Mientras dejo este videito...  digamos que úlimamente he escuchado esta canción varias veces... y después de ni conocerla... ya me la estoy aprendiendo...

El fin de semana me enferme, de nuevo fui victima de la gripa y llegué desfalleciendo a mi pachus, con los ojos irritados, un poco de fiebre y el moco a todo lo que da. Dice mi jefe que lo que pasa es que cuando llego acá, me chiqueo, y puede que tenga razón...  pasé todo el fin de semana con mis papás... hice todo lo que mi madre me pidio y escuche todo el tiempo a mi papá, y pa rematar me fui al cine con mi hermano, me deleite de nuevo con el Guardian Protector, el Caballero de la noche, osea el meritito Batman!! por cierto que van dos veces que me siento batichica cuando al dar las 6 de la mañana suena la alarma del hombre murcielago que indica que debo levantarme para salvar al mundo.  No manchen, me cae que qué buena película!!! sin duda me quedo con el final!!! "LA GENTE NECESITA MAS QUE LA VERDAD"  "NO SE PUEDE DEFRAUDAR LA FE DE LA GENTE"

Y bueno, mañana vuelvo a mis nuevas actividades... un rato aquí, un rato allá y saben qué? tengo que confesarles que me he estado perdiendo un poco estre TANTAS cosas que han pasado, entre frases, acciones y actitudes tengo la cabeza toda echa bolas, y eso no me gusta, quiero estar clara, no confundida, ¿que no me clave? cómo lo hago si cada comentario entra en mi como un aguijón.

Lo que es un hecho es que no me gusta REACCIONAR, debo pensar un poco más antes de hacer las cosas. 

Esto es algo que escribi en mi diario antes de tomar la decisión de cambiar de empleo:

"Tengo que elegir: quedarme en pachuca con un sueldo probablemente mayor, segura en una ciudad que ya conozco como la misma gente "segura" o me arriesgo y me voy a otra ciudad, esa de la que todos huyen, en donde puedo conocer una parte de mi que quiza no conozco aún, en donde puedo crecer no solo profesional, sino personalmente al estar solo yo.  No voy solo por un empleo, voy por una experiencia de vida".

De modo que, debo suponer que ya esta comenzando...

ya no me aguante y aqui les van las malas...

1. Encontre una cucaracha en mi casita!!!!!!!!!!!!!!!!!!! casi me da un ataque!!!!! le reclame a mi casera y me PERJURA QUE SE METEN POR LA LLUVIA PERO QUE NO SON DE AQUI!!!!!  ciertamente revise todo y no encontre nada, espero me haya dicho la verdad.

2. Ayer llore mucho. (asi como lo leen, llore mucho PUNTO)

3. La vista se me esta nublando y eso NO ME GUSTA NADA... ya sé.... mucha gente me lo advirtio, pero con el corazón digo que no pensé que esto sucedería tan rápido.

La chamba ahora ya esta más buena... aumentando y aumentando...  ya entregue mis primeros reportes y no he tenido observaciones en contra... así que supongo que voy bien... no he tenido capacitación como habitualmente estamos acostumbrados,  mi capacitación ha sido en pleno campo de acción y la verdad es que estoy aprendiendo DE TODO.  Hoy mi jefe me preguntó como me he sentido y pos ni modo de mentir... tuve que decirle la verdad aunque eso siga aumentando su ego!!

Debo confesar que esto del cambio sí me ha pegado un poco y es que... pues no solo es el empleo y las activades que ahora tengo que hacer, es TODO, mi entorno (y dicho sea de paso, todas las situaciones que he vivido y que jamás, ni en los sueños más extraños imagine vivir),  las personas, los lugares, las comidas...  TODO.  (cuantas veces he dicho TODO en este post?)

Ahora solo me falta organizar el asunto de los dineros.... porque aqui ultimamente soy de una antojadiza....

Y ya finalmente les digo que esta lluevicita pos siempre pone a uno, así como.. ya saben... como con la nostalgia/melancolia a flor de piel.  Hoy don Tomy dijo:

Cuando los dias estan así, no hay más que hacer dos cosas: jugar ajedrez o hacer el amor. Y yo no sé jugar ajedrez.

y como les explico que en este momento ni con quien jugar ajedrez tengo =(

Quien hubiera podido imaginar que aquella despedida significaría un nuevo comienzo que aún hoy no dejo de celebrar.

Hoy no me importa el desface del tiempo ni tampoco mi impuntualidad. Hoy te disfruto y te gozo aún sin tenerte.

