Espero sus comentarios.

Traducciones por si no hablas bien el castellano, ya que este blog es leido por diversas personas en el mundo desde el continente asiatico, hasta el europeo, africano, etc etc.

• English:

Such queridisimos my readers and followers after a good time without post (due to a number of personal problems) eh asked me to myself and that if the readers do not like or anything you would like to add something personal, so desidi make a written so that you leave your comments about what we think of this blog, that it lacks ample suggestions comments about your server (if not by Alejandro Misael knew was known as the guy who writes many follies) so that it is time that enojos express all their feelings, complaints, compliments (not heheh) etc, etc.. But first and foremost I would like to thank all of you because you make this possible space with their views and suggestions, THANKS! For the few months that I have been given the time to read this world of free expression (Be Fre)

I hope your comments.

• Japon:

私のような読者との良い時間後に追随せずに投稿（個人的な問題のために、いくつかの）ええように頼まれたとした場合は読者に自分自身を好きではないか何か ご希望の個人的な何かを追加するので、 desidiを書いたのでお客様のご意見を残すことについてはどのようなものだと考え、このブログでは、十分なアドバイスが足りないことについてのコメン トをお客様のサーバー（アレハンドロMisaelされない場合は知っていた男として知られ多くの愚行の書き込み）ので、それはすべての時間を自分の気持ち を表明してenojos 、苦情、お世辞（ hehehません）等、などです。しかし、真っ先に私に感謝したいあなたのためのすべての可能性を、このスペースでの意見やご提案を、どうもありがとうご ざいます！私は、数ヶ月の時間を与えられてきたこの世界で表現の自由を読む（ freれる）

お客様のご意見を願っております。

• Frances

Ces queridisimos mes lecteurs fidèles et après un bon moment sans poste (en raison d'un certain nombre de problèmes personnels) hein m'a demandé à moi et que si les lecteurs n'aiment pas ou tout ce que vous voulez ajouter quelque chose de personnel, afin d'effectuer une desidi écrit afin Que vous laissez vos commentaires au sujet de ce que nous pensons de ce blog, qu'il n'a pas suffisamment de commentaires sur les suggestions de votre serveur (si ce n'est pas par Alejandro Misael savait était connu comme le gars qui écrit beaucoup de folies), de sorte qu'il est temps que tous les enojos exprimer leurs sentiments , Les plaintes compliments (pas heheh), etc, etc. Mais d'abord et avant tout, je tiens à remercier chacun d'entre vous, car vous rendre cela possible l'espace avec leurs vues et suggestions, MERCI! Pour les quelques mois que j'ai eu le temps de lire ce monde de la liberté d'expression (Be Fre)

J'espère que vos commentaires.

• Italiano:

Tali queridisimos miei lettori e seguaci dopo un buon momento, senza posto (a causa di una serie di problemi personali) vero mi ha chiesto di me e che, se i lettori non piace o qualche cosa che vorrei aggiungere qualcosa di personale, in modo da dare un desidi scritto in modo Di lasciare i tuoi commenti su ciò che pensiamo di questo blog, che è priva di un ampio suggerimenti commenti sul tuo server (se non di Alejandro Misael sapeva era conosciuta come il ragazzo che scrive molti follie), in modo che sia giunto il momento che tutti enojos esprimere i loro sentimenti , Le denunce, i complimenti (non heheh) etc, etc. Ma prima di tutto desidero ringraziare tutti voi, perché si renda possibile lo spazio con le loro opinioni e suggerimenti, GRAZIE! Per i pochi mesi che mi è stato dato il tempo di leggere questo mondo di libera espressione (Be Fre)

Spero che i vostri commenti.

Espero sus comentarios.

