Las opciones de privacidad están ahí, y lo que más se le critica a facebook es este punto, pero el usuario tiene la posibilidad de eliminar aplicaciones tontas, bloquear usuarios desconocidos, restringir información personal a terceros, como fotos, videos, mensajes y demás. Lo que pasa es que el usuario normal nunca ve esto y deja abierta esta información a todo el mundo, es por eso que se hablan de extorsiones, de mensajes de spam en el celular y en la bandeja de correo.

Dentro  de esta idea de dar puntos de vista a favor de facebook, quiero sentar mi voz de protesta por algo que muchos usuarios estábamos esperando: El chat de dentro de facebook. Esta herramienta parecía ser otra forma de mantenernos pegados a la web de facebook, pero ultimamente me irritan sus limitaciones.

Después de varios meses de utilizarla voy a dar mi opinión sobre esta barra que se ubica debajo en nuestra navegación dentro de la red.

• Por lo general uno prefiere el uso de messenger (live, amsn, gtalk) por que está siempre en una ventana aparte y cambia de color cuando hay un mensaje nuevo. Uno siempre está pendiente.
• Cuando se coloca el chat en una ventana aparte, al hacer un click en otra sección dentro de facebook, mágicamente desaparece la ventana y vuelve a ser la barra inicial. Esto es perjudicial porque da la sensación de que no tenemos el control sobre lo que hacemos en el chat.
• Los contactos de messenger por lo general son los mismos de facebook y los que no, no dan ganas de hablar con ellos, por lo menos eso me pasa a mi.
• Uno puede esperar fácilmente 20 minutos a que otro contacto de facebook responda, debido a que casi siempre está revisando correo en otra página y si tiene apagado el sonido, no se dará cuenta hasta que uno ya se ha desconectado y tardíamente envíe el mensaje "Hola".
• Además de ser incomodo es muy lento, un mensaje puede tardar mas de 5 segundos en ser enviado, lo que dificulta una conversación fluida.
• Los mensajes como que el otro contacto se ha desconectado son irritantes, esto se debe a que la conexión no siempre es estable lo que le hace pensar al chat que el otro contacto se ha ido.
• Cuando dice que el mensaje no se ha podido enviar, es porque no es eficiente llevando los mensajes.
• Las conversaciones en el chat acaban rapidamente y no siempre terminan con un chau.

Invito a los desarrolladores del chat de facebook a aprovechar el procentaje de acciones que tiene microsoft en la compañia, para que integraran los dos servicios. Qué bueno sería ver en un grupo de amigos dentro del messenger (live, amsn o gtalk), que por nombre llevara "contactos de facebook" y poder aprovechar la facilidad del cliente instalado en mi computador. Con eso se evitarían tanta incomodidad y errores en la plataforma de facebook.

Y ustedes qué opinan? tienen alguna otra objeción o más bien un punto a favor?

Así acaba la Palabra que el señor me dirige hoy a través del profeta Oseas. Es tiempo de consultar... Es tiempo de consultar... No parece tiempo para producir, ni para fructificar. No parece tiempo para pelear ni para luchar. Siento que es así. Es tiempo de consultar...

El sábado por la mañana me juntaré con toda mi comunidad para pasar dos días de retiro juntos en una casita en la sierra de Madrid. Es tiempo de consultar. Es tiempo de orar. Es tiempo de escuchar. Ojalá escuche porque lo cierto es estos tiempos me incomodan. Me siento raro. No sé qué hacer, para dónde ir, en qué gastar mis fuerzas. No tengo claro a qué se me llama, dónde se me requiere.

Es tiempo de consultar al Señor y esperar que su agua empape, me empape, nos empape. Esto es lo que toca vivir ahora y de lo bien que lo haga dependerá cómo empiece el tiempo próximo.

