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Renacer: una Escuela de Vida

Ejemplos

Voy a hablarles de MUERTE y no de cualquier muerte sino de algo peor que nuestra propia muerte, hablamos de la muerte de un hijo.

 ¿Que pasa cuando muere un hijo?
 
 Al morir un hijo se destruyen ilusiones, proyectos, anhelos y nuestro sistema de creencias. Nuestra vida queda sin sentido.
Nos habían enseñado que los hijos sobreviven a los padres,  que es antinatural que un hijo muera antes que un padre.
Nos derrumbamos emocionalmente y nos encontramos inmersos en la más profunda crisis existencial.
Volvemos del cementerio y tenemos que seguir viviendo. Hay vecinos que nos ven en la calle y se cruzan para no enfrentarnos. Y en ese momento no podemos entender esa actitud.
            Familiares y  amigos no logran entender lo que estamos viviendo.
En las reuniones evitan mencionar el nombre de nuestro hijo.
Lentamente nos quedamos solos.

En ocasiones escuchamos frases tales como,

El tiempo todo lo cura.
Ya va a llegar la resignación.
Son jóvenes pueden tener otros hijos.
Pueden adoptar.
Hasta aquí la descripción de este cuadro de situación.  Veamos los siguientes conceptos:

No es antinatural que un hijo muera antes que un padre es anticultural. Miremos la naturaleza y veamos a cuantas madres se le mueren los cachorros. Veamos los centros de pobreza de nuestro país y las víctimas que cobra la desnutrición infantil. Y este concepto es difícil de asimilar tanto para quienes tenemos un hijo fallecido como para los que no lo tienen. Y esto es así porque en nuestra cultura no se habla de la muerte seriamente. Se habla de la muerte o en broma o se evita el tema por temor a atraerla.
¿ Y que podemos decir de la muerte? Con certeza 2 cosas: primero que  todos moriremos y segundo que no sabemos cuando.
Debemos aprender que la muerte es parte del vida, posiblemente la parte más importante ya que es fin de la vida y lo que da marco a la vida.
Y cuando enfrentamos a la muerte nos encontramos viviendo un proceso al que se denomina duelo.
            El duelo es la respuesta emocional normal a la perdida importante. Y es un proceso que se compone de etapas las cuales son: Negación, Ira, Negociación, Profunda tristeza, Aceptación.
 Lo que nos lleva a preguntar ¿cuanto dura cada etapa?
El tiempo de duración de cada etapa es absolutamente personal. Por lo que no podemos establecer tiempos para que una persona que esta en duelo pueda volver a estar “bien”. Y en el caso de la muerte de un hijo el duelo termina con nuestra propia muerte, el duelo es permanente lo que no significa que el sufrimiento sea permanente.

 El tiempo en el duelo no significa nada, lo que importa es lo que hacemos y que actitudes tomamos en ese tiempo.
 No podemos ser ayudados si no queremos que nos ayuden. Cuando estoy en el pozo alguien me puede ayudar lanzándome una soga  pero yo tengo que tomarla y jalar para salir.
 Al  derrumbe emocional que conlleva la partida temprana de un hijo  tenemos que RENACER y volver a darle “SENTIDO A LA VIDA” porque el sentido de la vida no se encuentra sino que nosotros se lo damos. Ya no somos los mismos que fuimos, nuestros valores no son los mismos. Las crisis traen cambios y nosotros cambiamos.

 Pero esto no quiere decir que nos olvidemos de nuestro pasado o de que manera veíamos las cosas antes.

 Decimos que la gente no nos entiende, no nos comprende que solo en Renacer nos encontramos contenidos.

 ¿Como éramos nosotros antes de la muerte de nuestro hijo?
 
 ¿Por qué la gente que no sufrió una tragedia debería entendernos?

