meato uretral, abertura da uretra por onde passam a urina, a ejaculação e líquidos parietais.

Aos seis anos de idade, a maioria dos meninos já terá sua glande naturalmente descolada do prepúcio.

Conseqüências

O não tratamento da fimose pode trazer complicações locais do tipo PARAFIMOSE, que é o estrangulamento da glande pelo prepúcio de orifício estreito.
A fimose não tratada também dificulta a higiene local, favorece o aparecimento de infecções e é altamente relacionada com o desenvolvimento de câncer do pênis.

A presença da fimose não altera o desenvolvimento do pênis.

Freqüentemente se confunde a fimose com o excesso de pele ou o encurtamento do freio (cabresto) do pênis. Aliás, o cabresto ou freio do pênis é uma estrutura normal, presente em todos os homens, que liga a glande ao prepúcio e tem a função de limitar os movimentos do prepúcio durante o coito.

Não é obrigado que se rompa na primeira relação como muitos pensam; o normal é que ele nunca se rompa.

O excesso de pele prepucial só deve ser operado (retirado) se traumas ou infecções freqüentes se desenvolvem durante ou logo após o coito. O mesmo se aplica ao freio do pênis. O tratamento da fimose é sempre cirúrgico.

No adulto, a cirurgia (postectomia ou circuncisão) é feita ambulatorialmente, sob anestesia local (injeção na base do pênis) e dura cerca de 30 minutos.

Depois da cirurgia, o repouso relativo deve ser de um à três dias e relações sexuais após 30 dias.

Os pontos rompem-se espontaneamente em cerca de 15 dias.

Recentemente, surgiram alguns estudos sugerindo uma alternativa para o tratamento da fimose na criança; em vez da cirurgia, empregar-se-ia um creme à base de corticóides, diretamente sobre o prepúcio, durante algumas semanas.

Os resultados preliminares sugerem uma significativa taxa de sucesso. É claro que nem todos os pacientes serão candidatos ao tratamento tópico.

Tratamento inadequado pode piorar quadro clínico

Na criança, é comum a indicação da prática de "exercícios" nos quais os pais puxam o prepúcio sobre a glande, numa tentativa de romper as aderências.

Tal prática deve ser evitada visto, que causa roturas no prepúcio, agravando a condição.

O correto é levar a criança ao urologista para que este decida entre esperar a resolução espontânea das aderências ou indicar o tratamento adequado.

Se você acha que seu prepúcio ou freio do pênis tem alguma alteração ou o atrapalha sexualmente de alguma forma, o correto é ser examinado por um urologista.

Comment ça, c'est contradictoire? Pas du tout. C'est une philosophie. Un art de vivre. C'est la Chupa Chups attitude. Si-si, ça existe. Clarifions deux-trois choses :

1) Je n'ai pas d'actions chez Chupa Chups, et ils ne me paient pas pour que je place leur nom dans ce poste. Ils ignorent d'ailleurs parfaitement jusqu'à mon existence, et j'utilise leur nom avec la plus grande désinvolture juridique.
2) Comme tout ce qui est posté dans ce blog (enfin, qui sera posté...), le concept de la Chupa Chups attitude n'a rien de sérieux. Je vais le développer plus avant dans d'autres posts, mais saches déjà, cher lecteur (je te parle au singulier, hein, je ne me fais pas trop d'illusions sur le nombre de mes lecteurs. Salut Sylvain!), que la Chupa Chups attitudes est une source intarissable de joies au quotidien.
3) Je n'ai absolument aucune idée de ce que je vais mettre dans ce blog. Enfin, j'ai une ou deux idées quand même... mais je veux pas trop m'avancer, histoire que je n'aie pas à reculer par après. Ce serait un effort inutile.

Bon, idéalement, je devrais mettre une image pour que mon post soit réussi, mais j'ai la flemme, et je suis sur un ordinateur en libre accès (comprenez accès restreint), ce qui ne m'encourage pas. Allez, je vous promet une image pour le prochain post. (ça y est, je sens que je me suis déjà trop avancé.)