Un abrazo fraterno

Quería compartir una de mis técnicas 'rápidas' favoritas usando EFT. La llamo la Técnica de “deja que sea fácil” Es particularmente genial cuando usted se esta sintiendo nervioso y frustrado. Algunas situaciones en las que podría quitar estos sentimientos son:

• Estando atascado en el tráfico
• Descubriendo algo en la computadora
• Haciendo una llamada telefónica y poniéndose a la espera para una impía cantidad de tiempo
• Esperando en línea
• Buscando algo que usted ha extraviado.

Para esta técnica usted no necesita decir una declaración formal sino simplemente escoger uno de los puntos de EFT - o "su punto" si usted lo ha descubierto. Me gusta el punto karate o el punto de la clavícula. Por ejemplo, si usted está trabajando en la computadora y se encuentra frustrado, haga tapping continuamente en el punto de la clavícula y diga silenciosamente o en voz alta, deja que sea fácil, deja que sea fácil. Tome respiraciones profundas y haga tapping continuamente hasta que sienta el cambio de la tensión disipándose y reemplazándose por la calma y por un sentimiento de estar centrado.

El otro día yo estaba conociendo un nuevo programa de software y me estaba frustrando. Por suerte en mi computadora tengo una pequeña nota autoadhesiva un poco coloreada que dice "deja que sea fácil". Así inmediatamente me recordó que empezara el tapping. A veces, yo incluiré también mi nombre en la declaración: Ana Maria, deja que sea fácil.

Pienso que pasan dos cosas. Primero, recordamos traer la FACILIDAD a nuestras tareas. La tarea todavía nos puede estar desafiando, estimulando o interesando pero nosotros estamos quitando la energía de forzar que algo pase y lo reemplazamos con la energía de la facilidad y el flujo. Y segundo, el tapping en el punto de EFT mientras decimos esta declaración le da el poder de quedarse. Imprime en nuestra mente, cuerpo y espíritu, el sentimiento y la experiencia de facilidad y relajación.
La próxima vez que se encuentre agitado o frustrado aplique la técnica “deja que sea fácil” y encuéntrese conectado a la tierra y en calma para manejar cualquier cosa que esté frente a usted.

Ana Maria Herrera

Saludos, Sergio Lizarraga

http://www.cibertrabajo.ws/libemo

He decir que más de una vez he volado con aerolíneas low-cost, por lo que a la hora de reservar, estaba al tanto de los suplementos por maleta, prioridad de embarque, pago con tarjeta de crédito (como coño se supone que vas a pagar un vuelo reservado por Internet si no es con tarjeta?),etc. Lo que sí me llamó la atención fué el hecho de que aplicasen un recargo a todo aquel que quiera un asiento en pasillo de la mitad para delante: 12 eurazos, ni más ni menos. Bastante menos de los 30€ que piden por viajar en las 3 primeras filas (donde el asiento central de cada lado se queda sin ocupar) o en salida de emergencia (mi predilecto en todos los vuelos). En fin, que cuando hice la reserva con una semana de antelación acabé pagando casi 100 euros y eso que no llevaba equipaje, aunque sí acabé eligiendo el 4C, pensando en tener un poco de comodidad.

Iluso de mí, las filas de asientos en este maravilloso vuelo no están separadas ni por una cuarta, por lo que imaginaros como iban mis pobres piernitas (el que suscribe mide 1,95). Incluso para escribir esta entrada he tenido que poner el portatil totalmente inclinado en un ángulo de casi 45º para poder ver la pantalla mientras escribo. En fin, una mierda. Me reconforta saber que el asiento de 30€ delante mía tiene exactamente el mismo problema. Consuelo de tontos...

En resumen, y tomando nota de posibles consejos para futuros vuelos, la única fila que realmente vale esos 30€ es la fila 1, con espacio más que de sobra para estirar las piernas. La salida de emergencia, como no podría ser de otra forma también tiene bastante espacio, pero pagar ese dinero por estar en la fila 13 como que no. Decir también que los compartimentos para equipaje de mano son amplios por lo que no tendréis problema en meter una samsonite grandecita como la mía.