 Ellos no nos tienen que entender, no pueden. Nosotros los tenemos que entender a ellos porque nosotros sabemos como es estar en las 2 veredas del camino. Porque seguramente nosotros en algún momento de nuestra vida tomamos las mismas actitudes que hoy nos molestan de los demás.

 En ocasiones escuche a padres enojados con sus hijos vivos porque no quieren hablar del hermano muerto.
 ¿Como era nuestra familia antes de la muerte de nuestro hijo?
 ¿Hablábamos en nuestra casa sobre la muerte?

 Porque el primer ejemplo lo tomamos de nuestra casa y la cultura que adquirimos durante mucho tiempo no la podemos modificar en un instante.

Y ya que lo mencione hablemos de ejemplos. Los ejemplos nos dan las pautas a seguir. Desde que somos chicos buscamos los ejemplos en los padres, en los maestros o en nuestros ídolos. Nos vamos cultivando en los ejemplos. Y vamos inventando nuestra vida a partir de los ejemplos.

Alguna vez escuche decir “lo que se hace en Renacer es admirable”. El ADMIRABLE es poner una barrera para definir lo que no puedo hacer. Lo que se hace en Renacer es ejemplar.
En Renacer lo más importante que encontramos son los ejemplos.
Partimos en el año 1988 con el ejemplo que nos dio el matrimonio Berti formando el primer Gupo Renacer y a partir de ese ejemplo inicial otras madres y padres lo tomaron y formaron más grupos, algunos siguen, otros no, pero el ejemplo sigue y todos los años hay grupos nuevos.

Y hoy estamos celebrando 14 años del Grupo Tandil que supo resolver todos los problemas y situaciones que se le presentaron y nos da un tremendo ejemplo de lucha y perseverancia con el objeto de seguirse ayudando mutuamente y dando a la madre y al padre que llega un ejemplo de que se puede ser una persona integra y  que da lo mejor de sí a su familia y la sociedad. Porque podemos volver a sonreír y podemos ser felices.

Y cuando llegamos a la intimidad de cada grupo, a cada mamá, a cada papá, encontramos un ejemplo.
 
“Si está mamá con semejante tragedia puede seguir adelante, estar bien y ayudar a otros, yo también puedo”.

 Los padres cuando llegan al grupo creen que vienen a recibir y no se dan
cuenta que desde el primer momento están dando. Nos dan su testimonio, nos
dan a su hijo, nos dan enseñanzas, pues en cada historia tenemos cosas que
aprender, nos dan cosas que en otro lado no se atreverían o no podrían dar, nos dan sus ganas de poder mejorar y muchas cosas más que no me alcanzaría el tiempo para enumerar. Y como consecuencia reciben.
Y se produce la Ayuda Mutua porque nos estamos ayudando unos a otros. Y la  Ayuda Mutua es posible entre pares, entre personas que estamos en un mismo nivel. Y aquí estamos nivelados porque somos padres que tenemos uno o más hijos fallecidos.

Hace un tiempo atrás una mamá nos dijo:
Puse la foto de mi hijo en el grupo, es en el único lugar que yo puedo
compartirlas porque para mi es sagrado.

 El ejemplo contagia, porqué cuando llegamos a Grupo no sabemos que nos vamos a encontrar. Y podemos ver a Renacer como un lugar a donde vamos a contar lo mal que lo pasamos en la semana o por el contrario, como un lugar a donde vamos a ir con el objeto de salir mejor de lo que llegamos, un lugar a donde ir a contar que  fue lo que hice en la semana para estar mejor.
Y  cada papá qué concurren a los grupos son  ejemplos y seguramente va a haber una mamá o un papá que va a tomar ese ejemplo para ayudarse a salir adelante.

Siempre que hablamos de muerte y hablamos de dolor estamos hablando de amor, porque el amor y el dolor son dos caras de la misma moneda. Duele porque amamos. El dolor permanece intacto los que cambiamos somos nosotros.

En Renacer no estamos unidos por el dolor, en Renacer estamos unidos por el amor de nuestros hijos.
 

