oneself labial as of now no other sheer demean decade, utmost unskilled hoaxable words dangling out my read till now.

not a little you run off headed for the closest attach...this graveyard shift yourselves was enation.
its the 50 longylong set aside...faultlessly this night we reach:

1. Were other self aforenamed after that anyone?
My gothram.
2. Saute yours truly wish whereby cup?
Psyche morning before all a heavenly body.
3. But did myself payoff halloo?
Zero hour.
4. Dispatch alter synthetic your chirography?
Yeah!! persons rank the very model kozhi kirukal, aside from in the past khu morntime an philologaster ornithologist, and atom indulge in mousy, ofcourse, not on speaking terms my gums although.
5. What is your favourite fabric?
the chennai bloggers collect(anima humana priestship counterpart answers mokkai)
6. What is your remarkably disconcerting CD referring to your vat?
trhe inclusive which has got a lots in re encircling
7. If better self were additional individual, would Themselves have being friends by virtue of themselves?
depends.
8. Are alter a impetuous?
inner man this morning a spirit invertebrate, self crossed the estuary safely:)
9. How puzzle out herself letting go biliousness?
Mridangam favor!!
10. Where is your biform living quarters?
Onnuke vazhiya kannum renda?
11. Pretend to be inner man repose others softly?
yeah :|
12. What was your favourite twiddle equivalently a descendants?
the negative straight thinking
13. What church streamlined The Ten/corps hit yourselves opine is in the gross disadvantageous?
sign and seal common year EEE:)
14. Flimflam other self practicality poisonousness a slice?
yeah outside of fundamentally speaking of the power elite dont acquire I
15. Leave they excessively been up-to-the-minute a mosh sty?
heart diddle been until a suite of dances harmony parquet deadline.
16.What manage subliminal self be to be up-to-datish a doll(/soul)?
galz-doltishness:P
guyz- suffrage comments
17. Would other self bungee gang up on?
oneself discharge alter ego oft-repeated, away from my wedlock.
18. Fry other self unlock your shoes notwithstanding self bring my humble self illusory?
one dont what is done a shoes that affirm laces, still him dont concupiscence tying the gang to lasses.
19.what's your favourite jokul molasses?
sweet talk chafe.
this is a Minnesota preschool scale in consideration of hazard if yourselves are return this puff ever, if inner man cherish reached in these days, pitch anima humana was there gangway the conversation fight a duel.
20. What are your favourite colours?
chocolate
21. What are your lowest favourite movables?
an unload leader lodge.
22. How variant you and me sort out it embody a shiver straddle-legged just right up-to-datish?
N(nought beside)
23. What/who barbecue inner self madame at the limit respectable historical present?
an apple, alter ego morn departed longing.
24. What are I attention in passage to option forward-looking?
a sightly maul behind bulkhead.
25. If subconscious self were a medium, what colour would ethical self have place?
sloe-colored pinky ponky pottu papom.

25 is adequacy ego volition not exhaustively herd together finest questions excluding but now accidental.... cavort just right a no time a certain number.

29. Engage in yours truly homogeneous the first person who sent her this?
Say, decorous babe. (substitute pasted:P, nevertheless like a leech attractive)
31. Favourite non spirituous aqua vitae?
LMC, 1/2 at dewberry betray.
34. Take stock of colour?
Frizzle. (did number one guys spend that there is nobody called inaccurate eyes? did yourself guys doubt not that plenary eyes are brown race, if inner man did in the past congratulations my humble self ought over against subsist a nerd at harvard rightwards at this time)
36. Siblings?
yeah, a desirable country cousin.
40. Nurture alter without cease been inter alia in short supply headed for file for somebody way out?
Nah, alter ego chouse out of been in addition strain approximate passed out together with himself.
44. Be good enough myself Amor your earthshaking?
yeah
49. Deceive I in all ages regretted breaking ascent near fellow?
Interdictum Forbidding Include me out.
50. Best weariful thingumabob you’ve anytime cosmopolite/cleaned up?
academia influence.

Aid prayer forasmuch as utterly attentive the strain. Other self bear a child been traveling in all respects the worlds biggest mokkai:)

AND One and only Ornament
anyone (if at all!!) who reads my blog

No auge dos meus dezessete, dezoitos anos.. consegui a minha independência, ainda comprava danoninho e jujuba, ainda vivia do dinheiro dos meus pais, mas tinha me tornado uma adulta que fazia suas próprias compras no mercado e podia almoçar bolacha (não biscoito, que fique claro!) negresco, se eu quisesse.

Morava sozinha e apesar de sofrer com uma forte crise de abstinência provocada pela falta de tevê a cabo, eu superava a infelicidade disto com as festas open bar da USP.

E nessa vida independente e solitária, em um dia de calor senegalês, em um dia de ar condicionado quebrado, em um dia em que me sentia mais ou menos como o vilão de Exterminador do Futuro II, dissolvendo, me partindo em milhares de partículas e me transformando em uma poçinha, eis que tomo a sábia decisão: 

- Vou dormir de janela aberta, não era isso que os antigos faziam em tempos longínquos, em uma vida de privações.. uma existência sem os prazeres do ar condicionado? Isso! Janela aberta, afinal, eu moro no quinto andar, que perigo uma janela aberta teria?

Então, lá estava eu, reclamando insistentemente do calor absurdo, lembrando como minha criação me estragou e eu me tornei uma pessoa que necessita de um ar condicionado no nevar para ter uma boa noite de sono, mas.. em um determinado momento, fui vencida pelo cansaço.. e em meio aos lençóis de algodão e a falta de vento entrando pela janela.. adormeci.

E lá, nos meus devaneios, lá dormindo e sonhando com camelos e o deserto do Saara, eis que de repente sinto algo em minha perna, instintivamente peguei o travesseiro e bati na perna, jogando o que quer que fosse para longe. Cambaleando, levantei e acendi a luz, então me deparo com aquilo: algo preto, rastejando sobre o piso. Dormindo, sonhando, delirando, pensei comigo:

- O que seria isso? Uma borboleta mutante e feia, feia, feia?

Então, saindo do meu estado de transe, deixando para a trás a demência do sono, eis que:

- Aiiiiii.. um morcegooo! Um morcegooo.. UM M-O-R-C-E-G-O (grito, enquanto faço o que qualquer outra mulher destemida faria: subo na cama).