En estos días no pude evitar dejar de pensar en un post de Princess Arabita (por cierto, me encanta cómo escribe!) respecto a una decisión que ella tomó de andar con una pistola de agua para "ser recíproca" con los limpiavidrios y demás personajes que viven ofreciéndote servicios no solicitados en las esquinas.

Hágase constar, la siguiente catarsis no es un grito elitista ni clasista. Es el comentario desesperado e impotente de un pobre conductor que tiene que enfrentarse a salir a la calle y encontrarse con un viaje de gente con el cuchillo en la boca que cree que uno trabaja y se gana su salario para "regalárselos" a ellos. Sí, eso también incluye los parqueadores (varios de mis lectores saben de los traumas por los que paso para "darle" 10 pesos a... esos!)

Pues el asunto radica que en días pasados me encontraba yo parado frente al semáforo de la 27 con Churchill en dirección Norte Sur (pa los que no se ubican, del lado de la Churchill como quien va pal Malecón) cuando, a lo lejos, ví uno de esos "personajes" de los que ya les hablé, yendo de un vidrio a otro con una botella de 20 onzas llena de algún detergente líquido y convenientemente hoyada en la tapa.

Pues el "man" este se va acercando a "dospuntocero" y, justo cuando yo le iba a soltar el "NOOOOOOOOO" para que no me limpiara el vidrio, procedió a tirarme ese chorro sobre el carro. Me ofreció el servicio? No. Se lo pedí yo? Tampoco. Pues entonces, dentro de mi punto de vista de usuario, yo he aprendido que cuando tú no pides algo y te lo dan, es porque es gratis. Así que con todo el gusto esperé a que terminara y se me acercara al lado del chofer.

"No tengo".
"Dame algo ahí, aunque sea".
"Te dije que no tengo menudo, por eso te dije que no me lo limpiaras, porque no tenía".

(no se imaginan ustedes la cara de satisfacción que puse para decir esta última frase: "POR ESO TE DIJE QUE NO")

No tengo nada en contra de los limpiadores de vidrios, aunque entiendo que a veces lo que hacen es ensuciartelo más de lo que está, pero por favor, POR FAVOR. Que un poco de cortesía nunca sobra. Entiendo que preguntar si quieren que a uno le limpien el vidrio es un plus que al final puede revertirse a favor de ellos. Aunque sea por señas,

Los obreros --> Esa vieja escuela de seducción. Parece que junto al casco les dan también el manual de la seducción o "como usar los piropos más bizarros que existen sin despeinarse".

¿Qué es lo que no se debe decir?

· "Morenaaaa, que te comía toa!"

· "Si no tengo pelos en la lengua es porque tú no quieres!"

Fatal. O sea, ¿qué pretenden con ese tipo de frases? ¿Qué es lo que piensan que causa algo así en el cerebro imaginativo de una mujer? Sobre todo cuando, quien ha ladrado la frase, es un hombre con tejanos bajos, de esos que al girarse enseñaría el inicio del culo, también conocido como hucha; una camiseta blanca de tirantes que dejan muy poco para la imaginación y llena de manchas de comida y/o materiales varios de la construcción; una barriga cervecera que hace años dejó de la curva de la felicidad para convertirse en un Airbag natural; y finalmente, y lo que te persigue en tus más oscuras pesadillas, una cara de guarro, medio calvo y con una sonrisa babeante. Sí, halaga mucho que te venga a la cabeza la imagen de ese tío tocándote, aunque sea con un palo.

¿Como reacciona la "piropeada"?

 Mirar al frente, controlar las arcadas y seguir para alante, esperando que pase algo un poquito más interesante para poder borrar ese pensamiento de tu cabeza. Pero creedme, algunas han necesitado tratamiento psicológico.

¿Qué hubiera preferido la chica que le dijeran?