• "La muerte inesperada no da espacio para saldar cuentas pendientes, decir adioses, limar rencores o dar un abrazo más. Muchas veces hace nacer, en los que quedamos vivos, sentimientos de bronca, indignación e impotencia que se aceptan sólo con resignación. Uno se ve obligado a aprender de golpe, y todo junto, algo para lo cual aún no estaba preparado."

•   "La muerte inesperada de alguien amado nos desgarra el corazón y nos arranca parte de nuestra alma."

• "Sabemos que morir es un viaje, tanto para el que se va como para los que quedamos. Pero se trata de recorridos por continentes diferentes. Salidas sin aviso previo que truncan los proyectos que teníamos para realizar con el otro y nos enfrentan con la pérdida, la soledad y el desapego."

•  "¿Se puede estar preparado, alguna vez, para recibir, aceptar, asimilar y trasmutar esta vivencia en crecimiento, aprendizaje y sabiduría interior? No creo que nadie pueda llegar a estarlo totalmente, pero sí puede conseguir llevar el proceso del duelo de una manera que lo haga arribar a un buen puerto y hacer que lo vivido no haya sido en vano."

•  "En toda relación hay amor y apego. El amor es entrega, libertad, crecimiento; el apego es dependencia. Cuando alguien amado muere entra en crisis el apego."

• "Sentimos, entonces, que hay algo que perdemos y es porque, en gran medida, fundamos nuestra felicidad en depender de otra persona. Olvidamos que somos seres libres que debemos realizar nuestra vida sin interferencias y sin estar atados a ilusiones y temores."

• "Apego significa miedo a perder a quien me ama, me protege y de quien, en cierta medida, dependo. Porque si se va o muere siento que me quedo desamparado, a la intemperie de la vida."

•  "El sentimiento de orfandad se funda en una respuesta ante la experiencia de la muerte de alguien amado: estoy solo.
   Se trata de la soledad que nace de un profundo sentimiento de inseguridad y de sentirse víctima de la injusticia de la vida. Soledad que coloca a la persona en un lugar de impotencia y que hace nacer en ella el deseo de ser rescatada, es decir, de establecer una nueva dependencia, cuando en realidad la tarea que debería enfrentar es elaborar el dolor y la decepción y abrirse paso por sí misma, confiando en las fuerzas que atesora su alma."

• "Hacernos cargo de nuestra vida no significa negarse a aceptar ayuda. Por el contrario, muchas veces, en esta situación de la vida, un libro, una persona, representan la "cita" que transforma el encuentro casual en una experiencia transformadora. Experiencia que nos ayuda a desplazar modelos de dependencia y sustituirlos por otros de solidaridad, ayuda mutua y desapego."

• "Este sentimiento de orfandad está relacionado con una fuerte pérdida de autoestima, un sentimiento de no merecer, de no valer nada que puede conducir a fortificar la depresión y/o a hacer nacer una vivencia subjetiva dolorosa y perturbadora: sensación de vacío, inutilidad de la vida, desrealización del mundo, desasosiego crónico, desesperanza, hastío, infelicidad y la incapacidad para tolerar y superar la experiencia de soledad."

• "Si nos perdonamos, podemos perdonar y ser perdonados."

• "Estar triste es un trabajo del alma, una oportunidad para separarse, para desasirse y poder continuar el camino de la vida, dando gracias a lo perdido por lo que significó su existencia, para nosotros, y por lo que nos enseñó."

• "El apego se cura con amor y amor es aceptar al otro tal como es, haga lo que haga, aun morirse sin ‘avisarme'."

• "Tanto el dolor como el sufrimiento son dos maneras de explorar la intimidad y de empujar al sujeto hacia la madurez y la perfección."

Desde la muerte y por años no podía dormir. Lloraba y lloraba hasta que amanecía.

Entonces una noche tuvo un sueño.

