Ingresó a la oficina con aires de estrella con unos lentes esfumados estilo Crisitina Fernández de Kirchner, a medio sonreir, con el rostro batallando entre la alegría de sus vacaciones y la pesadilla de volver a la oficina.

Enana, cuadrada e impresentable. Aunque nadie le preguntara nada, ella contaba lo genial que lo paso, lo lindo del viaje, lo cansador del regreso. Hasta cometió la incongruencia de comentar que había comprado (cito) "media docena de bombachas" a un precio fabulsoso.   Yo digo: "A ver cajetuda, ¿te hiciste un viaje de 950 Km en micro/bus, y lo más interesante que hiciste fue comprarte media docena de bombachas? No sos normal mi vida"

Bueno, pero eso no es lo que más me llama la atención. No, ni eso, ni mucho menos. Yo se que hay cosas que no se deben hacer y que es de mal gusto andar metiendo la nariz donde uno no es invitado a oler. Pero en fin, hay cosas que me pueden, y no me pude aguantar.

Algunos en la oficina teníamos una leve idea de un mail que la Gorda Imposible le había escrito a su novio. Su novio es gitano. Gitano de los de enserio. Esos que venden y compran autos, y mujeres en algunos casos.

Junto con Karina, que no le faltan ganas de saber de la vida de todos los que trbajan en la oficina, buceamos en la carpeta de "Elementos Envíados" hasta que dimos con el clavo. ¿Y que encontramos? la prueba más contundente que otorgan respaldo incontrastable a mi opinión de que esta gorda es un mamarracho. Sólo con fines ilustrativos, y para el deleite de mis lectores, transcribiré algunas de las frases más exquisitas, con sus respectivas faltas ortográficas incluídas:

ESPERO QUE ALGUN DIA LLEGUES A LEER ESTA CARTA, POR QUE SE, QUE  NUNCA
> VOY A PODER DECIRTE MIRANDOTE A LOS OJOS, LO QUE MI CORAZON QUIERE
>  CONFESAR,TENIENDOTE   EN FRENTE NO ME VAN A SALIR LAS PALABRAS,Y NECESITO
> DESAHOGARME?POR QUE SINO VAN A QUEDAR COSAS PENDIENTES Y NO QUIERO ESO
PARA
> EL CIERRE DE UNA LINDA HISTORIA QUE CONPARTIMOS.

Hasta acá vamos perfecto. Ella quiere decirle cosas que siente que quedaron en el tintero, y de esa forma dar por concluída la relación con él. Pero más tarde, empieza por echarle en cara alguans cosas, como por ejemplo, su avaricia.

PERO CREO QUE TU MENTE NO ESTA PARA
> RESIBIR TANTAS COSAS LINDAS
,TU
> MENTE ESTA EN HACER PLATA ,TENER AUTOS?.PERO DESPERTA ?NO ES TODO EN
> LA VIDA?LOS ANOS PASAN, Y LO SABES?Y MA GUSTARIA VERTE FELIZ,NO
> INPORTA QUE
NO
> SEA CON MIGO, PERO  PAGARIA,POR VOLVER A VER TU SONRRISA QUE UN DIA ME
> CAUTIBO?.POR QUE NI CON LA PLATA SOS FELIZ Y RECONOCELO SOLO TE TRAE 
> MAS ANVICION?O NO ???PERO ESO LO VAS A SABER EL DIA DE  MANANA ,CUANDO
> HAGAS UNA EVALUACION DE TU VIDA .POR QUE UNO TE LO PUEDE DECIR Y
> VOLVER A DECIRTELO ?PERO COMO TODA PERSONA MIENTRAS MAS SE LO
> DICEN,PEOR ES?.PERO IGUELMENTE NO SOY QUIEN PARA HABLARTE DE LA
> VIDA,NO SOY UN BUEN EJEMPLO
QUE
> DIGAMOS

¡Y no! No sos un buen ejemplo de muchas cosas, como para la redacción, como para citar algún caso.