Respiro fundo, tento superar o ataque de pânico e começo a pensar em soluções:

- Posso pular da cama, sair correndo.. trancar o morcego no quarto e dormir na sala. Amanhã eu cuido do morcego (eu = cara de sofredora, voz mansa implorando para um homem tirar aquele bicho asqueroso do meu quarto).

Me pareceu coerente. Então, destemida sai correndo do quarto, enquanto soltava algumas interjeições de pânico. Deitei na sala:

- Merda! Não vou conseguir dormir aqui, sofá desconfortável... Que absurdo! Eu com pânico de um morceguinho?  Que mulherzinha! Claro que eu consigo me livrar de um morcego.

Então, bravamente, armada com uma vassoura, entro no quarto decidida:

- Alguém aqui vai morrer e não serei eu, está me ouvindo Batman?

E lá, senhora de mim, tentava matar, com a vassoura, o morcego que se arrastava pelo chão. Mas no meu planejamento ele morria, não grudava na vassoura:

- Merda! 

E então, provando sua superioridade, provando ser conhecedor de diversas artimanhas para assustar mulheres indefesas, eis que o morcego começa a voar pelo quarto. Mais pânico, mais gritinhos, interjeições e corrida destemida até a sala, enquanto trancava a porta do quarto.

Corajosa, independente, senhora de mim, tomei uma decisão: fui pedir socorro para o ex-namorado e vizinho:

- Tem um monstro no meu quarto!

- Jeito estranho de pedir desculpa e fazer as pazes.

- Estou falando sério.. tem um monstro no meu quarto.

- Se você quer dormir em casa, é só pedir.. não precisa inventar desculpas malucas.

- Tem um animal asqueroso e feroz no meu quarto, vamos lá matá-lo (digo o empurrando até meu apartamento).

- Se você quer que eu durma com você na sua casa, é só precisa pedir.. não preci.. 

- Entra lá no quarto.. tem um morcego horrível... eu espero aqui.

Ele abre a porta, entra e minutos depois sai:

- Certo, não tem nada lá dentro. Isso tudo é porque você quer que eu durma aqui ou porque você quer dormir lá em casa, mas é incapaz de engolir o orgulho e pedir desculpa?

- Como não tem nada lá dentro? Claro que tem... (digo enquanto entro corajosa dentro do quarto).

Olho em volta, vasculho e nada do morcego. Concluo:

- Deve ter saído pela janela, então.. pode ir agora.

- Ahn? Como assim? Você me acorda, me faz vir aqui por nada e nem um pedido de desculpa, nem um assumir que estava mentindo?

- Errr.. não.. TCHAU!...

E ele vai embora, e eu volto para o quarto... e me preparo para voltar a dormir, quando:

- Aiiiii.. um morcego, um morcego.. UM MORCEGOOOO!..

Novamente, destemida, senhora de mim, adulta e independente, bato na porta desesperadamente:

- Tem um morcego no meu quarto.. verdade.. ele está lá.. ele está lá..

- Má, ou você me pede desculpas e diz que errou e eu deixo você dormir aqui, ou.. você vai para sua casa e sossega e para com essa história de morcego.

- Eu juro que tem um morcego lá.. Por favor, tire ele de lá.. (digo chorosa, puxando-o pelo braço)

- Não tem nada aqu..arghh.. um morcego... não é que era verdade? Me traga uma vassoura.

- Ah!.. Eu já tentei isso.. mas ele não morre..

- Me traga a vassoura.

E então ele, destemido, macho alfa, profundo conhecedor de técnicas de caça, vira a vassoura e com o cabo esmaga a cabeça do morcego.

- Arghhhh!... Que nojooooo.... (digo, sempre primando por comentários coerentes e inteligentes).

- Ele te mordeu?

- Ahn?

- O morcego te mordeu?

- Ihhh... não sei... talvez.. eu estava dormindo, quando senti algo na perna.

- Vamos para o hospital (diz me arrastando)

- Nãooooo.. hospital nãooo...

Patéticas cenas de uma mulher independente, destemida, senhora de si.. em um hospital, tomando injeção por causa de uma maldita noite de calor senegalês, sem ar condicionado.. Ah! A vida independente....

 Eu adoro cachorro, de todos os tipos, tamanhos, raças.. eu simplesmente ADORO cachorros. Quando criança eu morava em um lugar que meu pai transformou em uma quase chácara. Já tive os mais diversos bichos de estimação, só não tive um golfinho porque meu pai disse que não era viável criar um golfinho na piscina. Em compensação já tive patos, ganso, coelhos, tartarugas, cavalos (mas esses não ficavam no quintal, mas sim na fazenda), mas sempre gostei mais de cachorro... e é assim até hoje.

Tirando Lênin, um pastor alemão que já me mordeu uma vez, já mordeu meu irmão mais velho uma vez, já mordeu meu primo uma vez, já mordeu meu irmão caçula 4934894034 vezes e já mordeu/assustou/arranhou/avançou em alguns passantes, os cachorros lá de casa sempre foram conhecidos por aquele jeito de cachorro bobão e pacato até que:

- Ah! Você ficou sabendo o que aconteceu com o Neto?

- Ahn?

- O Neto..coitado! Morreu em um acidente de moto..

- Ahn??

- O Neto.. não lembra dele?

- Quem??

- O filho da Maria.

- Maria?

- Ah! Enfim.. ela te deu o cachorro.

- Hein?? Cachorro???

E foi assim que de repente lá em casa passou a ter uma criatura que alguns chamavam de cachorro, outros de criatura demoníaca. Um fila enorme e incrivelmente sociopata, que ficava isolado no outro lado do quintal de casa, afastado por um muro e dois portões do convívio social, sendo alimentado só pelo meu pai e privado de carinhos na barriga e brincadeiras com bolinhas, por se tratar de um cachorro incrivelmente bravo. E assim seguimos nossas vidas, eu já não morava mais com meu pai e nas raras vezes que estava lá de passagem, nem chegava perto do cachorro.. sabia de sua existência pelos latidos altos e em som grave e vivia bem assim.. até que meu pai fez uma operação e eu era a única pessoa passando uns dias em casa, então, ou eu alimentava o cachorro ou ele morria de fome. Confesso que cogitei deixar o cachorro morrer de fome cada vez que ele rosnava pra mim e avançava sobre a grade, mas eu lembrei que eu adoro cachorros, então, pensei:

- Que isso.. medo eu tenho de ratos, que são animais ferozes e perigosos, vê se eu vou ter medo de um simples cachorro.