• Portugués:
  

Tais queridisimos meus leitores e seguidores depois de um bom tempo sem postar (devido a uma série de problemas pessoais) né pediu - me para mim mesmo e que, se os leitores não gostam ou qualquer coisa que você gostaria de acrescentar algo pessoal, de modo desidi fazer uma escrita tão Que você deixar seus comentários sobre o que pensamos deste blog, que ela carece de amplas sugestões comentários sobre o seu servidor (se não por Alejandro Misael sabia era conhecido como o rapaz que escreve muitas follies), a fim de que é tempo de enojos expressar todos os seus sentimentos , Reclamações, elogios (não heheh), etc, etc. Mas, em primeiro lugar, gostaria de agradecer a todos vocês, porque você faz isto possível espaço com as suas opiniões e sugestões, OBRIGADO! Para os meses que me foram dadas a tempo para ler este mundo de livre expressão (Be Fre)

Espero seus comentários.

• Chino

這種queridisimos我的讀者和信徒，經過一個好時機，沒有後（因一些個人問題）嗯問我自己，並說，如果讀者不喜歡的東西，你想補充一些個人，所 以desidi作出書面這麼你留下你的意見是什麼，我們覺得這個博客，即它缺乏足夠的建議，意見，是有關你的服務器（如果不是由亞歷misael知道的 是，被稱為傢伙寫很多愚蠢） ，因此，現在是時候說 表達一切，他們的感受，投訴，恭維（不heheh ）等，等等。但首先我要感謝所有的你，因為你使這個空間可能與他們的意見和建議，謝謝！為幾個月我一直在考慮時間看這個世界的自由表達（被鄰）

我希望你們的意見。

• Ruso

Такие queridisimos мои читатели и последователи после хорошей время без поста (в силу ряда личных проблем) хороша попросил меня сам, и что если читатели не любят или, что Вам хотелось бы добавить что-то личное, так desidi подать письменное тем , что вы оставите свои комментарии о том, что мы думаем о этом блоге, что ему не хватает достаточно предложений, замечаний по поводу сервера (если не знали Алехандро Мисаэля был известен как парень, который пишет много follies), с тем, что настало время, что enojos выразить все свои чувства , жалоб, уважение (не heheh) и т.д. и т.д.. Но прежде всего я хотел бы поблагодарить всех вас, потому что вы, чтобы это стало возможным пространства с их мнения и предложения, THANKS! За несколько месяцев, которые я получила время для прочтения этого мира свободного выражения (Be Фре)

Надеюсь, ваши комментарии.

Ahora le toca al portuguesito lindo de 19 años....

Les pongo una serie de fotos con todos los gestos del muchacho, porque parece ser bastante expresivo.

Por si te quedaste con las ganas de seguir viendo muchachos lindos, podes ver el especial de los Ingleses más lindos del mundial haciendo clic aca...

para ver más fotos haz clic en more

Para verlas más grandes hace clic en las imagenes....

:arrow: mujeres comenten este es su lugar!!! ;)

Bueno, a Pinochet lo están juzgando, y por lo mismo se declaró su arresto domiciliario mientras duraran los procesos por el Caso Riggs y la Operación Colombo. Si bien se está apelando para su libertad provisional, les dejo las 10 cosas que el Ex Comandante en Jefe del Ejercito hará en su casa mientras dure su arresto:

10. Dirigir una tropa de soldaditos de plomo: Claro, ya que el ejercito ya no lo toma en cuenta, quizás subordinados de centímetro y medio de estatura sean unos buenos servidores.
9. Ver el DVD de colección de M.A.S.H: Si partimos de la base que su “democracia dirigida” y su “Gobierno Militar” no son más que una buena broma, creo que esta serie setentera puede ser de su pleno agrado.
8. Chatear por messenger con el General Contreras: Tal como existen los cyberamigos, los cyberchats y el cybersexo. Estos dos entrañables impondrán una nueva moda, las cyberpeleas.
7. Componer un musical para su señora: Se llamará "Lucita", y su tema central será “No llores por mi Chile Querido”.
6. Etiquetar botellas de vino: Claro, como dicen que así se hizo de los millones, bueno sería volver a palparse del negocio familiar.
5. Juntarse con Paty Maldonado: Obvio, hace tiempo que no se junta con su comadre. Siempre es bueno recobrar las viejas amistades y de pasadita dejar de ser un padrino cacho.
4. Aprender como funciona la página del SII: Ahora que va a tener tiempo para aprender a navegar por Internet, sería bueno visitar la página de impuestos internos, cosa de saber como funciona y así no se lo vuelvan a calzar por pavo.
3. Jugar Combate Naval: Puede que sea el único juego que entienda. Aparte, le traerá buenos recuerdos.
2. Revisar su álbum fotográfico: Dicen que sus fotos favoritas son las del aeropuerto de Filipinas y las que tomaron sus amigos por él en Londres.
1. Escribir su autobiografía: Se rumorea que se llamará “¿Lo hice por Chile? NO. Se lo hice a Chile”