Comme mon post est un peu court pour te permettre de justifier envers ta conscience le temps que tu vas consacrer à la glande, je me permet de de suggérer un site pour les gens bien : Bashfr.org. Tu y trouveras de quoi occuper ton temps de glande réglementaire.

Bonne continuation.

Bruxelles, avril 2008.

Cela peut paraître bénéfique de ne pas travailler à fond toute la journée

mais il faut se méfier de l'ennui, il peut vite nous consummer

et alors il ne vous reste plus qu'une solution,

essayez de trouver des amis dans la même situation.

Chose plutôt aisée en ces temps de stage de fin d'année

où l'impression de glander devient générale et non contrôlée.

Bien sûr d'aucun diront qu'ils sont débordés

et qu'en aucun cas ils ne sauraient glander,

c'est pourtant bien ceux-là que l'on retrouve régulièrement

sur certains sites non professionnel apparement !

On ne leur en veut pas, loin de nous cette idée,

c'est plutôt le contraire, qu'on est bien tous ensemble à glander.

"ah  qu'on est bien quand on est dans son bain..."

Suis avec ze kids, Juju an' Chacha, under ze sun of Tunis, Tunisie. 

Sans le 'ternet, sans blog, sans e-mail, et avec un GSM déconnecté quasiment tout le temps - ou alors j'réponds pô. Des vacances farniente, à glander sur le transat au bord de la pool, à lire Le Monde avec 2 jours de décalage - ça fait du bieeeeeen..... A bronzer quoi, ce qui fait que la tof à oualpé du 1er mai sera plus chouette - sauf pour le gras du bide !

J'vous raconterai prochainement. Peut-être. May be. Mischien, comme disent les flamands - qu'ils mangent ou non des pitas sales dans des bagnoles confondues avec des êtres humains. Ouai, strange, mais ça existe. Si, si, j'ai connu.

Allez, bonne journée et à un de ces cat'... euh... quat' !

THE FISO´S HOUSE – Bienvenidos a la República independiente del fiso

Hello a todos los que leéis esto (osease, hola al Señor Guacharrillo y a Mister Key) un domigo más, finalizada al fin una semana de agotamiento físico por enfermedad, y lo que no es enfermedad. Y es que pese al acercamiento cada vez mayor de una nueva semana festiva (¡FERIA!), aquí en Sevilla el duro trabajo no acaba sino que empezar.

Paso a comentar esa gran ilustración de ahí arriba. ¿Alguien ha visto alguna vez en su vida una lavadora tan follable? Con ese pedazo agujero, pidiendo a gritos esos animalitos apellidados “Glande”. Pues bien, si alguien revisa mi contrato (y pudiera escuchar alguna que otra conversación con don Manuel, esa gran panza andante), observará un punto que relata “Este piso está siendo entregado totalmente equipado, y totalmente reparado”. Lo que relata mi piso es otra cosa…

- Lavadora sin tapadera y con escape de agua (a lo que se une ese ladrón enchufado a una toma de corriente que asoma por debajo del cristal de la tapa lavadoril).

- Tres armarios con dos cajones mínimo rotos por cabeza.

- Ventana del baño rota y con ranuras que permiten entrar el agua (un día se encharcó todo el suelo debido a esa lluvia que en Sevilla es una maravilla).

- Aparato de aire acondicionado sin mando a distancia (por lo que no se puede encender).

- Grifería del lavabo que deja escapar el agua las 24 horas del día.

- Timbre fundido a causa de los vecinos (los cabrones nos han robado ahora el felpudo L).

- Grifo de la cocina también con escapes que han jodido la encimera más de una y más de dos veces.

- Pared de la cocina rota y sin azulejos.

- Instalación eléctrica hecha una mierda (eso es otro capitulazo).

- Piso sin sofá y sin sillones (los hemos tenido que traer nosotras, porque aquí sólo había sillas de Coca-cola – robadas de los tres bares de abajo).

- Dormitorio carente de lámpara en el techo.

- Rotas cuatro de cinco persianas del balcón.

- Dormitorios sin escritorios (¿en un piso destinado a ser alquilado a estudiantes no son necesarios escritorios?).

- Cisterna y vidé que pierden agua.