Luego el mail comienza a subir de tono, la onda se pone "hot", y comienza la bitácora de una gordita sin pudor:

 

,AUQUE YO HICE LO MIO TAMBIEN YO CREO QUE NADIE TE LLEGO HA CONOCER
> COMO YO TE CONOCI EN TAN
POCO
> TIEMPO?.CONOCI LO QUE TE GUSTABA Y QUE TE GUSTABA ???  QUE TE LA
> CHUPARA HASTA EL CANSANCIO..QUE JUGARA CON MI LENGUA,BESARTE TODO EL
> CUERPO ?HACERME LA COLA MMMMM,SENTITE ALAGADO FUISTE EL PRIMERO  ?.Y
> DESPUES HACERTE  EL AMOR PRIMERO DESPACIO Y DESPUES MAS  RAPIDO HASTA
> LLEGAR
JUNTOS
> AL EXTASIS DE LA PACION?. ESTAS CALIENTE YO SI JAJA?QUE LINDO PERO YA
> PASO

Necesito el teléfono de este muchacho, quiero entrevistarlo y preguntarle como fue capaz de semejante osadía.

TE AMO Y NUNCA LO DUDES Y SIEMPRE VAS A TENER UN LINDO RECUERDO DE MI
> ..DE ESA LOCA QUE TE  CANTABA EN EL HOTEL  MEDIA BORRACHITA.LA QUE TE
> PONIA TALQUITO EN LAS BOLITAS ?.ESAS COSAS LINDAS NUNCA SE OLVIDAN?LA
> QUE MIENTRAS MANEJABAS TE LA CHUPABA?.LA QUE TE ENSERRABA EN EL
> PROBADOR DEL NEGOCIO ?LA QUE SIMPLEMENTE TE AMO TE AMA Y TE AMARA
> HASTA EL FIN DE SUS DIAS EN SILENCIO

De más está decir que con este mail, hice una mini cadena, y se lo mandé algunos en la oficina para regodearme en su vergüenza. ¿Estuve mal? No interesa, lo hubiera pensado y hubiera borrado los rastros de la PC. Que agradezca que lo ví yo y no ninguno de sus jefes.

Es más. Mi maladad no tiene limites, por eso también imprimí algunas copias para que dieran un par de vueltas por la oficina.

Cuando llegó el lunes, hablando de su viaje a Córdoba como si hubiese ido a la Ciudad del Vaticano, los que habíamos tenido acceso a semejante delirio escrito, estuvimos tres horas sumergidos en una tentación de la que no podíamos salir.

A partir de esta semana empiezo a transitar una nueva propuesta laboral en otra empresa. Y como siempre sucede, ser el nuevo no es fácil. Pero el cambio es necesario, y yo lo estaba esperando. Aunque por el momento siga trabajando en la oficina de siempre, empiezo de a poco en un nuevo espacio y en un rubro diferente.

Espero poder brindar lo mejor de mí, para conseguir la efectividad del puesto. Y si esto sucede, no les quepa la menor duda que voy a despotricar un sin fin de insultos sobre unas cuantas conchudas de la oficina: por ejemplo, la Gorda Papa; porque hace más de un año que los agravios para con ella me hacen arder la garganta sin poder salir (por una cuestión de recato y por obvias razones laborales).

Estoy muy contento. Súper. Quizá deje de comer compulsivamente como un cerdo todas las noches. Bah! ¿A quién quiero engañar? voy a seguir siendo el goloso con angustia oral de siempre. Pero en fin, ya les voy a traer novedades al respecto.

¿Alguien recuerda lo que yo dije de sus vacaciones? (No se si a alguien le interesa leer algún post de este blog, dicho sea de paso) Bueno, esta semana fue peor. No solo que le cuenta a todo ser viviente que se va de vacaciones a Córdoba como si estuviera a punto de visitar el Tibet, sino que todo tema de conversación y toda situación normal, común y corriente le remite a sus vacaciones, y la obligan a comentar nuevamente sobre su viaje. Y no exagero:

TOMA 1: "camine señora camine, busque precio"

CLAUDIA D.

¿Compraste los útiles para tu nena?

SRA. PAPA

Le compré pocas cosas. Voy a esperar a llegar a Córdoba, ahí las cosas están más baratas (???¿¿¿???)

TOMA 2: ¿Habrá sucursal en Marte?

