Un nueve es casi un 10, y cambiamos de unidad a decena. ¿La pura transmutación no? y eso se aprende desde muy pequeños. Pero no quiere decir que aprendamos a vivir con eso ni que podamos asumir todos nuestros cambios de ciclos.

Gira la rueda viene Yule y aparece esta reflexión y los recuerdos. En la noche soñé con alguien que no soñaba hace años. Luego recordé la importancia de estar a la distancia justa y en el peso correcto en el amor y en el boxeo. Y reconocí mi nueve de ese tiempo. Intentar religar la relación eterna con sujeto, cuando no había paso hacia adelante... Y la verdad es que no iba a haberlo, y eso nunca fue malo lo malo fue vivir ese nueve eterno sin terminar hasta el desastre.

La traición externa nunca fue externa. Sino interna. Yo seguia intentando cuando sabía que no iba a transar mi vida por la vida juntos ni mis amigas por sus amigos y es porque no tiene que ver con eso el 10. Y si bien era fácil una relación con  alguien que ama desde el cede, desde el muevo y desde el doy paso al lado porque tengo una vida que no conoces, algún día tenía que probar algo real.

Del que me pesara la falta de cuento, hoy estoy con alguien que tiene su proyecto personal de conquista del mundo y transformación del universo. Algo que no es ficción ni rol. Que es real. Algo que no entiendo ni puedo hacer, que es admirable y mágico. Una compañia y un caminar en paralelo real. No mirando la lontananza que no existe.

si hubiera entendido que quería jugar en una cancha justa de igual a igual desde siempre, no (nos) habría(mos) hecho tanto daño.

Y es que siempre quise volverme línea de luz, no comparsa y arroz.

Hoy soy, entre otras cosas, canción...

gira la rueda, el hielo y la inmensidad de lo eterno nos bendigan.

Todo se curva y se mete como un puño en el estómago, ahi entre todo lo que se espera y todo lo que se tiene....

Es de noche y hay miles de monstruos en el ropero...

como dice aleita.

Señor, la jaula se ha vuelto pájaro

que haré con el miedo... qué haré con el miedo...

respuesta: ¿puedo no serlo?

Friego platos y ollas durante horas. Horas  de horas... y eso no es metáfora. Friego platos y ollas como si no hubiera otra cosa que fuese más importante en la vida. Lavo ollas como si fuese la oración perfecta. El sonido de las ollas y la virutilla, alambre polvoriento metáfora de las herramientas que acrisolan todo. El rumor del frotamiento, del desgaste, del espacio ese para rasparlo todo.

Lavo ollas como quien realiza el camino de la ascención o la peregrinación de Santiago de Compostela. Lavo ollas como si eso pudiera hacer pender la transverberación entre mis costillas. Cada olla es un mandala de grasa y espuma y mi mano un dios pequeño jugando a mover el universo.  El rumor de la virutilla es un mantra y el srsh, srsh, srsh, srsh... va girando sobre el metal. Asi se construye la escalera al cielo.

Lavar ollas como si se estuviera a cargo de girar la rueda del universo.

A posteriori, conciente del milagro que implica esta situacion.

Pero sé que no es eso. Es sólo la necesidad de culpar a alguien. O a algo.

Mal que mal, sigo siendo imperfecta y humana.

a pesar de que intuya más que antes. a pesar que sea más libre. a pesar de que un poquito más valiente.

Hécate no me asusta, por el contrario, me abraza y abriga.

La bifurcada no me marea.

La oscuridad no me parece fr{ia.

Sólo es que, al verla en la UCI, llena de tubos, sé que ella necesita irse con mayor dignidad.

Y la pena de niña pequeña, me hace escurrir los ojos.

Que no es la última, pero que ya empezó su proceso de desencarnación.

la claridad de la abuela es envidiable.

lo duro de la calridad. También.

No tuve estómago tampoco. Ahora me duele la panza.

Preferí dejarte en el colectivo, La Moneda de fondo. Imaginando que Buenos Aires no está más lejos que San Bernardo.

Es desgarrador tener el hogar a kilómetros.

Pero no podría decir quédate cuando ser familia es caminar juntos.

Y saltar la inmovilidad.

Ahora, buscar el punto de fuga para mi salto.

Por mientras. Desde mañana regimen espartano de tesis.

Me abandono ahí a tu lado y me abrazo a tu mano.El cuerpo propio se acomoda al tuyo. A ese espacio, al paréntesis de la conciencia. La carne se moldea para aprovechar los espacios, para seguirte en una especie de tango onírico.

Dormir, dormir, dormir. Descansar porque se está en el centro del hogar. Porque al fin ahí y solo resta abandonarse ahí. Como al tiempo.

Y cuando despierto, mi cuerpo sigue ahí, acomodado al tuyo. La ventana abierta, el verano entrando por todos lados y ahí sin poder soltarte. Todo arde y aun así yo deseo arder más en esa mano. Ser una gota que se evapore o caiga y se pegue al colchon. Efímera, pero efectiva.

No en el evento, sino en la vida.

Descubrir que incluso tu haciendo lo tuyo y yo lo mío (es decir durmiendo) lo podemos hacer juntos.

¿A esto se referían con ser pareja?

ah... entendí.

Siempre ahí y nunca tan cerca, caminando los mismos barrios pero no al mismo tiempo. Estremeciéndonos quizás con las mismas cosas pero no juntos: puede pensarse eso cuando tu escuchas a la Varela en vivo y yo leo a Kundera de manera obsesiva haciendo anotaciones varias a la insoportable levedad del ser. (Yo amalgama extraña entre Sabina y Teresa)Tango y libros raros, buena definición han hecho... no sé si de ti o de mi o de ambos.

Y de mirarte un día te vi. No hay mundo sin tu presencia que sea posible entonces.

Aun con la neura, las cicatrices o los temblores.

con enanos y gnomos incluidos

cafe, prietas, cigarros...

con el devolverme esas ganas de amar hasta la indecencia...

muacks