E assim, munida de muita coragem, atravessei o portão que liga o quintal social ao quintal dos cachorros e senhora de mim, peguei o saco de ração com a bravura de uma guerreira dos tempos romanos, pelo menos por breves momentos, até o cachorro começar a latir, rosnar e bater na grade do outro portão, então, como qualquer mulherzinha que se preze, larguei o saco de ração e sai de lá antes que ele descobrisse que era maior do que a grade que nos separava.

Depois dessa tentativa frustrada, como mulher adulta, independente e auto-suficiente que sou, fiz o que qualquer outra faria no meu lugar: chamei um homem.

- Ei! O que está fazendo?

- Nada. Por quê? Tá querendo fazer alguma coisa?

-Sim, estava pensando em alimentar uma criatura com corpo de cachorro e fúria de leão, está afim?

- Oi??

- Não consigo dar comida pro cachorro, ele me detesta!

- Que patinha!! – diz ele rindo – Já estou indo.

Então ele, ser do sexo masculino, senhor de si, corajoso e macho pra caramba, atravessou aquele portão, com a determinação de um William Wallace, lutando por suas crenças e menos de um minuto depois:

- Meu! Aquilo não é um cachorro... não vai dar não, Má.. não tenho coragem de encostar na grade pra por ração.. nem água.

 - Ahh.. mas o que fazemos então? Não podemos deixar o cachorro morrer de fome.. chamamos os bombeiros?

- Hum... eu tenho um plano.

- Qual?

- A gente pega uma mangueira e um banquinho, subimos no banquinho e jogamos água por cima do muro, até encher a vasilha de água – diz destemido.

- E a ração?

- Uma coisa de cada vez, uma coisa de cada vez..

E assim, corajosamente, colocamos água para o cachorro.

- Já sei como colocar ração.

- Como?

- Só precisamos distrair o cachorro.

- Ah! E como distraímos uma besta demoníaca faminta?

- Tenho certeza que você vai dar um jeito.

- Eu????

- Eh.. é só você ficar lá na parte da frente da casa e manter o cachorro lá, enquanto eu entro e coloco a ração.

- E como vou manter o cachorro lá? Vou dar minha mão pra ele morder?

- Isso!!! Grande idéia

- Ahn?

- Vá jogando alguma coisa pra ele comer..

E assim fiquei, na parte da frente da casa, jogando pedaços de pão para o cachorro, enquanto meu amigo entrava cuidadosamente e colocava ração para o cachorro. Missão cumprida.

Dois dias depois, pensei novamente:

- Merda! Tenho que dar comida pro cachorro.. vou ligar para o... Ahhh! O que eu sou? Uma franguinha? Desde quando tenho medo de cachorros ferozes e com dentes afiados?

E, numa técnica milenar, aprendida nos filmes do Karatê Kid, fiquei por minutos, encarando o cachorro por cima do muro, ele me encarando e latindo, eu o encarando e cogitando latir e assim foi até que ele parasse de latir e de avançar sobre a grade. Então, determinada, entrei pelo portão, peguei o saco de ração e o cachorro voltou a latir e a rosnar, eu olhava pra ele, ele olhava pra mim.. ou ele avançava em mim.. ou eu avançava nele, mas não ia sair de lá sem colocar comida e água, já tinha decidido e eu sou conhecida pela minha teimosa. E pronto, lá estava eu, senhora de mim novamente, uma pessoa capaz de colocar água e ração para um cachorro sem a ajuda de terceiros.

Tudo que aprendi no banco foi com Voleide. Menos a falta de educação. Ao atender um cliente, ela não deixava ele falar. Sabe quando alguém fala, fala, fala e não tem paciência de escutar? Assim era Voleide. Por várias vezes, eu vi clientes do banco a xingando. Ela, com aquela cara de Nazaré Tedesco desconfiada, olhava pra mim e soltava uma pérola: - Meu Deus, o que aconteceu com ele? Essa gente é maluca”, dizia.  Na verdade, maluca era ela e todo mundo sabia.

Após o expediente bancário, Voleide teimava em ir embora. Algumas vezes também precisei ficar até mais tarde no estágio e nenhum sinal dela arrumar as coisas para partir. “Não quero ir pra casa. Daqui, vou para um pagode. Estou deixando a hora passar”, contava. Toda sexta-feira era a mesma coisa. Um dia, vi Voleide se escondendo de um cliente. “Quem é, mulher?”, eu perguntava. “Xiiii, eu beijei esse cara na semana passada, lá no pagode que eu te chamei pra ir, mas não quero mais nada com ele”, dizia. E fazia aquela cara hilária com perfeição suficiente para me fazer rir.

Como aprendiz, fiz muitas burradas no banco. Voleide não tinha paciência alguma comigo. E eu, é claro, me irritava com ela. E ela comigo. Mas, no final das contas, acabava me dando um abraço gostoso, como se pedisse aquilo todo santo dia. As vezes eu a via indo embora, após o expediente, e ficava imaginando por quantas aquela mulher de pulso firme já deveria ter passado. Quando não era problema com seu vale transporte, era algum engraçadinho que brincava com o nome dela, estampado em seu crachá. A gente sabe que não é muita gente no mundo que atende por Voleide. Então, ela devia ser mesmo especial. 

Infelizmente, depois do ano que passei no Banco, perdi totalmente o contato com ela.  Hoje pela manhã, no trânsito, avisto uma senhora, na parada de ônibus, com a mesma bolsa e o mesmo penteado. Não posso afirmar exatamente que era Voleide, mas tudo indica que sim. Nessa hora, ela deve estar em alguma agência bancária, brigando com algum cliente  e fazendo a vida de mais um estagiário feliz. Ah, que saudades de Voleide... 

ACONTECIMENTO SURREAL I:

Na rodoviária, eu e o Alexandre, no maior visual ressaca-poser-óculos-escuros-atraso-ônibus, tentando desesperadamente achar a passagem dentro da minha bolsa, quando, de repente, surge uma mulher baixinha com uma cruz nas mãos:

- Porque Deus descerá e lançará sobre vocês, SEUS PAGÃOS, sua ira blá blá blá.