- Interruptores que no funcionan.

“Ya no volvimos a pisar el piso hasta el domingo 23 de septiembre, un día antes de que empezaran las clases. Recuerdo las pocas ganas que tenía de que llegara ese día, porque significaba separarme de mi querido JS, y para aprovechar al máximo el tiempo con él, el sábado 22 estuve en la calle hasta las 7.30 a.m., una hora antes de la que mis padres habían quedado en partir junto con los padres de Charo desde Andújar. A dicha hora comenzamos a cargar bártulos en el coche, y nos dispusimos a empezar nuestro viaje de 250 km aproximadamente. Una vez llegados allí, empezamos a dar paseos de cuatro pisos subiendo el equipaje. Nuestras madres (como toda madre de vecino), grandes obsesas de la limpieza, dieron un retoquito al piso y colocaron nuestras cosas, mientras Charo (ff) iba etiquetando todo con los nombres de las por ahora dos inquilinas para que no hubiera intromisiones ajenas (ff). En fin, pasamos toda la tarde y toda la noche contándonos cosas de nuestras vidas una vez nuestros padres se habían ido, hasta que a la mañana siguiente llegó el primer percance vecinal. ” Palabras más o menos textuales de la EMO de Miss key.

Fdo.: El espíritu de Samara, ese feto mal parío por la vecina del 4º C.

LOS “Nicolasillos” DE LAS VIVIENDAS

Enzo Maresca.

Y para el gayer del Señorr Guacharrillo, ahí tiene a su Santiago Segura.

Bon vu que j'ai l'impossibilité d'aller dans la famille (parce que maman elle pense TOUJOURS à mon gros œuf de pâques). Donc j'en ai informé l'homme, que je voulais mon œuf de pâques. (Oui j'aurais pu me l'offrir soit, mais c'est pas pareil).

Donc hier j'ai du l'appeler 3/4 fois dans la journée pour qu'il y pense. (On est jamais trop prudent).

Ce matin avant d'aller bosser, il a dit qu'il me l'avait planqué, et que j'aurais du mal à le trouver. Okk.

Bin je l'ai trouvé 30s après le lever. Posé sous le bureau (tu parles d'une cachette!). Et c'était pas un œuf. Ni un lapin. Et ni une cloche. Mais une boite d'assortiment kinder.

Ouiii, je sais je suis une grosse chieuse insatisfaite. Mais je le soupçonne d'avoir pris ça parce qu'il n'y avait plus pensé (et heureusement que je lui ai fait pensé d'ailleurs!) et voilà.

Bon je le pardonne hin, le geste est là. Mais mon gros œuf, snif.

Un pâques, sans GROS ŒUF, c'est pas tout à fait Pâques (m'enfin c'est surtout un prétexte, vous vous en doutez).

L'année prochaine, je me l'achèterai moi même. Ou j'irai chez maman. Ou je le saoulerai au moins 15 jours avant. Na!.

Bon sinon, j'ai suivi vos conseils sur la journée de la glande, hier avant d'aller en soirée, j'ai pris le temps (j'ai couru quoi), d'aller faire les course pour au moins 3/4 jours. Puis j'ai des munitions: cosmo, le tome 1 de Millénium, et des kinder (:D).

De plus hier j'ai passé une très bonne soirée, à chanter à tue tête (ce pied) sur les tubes des années 80 ET 90, dans 20m2, avec des dindes de mon espèce, et c'était super chouette.

Les amis, malgré l'absence de mon gros œuf de Pâques, je crois que ça sera un bon dimanche, et loose, n'en sera pas! .

Et d'ailleurs, JOYEUSES PÂQUES TOUT LE MONDE.

¿Que es el Ampallang?