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Pueden ser de por si vergonzosos o sino molestos, pero estos son a mi juicio los momentos que nunca deberían llegar:

10. Benditos ascensores: Un ascensor lleno, miradas tensas, gestos de desagrado, no te pudiste aguantar. Sólo te salva esa sensación de anonimato. Puede existir algo peor.
9. Intromisión Inesperada: Ya sea haciendo justicia por tus propias manos, o en un apasionado momento de lujuria con tu novia, las intromisiones nunca son bienvenidas, y lamentablemente el 99% de las veces el que llega es un familiar.
8. ¿Mentiroso Yo?: Existirá algo más desagradable que te descubran mintiendo deliberadamente. Esa sensación de sentirse acorralado. Sin lugar a donde ir...mmhhh no se.
7. Esos amigos de los abuelos: “¡¡¡Te tuve en mis brazos!!!” “¡¡¡Te conocí en pañales!!!” “¡¡¡Que grande estas, y yo que te conocí cuando chiquitito!!!” y uno mira con la más estúpida de la sonrisas, preguntándose quien mierda es esta señora, no la conoces, y hasta te olió los mojones.
6. La Primera caña: Ufffffff...la mía fue con cerveza, me duele la cabeza sólo acordarme. Aparte las primeras curaderas siempre son con papelón incluido. Te vomitas entero, despiertas lástima. No, no puede ser discreta la mona...tienen que ser con alevosía.
5. Entrar en confianza con la polola: Estar recién pololeando, acurrucados en un sillón viendo tele o dándose besitos, y la tripa te juega una mala pasada. ¡¿Qué hago?! Se rió tu mujer...entramos en confianza y a partir de hoy si que te va a escuchar tronar...¡¡¡noooo!!!...te retó...mejor guardate esos exabruptos para cuando no esta ella, si no lo vas a pasar mal.
4. Tu colección de revistas pornos al descubierto: A los 13 años quién no las tiene. Que te las pille tu mamá, Uffff....lo peor que te puede pasar. Esa conversación sobre el respeto al cuerpo y a las mujeres, sobre lo que es o no normal...mejor evitarla...total no es ningún pecado tener colección de porno, es parte del proceso.
3. ¿Qué ha sido de tu vida en todo este tiempo?: Que horror caminando por la calle, y te encuentras con ese alguien que no vez hace años. ¿Qué ha sido de tu vida?...no...es lo peor que te pueden preguntar...que se cree ese imbécil, que en 5 minutos le vas a resumir todo lo que te ha pasado...no....hay cosas más inteligentes que decir en ese momento.
2. Conocer a los Suegros: Pocas cosas pueden llegar a ser tan incomodas, en mi caso algunas veces he rozado lo patético (como cuando di vuelta una fuente de champiñones en la cocina de mi ex polola..sólo por tratar de ayudar); todo es forzado...uno ahí callado, y no es que sean mala onda contigo, simplemente no te conocen, y te ven como ese energúmeno que les quiere desflorar a la niñita, o esa suelta que lo único que quiere es despeinar al niño adorado...sea como sea...siempre es difícil.
1. No alcanzar a llegar: Esos retorcijones...comienzas a transpirar...te baja la temperatura del cuerpo...sientes que te vas a desmayar...te vas auto animando....vamos falta poco..quedan 3 cuadras...no vas a alcanzar..de repente sientes húmedo por atrás...¿Quién no se ha cagado nunca?...creo que este es el número 1 de los momentos que ojalá nunca llegaran.