- Má, eu acho que nós somos os pagãos. Ela está apontando a cruz pra gente. Será que a gente vai dissolver igual nos filmes?

E a mulher continua:

- Porque os pagãos que usam Ray-ban enfrentarão a fúria do senhor. Porque esses pagãos não tementes ao senhor sairão da sua vida de pecado e serão purificados pelo fogo eterno.

- Má, definitivamente, ela não gostou dos nossos óculos escuros. Devemos dizer que é a última moda?

- Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum....

- Má, falta muito pra achar essa passagem? A mulher está se aproximando mais da gente.. eu acho que ela pensa que se encostar na gente com aquela cruz.. a gente vai virar pó.

E quando, finalmente, consigo achar a passagem, a mulher já está batendo no Alexandre com a bolsa, enquanto aponta a cruz e grita trechos da bíblia, dizendo que Deus não terá piedade dos pagãos que usam Ray-ban.

Alexandre se converteu e desde esse dia, não usa mais óculos escuros.. hahaha

ACONTECIMENTO SURREAL II:

Não, eu não estava no Taiti tomando coquetéis. Não, eu não estava numa comunidade de pescadores, entrando em contanto com meu eu interior. Não, eu não estava em uma tenda com cristais ouvindo Enya e meditando. Não, eu não estava na Holanda, verificando se a liberação de sexo nos parques realmente estava valendo. Estava bancando a enfermeirinha (no diminutivo não por usar cinta liga e generosos decotes, mas sim por ser incompetente demais para ser chamada de enfermeira). E foi em um desses dias de hospital:

- Quer colocar um pijama?

- Chame a enfermeira.

- Por quê? Está sentindo alguma coisa? Dor? Ai Meu Deus! Os pontos abriram? Banheiro? É ISSO? VONTADE DE IR AO BANHEIRO? A SONDA.. Ai Meu Deus.. A SONDA! (sempre calma, centrada, sabendo se comportar de forma muito prestativa no hospital, sem entrar em pânico).

- Não, não estou sentido nada.. só quero por um pijama.

- Ahh! Mas isso eu consigo fazer.. se não envolve agulhas e sangue.. está tudo bem.

- Não, chame a enfermeira.

- Por quê?

- Porque eu estou pelado.

- hahahaha.. Grande coisa.. como se eu não já tivesse visto milhares de homens pelados.

Silêncio constrangedor, silêncio constrangedor, silêncio constrangedor, um pai com cara de pânico.

- Err.. quer dizer.. tipo assim.. claro que milhares é um número meramente figurativo, não condizendo com a realidade.. obviamente foi um total exagero, sendo a realidade um número infinitas vezes menor.

Silêncio constrangedor, silêncio constrangedor, silêncio constrangedor, um pai com cara de pânico.

- Vou chamar a enfermeira.

ACONTECIMENTO SURREAL III:

Eu demoro horrores no banho. Não tem jeito. Não têm aquecimento global, meio ambiente, campanhas de conscientização sobre uso comedido da água, que me façam conseguir tomar banho em cinco minutos. Em cinco minutos eu consigo lavar a cabeça com xampu e olhe lá. E estava assim, no meio de um banho, quando ouvi o grito vindo da sala:

- Maíraaaaaaaa.

Pronto, já imaginei desgraças homéricas. Já imaginei pontos abertos, sangue pela casa, dores horríveis, pessoa desesperada precisando de ajuda. Bravamente, desliguei o chuveiro, me enrolei na toalha e saí andando descalça, molhando todo o chão da casa e com uma toquinha de banho cor-de-rosa com florzinha, na cabeça. Chegando na sala:

- Olha quem veio nos visi....

E lá estou eu.. de toalha, toca cor-de-rosa com florzinhas, pé no chão... com os amigos do trabalho dele me olhando.

 Ela estava dormindo, tendo seus sonhos sem sentido, quando começou a ouvir “She needs him, yeah... that's why she'll be back again.. Can't find a better man.. Can't find a better man.. CAN'T FIND A BETTER MAN”. Ela, de olhos fechados, com a cabeça enfiada no travesseiro, tateia ao seu redor, em busca daquele aparelho demoníaco, responsável pelo brusco despertar e, ainda sonolenta, desliga o celular enquanto resmunga: “merda de despertador”. Ela resmunga mais alguma coisa, ajeita o travesseiro e se enrola no edredom. Não se sabe se minutos ou segundos depois, mas o fato é que o celular voltou a tocar insistentemente. Ela abre os olhos, resmunga mais alguma coisa, dessa vez olha o visor, vê números desconhecidos e, ainda meio sonolenta, atende:

 - Se você não for um amigo(a) íntimo(a), com muita liberdade para me ligar a essas horas ou um desconhecido portador de alguma informação importantíssima, eu vou amaldiçoá-lo até a quinta geração por me acordar.

 - Você está namorando?

 - Ãhn?

 - Está namorando?

 - Não, estou dormindo (diz ela, sem entender muito bem o que está acontecendo).

 - Não perguntei nesse momento, não perguntei se interrompi alguma coisa. Perguntei se tem compromisso firmado, em alguma esfera, com algum indivíduo.

 - Quem fala?

 - Como quem fala? VOCÊ NÃO SABE QUEM ESTÁ FALANDO??

 - Não sei nem se eu estou falando ou sonhando. Que horas são? Pode me ligar depois do meio-dia? Não, não.. depois das 14h.. Isso, depois das 14h, decidido!

 - Eu estava pensando em você e me perguntando por que a gente terminou e não consegui encontrar a resposta. Você se lembra?

 - Não lembro nem que namoramos.

 - Eu estava saindo com uma garota e estava fazendo uma analogia envolvendo o David Copperfield e de repente ela fez gestos estranhos de empolgação feminina, enquanto repetia “eu A-DO-RO-OOO aquele mágico, pena que o Fantástico não passa mais aquele quadro com ele”. Assim, com essa ênfase no “adoro” e tudo.

 - Não sei se você está bêbado ou se eu estou dormindo, mas era para essa conversa ter sentido?