Ya no hay confusión, las cosas estan por fin claras en mi pecho. TÚ ME INSPIRAS.

No importa si me leen ridícula en extremo!!! hoy sentí que vivía un sueño!!! esto me gusta!!! me gusta mucho!!! las reuniones, las platicas, los problemas!!!, el ambiente, el ritmo... ahhhhhhhhhhhhh y lo mejor!!!!!!!!!!!!!!!! (bueno hubo algo un poco mejor) ya fue quincenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No se pierdan la nueva sección LAS FRASES, hoy hay nueva!!

Cuando hago un recuento de lo que viví durante los cuatro años que labore aquí, el saldo que viene a mi mente es, entre muchas otras cosas:  tres novios, dos vacaciones en los yunaited, una neurodermatitis en el cuello,  una escapada a la playa, un año de mucha felicidad, un salón de clases con mis alumnitos, un curso a empresarios con todo mi cuerpo lleno de nervios,  ahhhh mi blog hermoso!!!!, mi viaje a china  y mucho,  mucho aprendizaje.

 Debo estar lista para cerrar este ciclo porque aunque si bien es cierto que no me desprenderé completamente de aqui (gracias a que mi jefe hermoso acepto mis servivios externos) sí lo es el hecho de que este lugar ya no me pertenecerá.

Así que junio ya me esta dando la bienvenida a mi nueva vida.

Y me queda solamente una semana en esta oficina.  Es dificil explicar todo lo que este empleo me dió porque la realidad es que en estos cuatro años no hubo ni siquiera un dia en el que al despertar me diera flojera pensar que tenía que venir.  Jamás pense sentirme tan plena.

Lo más curioso de todo es que independientemente de que me voy, los directivos ya habian pensado en moverme precisamente iniciando el siguiente mes, lo que significa que de cualquier manera ya no iba a estar en esta misma oficina (así o más a tiempo que estoy cerrando este ciclo).

Estoy llena de muchas cosas: siento emoción, nervios, miedito y al mismo tiempo tengo tambien mucha fé en que me irá bien en este nuevo proyecto. Sé que estoy arriesgando muchas cosas y que moverme de mi pueblo (mi pachuquita hermosa) implica un "comienzo" allá,  en un lugar en el que jamás me he movido para laborar y en el que nadie me conoce aún.  Cuando estoy pensando en todo eso es cuando me llegan los nerviecillos, pero luego pienso: SI ELLOS ESTAN CONFIANDO EN MI, YO SOY LA MENOS INDICADA EN DUDAR. I can do it! 

Luego llegó enero y recibo una llamada telefónica en la que me informan que un cliente se nos va. Así nomás… se va a china porque allá los precios son inmejorables y nosotros ya no resultamos costeables. Todo se volvió incertidumbre y finalmente deciden cerrar la planta. 200 personas trabajaban ahí, y solo lograron reacomodar a 50.  Mi trabajo evidentemente se disminuía considerablemente y entonces por primera vez en cuatro años llegó a mi cabeza la idea de moverme.  Extrañamente un par de ofertas salieron también y digo extrañamente porque eso no es común, de modo que me di cuenta que las cosas comenzaban a moverse, con decirles que Cambodia era una opción….  Ustedes disculparán pero cuando lo escuche tuve que buscar en el mapa donde estaba!!!!! Y de pronto la misma oferta del año pasado reaparece y el proyecto ahora es mucho mas concreto y con mucho más reto porque implica moverme al df.

No están ustedes pa saberlo verdad, pero jamás en la vida he estado sola, a mis 28 añitos jejeje  siempre he vivido con mis padres, no significa que económicamente siga siendo dependiente, pero la realidad es que las comodidades con ellos de pronto resultaban insuperables.  Le di mil vueltas al asunto, me fui a entrevistar allá, me dieron las condiciones, las actividades, comencé a sondear las cosas en mi chamba, pregunte por aquí, por allá, pedí consejos y luego, pos ya saben los tres millones de comentarios acerca de la ciudad de mexico y luego los relatos de  mi karlita en el metro y miles de imágenes más en mi mente, pero finalmente llegué a la conclusión de que no podía detenerme por tenerle miedo a la ciudad. Me di cuenta que todo dependía de que lo que yo verdaderamente quería.  Y supe entonces que ésta era la oportunidad para conocer una parte de mi que aún no conozco, que este nuevo empleo me traería no sólo crecimiento profesional sino también personal y que esto traería un cambio completo a mi vida, cambio que seguramente ya es necesario.