El Ampallang es una forma de body piercing en el genital masculino, este penetra de forma horizonta l a traves de la cabeza del pene (Glande). Este puede pasar a traves de la Uretra o no

Una variación de este piercing es el Ampallang, que penetra el Glande de forma vertical

El Piercing una vez que se se encuentre curado es a usualmente extremadamente placentero porque estimula los tejidos internos del pene, este puede ser sexualmente estimulador para la pareja en las relaciones sexuales, usualmente a la estimulación del Punto G

Eso de arriba fue una apestosa mala traducción mía del artículo de Wikipedia del Ampallang

Este tipo extremo de perforación genital (Ampallang) apareció por primera vez en Indonesia, Borneo, Nueva Guinea, Filipinas y Polynesia. El tiempo de recuperación es de 4 hasta 12 meses (varían los puntos de vista), igual que el Apadravya y la perforación se realiza en el Glande
Hay que tener 2 semanas de abstinencia sexual y cuidarse también después de esas 2 semanas preestablecidas

Les dejo unos links interesantes e importantes de donde saque información
Amapallang (Terra)
Amapallang (Wikipedia)
Putn G (Wikipedia)
Ampallang (Bmezine)

Este piercing brinda mas placer sexual a la mujer debido a que puede llegar a estimular el punto G, así que imagínense, serian unos Dioses.

Así que ya saben, si quieren complacer muy bien a su pareja háganse un Ampallang

DEFINITIONS :

Journée de la glande : journée ou tu fous rien

Journée de la loose : journée ou il ne va t’arriver que des merdes

Journée de la loose dans journée de la glande : tu fous rien et en plus tu m’emmerdes (et t’as rien à bouffer).

La mienne c’est souvent le dimanche. Vu que le dimanche c’est ma journée sans sport, je vous laisse imaginer, l’état de léthargie volontaire dans lequel je me mets. J’essaie de m’imprégner totalement de l’atmosphère ambiante. Rien de bouge. Personne parle. Instant mort.

A partir de là c’est très simple. Grasse mat jusqu’à 9h. Oui dans la pure journée de glande, l’objectif est de pouvoir se lever pas trop tard, afin savourer encore plus longtemps la situation de larve (un espèce de jeu de rôle). C’est tout un cheminement en fait.

Le matin, tu fais un peu comme les autres matins. Tu prends un café. Puis un deuxième juste pour le plaisir de pouvoir le savourer, sans courir de chez toi, à la recherche du métro perdu. Le 3 ème tu le renverse, mais là bizarrement, tu t’en fou.

Tu poses le café sur la table. Oui tous les gestes sont importants, car ils ne sont pas super nombreux entre nous (oui je parle de la vraie glande là). Et le but, c’est de t’étaler devant le canapé d’angle, en regardant plein de conneries en bruit de fond à la télé, tout en pianotant sur ton clavier (serais-je multitâche finalement ??). Le plus dur dans toute cette histoire, c’est d’essayer de limiter les déplacements dans la cuisine, mais ça je n’y loupe pas. Je ne suis pas une porcque, alors étaler le contenu de mon frigo sur ma moquette, non merci.

Mais toujours avec la télécommande, un livre, du thé mariage frère et des macarons à proximité, HIHI, bien sur que non : du thé vert en vrac sans marque acheté je sais pas ou (que j’ai fait à la casserole avec la boule à thé) , et de la pralinoise. (Pfiou un peu là et je me faisais virer du comité). Mais dans une casserole géante le thé. Histoire de ne pas avoir a y retourner 130 fois.

Le soucis c’est que lors des journées de glande, il y a la journée de la loose, qui s’incruste. Quand ça arrive, ton frigo est vide. Et quand tu glandes, la derniére chose que tu as envie de faire c’est sortir pour te nourrir (et encore mieux un dimanche). Et là c’est la loose. Je me nourris de pain complet, de mayonnaise, et d’hamburgers surgelés, si il en reste. Mais lorsque la loose s’incruste, généralement, le mâle de la maison, y est passé avant moi. Ce qui implique que le frigo est vide, enfin non, juste la partie du frigo que je convoitais. Alors, je noie mon chagrin sur le net, en espérant ne pas tomber sur des blogs de cuisine ou de pub. C’est pervers de toute façon, c’est toujours quand tu ne veux pas que ça se retrouve sous ton nez. De toute façon, j’ai une alimentation super é-qui-li-brée. Saine. Sans calorie. Avec beaucoup de fibres. Et sans gras. ( La bonne blague).