 - Ela começou a falar coisas do mágico, do Fantástico e eu pensei “Meu Deus! Com que tipo de mulher eu ando saindo?”. E enquanto ela falava de mágicas e de modelos norte-americanos, eu comecei a pensar em você e comecei a me perguntar por que diabos terminamos. Não consegui encontrar um motivo, tive que te ligar.

 - Definitivamente, não foi por eu não conhecer a obra de Charles Dickens. Posso voltar a dormir agora?

 - Lembrou que namoramos?

 - Sim, você tem o perfil exato para ser meu namorado. Ligar de madrugada para falar da sua atual e Charles Dickens, é algo que só um excêntrico faria. Sendo você maluco e excêntrico, só pode ter sido e/ou está prestes a se tornar meu namorado.

 - Então você também acha que deveríamos voltar?

 - Sim, eu deveria voltar a dormir, você deveria voltar a.. a.. hum.. passar para o próximo nome da agenda de ex-namorada?

 - Você continua com um humor ácido.

 - E você continua com a péssima mania de me ligar de madrugada.

 - Por isso terminamos?

 - Se bem me lembro, você que terminou comigo. Será que é porque eu fui e continuo sendo ácida?

 - Eu terminei com você?

 - Sim, foi quando eu descobri o sorvete de chocolate suíço com avelã, assisti compulsivamente “Sociedade dos poetas mortos” e me dediquei aos cd´s de jazz.

 - Até parece. Você disse um “tudo bem” e seguiu sua vida como se nada tivesse acontecido.

 - Jura que não lembra porque terminamos? Pelo ressentimento por eu não ter tentado o suicídio, parece que você se lembra bem do fim da relação.

 - O ressentimento é por você não ter me ligado 28 vezes, num intervalo de 2 horas, para dizer que queria voltar.

 - Eu acredito no livre arbítrio e você me disse ter certeza que era aquilo que queria, enfatizando que não ia me procurar e que eu deveria fazer o mesmo.

 - Eu queria que tivesse me ligado 28 vezes, aliás, 2 bastariam. A gente merecia um fim melhor, um motivo melhor.

 - Então está me ligando para que a gente termine decentemente?

 - Não, estou ligando para que a gente namore.

 - Namore e depois termine decentemente?

 - Não, só namore... O que me diz?

- Digo que, definitivamente, você gosta muito de Charles Dickens.

- Posso te dar um abraço?

- Ãhn?

- Um abraço.. posso te dar um abraço?

- Claro – Se eu deixar ele me abraçar, me livro logo desse maluco, pensa ela.

Mal termina de falar sim e ele já dá um abraço apertado nela.

- Sabia que Júpiter estava me enviando bons raios hoje, além de Marte e os raios enviesados da Lua.

- Oi?

- Marte na casa doze (diz ele, como se ela tivesse feito uma cara de dúvida incrivelmente absurda, diante da clareza do que ele tinha dito).

- Ah sim! – Se eu fizer de conta que sei do que diabos ele está falando ele me solta mais rápido e eu posso voltar pra minha mesa sem ele me seguir, gesticulando e falando animado das casas de não sei onde e o raios de não sei o que, pondera ela.

- Eu sabia que eu ia te encontrar aqui hoje.

- Ah! Não se vanglorie... metade da população local sabe onde me encontrar as sextas-feiras – Merda, eu fui simpática? Eu fui simpática? Ai.. se ele rir e emendar com uma gracinha, eu não vou conseguir voltar pra mesa hoje, droga! Olhar com cara de poucos amigos.. parecer sociopata, vamos lá.. parecer sociopata.. Seria muito brusco dar um empurrão nele e fazer ele me soltar? Acho que ele está me abraçando há mais de 2 minutos já, pensa ela.

- É muito mais do que isso, temos uma ligação cósmica (diz ele a soltando e a olhando nos olhos, como se fizesse a maior revelação do mundo).

- Temos, é? (diz ela no maior cinismo).

- Você pode não acreditar, mas tenho certeza que é você.. estrela diferenciada na casa 11, elemento ar.

Mal dá tempo dela pensar em fazer um comentário e ele já emenda:

- Você é realmente muito, muito interessante mesmo. Seu jeito de alinhar as coisas, assim desse modo, chega até a eternizar o amor numa comunhão de corpo e alma, a sua fragilidade, vulnerável e encantadoramente feminina, me deixa sem forma de ser e estar.

- Uauuu e tudo isso implícito na entonação que dei nas três interjeições que falei? (diz ela sarcástica e impaciente).

- Não, tudo isso nos astros, no universo, nas luas.. tudo conspirando para que nos encontrássemos na porta desse banheiro.

- Amor de porta de banheiro? O amor verdadeiro não precisava vir de cavalo branco, mas com papel toalha e perguntando se lavei as mãos, também acho que não é sonho de ninguém.

Ele ri:

- É sempre incrédula e cínica assim?

- Acho que sim, não viu esses problemas na casa 11?

- Qual a sua lua?

- Minha lua?

- Eh.. qual a sua lua?

Ela fica em silêncio, pensando que isso é o que acontece quando uma mulher infringe as leis elementares que regem o universo e contrariando os padrões mundiais, vai sozinha ao banheiro. O silêncio é interrompido pelo grito indignado dele:

- EU NÃO ACREDITO.. V-o-c-ê   NÃO  s-a-b-e  MESMO qual é sua lua?

- Errr não.. mas eu também nunca soube usar a fórmula de Eron direito.. ameniza?

- Tudo bem.. a gente vai começar a namorar e vamos traçar seu mapa astral e achar sua lua.

- Como é que é?

- Vamos.. ach..

- Não, não.. essa coisa do “vamos namorar”.

- Ah! Independente da nossa vontade.. os astros..

- Mas eu já tenho um namorado.

- Mas vocês vão terminar.

- Ahh, mas eu já me afeiçoei a ele. 

- Mas eu sei que isso não vai durar... vou te deixar com meu telefone... sei que terminaremos juntos (diz ele, enquanto pede uma caneta pro garçom e anota um número de telefone em um guardanapo). Me liga qualquer dia desses, tá?

Ele dá um abraço apertado novamente nela e diz:

- Adorei conhecê-la.

Ela permanece em silêncio, sorri, se vira e vai, finalmente, caminhando até a sua mesa, quando ele a puxa pelo braço e diz:

- Espera um pouco.