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10. Ley Ancho Final: Con carácter de urgencia el ejecutivo de nuestro país enviará esta ley que busca regular el largo y ancho de las líneas demarcadoras de pistas en las calles. La discusión se centrará en el daño económico al cual se verá afecto la industria de pinturas, debido al recorte de estas demarcación en medio milímetro por lado.
9. Orden de No Informar en Licitaciones: Cansados de tantos escándalos de corrupción, la bancada de gobierno propondrá una orden de no informar a la prensa en cuanto a los antecedentes que determinan quien se lleva las licitaciones y porque. Después de innumerables rumores se descubrirá que la oposición licitó su apoyo a la ley.
8. Ley de Protección a las Grandes Empresas: Después de una serie de medidas a favor de las PYMES, e innumerables quejas de la SOFOFA, se promulgarán un paquete de leyes que compensarán a las grandes empresas. “Aquí primó la libre competencia”, dirán varios parlamentarios de la UDI.
7. Ley de Regulación a las Isapres y AFP`s: Esta ley fracasará por falta de quórum. Se volverá a revisar el 2007 junto a medidas menores como la ley del deporte, la modificación a la ley orgánica de educación, y el cambio del sistema binominal.
6. Regionalización: En vez de agregar dos nuevas, se eliminarán todas las regiones del país. En un arranque de honestidad el Presidente de la Cámara del Senado reconocerá que para ellos, Chile siempre ha sido Santiago y sus 12 periferias. Será sometido a voto de censura por estos dichos.
5. Ley de Regulación a los Blogs: Excelente iniciativa del diputado Coloma. Sólo quedarán en pie las páginas del Leo Prieto y “El Mundo Sigue Ahí” de Roberto Arancibia.
Después de 47 demandas por injurias y calumnias todas declaradas inadmisibles, nuestra página cerrara por falta de fondos para seguir financiando a nuestro equipo jurídico.
4. Ley de Modernización del Estado: Esta ley será rechazada al abstenerse de votar toda la oposición a modo de protesta por considerar esta ley una clara maniobra política del gobierno.
3. Ley de Desafueros: Se regularán los desafueros de los senadores y diputados, dejando un plazo máximo de 12 horas para encontrar pruebas concluyentes al poder legislativo, en caso de creer que un honorable ha cometido un ilícito. De no ser así, el acusado podrá retomar sus funciones sin restricción alguna.
2. Ley de Previsión Chilena: A modo de venganza por lo que pasó con la Ley de Modernización del Estado, la bancada oficialista se abstendrá de votar, siendo esta, también rechazada.
1. Modificación al Periodo Legislativo: Cansados de tanto trabajar y asistir a las sesiones, nuestros honorables por fin se pondrán de acuerdo y reducirán el periodo legislativo en 3 meses, trabajando sólo de marzo a noviembre.
Para este proyecto habrá asistencia total de nuestros parlamentarios, y se votará unánimemente a favor y sin discusión previa, en un tiempo record de 45 segundos.

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Al fin terminaron las elecciones, y mientras todos celebran la llegada de la tranquilidad, otros lloramos la potencial crisis creativa que se nos viene encima. Bueno, dado el extraordinario nivel que demostraron los 4 aspirantes al sillón, acá pasamos revista a las cualidades que debe tener cualquier persona que desee aspirar al Sillón de La Moneda. Estas son: 