SRA. PAPA

¿Sabés si ya depositaron la plata de los sueldos?

 NANO

Sí, ya está depositada y acreditada.

 SRA. PAPA

¿Me cobran si saco de otro banco que no sea el mío?

 NANO

Te cobran 3.5+IVA si sacás en otro banco pero de la Red Banelco. Y te cobran como $5.00 si sacás de otro banco que opere con Red Link

 SRA. PAPA

Ay que chorros (ladrones) que son. ¡Ay! ¿y ahora que hago? ¿si necesito plata cuando estoy en Córdoba?

 NANO

Vas con tu tarjeta a un cajero y sacás. ¿Te hago un mapa?

SRA. PAPA 

¡Que tarado! Pregunto porque como es otra provincia....

 NANO

¡Es otra provincia, no otra constelación!

 SRA. PAPA

¿Y me cobraran mucho?

 NANO

Ya te dije cuanto te cobran.

 SRA. PAPA

¿Y no me cobran más por estar en Córdoba?

 NANO

No. Es lo mismo.

 SRA. PAPA

¿Y no hay Banco Itaú en Córdoba?

NANO 

¡No sé!

En ese momento, volvió a hacer público su viaje, su vida y sus pseudoproblemas cotidianos. Debido a mi falta de tolerancia por sus insistentes e inconvenientes preguntas, decide recurrir a la Jefa Operativa de la Oficina para consultarle sobre el tema. Pero hete aquí que el pequeño engendro no se molesto en pararse de su asiento para consultar y, a los gritos pelados, consultó a la Jefa sobre el dilema que la acongojaba en ese momento. Y lo hizo a los gritos porque quería sacarse la duda de si toda la oficina ya sabía que viajaba a Córdoba.

SRA PAPA

¡ROSA! ¿No sabés si en Córdoba hay Banco Itaú? (por como lo gritó, de haber Banco Itaú en Córdoba, hubieran escuchado sus alaridos)

ROBOSITA

La verdad, no sé. Llamá al Itaú de acá y pregunta

SRA PAPA

Ah. Yo pregunto porque como tengo que viajar....

TOMA  3: el llamado silenciador

SRA PAPA

¿A que hora entraste hoy?

NANO

A la hora que entramos todos los días.

SRA PAPA

Ay no, te pregunto porque como hoy entrabas más temprano...

NANO

¿Y vos cómo sabés que entraba más temprano?

SRA PAPA

Porque escuché que le decías a alguien por teléfono

NANO

Y decime ¿no tenés nada mejor que hacer que escucharme hablar por telefono? ¿No querés ir a pedir mi lista de fichadas para ver si llego tarde o me voy más temprano también?

SRA PAPA

Ay bueno, te lo decía para hablar de algo

NANO

(Adminto que perdí la calma, pero no tuve opción.)

No. Me lo preguntaste porque sos una chusma (chismosa) que no tiene nada mejor que hacer que andar metiéndose donde no la llaman.!!!

Se enojó. Mucho. Me dijo algo cómo: "con vos no se puede hablar por lo que veo". En ese momento de furia que le carcomía la vida, le sonó el celular. Era el ex-novio... cuando uno menos se lo espera pasan estas cosas.

SRA PAPA

Hola. ¿Quién habla? ¿Quién habla?.... ¡Estoy en la Oficina! ¡¿Que querés?!...Escuchame Darío..... (algunas frases inaudibles. Se toma el tabique de la nariz con dos dedos como perdiendo los estribos. Finalmente rompe el llanto) ¡Escuchame Darío! ¿Este es tu nuevo número? Porque si este es tu nuevo número ni bien llegue a casa te llamo y hablamos!

Llorando como estaba se dio vuelta, se secó las lágrimas y no dijo ni "mu" en el resto de la tarde. La pobre regordeta no tuvo tregua, le dieron por todos lados en menos de cinco minutos.... y bueno, era hora de que alguien la callara un poco. Pero me quedé con la intriga ¿que mierda quería el ex-novio que la llamó por teléfono? Yo sospecho que le debe plata, o que le usó la tarjeta de crédito...