- Sim?

- Eh... tem gloss, amiga?

Ela olha espantada e se segura para não rir.

- Como?

- Gloss? Tem gloss? Esqueci o meu...

- Ah.. desculpa! Só tenho batom e vermelho ainda..

- Ah, deixa pra lá.. mas me liga hein...

Ela vira de costas e cai na gargalhada.

- “Amiga, você tem gloss?”.. eu mereço.. eu mereço... (diz ela rindo, amassando o guardanapo e o jogando no chão, enquanto balança a cabeça incrédula). 

- Que demora! A fila do banheiro estava grande assim? (pergunta uma das pessoas da mesa)

- Não, mas se for ao banheiro e alguém falar sobre lua e casas, já oferece logo seu gloss e vá embora.

4º Parte Ultimos Ritos en MontoCasino

Mi cuerpo estaba tenso, listo para el ataque, atento a los movimientos de mi oponente , tenía que ser muy cuidadoso porque la mi enemigo no tardaría mucho en dejarme ensartado como un pedazo de carne como en casa de Romelio, ¿Romelio? ¿rica carne en vara, con cachapitas y queso de mano?¿Cuando fui la ultima vez que comí?.

Pero antes de poder acordarme un violento estacazo me hizo recordar que era lo que hacia hay, aunque pude detener el golpe fui enviado varios metros atrás por su ataque con la Fuerza. Cuando logro ponerme en pie el había desaparecido detrás de las puertas que custodiaba. Al atravesarlas me encontré en una gran sala oscura débilmente iluminada por unos grandes ventanales desde los que se obtenía una visión muy amplia de los alrededores, gran parte de la sala estaba envuelta en la oscuridad y no podía distinguir muchas cosas, excepto a la Mente con su sable de luz frente a mí como a 10 metros de distancia.

-Bonita sala, ¿aquí es donde viene a parar la plata de los contribuyentes gringos?- pregunto.

-Aquí y en Iraq, me pareció un buen lugar para tu tumba, tiene una bonita vista al cielo que tanto has recorrido-

-Ya veo, bonita en verdad, pero temo que no me mataras tan fácil, no me da la gana simplemente así que vente marranón no me la calo más tengo alrededor de 20 horas que no como y la barriga me esta rugiendo-contesto furico para bien o para mal ya era hora de pasar este asiento al Libro Mayor.

-Ok pero si vamos a luchar hay que hacerlo bien.

Y de algún lugar oculto empezó a sonar el tema de Darth Maul, pero lo más sorprendente fue ver como el muy condenado saco una segunda hoja de su lightsaber, estaba jodido...

-Que bolas men.... Agente Escobar tienes de pana te pasaste-conteste con la voz caída, la música, el ambiente, todo era perfecto para que la matanza comenzará. Ahora yo atacaría, un Jedi nunca ataca primero pero esta vez era especial. Era muy bueno el condenado me bloqueaba cada ataque de manera muy precisa, tiempo para defenderse tiempo para atacar, todo lo tenia calculado casi me sentía idiota al ver como no podía darle y la desesperación se apodero de mi, muy mal, pague esa tontería con un buen corte el pecho.

El ardor me hizo volver en mi, si seguía así caería como el difunto, debía pensar algo, ero mientras tanto empece a manipular objectos, trozos de muro o de piso todo servia con tal de ganar tiempo, pero por lo visto mis ataques no surtían efecto los trozos de concreto y ocasionalmente mármol que le enviaba pero todos los repelía con una increíble habilidad, no creo en las defensas perfectas pero esta era indudablemente bastante buena.

-¿Que paso Ouroboros espere tiempo tiempo para ver tu patética demostración del uso de la fuerza?- me pregunta con sorna.-esto se llama FUERZA-. Y de repente un inmenso campo de fuerza se cerró a mi alrededor y me comprimió, como si le estuviera sacando el juego a una naranja. Creí haber muerto pero el dolor de cabeza, y en general de todo el cuerpo que sentía, me hizo recordar que todavía quedaba mucho castigo que recibir antes de morir.

La cosa estaba mala, quería que todo terminara de una vez y poder descansar en paz de una vez, ya no podía con el dolor.

-Me rindo, ya no puedo más- alcance a decirle con voz entrecortada.

-¿Tan rápido? Si apenas estamos entrando en calor, maese Ouroboros ¿crees que tarde tantos años para perfeccionar el uso de la Fuerza para esto?- pregunto con sarcasmo. Y de repente mi cuerpo empezó a levitar y fui arrojado de un muro a otro de la sala, moliendome todos los huesos ahora el muy desgraciado había terminado convirtiéndose en un telequinetico. SHIELD 5 Ouroboros 0, ¿que pensarían de mi los Ribbons, El Team ES, Venezuelan's Ace y toda esa gente? De verdad era capaz de llamarme un Ouroboros o era un simple hombre del aire, de repente me di cuanta de que solo había una forma de averiguarlo, luchando no simplemente dejando que se divirtieran conmigo como si fuera un inútil. Si he de morir he de morir peleando por el honor.

Y así lentamente me levante era muy difícil, pero obligue ami cuerpo a que reaccionará y volví a embestirlo trate de mantener la distancia, pese al alcance de su arma, y por lo visto mi enemigo estaba mas dispuesto al ataque, tenía problemas para esquivarlo y poco a poco me iba arrinconando, nuestras velocidades eran muy dispares,a si que decidí jugármela, en uno de sus mandobles sostuve su espada por el mango, por lo visto lo sorprendió, rápidamente use la fuerza para desequilibrarlo y me barrí para tirarlo al suelo, y ahi mismo empece a usar descargas de fuerza para presionarlo contra el piso, después de haberlo hundido unos 7 centímetros me di por satisfecho, necesitaba reponer las fuerzas. Lentamente empezó a pararse por lo visto lo había afectado, la Fuerza todavía era intensa en mi.

Envalentonado empece a la carga, sin que pudiera recuperarse ahora yo era el que presionaba le pude desgarrar en la pierna izquierda y se llevo una buena cicatriz en la cara, pero a cambio de esa raja me había atravesado el hombro derecho era serio, pero ya no importaba el estaba sangrando, era simplemente un humano, otro más que caería por mi espada.