10. Saber usar lo que nos llega a las manos: Carnet baleados, llaves de vecinas, papeles escritos a mano, cualquier cosa es apta para obtener votos, si las sabes usar bien, considera que tu camino al Sillón de O`Higgins es real.
9. Usar un buen doble discurso: Si eres el mayor representante de una transnacional y tienes a tus hijos en un exclusivo colegio del sector alto, no te preocupes, llora con la desigualdad, sufre con la falta de oportunidades, tirita con las grandes industrias, de seguro un 5% te va a creer.
8. Hablar idiomas: Es infaltable para ser Presidente de la República dominar idiomas. Hablar ingles, alemán, francés y puras wevadas es una clara señal de que dominas el lenguaje. El castellano no es necesario.
7. Ser pro mujer: Prometer jubilación a las dueñas de casa, hablar de chilenas y chilenos, dar toallas higiénicas con tu nombre grabado, y enaltecer el nombre del género femenino es de buen gusto hoy en día. Claro, son 60% del electorado, hay que agradarlas a todas.
6. Tener un Piscina con forma de P: Obvio, el presidente se debe querer así mismo, debe ser alguien con un alto ego, que no se deje pasar por encima, y si puede poner la inicial de su apellido en su charco de relajo, que mejor muestra que estás apto para llegar al Patio de los Naranjos por lo menos.
5. Ser miembro de una “secta”: Sin lugar a dudas siempre es importante contar con los votos duros de la población, por lo mismo, pertenecer al Opus Dei, a los legionarios de Cristo, al Partido Socialista, a la UDI, o por último ser seguidor del Silo, te garantiza un piso nada de despreciable de votos.
4. Crear conceptos nuevos: Conceptos como la “Izquierda Concertacionista” o el “Humanismo Cristiano”, no hacen más que enriquecer nuestro mapa político con nuevas tendencias que antes no existían. De seguro alguien se sentirá identificado.
3. Ser un eximio futbolista: Una persona que llega a La Moneda debe demostrar versatilidad, y obviamente si eres bueno para el fútbol, estas dejando en claro que tu habilidad no esta sólo en la política. Preocúpate de fotografiarte con futbolistas . Si es metiendo goles y dominando la pelota, mejor.
2. Procurar ser creativo: Playas y nieve en Santiago, botones de pánico, casetas a lo Guardianes de la Bahía, y Canchas de Golf, son todas iniciativas que demuestran creatividad a la hora de ser presidente. Hay que demostrar eso desde un comienzo.
1. Lanzar acusaciones a la bandada: Compra de votos, fraudes al fisco, falta de carácter, pasado terrorista, currículum falso, y el ser aval de actos vandálicos de adherentes de campaña son sólo algunas de las cortinas de humo que siempre es necesario lanzar.

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10.A ponerle firma a su obra: Claro, cuando lo pillaron no alcanzó a ponerle la rúbrica a su obra de arte, por lo mismo vuelve a firmar el graffiti antes que alguien se apropie de tal magna demostración cultural.
9. Trabajo Social: Como parte de la sanción, a Cadima se le dio como pena reforestar las sierras peruanas. Ahora, nadie le informó que la cannabis sativa no era parte del programa forestal peruano.
8. A visitar viejos amigos: Es lógico, el chileno es siempre solidario, y él fue a dejarle frutas e insumos varias a los amigos que hizo en la Cárcel de Cuzco. Lamentablemente sólo alcanzó a llegar a Tacna.
7. No sabía que era Perú: Tal como no sabía que el muro que rayó era un monumento histórico, tampoco sabía que estaba entrando a Perú. “Me dijeron que estábamos entrando a Bolivia” afirmó.
6. Nuevo Ministro de Bienes Nacionales: Después del impacto y difusión que logró el patrimonio cultural peruano, gracias a la estupidez que hicieron Tamburino y Cadima, el Gobierno Peruano decidió nombrar a este último como Ministro de Bienes nacionales, para buscar nuevas formas de difundir la cultura incaica.
5. No lo culpen: La verdad es que no era un kilo de marihuana el que portaban, eran cerca de 3, y obviamente después de fumarse 2 kilos de hierba, cualquier persona termina en un lugar donde no lo quieren ver ni en pintura.
4. A palparse de la cultura rasta: Ya, Man!!! Habiendo una comunidad importante de rastas en el sur de Perú, el hermano Cadima fue a palparse del espíritu universal de la armonía, y así volver a Chile para integrarse a Gondwana.
3. A una charla de arte urbano: Fue invitado por la Universidad de Tacna a hablar sobre arte urbano. Toda una eminencia en la materia el cabro.
2. Como parte de una confabulación: Lo que nadie sabe es que Cadima es peruano, y es parte de una perversa confabulación política de Alejandro Toledo y Ollanta Humala, para quitarle mar a Chile.
1. Rostro Publicitario: Fue invitado por una importante firma de pinturas peruanos, para ser el rostro de una nueva línea de pintura en aerosol. ¡Enchula Patrimonios! Sera el slogan.

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