Especialmente hoy, la Sra. Papa tenia más ganas de hablar que de costumbre. Ya de entrada, el 14, el día de los enamorados, sollozó a cuanto ser viviente pasara por la oficina: "ay que día triste para mí", "estoy sola", "nadie me regala nada". Me sacó de quicio. Me iba a parar a darle un sopapo y a decirle: "escuchame cajetuda, ya sabemos que te peleaste con el gitano con el que salías. ¿Sabés cuantas personas estan solas hoy? ¡No sos la única! Deja de llamar la atención y cerra el ojete"

Y hoy tenía otro discurso nuevo: sus vacaciones, de las cuales habla y habla sin para como si se fuera a Tokio, o a toda Europa. Resulta que en menos de una semana ya cambio de destino 3 veces: al principio pensaba ir a Córdoba, porque ella es Cordobesa (y también Porteña y Marplatense y Sanjuanina, no es de aquí ni de allá, se siente ciudadana de  todas las provincias). Después se arrepintió de Córdoba, y eligió Pinamar. ¡Sí! PINAMAR. Y hablaba de Pinamar como si fuera un viaje que le demandara 14 horas de avión, cuando en dos horas en micro llega tranquilamente. ¿Pero por qué Pinamar? Cito textual, porque es de no creer: "tengo ganas de cabalgar por la costa". CHAN! CHAN! CHAN!

Cabalgar por la costa.... esta gorda inmunda se viaja que es Dolores Barreiro haciendo una sesión de fotos... mirá que te vas a ir a Pinamar sólo para andar a caballo cuando acá en Parque Camet, te alquilan un petiso por $5. Además me imagino semejante osamenta arriba de un caballo... pobre criatura de Dios. ¡Después de eso el caballo pide la jubilación por incapacidad!

Pero al día sigueinte ya no eran caballos ni Pinamar, ni costa, ni nada. Parece que la susodicha recordó para que empresa trabaja y que nos pagan un miserable sueldo a cuentagotas. Así que se va a ir a Córdoba al fin y al cabo. Dijo que que quería conocer un novio cordobés. ¡Dios escuche su plegaria así no vuelve nunca más de esas putas vacaciones!

Y el tema del día: su hija. Que por lo que dijo, y con los 5 años que tiene la pequeña, parece que es una superdotada. Pareciera, según los dichos de la Gorda Imposible, que posee una inteligencia superior. "Si la pongo delante de una máquina de coser, cose" "No sabes como cocina" "Sabe hacer todo, todo" Ya me la imagino, resolviendo funciones polinómicas....

Este fin de semana quería salir. Otra vez. Pero mi pecuño en efectivo es escaso para salir de gira por los boliches locales. Así que no me queda otra que quedarme en casa, o encontrar alguna actividad sin arancel (lo cual dudo mucho)

Por si alguno lo pregunta, de Limado tengo novedades. Pero ya no me interesa. Me estuvo llamando toda la semana para vernos. Si tomo en cuenta la pocas, escasas, e ínfimas veces que lo vi, seguramente nos íbamos a ver para que me dijera algunas incoherencias, y para que quisiera tomar cerveza como un villero en pleno centro. Y eso no es buena prensa en un pueblo como este.

Hablando de este pueblo: Cristian me invitó a pasar unos días a Capital. Pero no se, todavía no puedo viajar. Tendría que ponerme al día con las cosas de la Universidad, pero eso cuesta mucho Mierrrrrda.

En la Oficina: con motivo del Día de los Enamorados, muy pocas (por no decir dos) chicas de la oficina recibieron regalos, las demás se sumieron dos tipos de reacciones diferentes: algunas sintieron envidia de las agraciadas con regalos cursis, mientras que las otras se deprimieron y se abocaron a la comida. Debe haber sido por eso que la Sra. Papa no se aguanto, y cuando salí almorzar me robó del escritorio la única factura con dulce de leche que me quedaba.  Al regresar la culpa le carcomió lo poco de conciencia que debe tener la garrafa con patas y me confesó el delito. Me la quería pagar, para remendar el daño. Pero me comporté como un caballero y le dije que no se hiciera problema.... más gorda de lo que está debe ser imposible.