A veces no hace falta recurrir al manual del obrero para halagar a una chica que pasa. A veces, con un simple guapa es suficiente como para que las chicas se giren y den las gracias. De hecho, el piropo que más me halagó por parte de un obrero porque me pareció  original, bonito y agradable fue algo así como "Guapa, pero qué pinta de limpia que tienes!". Parecerá una tontería, pero me giré con una sonrisa, le dije: "Muchas gracias" y seguía tan contenta mi camino pensando: "Ay, qué señor tan cuco".

Otra opción es volver a los clásicos como "vete por la sombra que los bombones se derriten" o "me gustaría ser vizco para poder mirarte dos veces". Cualquier frase así por lo menos despierta una sonrisa, que ya es mucho... Todo esto a menos que te encuentres con una súper diva, que ni se gira. Las chicas normalitas sí que nos giramos, e incluso damos las gracias... Pero por favor, el sexo mejor dejarlo para... No sé, para lo que sea, pero no para nosotras.

El domador de perros --> Son aquellos que para llamar la atención hacen ruiditos, y aun no entiendo qué es lo que pretenden. Pongámonos en situación:

Digamos que estás tranquilamente andando por la calle y oyes un ruido insistente, algo así como:

tsi tsi tsi tsi

¿Cómo reacciona la "piropeada"?

 "Hum, alguien debe de estar llamando a su perro".  Te giras para ver al perro.

"Ah coño, que es a mí." Piensas cuando ves que no hay perro, ni dueño de perro, solo un tío con una sonrisa babosa en la cara.

"¿Es que se piensa que voy a ir a él con las zapatillas en la boca?" Pensamos, airadas, cuando nos cercioramos de que no es nadie de nuestro entorno. No hombre, claro que no, si lo fuera está claro que nos llamaría por nuestro nombre. En fin, quién sabe, quizá con el tiempo el "tsi tsi tsi" evoluciona a: "Tobby, Tobby, ven aquí bonito!"

Dentro de esta categoría:

Aquí podemos encontrar a muchos otros especímenes, algunos de ellos visiblemente desviados. Te puedes encontrar con aquellos que directamente pasan de hacer esfuerzo alguno y, cuando pasas por el bar en el que están sentados, directamente pican al cristal para llamar tu atención. Coño tío, al menos levántate, no? Qué es lo que les pasa por la cabeza? no, lo digo totalmente en serio. ¿Se piensan que si un desconocido pica el cristal a mi paso voy a entrar al bar y me voy a presentar y le voy a pedir salir? De verdad que a veces me encantaría estar dentro de su mente para saber qué es lo que les pasa por la cabeza en ese momento... Aunque me podría llevar una sorpresa y darme cuenta de que por esa mente no les pasa nada, y que son los instintos más primarios los que los hacen reaccionar como monos en celo. Lo siguiente será mearse por las esquinas y sacarte los piojos.

En este grupo también entran los chalaos. Hubo una época en la que siempre que oía algo así como "tsi tsi tsi" o graznidos pajariles, al girarme veía a alguien cascándose una paja en medio de la calle, ya fuera entre dos coches o dentro de un portal, y a plena luz del día. Supongo que para ver mejor las curvas. Esto, a parte de darte un asco que no veas, te asusta enormemente, porque si son capaces de cascársela al medio día y en la calle, a saber lo que son capaces de hacer por la noche.

El viejo verde --> Estos son, sin duda, los peores. Si tienes suerte te los encuentras en la calle y actúan como los obreros, pero sino, te los puedes encontrar hasta en tu propia casa. Suelen ser amigos mayores de padres y/o hermanos, socios, compañeros de trabajo... Cualquier cosa. En esta sección me he encontrado con muchísimas situaciones, a cual más incómoda y asqueante. De hecho, hace ya bastantes años, estaba con mi ex, su padre y el jefe de este. Hablando de la inseguridad de las calles, el hombre me dijo:

"Yo de ti me llevaría un spray de pimienta por las noches, porque vamos, yo te pillo sola y ni te cuento lo que te hago".