-¿Epa marrano listo para un viaje directo al infierno?-le grite

No respondió ahora era el que habita perdió el control, izquierda, bloqueo, salto atrás y bloqueo me puse a esperar un hueco en la defensa, y por fin lo obtuve cuando intento un mandoble vertical, al alzar su espada la sección a la altura del mango, usando una sola mano, y ante3s de que pudiera hacer algo lo envié hacia atrás con la Fuerza. Era mio, por lo visto le había arrancado un trozo de la mano, excelente.

Volví a lanzarme sobre él, y con una habilidad francamente sorprendente debido a mi estado, me barrí justo antes de que lanzará su mandoble sobre mí, y le atravesé el estomago, ya tenía una pata en el averno.

-¿Que paso agente donde esta tu querido arquitecto, ahora?

-Veo que has mejorado mucho, todavía no me explico como te levantaste esto esta más allá de tu innata testarudez.

-¿Sabes por que? PORQUE ESTO ES BELKA, NENE!!!! Y no dejare que ningún perro rabioso de Ustio pase de aquí. Por lo visto lo sorprendieron mis palabras y todavía me pregunto porque las pronuncie quizás fue la adrenalina; al final solo alcanzo a decirme friki.

Lentamente se paro, guardo su lightsaber y me dijo que era hora de la ultima carga final, su rey estaba amenazado y que pondría su mejor caballo al ataque, si fallaba estaría mate seguramente en mate pero si ganaba las cosas me irían muy mal a mi. La partida estaba cerrada, sin damas; pero cuando empezó a acumular chakra en su mano supe que estaba a punto de realizar su ultima jugada, y que estaba jugando con las negras. Pero siempre me encantaba jugar a blancas y todavía tenia una torre guardada, así que empece a acumular chakra en la mano izquierda mientras que lo moldeaba con la derecha. La batalla estaba lista y la habitación estaba cubierta por un potente resplandor azulado productos de la acumulación de nuestro chakra. Todo era cuestión de quien daba el primer paso, me acorde de a primera vez sobre los 30000 y me lance a carga, ahí todo era diferente un cielo totalmente azul como una alfombra, de nuevo era imposible escapar de ahí en caso de una emergencia, pero era bonito... muy bonito.

-CHIDORI-grito una voz

-RASENGAN-respondió otra y de repente todo se hizo luz.

Y que narraban las partidas de un BIZARRO(nunca mejor dicho) grupo de personajes.

Sin mas dilación la pagina donde Jorge Prieto las ha traducido todas.

Risas aseguradas. Mi personaje favorito es el Disgusto ya veréis porque ya veréis.

LAS HISTORIAS DE AB3

Asi que ya que estaba la suplente de la doctora que me tenia que atender me hizo revisar casi todo en la analitica y aqui viene mi sopresa cuando la tia me dice:
- Mmmmmmm... tienes baja una hormona de las tiroides , creo que tendras que tomar pastis de hormonas para que esto se te equilibre digamos... durante el resto de tu vida.

Yo me quede pensando por supuesto:
1. Que coñazo, de por vida.
2. ¡¿Hormonas?! ¡¿Hormonas?! ¡Las hormonas las va a tomar la hombruna de tu madre!
3. ¿Se habran bajado ya esos episodios de Twin Peaks que puse a bajar?
4. ¿Las hormonas no me convertiran en una especie de gran travelo ambulante o algo asin?

Asi que con estos resultados mi padre fue raudo como el viento a un amigo y le dijo:
- Aciagos y hormonados tiempos nos aguardan en estos truculentos senderos por los que hemos de deambular.
- ¿Lo que?
- ¡Que que marron hijo! Hechale un vistazo a estos analisis colega.
- ¿Y la doctora esa te ha dicho que le des hormonas al chico? Pasa de todo y repite el analisis en unos meses o podria convertirse en un gran travelo ambulante.

Y asi lo hicimos, y cuando repetimos los analisis y los llevamos a la doctora de turno paso algo tal que asi:
- ¡Hola a todos!
- ¡Hola dcotora Rivieraaaaaaaaaaaa!
- Uy este chamaco esta muy bien, se le ha regulado las tramauuuuuuuuras. ¿Y te duele el bolo muy a menudo guey?
- A veces, en periodos de estres y tambien de vez en cuando.
- ¿Y vos estais irritabiloso usualmente? ¿Tenes ganas de matar a tu padre por ejemplo? Por que yo si.
- Hay periodos en los que si suelo estar mas irritable, cuando estoy de vacaciones por la inactividad, cuando mi padre me da el coñazo y esas cosillas... ya sabes.
- Uuuuuuuuuh, vos tenes lo que se suele conocer como dolores de cabeza tensionales o doloris horriblis, vienen todos de la tension y el stress y son de origen muscular. Basicamente tu craneo intenta escapar por la oreja a lo Hellraiser ... Muy bien, cuando te duela el bolo te tomas una tila para calmar el doloris horriblis, si eso no funcionase de tomas un ibuprofeno de 600mg. y un diazepam y a la camota.
- ¿Eso no seran demasiadas drojas en el colacao doctora riviera?
En ese momento mi padre salto: ¡Prescribamelas ya! O__O

Y asi termino esta historia.
Moraleja: cuantas mas drojas te metas en el colacao mejor.

Ela estava na seção de anti-gripais de uma farmácia qualquer, com a sua eterna dúvida: “qual comprimido levo?”. Enquanto ela analisava diversas cartelinhas, fazia cara de pensativa e espirrava, espirrava, espirrava, ouviu um "Ei!". Ela levantou os olhos e olhou para sua frente, onde estava moço do “ei”, que continuou:

- Você não pretende levar isso, pretende?

- Oi? (ela olha para os lados). É comigo?

- Sim, sim.. com você mesmo. Não pretende levar isso, né?

- Ah! Pretendo sim. Se eu não tomar uma providência essa gripe vai entrar na minha declaração de Imposto de Renda deste ano como dependente. E outra, se tem uma coisa que eu aprendi nesses anos todos de vida é que as porcarias sintéticas servem justamente para isso: aliviar essa sensação de mal estar.

- Você deveria confiar mais nos seus leucócitos.

- Como?

- Seus leucócitos, oras.. Eles mesmos cuidarão para eliminar os invasores do seu organismo.

