This is the war of my dreams—both sides using air forces! How often do you see that these days?—so I’ll skip the history. Just remember that South Ossetia is a little apple-shaped blob dangling from Russian territory down into Georgia, and most of it has been under control of South Ossetian irregulars backed by Russian “peacekeepers” for the last few years.

The Georgians didn’t like that. You don’t give up territory in that part of the world, ever. The Georgians have always been fierce people, good fighters, not the forgiving type. In fact, I can’t resist a little bit of history here: remember when the Mongols wiped out Baghdad in 1258, the biggest slaughter in any of their conquests? Nobody knows how many people were killed, but it was at least 200,000—a pretty big number in the days before antibiotics made life cheap. The smell was so bad the Mongols had to move their camp upwind. Well, the most enthusiastic choppers and burners in the whole massacre were the Georgian Christian troops in Hulagu Khan’s army. Wore out their hacking arms on those Baghdadi civilians.

So: hard people on every side in that part of the world. No quarter asked or given. No good guys. Especially not the Georgians. They have a rep as good people, one-on-one, but you don’t want to mess with them and you especially don’t want to try to take land from them.

The Georgians bided their time, then went on the offensive, Caucasian style, by pretending to make peace and all the time planning a sneak attack on South Ossetia. They just signed a treaty granting autonomy to South Ossetia this week, and then they attacked, Corleone style. Georgian MLRS units barraged Tskhinvali, the capital city of South Ossetia; Georgian troops swarmed over Ossetian roadblocks; and all in all, it was a great, whiz-bang start, but like Petraeus asked about Iraq way back in 2003, what’s the ending to this story? As in: how do you invade territory that the Russians have staked out for protection without thinking about how they’ll react?

Full post here.

Todo comenzó cuando descubrí un fotolog con el nombre de peliscutres. La cosa me extrañó, pero extrañarse es algo que pronto se quedaría en diarrea mental tras el descubrimiento de que, de 33 entradas, 19 eran mías (copiadas y pegadas)... si no incluimos dos encuestas que también copió del blog. Pero la cosa no quedaba ahí, sino que el tipo había copiado entradas de varios blogs (Blogcaspa y Quesito Rosa entre otros). Obviamente, no se hacía referencia en cada reseña a cada autor y a la página de la que se había sacado.

Este tipo se llama Luis Antúnez Lembo y vive en Redondela (Pontevedra, Galicia). Por aquí dejó algún comentario que ha sido convenientemente borrado con el alias "Tweaker" y su correo electrónico que, obviamente, tengo y que estaría dispuesto a compartir con todo el mundo.

Tras sorprenderme y luego cabrearme, como me conozco y sé que tengo un pronto -verbalmente- bestia, me calmé y le mandé el siguiente correo electrónico:

Hola.

Tío, acabo de ver tu fotolog y me he quedado a bolos. 19 de 33 entradas están en mi blog... lo que no he contado han sido las que has copiado y pegado directamente, y todo sin ningún tipo de referencia previa o posterior al mismo -ni siquiera preguntándomelo primero- salvo el enlace a la página en tu perfil, que me parece igualmente inapropiado -porque tu página es tu fotolog, no mi blog-.
Me parece muy bien que quieras poner las pelis que quieras y que cojas un párrafo de mis reseñas, pero no copies hasta donde te deje el fotolog, tío, no me fastidies, que no lo estás sacando de una enciclopedia, que lo sacas de un blog personal. Ten un poco de cabeza, hombre, que no creo que seas un crío.
Como mucho, si quieres seguir con el sistema, copia un párrafo de la entrada que vayas a poner y luego mete un enlace al resto de la reseña en mi blog, pero te pido que edites las entradas que has copiado y que no vuelvas a hacerlo, por favor.
Es como si escribes un libro sobre un tema de cine y alguien te lo publica en Cinemanía, pone su nombre y en la contraportada, en pequeño, pone el tuyo. ¿Me entiendes, verdad? Que las visitas a mi blog me dan lo mismo, lo que no me da lo mismo es la autoría de las reseñas por muy reseñas de un blog de humor-cine que sean.
Saludos.
Jorge Peralta

Con segunda parte cuando me di cuenta de que también había cosas de otros blogs:

Tío, y pegas también las de Dani de Blogcaspa (La masacre del microhondas, que haya visto)!! Joder, que Dani es colega, que se puede mosquear conmigo porque encima hasta usas "peliscutres" como nombre... Cambia el nombre y escribe tus reseñas, que no cuesta tanto y si eres estudiante de cine te vendrá mejor que bien, pero no andes copiando textos de blogs como si fuesen tuyos o no dejando claros de quién son, hombre...
Ala, empieza a borrar...