Pues bien, este tipo de cosas son muuuucho más comunes de lo que cualquiera se puede imaginar, y la gran mayoría de veces no son tan directos y tan transparentes como para mostrarse ante su socio/amigo, etc. En fin, debo decir que el gilipollas de mi ex y su padre (que era más bien blandito) no dijeron absolutamente nada. Me fui a mi casa con un asco encima que no os podéis ni imaginar.

¿Qué es lo que los hombres maduros no deben decir?

Imaginaos esta conversación:

- ¡Hola Brontë! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo estás?

- Pues muy bien Jesús, no me puedo quejar.

- Ya veo -repasón de arriba abajo, es decir, de las tetas al... y del ... a las tetas- que estás muy bien, ya.

¿Cómo reacciona la piropeada?

Muerta del asco, ofendida, avergonzada y de todo. Muchísimas veces son personas que te conocen desde que eres una cría, pero claro, no han seguido tan al día a día tu "transformación" a mujer, y parece que de un día para el otro hayas dejado de jugar a barbies para tener que comprarte sujetadores cuatro tallas más grandes. Por un lado te entran ganas de decírselo a tu padre, pero por el otro te da cosa porque piensas: ¿Y si son imaginaciones mías? Pero mirad, si te encuentras a un amigo de tu padre cotilleando unas fotos en tu cámara en las que sales con un pijama un pelín transparente y haciendo zoom sobre tus pezones... Amiga, no te estás imaginando nada.

¿Qué deberían hacer estos hombres?

Primero, meterse el pito por el culo. Segundo, imaginarse a su mejor amigo tirarle los trastos a su hija. Tercero, la castración química.

Si nada de esto funciona... Tienen un problema.

En fin, esta es mi lista, aunque no penséis que están todos. Me faltarían los "ligones discotequeros" que a frases como: "me quieres dejar coño, que tengo novio", te contestan máximas de la inteligencia y la imaginación como "Tranquila, no soy celoso". Y yo me pregunto: Si las cien primeras veces que utilizasteis esta técnica no os funcionó, ¿Por qué seguir usándola?. Pero bueno, ese es otro tema.

La búsqueda de comodidades y facilidades parece ser una de las cosas que más atrae al ser humano. Lo fácil, lo suave, lo rápido, es parte de aquellas cosas que pretenden dar al hombre la capacidad de aprovechar al máximo sus días de veinticuatro horas, que para más de una persona deberían ser de, al menos, unas treinta y seis.

En el mundo de los negocios, la tecnología se convierte en una de las formas más eficaces para reducir el trabajo, reducir los costos, aumentar las utilidades, etcétera. Requiere, sin embargo, de la capacitación de los empleados que utilizarán las nuevas tecnologías, dependiendo de lo complicado que las mismas resulten para ellos.

Adentrándose uno en el aspecto tecnológico, es necesario tocar el tema del internet. ¿Cuántas horas de tediosas consultas en bibliotecas no les ha ahorrado el internet a los estudiantes? ¿Cuántas veces no ha serivod el mismo como una forma de mantenerse en contacto con otros, de mejorar las relaciones humanas y aún de que los más tímidos encuentren un espacio para expresarse y conocer a otras personas?

La tecnología, sin embargo, nos hace dependientes. De hecho: toda comodidad tiene esa capacidad. En mi caso particular, el internet de mi casa ha estado sufriendo averías por cerca de tres semanas consecutivas, lo cual es extremadamente incómodo, al punto que casi lo describiría como una desgracia universal. Pese a ello, aún esta situación tiene sus lados positivos, como lo es el andar más tiempo en las veredas de la "vida real", hasta tanto reparen el internet. Claro: se me dificultarán mis labores académicas y demás cosas, perderé el contacto por un tiempo con ciertos amigos, dejaré de realizar unas ciertas tareas de otra índole... y en fin, tendré que echarle la culpa al internet: otra vez el internet...