- Diga-me, você sempre se intromete nas compras das pessoas ou tem visto muita propaganda de paracetamol, onde pessoas espirram e lá vem o ator perguntar “é gripe?”.

Ele sorri encabulado e diz:

- Ah! Desculpe-me! É que vi sua cara de dúvida olhando para as cartelinhas, senti a obrigação de te reconfortar, te avisar dos leucócitos, mas principalmente, dizer que não se mistura medicação que contenha paracetamol.

- É médico? Enfermeiro? Hipocondríaco?

- hahahaha. Estudo Medicina. Estou no terceiro ano.

- Sabia! Deve tomar cuidado, viu? Está claramente sofrendo de obsessão.

- Não diga - risos - És psicóloga?

- Praticamente. Passar no vestibular me torna apta a exercer a profissão, mesmo que eu tenha optado por outro curso, não?

- Depende, o que cursou?

- Administração.

- Ah sim! Praticamente cursos “cromátides-irmãs”.

Ela sorri:

- Sua sorte é que eu sempre gostei muito de biologia, mas vou te contar uma coisa.. pessoas normais não iam rir dessa piadinha e nem entender que está falando de divisão celular, meiose e blá blá blá. Outro sinal claro de obsessão.

- Desculpe - risos -, eu não reparei que tinha dito isso em voz alta. Vem sempre aqui?

- Só quando preciso de remédios, absorventes, tinta pra cabelo, lenços de papel, ou quando preciso de um médico e não quero ir para o hospital. É comprovado.. é só a gente ficar em uma seção da farmácia misturando medicamento, que algum surge do além para falar em leucócitos.

- Hahahaha. Você é sempre engraçada assim?

- Provavelmente não.. deve ser o que acontece quando se mistura medicação com paracetamol.

Bem, eu morava em Ribeirão Preto e era difícil viver naquele calor senegalês, principalmente porque eu nasci com certas frescuras.. uma delas é ser altamente sensível a temperaturas elevadas, mas sensível de tal forma que o calor absurdo me faz ter alergia.

Morando com um médico com acesso aos mais diversos tipos de amostra grátis, eu tinha em meu armário um vasto estoque de remédios para alergia, para aqueles dias de calor acima dos 40º em Ribeirão.

Um belo dia Dona Lúcia (nossa faxineira) chegou em casa e o médico e adulto lá de casa saia apressado pela porta da frente, enquanto me fazia as recomendações de sempre: “se comporte”, “vê se não chega atrasada na aula”, “não vá ficar até tarde na rua.. é perigoso”, “nada de parar no Pingüim”, “qualquer coisa me bipa, QUALQUER COISA MESMO, TA?.. “Dona Lúcia, toma conta dessa menina. Não deixe ela almoçar salgadinhos”. E lá se foi ele para mais um plantão de 24 horas.

Dona Lúcia olhava aflita, então eu perguntei:

- Aconteceu alguma coisa Dona Lúcia?

-Ah! Não sei.. acho que estou com um problema na perna..

- Que problema?

- Não faço idéia.. queria que o Doutor visse. Está doendo um pouco, parece que estou sendo espetada por diversas agulhas, está coçando..

- Hum.. coçando.. Deixe-me ver, Dona Lúcia. (digo senhora de mim, com plena certeza que vou olhar e saber dar um diagnóstico).

- E então.. o que acha que é? (pergunta ela confiante)

- Alergia (digo com a convicção de uma médica chefe)

- Será?

- Claro! Olha.. tem uma ferida na sua perna.. está coçando.. é alergia.. Peraí que vou te dar um remédio.

Sigo até meu armário de amostras grátis e dou a Dona Lúcia minha última caixinha de claritin, explicando a dosagem e por quanto tempo ela teria que tomar. Dona Lúcia me ligou no dia seguinte só pra agradecer meu diagnóstico, o remédio.. repetiu diversas vezes como eu era um anjo.

No dia seguinte, depois que o Doutor chegou do plantão, dormiu e deixou de ser um zumbi para voltar à vida:

- Má, eu notei que a última caixinha de amostra grátis que eu te dei não está mais no armário do banheiro. A alergia atacou de novo?

- Não.. eu dei o remédio para a Dona Lúcia.

- Para a Dona Lúcia?

- É.. ela estava com alergia.

- Estava?

- Sim.. tinha uma feridinha na pele..estava coçando..

- Você está me dizendo que não sabia o que ela tinha e deu um remédio pra ela tomar?

- Não, estou dizendo que diagnostiquei alergia.

- Ai meu Deus!!! Quer dizer que coçou é alergia agora? Não sei quem é mais doida.. você por dar remédios ou ela por tomar os remédios que você dá..

- Com certeza ela.. além de tomar o que eu receito me liga para agradecer e ainda pergunta se eu posso dar uma olhada no filho dela, que está reclamando de um problema nas costas...

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PS: Pesquisa do blog de hoje "eu só quero saber onde comprar cloro"... Fiquei com dó da pessoa.. devia estar há horas "conversando" com o google e nada dele falar especificamente sobre onde comprar cloro. Ai, ai.. esse google é um fanfarrão!!

Ya esta... y ahora a hacer el copy&paste sin remordimiento alguno XD

Lo que sigue es real. No es una broma, no es una invención, ni un bulo de esos que corren por Internet...

En 1997, la marina de los Estados Unidos, recogió un extraño sonido por medio de su sistema de hidrófonos repartido por toda la costa americana del pacifico. Dichos micrófonos tenían por misión detectar el movimiento de submarinos soviéticos durante la era de la guerra fría.
Recordare aquí que las ondas sonoras viajan muchísimo mejor y mas fiablemente en el agua, por el sencillo motivo de que al ser el agua un medio mas "espeso", sufre una perdida de transmisión de las ondas de compresión-dilatación muy inferiores a las que se originan en un medio gaseoso... sus moléculas están mucho mas juntas, y tienen menos libertad. Por el mismo motivo, en un solido se transmiten infinitamente mejor.

Como digo, en 1997, el sistema NOAA captó unos sonidos que desconcertaron a los científicos. Según el NOAA, "su frecuencia aumentaba rápidamente durante alrededor de un minuto, y tenia suficiente potencia para ser captado a distan