Salud.

Como se ve, iba de muy buen rollo, en plan: "Bah, será un crío", voy a darle una oportunidad. Su respuesta -la única que ha dado- no tardó mucho:

Buenas tardes Jorge.
Primeramente, te quiero pedir disculpas por esta fatalidad, pero déjame explicarte porque hay un grave error.

El fotolog lo llevo con otro amigo con el cual yo no tengo muy buena relación, y hace tiempo que me desvinculé del flog, por lo que es él el que lleva todo lo de actualizaciones.
Yo conozco to blog y me parece algo increible, y yo sí sabia lo de los robos de posts y eso, y se lo dije, pero el erre que erre con que no, entonces intente contactar contigo, pero me fue imposible.

Ahora, por respeto a ti y a tu trabajo, cerrare el fotolog, ya que me parece un verdadero fraude, y una falta total de respeto hacia tu persona.

Mil disculpas a ti, siento mucha vergüenza por todo lo que ha pasado, y ahora ya se que no se puede confiar en todas las personas que te rodean.

Un cordial saludo. Luis.

Cerró el fotolog y aquí paz y después gloria. Siguiendo con la ingenuidad forzada del primer mensaje, le contesto lo siguiente:

Se me plantean unas cuantas preguntas con las explicaciones que das, pero vamos a dejar el tema. Con las disculpas es suficiente.
Salud!

Obviamente, no había por donde coger la historia del tipo, pero prefería dejarlo pasar.
Vuelvo a localizarlo a los días -los informáticos hacen unos programas estupendos que te permite buscar textos automáticamente-, esta vez con el nombre de cinebastardo y con el mismo sistema de copiar de otros blogs los contenidos y no hacer una sola referencia al autor y la página. Le mando el siguiente correo:

¡Chán chán cháaan! (Ráfaga de misterio y horror)

¿Qué será éso?, se preguntará el lector
- ¿Qué será éso, qué? - ¿Ves? un lector se lo ha preguntado e incluso ha añadido otro "qué" al final para enfatizar, así que debe de interesarle mucho.
Bien, pues voy a maltraducir lo que he podido encontrar en dos páginas (Radaronline y Found in Mom’s Basement) sobre el tema:

"En 1951, A.C. Gilbert lanzó su Laboratorio de energía atómica U-238, un kit radiactivo de aprendizaje que asumimos que sólo resultaría divertido para aquellos que formasen parte del club de matemáticas. Gilbert, a quien la memoria popular americana compara con Walt Disney por su genio creativo, tuvo un sueño en el que el poder nuclear pudiese capturar la imaginación de los niños en todas partes. Por el pequeño precio de $49.50 -recordemos que ésto se vendió en 1951, con lo que 50 pavos debía ser una pasta-, el niño podía hacerse con un kit que contenía tres muestras bajas en radiación, un contador Geiger -o Géiser, depende de lo que te vuele la cabeza-, una cámara Wilson (para ver el movimiento de las partículas alfa) un espintaroscopio (para comprobar la desintegración radiactiva en vivo), cuatro muestras de uranio y un electroscopio para medir la radioactividad. Por supuesto, todo laboratorio nuclear para niños debe ser completado con un manual sobre energía atómica y un cómic titulado "¿Cómo divide el átomo Dagwood?", cuyo guión fue escrito con la ayuda del General Leslie Groves, director del Proyecto Manhattan.