Por otro lado es viernes a la noche, y el paquete de cigarrillos que compré no se donde lo perdí, en cualquier momento me fumo los sahumerios o los dedos, no se, me desespero.

Por lo pronto, a la cama. A ver alguna peli.

El buey solo, bien se lame. XD

La Sra. Papa, que siempre se siente atraída a llamarle la atención a cualquier ser vivo con tres patas, comenzó con un detallado repertorio de preguntas que le deben haber dejado las bolas a la altura del suelo al pobre pibe.

Al día siguiente, la energúmena excedida en postres continuó con sus artimañas y artilugios para captar la atención del pene nuevo de la oficina.

SRA. PAPA

¿Así que vas a ser papá?

En ese momento, Cristian pasó de su tez morena a un rojo tomate para terminar pálido como el papel. Creo que estuvo a punto de llamar a su novia para decirle que era un golfa. (Mínimo)

CRISTIAN

¡Nada que ver! Bah, ¡¡¡espero que no!!!

SRA PAPA

Es que a mi me dijeron que tu señora estaba embarazada

CRISTIAN

Pero ¿quien te dijo?

SRA PAPA

¡Claudia M.!

No se si fue por vergüenza, o por un intento de descubrir la verdad o porque tiene alma de periodista de revista amarillista, pero la rellenita empezó a los gritos a llamar a Claudia M. que sienta en la otra punta de la oficina, como a unos 8 metros. Y a los gritos dialogaron ambas.

SRA. PAPA

¿Por qué me dijiste que la señora de Cristian estaba embarazada?

CLAUDIA M.

¿Yo te dije? Ah, no se quien me lo contó

SRA PAPA

Ah, porque no está embarazada he. Y yo ya le dije a todos que Cristian iba a ser papá. Mirá como me haces quedar.

CLAUDIA M.

Bueno no se. A mi me dijeron

La gordita sin opinión propia se quedó preocupada por la imagen que de ella quedó perenne en el imaginario del grupo de trabajo. Ahora nadie la va a tomar como fuente fidedigna de información.

Yo traté de extraerme los tímpanos con un clip, pero mi intento de autoprovocarme la sordera resultó fallido. Tuve que sufrir la vergüenza ajena por ambas, que no tienen el menor sentido de la ubicación.

Si esos rumores inventados siguen dando vueltas, en cualquier momento se va a armar flor de quilombo.

Pero mi experiencia es distinta: trabajo en una misma oficina de 4x4mts. con otras 28 personas, prácticamente estamos unos encima de otros, acompañando la (in)grata cercanía corporal con el excesivo calor, la aniliquiladora humedad, y dos aparatos de aire acondicionado, que entre ambos no sirven ni para dar aliento.

Cuando entré a trabajar a la oficina, todo me parecía maravilloso, incluso las personas. Más aún, me parecían maravillosas las misma personas que hoy me producen revoltijo de estómago cuando las veo a la hora del almuerzo. Pero como dice el dicho: la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer (los "jefes").

Lady B. Cuando Colón descubrió América, ella ya trabajaba en al empresa. Ni ella misma se debe acordar los años que hace que está trabajando en este lugar. Y la entiendo, porque después de veintitantos años en esta empresa, yo la única salida que el encontraría sería el suicidio.

Ella es una boa experimentada, es una vípera de alto alcance. Vive renegando, del frió, del calor, de lo temprano que es, de lo tarde que se hace. Para ella, todos es objeto de problema y exageración hiperbólica.

Va y viene con cuentos, chusmeríos. Va detrás de los jefes constantemente, comentado lo que los demás hacen y dejan de hacer: que están leyendo/escribiendo mails inapropiados, que "fulana" va por la cuarta taza de café de la mañana y que eso no atrasa a todos, et etc. Me hace recordar a Dobby. ¿Recuerdan a Dobbie de Harry Potter? Sólo que no ella no ansía la libertad. Va detrás de los jefes con servil lealtad a rendir cuentas de la vagancia ajena. Vive con los oídos atentos a todas las conversaciones de su perímetro. Estoy completamente seguro de que puede escuchar cuatro conversaciones a la vez, y atender el teléfono al mismo tiempo. En definitiva, es una clásica "mal cogida".