Téléphone et glande, sont incompatibles. Comprendre il faut PARLER, donc faire fonctionner la multitude de muscles qui composent ton visage. Puis rester concentrée sur la conversation. Le plus dur dans l’histoire en fait. Puis je me risquerais pas à tartiner le téléphone de pralinoise. C’est un peu du gâchis ça quand même.

Généralement, vers 18h, je suis blasée de la glande, et c’est encore plus la loose. Je me décide donc d’aller prendre la douche et de squatter la salle de bain durant deux heures. Je ressors toute pimpante, et j’ai envie de bouger, de sortir, de parler et de sauter partout.

Malheureusement il fait nuit, il est tard mais ça sert à rien. Je suis donc pimpante pour aller au lit (et manger un morceau avant).

LA LOOSE DONC. Mais la glande me permet donc d’être en forme pour le lundi. C’est déjà ça de pris.

( Du moins c’est ce qu’on dit pour pas se sentir trop con).

Et là je m’interroge, la loose et la glande, seraient-elles, une anticipation de la bonne semaine à venir ? (c’est une très bonne interrogation ça). Mais ça aura le mérite, d’occuper votre dimanche. Ou votre jeudi, là c’est à vous de voir.

PS : la glande c’est pas si top que ça, ça cultive la paresse, et empêche l’activité, zêtes pas d’accord ? ( je suis d’humeur hypraphilosophique , c’est fou).

PS 2 : la GlandeLooserie rend t’elle bête?

Si je continue à narrer des choses de ce genre, je vais me retrouver sans lecteurs moi….

PS 3: ya une belle Mosaïque de Nichons chez Gallïane :-D

Una perforación o piercing (pirsin[1] ) es una abertura en el cuerpo humano para colocar un pendiente. Estas perforaciones reflejan valores culturales como religiosos, espirituales, moda, erotismo, in/conformismo o identificación con una subcultura

Hay varios tipos de perforaciones y hay muchísimos piercings, hablaremos solo del Apadravya

El Apadravya es un piercing que pasa a a través de el Glande del Pene, éste pasa verticalmente a través del Glande. La mayoría de las veces se ubica centralmente y pasa siempre por la Uretra

Aquí una imagen de demostración, click en ella para verlo a tamaño original

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Les dejaría mas imagenes, pero como que no. Es contenido inapropiado. Acá pueden encontrar mas imagenes del Apadravya

Algo que leí y se me hizo interesante

Cualquier perforación en el cuerpo del pene, como el Dydoe, Frenum o Lorum, aumentan las sensaciones en ambos muchísimo, al grado de provocar dolor si no se manejan con precaución, al igual que las de los labios mayores o menores en la mujer.
El Apadravya me parece el rey de las perforaciones genitales, ya que por la anatomía de la mujer, permite rozar el clítoris y también estimular fuertemente las sensaciones en el hombre, sobretodo si se coloca en el cuerpo del pene y no en el glande. El Ampallang es más radical, al hacerse de forma perpendicular a la entrada de la vagina, hay muchas mujeres que lo consideran demasiado extremo, por lo que cada pareja tiene que pensar muy bien las perforaciones que vayan a hacerse.
Irónicamente, la cicatrización de los genitales no permite que se tengan relaciones durante las primeras semanas, por el riesgo de infecciones y de agrandar la herida. Aunque el tiempo de espera bien vale la pena. Obviamente, al realizarse la perforación en una zona tan sensible, el dolor es mayor que en una ceja o en un piercing superficial. Puede parecer contradictorio el hecho de causar dolor en zonas que están diseñadas para el placer, pero en ocasiones la línea entre dolor y placer es muy delgada y para algunas personas, es básicamente lo mismo.

El tiempo de cicatrización del Apadravya es de 4 a 6 meses. Así que si se lo piensan hacer y tienen ganas de echar pata pues se aguantan!!!

Yo solo tengo una perforación en la lengua hahaha y hay cabrones que tienen hasta en el Pencil ; Para la siguiente ocasión hablaremos del Ampallang y de otros piercings mas ;)

Links de lectura interesante
Apadravya Wikipedia
Bmezine
Body Piercing