Los niños hacen las cosas más extrañas -la palabra original es Darndest, que creo que no tiene traducción literal-, pero aparentemente no se dedican a la física nuclear. El "juguete" sólo se vendió durante un año. Los efectos radioactivos del uranio pudieron, fácilmente, afectar a multitud de niños porque la mera exposición al isótopo —U-238— ha sido relacionada con el síndrome de la Guerra del Golfo, el cáncer, la leucemia, linfomas y otras enfermedades suficientemente serias -de hecho, en otra página se asegura que provocó unos cuantos muertos- . Pero lo que no se ha llegado a conocer ha sido el impacto real de los efectos a largo plazo en el uso de un maléfico laboratorio de energía atómica por parte de los niños."

Pero la cosa no queda ahí, ya que rebuscando en esas mismas páginas que comentaba, he encontrado otros productos, éstos para adultos, igualmente terribles:

Crema radiactiva para la cara de Francia

Chocolate radiactivo de Alemania

Pasta de dientes radiactiva alemana

Y ésto es quizá lo peor: Supositorios radiactivos de Colorado (EEUU)... como meterte un misil nuclear por el ano.
Realmente, uno se pregunta si los Gobiernos de la época querían probar los efectos de la radiactividad en las personas y nadie se presentó como voluntario, así que decidieron lanzar su propia línea de productos. Desde luego, lo que está claro es que el hombre es el único ser, animal o cosa que tropieza dos veces en la misma piedra, como pudimos ver en El conquistador de Mongolia.

E' la pubblicità vera di una vaselina francese.

GUARDA BENE LA FOTO.

Retro-futurism

Se trata de un sitio alemán que recoge dibujos de varios tipos que se dedicaban a ilustrar magazines, comics, revistas, etc. en las décadas de los 50 y 60. La verdad es que son un puntazo.

PD: En estos momentos estoy fuera de mi ciudad por un par de semanas y no sé lo que podré postear en el blog... digamos que van a ser unas vacaciones forzosas que se juntan con la disfunción neuronal que venía padeciendo. Queda pendiente la segunda parte de la encuesta que la estoy acabando y sí que es probable que la postée, pero no sé si podré comentar alguna peli estos días.

- Buon Giorno, è Lei il titolare della linea?

- Sí, sono proprio io

- Mi può dire il suo nome, per favore?

- Giuseppe Luigi

- Signor Giuseppe Luigi, la chiamo dalla T*l*c*m per offrirle una promozione che consiste nella installazione di una linea addizionale in casa sua, con la quale lei avrà diritto a...

- Mi scusi se la interrompo, Signorina, però, esattamente chi è lei?

- Il mio nome è Silvina Maciel, della T*l*c*m  e stiamo chiamando...

- Silvina, mi perdoni, però per nostra sicurezza avrei piacere di controllare alcuni dati prima di continuare la conversazione, le dispiace? –

- Non ho nessun problema, Signore.

- Da quale telefono mi chiama? Nel display del mio telefono compare “NUMERO PRIVATO"

- Il mio interno è il 1004.

- Per quale Ufficio T*l*c*m  lavora?

- Telemarketing Attivo.

- Mi potrebbe dare il numero di matricola quale dipendente lavoratrice di T*l*c*m ?

- Signore, mi perdoni, temo che tutta quest’informazione non sia necessaria...

- Allora con tanto dispiacere dovrò mettere giù, perchè non ho la certezza di parlare con una lavoratrice della T*l*c*m .

- Però io le posso garantire...

- Veda Silvina, ogni volta che io chiamo la T*l*c*m , prima di poter iniziare qualsiasi reclamo, sono obbligato a fornire i miei dati a tutta una legione di impiegati...!

- Sta bene, Signore, il mio numero di matricola è il 34591212.

- Un momento mentre lo verifico, non stacchi, Silvina... (Due minuti)

- Un momento per favore, tutti i componenti in casa in questo momento sono occupati... (Cinque minuti).

- Signore? Un momento ancora per favore..... Però. .. Pronto Signor...! (Nessuno le presta attenzione …..)

- Sí Silvina, grazie per l’attesa, i nostri sistemi sono un po’ lenti oggi... Quale era il motivo della sua chiamata?