La Sra. Papa la apodamos así por la desgracia que la Naturaleza derramó sobre su cuerpo. Es cuadrada y petiza. Jetona. No sabe callarse la boca, de todos opina, y nunca con buenos conceptos. SIempre tiene la clave para alcanzar el protagonismo: las maravillas que hace su hija, la pelea que tuvo con su pareja lo cual no la deja trabajar con plenitud. Su dolor de muelas que no la deja ni mover las manos para continuar con sus tareas, todo es locucionado en altos decibeles para que toda la oficina se apiade de su pesar , y recurra a observar su insostenible martirio, el cual es diferente todos los días (no se le puede objetar que se actualiza constantemente). Sospecho que nunca fue al Jardín de Infantes, pues no tiene idea de como combinar dos colores como mínimo. Atuendos que no revisten el más mínimo buen gusto, ni siquiera apropiados: trata de escotarse lo más posible sin darse cuenta de que lo que no debe hacer es mostrar, sino ocultar.

Mary D. Mary D. volvió hace poco de carpeta psiquiátrica. No tengo idea que le dijo el psiquiatra pero yo le diagnostico paranoia persecutoria: vive diciendo que la van a echar; si ve a los jefes encerrados en la oficina dice "están hablando de mí" ¿Cómo sabe les lee los labios? Se figura que en lugar de venir a trabajar, viene de tour, se la pasa dando vueltas como satélite lunar. Se piensa que la oficina es un locutorio, recorre todos los escritorios usando todos los teléfonos (pensando que pasa desapercibida), mostrándose con el teléfono en el oído desde varios puntos de la escueta oficina.

Vero D. A ella la vida no le sonríe, es la Antígona de Sófocles; la Julieta de Shakespeare. Todo es una tragedia: su vida, su trabajo, la uña que se le rompe. Hasta lo que va a comer en el almuerzo le quita el sueño. Con voz súper aguda vive rechinando desde el fondo de la oficina, y todo lo habla en diminutivos: "te hago una consultita" "quería saber si te falta mucho con esa cajita" "me voy a calentar la comidita" "me hago un cafecito o me compro una gaseosita" "si vas a salir ¿me traes un yogurcito? si puede ser con colchón de frutitas".

Al mejor estilo de la Sra. Papa vive haciendo bandera de sus desagracias: a veces pelean por ver quien se queda con el protagonismo de la oficina. Llega más temprano y se va mas tarde: para que los jefes vean que comprometida está con el trabajo; "me quedo hasta las seis porque Rosita (la jefa) se queda también" Pedazo de boluda ¿no tenés nada mejor que hacer que quedarte a chuparle las medias a tu jefa? Sos una mamarracha: ojala lo leas.

Los Jefes: Bocha el supuesto Gerente de la Oficina; no habla con nadie. Apenas dice "buen día" cuando llega. Si te habla no es para felicitarte si no todo lo contrario. Un ejemplo de sus llamadas de atención tan diplomáticas: "te voy a mandar a limpiar baños ¿querés hacer eso? Por las hendijas de las cortinas de su caja de cartón corrugado (a la que se empecina en llamar “oficina”) observa con cara de culo a todos, evalúa y dirige. A este calvo ser repulsivo lo secunda Rosita (Jefa Operativa de la Oficina): la energúmena es menos expresiva que una estatua, meticulosa, obsesiva. Todo le produce miedo. Vive mortificada por las presiones entre todos nosotros (los empleados) y Bocha, su jefe. Cuando él grita ¡¡Rosa!! desde su caja de cartón (no puede pararse a llamarla educadamente) ella concurre a su solicitud con temblores al mejor estilo Parkinson. Las presiones la pueden, y es normal verla irse al baño con lágrimas en los ojos. Pese a todo ello, trata de mantener su cuota de poder: grita, se pone nerviosa, caga a pedos a los que se lo merecen (y a los que no también, por las dudas). A ella concurre Dobby con los cuentos diarios, y ella apunta todo en su estrecha cabeza para actuar en consecuencia.

En definitiva: esta oficina es una cagada.