Tome la decisión y entonces ayer por fin renuncié.  No lo puedo creer aún, la siguiente semana cumpliré cuatro años trabajando aquí y este empleo me dio la oportunidad de conocerme plena en lo profesional. Mi jefe siempre ha sabido ser un líder y trabajar con personas que valoran en la justa medida el esfuerzo de sus empleados es en ocasiones la recompensa más grande. Después de negociar algunas cosas, resultó que no quiere que me desprenda del todo y entonces el trabajo que queda lo haré como servicios externos, incluso me pidió que aún asista a una junta en texas, porque finalmente yo seguiré a cargo.  Con todas las cosas que me dijo no pude más que agradecer por todas las bendiciones con las que he sido colmada.

En mi casa, mis papás me apoyaron todo el tiempo y nunca intervinieron ni siquiera un poquito externando su opinión porque eso haría que yo me diera cuenta de sus inclinaciones, no no, ambos callaron y me repetían que me apoyarían en lo que yo decidiera. Eso es la fiel muestra de que ese ciclo estoy concluyéndolo por fin. No pude haberme ido antes, este es el momento.

Mis nuevos jefes, tienen muchas expectativas y además muy altas, eso me emociona y también me llena de mucho compromiso, ya saben, los mieditos como siempre, pero ya estoy aprendiendo a darles menos importancia. 

Así que esta manzanita se va pa chilangolandia de las tunas!!!!!! N’hombre ahora que este en tierras de la princesa chilanga, que se agarre el mundo!!!! Jjajajaja  Recibo consejos de todo tipo, buenas vibras, abrazos virtuales, abrazos reales, besos de mi parnito y todo lo que ustedes consideren pa llevarme conmigo!!!!

Creo que la respuesta a estas preguntas se ubica en dos cosas que son horribles: la inseguridad y el miedo.  Sabian que solo existen dos miedos con los cuales el hombre nace?? el miedo a las alturas y el miedo al escuchar ruidos desconocidos.  TODOS LOS DEMAS SON CREADOS POR NOSOTROS MISMOS.  (Ah que creativos resultamos!!! jajajaja)  Así que no hay más.  No hay donde más buscar, just inside.

Hablando de otra cosa, me da un poco de pena admitirlo verdad, pero pos ya son de confianza jejeje  La verdad es que hace mucho tiempo que deje de leer y este año comencé de nuevo!!!  Estoy empezando con libros pequeños, pero ya llevó tres en el año y me siento muy contenta por eso!!!  Ahí la llevo que no??? 

Esa regresión me llevó a otras más… cuando pienso en esos días, todo lo recuerdo como si hubieran sido solo momentos. Sin duda alguna lamento profundamente muchas cosas, muchas pérdidas. 

¿En qué lugar, en dónde, a qué deshoras
me dirás que te amo? Esto es urgente
porque la eternidad se nos acaba.   JS

No encuentro calificativo aún para mi fin de semana... tantos sube como tantos baja....   en fin, no quiero hablar mucho de eso... solo contarles que el viernes (y debo confesarlo, despues de la cita con el extranjero) estuve pensando muy seriamente que me estoy cansando un poco de estar en estado permanente de "alerta" "que tal si es este" o "que tal si es aquel" Basta.

Cuando se lo dije a una amiga camino al DF me dijo: "osea que vas a hacer como una huelga de hombres?" Digo!!!! no es precisamente que los tenga formados ni mucho menos, pero el término que ella mencionó me pareció adecuado, de modo que conteste: "mmmm si, mas o menos".  Nos dirigiamos a ver una obra de teatro en la que a la mitad comenzaron a repartir y aventar condones como si fueran confetis!!!!!  Que pruebas son esas!!!!! yo declarandome en huelga y me llueven condones?  En fin, como sea, la fabrica de sueños, ilusiones, esperanzas o simplemente: el changarro estará cerrado por un tiempo!  Es momento de volver a enfocarme en otras cosas que quiza puedan ser mas productivas...

PD. No pretendo hacer ningún chantaje PERO es importante mencionar que la "abogada consentida" de mi parnito fue una gotita más en mi vaso.... (leáse con tono de extremo drama jejeje).

porqué si lo deseo tanto, no puedo expresarlo?

porqué lo adecuado se vuelve inadecuado para mi?

porque Don Respeto de pronto parece que me insulta? 

En qué momento “lo correcto” se convierte en lo que no debió pasar?. 

¿Te ha pasado que las palabras no salen de tu boca a pesar de los miles de pensamientos que se amontonan en tu mente?