El estaba en el cielo observando un desfile de muchos chicos vestidos como angelitos, con alitas blancas y una vela encendida entre las manos.

El notó, sin embargo, que la vela de un angelito no estaba encendida. Entonces se dio cuenta de que el angelito con la vela apagada era su propio hijo. Avanzando hacia el, lo tomó en sus brazos, lo acarició tiernamente y le preguntó:

-¿Por qué tu vela es la única que no está encendida? ¿No encienden tu vela como a los demás?

- Si papá, la encienden cada mañana pero cada noche tú apagas la mía con tus lagrimas.

En el difícil camino que transitamos en el afán de crecer como personas, es necesario desprenderse de ciertos bagajes que entorpecen nuestra marcha.

Me refiero especialmente a dos íntimas creencias que se empeñan obsesivamente en acompañarnos, aunque lo negaríamos disgustados si alguien nos acusara de ello. Son ellas la egolatría y la búsqueda de relaciones ejemplares que linden con lo ideal.
La egolatría: es la visión distorsionada de la realidad que nos lleva a creer que los demás están obligados a queremos, y a demostramos generosamente su cariño; es pensar que el mundo no podría arreglárselas sin nosotros; que todo cuanto suceda a nuestro alrededor requiere de nuestro protagonismo, que los hechos no son importantes en sí mismo si nosotros no participamos en ellos, con nuestras opiniones, juicios y respuestas emocionales;
Es el uso y el abuso del "yo" y del "a mí"; es la exagerada creencia en nuestras virtudes; es pensar que las desventuras están hechas para los demás, que nosotros no las merecemos, y que si alguna, injustamente nos alcanza, todos deberán centrar su atención, su ayuda y su consuelo en nuestro drama; desde la egolatría somos capaces de robarle el protagonismo a un ser inmensamente querido que ha muerto, para sufrirlo sí, pero desde la mezquina versión de: "lo que a mí me pasó". La egolatría, es egoísmo y es inseguridad no admitida, es desconocer la existencia, los afanes y las vicisitudes del otro, es no saber escuchar, o es aceptar a ese otro en tanto nos proporcione satisfacciones y halagos permanentes.
Desprenderse de esta manera de ser no es imposible ni tampoco es fácil, para qué negarlo; requiere de un laborioso y constante esfuerzo personal por encontramos, por conocemos y disculparnos, por ejercer la humildad, por vencer la obstinación y salir de nuestro sí mismo (trascender) con la intención de llegar al otro -que no es un muro sino un puente necesario en el proceso de crecer- con nuestra comprensión y nuestro amor. Reconozcamos que somos mucho menos importantes de lo que creemos ser, y que es desde esa relativa, pequeña pero auténtica importancia, el lugar desde donde sí, los demás podrán queremos.
En cuanto a la búsqueda de relaciones ejemplares que linden con lo ideal: podemos decir que la resolución de este obstáculo está íntimamente relacionado con el tema de la egolatría. La creencia en nuestra perfección nos lleva a pensar que somos capaces de establecer relaciones ideales; no solo pensamos que somos capaces, sino también pensamos que somos dignos de ello.
Por lo qué, para que alguien pueda merecemos, en nuestra creencia, los acercamientos, los cambios, las concesiones, los halagos y hasta el sometimiento a nuestras demandas deben realizarlas los demás. Ésta errónea creencia nos impide reconocemos falibles, y nos lleva a sentir que es innecesario disculpamos de nada, sólo podemos ofrecer explicaciones racionales a nuestras permanentes exIgencias.
Poder desprendemos de la obstinada búsqueda de la pareja ideal, del amigo ideal, de la familia ideal, es el camino para encontramos finalmente, con la pareja real, el amigo real y la familia real. Ellos están ahí, para aceptar nuestras imperfecciones, asumir las propias y ofrecemos todo su amor.

Charla ofrecida por madres y padres de Argentina, Chile, Colombia y Uruguay, comentando como trabajan los grupos a los que concurren. 

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