- La chiamo dalla T*l*c*m , stiamo chiamando per offrirle la nostra promozione “Linea Addizionale”, con la quale lei ha diritto all’uso di un’altra linea a costo molto conveniente. Lei Sarebbe interessato Giuseppe Luigi?

- Silvina, desidero parlarne con mia moglie, che è la responsabile della sezione acquisti prodotti tecnici della casa; per favore, attenda, non metta giù.

(Giuseppe Luigi posiziona l’auricolare del telefono davanti ad un lettore digitale e mette il CD di Caribe Mix 2008 con il Repeat attivato) Dopo due minuti , la moglie prende la cornetta telefonica:

- Perdoni l’attesa, mi può dire il suo numero telefonico poichè nel display del mio telefono appare soltanto "NUMERO PRIVATO".

- 1004

- Grazie, Con chi sto parlando?

- Con Silvina.

- Silvina chi?

- Silvina Maciel (con una certa irritazione nel tono di voce) Qual’è il suo numero di matricola quale lavoratrice dipendente di T*l*c*m ?

- 34591212 (ancor più irritata)

- Grazie per l’informazione, Silvina, in che cosa possò esserle utile?

- La chiamo da T*l*c*m , stiamo chiamando per offrirle la nostra promozione “Linea Addizionale”, con la quale lei avrà diritto ad un’altra linea. Sarebbe interessata?

- Desidero introdurre la sua domanda nel nostro programma dei Nuovi Acquisti e fra alcuni giorni noi prenderemo contatti con lei.

- Posso annotare il numero di accettazione al programma per favore?... Pronto?, Pronto?

- TU...TU...TU...TU...

Mitchell David Kapor ha condotto questo progetto che permette di muovere il proprio avatar attraverso l'utilizzo di una webcam 3D.
Nel video sopra una dimostrazione di quello che è possibile fare.
Tra meno di un anno questa tecnologia sarà presente sul mercato.

Mas o que interessa é que eu descobri uma pérola. Ótima iniciativa.

Já baixei esse arquivo sobre a obra do Kant e adorei. Mas tem bastante arquivo a ser explorado. Confiram:

NavegaMp3.Org

 Las reglas funcionan así:

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos (avisarles).
3.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Las reglas de la cadena del premio son:

* Debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos blogs y que uno acostumbra visitar regularmente y deja comentarios.
* Cuando se reciba el premio se debe escribir un post indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog.
* Una etiqueta al premio
* Indicar 7 blogs que recibirán el premio.
* Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferentemente con el link donde se habla de él.
* (Opcional) Si quieres dar publicidad a la criatura con demasiado tiempo libre para hacer el premio o que tuvo la idea de inventar el premio, o sea Skynet, el autor va a estar muy agradecido.

Y aquí es donde me salto las reglas. En realidad, debería darlos a los Blog del día, pero voy a darles los dos premios a los que menciono y los tres primeros premiados son retroactivos o radiactivos o ¡leche, como se diga!.
Peeero, además voy a crear otro memez, digo meme: Los premios "Él nunca lo haría".

Las reglas son las siguientes:
* Deben mencionarse 7 blogs amigos (premio) que son los que deben seguir la cadena para animarles a que sigan escribiendo.
* Estos blogs, a su vez, deben mencionar a mínimo otros 3 blogs (castigo) cuyos autores han dejado de escribir en ellos con el disgusto, claro, para el que los menciona.
* Como en los casos anteriores, hay que poner la imágen del premio (el gatete llorica) o bien crear una, que si uno es creativo pues, oye, igual quiere hacerlo.

Premio Blog solidario, Blog del día y Premio ¡Él nunca lo haría! otorgados a:

- Blogcaspa: Los hermanos tienen que cuidarse el culo y encerárselo si es posible -de tanto blaxploitation ya hablo como uno del Bronx-
- Humanidad Supina: Porque, como dije, se aprende más con sus entradas sobre la vida que en la Wikipedia.
- Major Reisman, cine bélico: Primero por darme el otro, segundo porque Doce del patíbulo también es una de mis pelis favoritas y tercero por tener un blog muy currado y las narices de mantenerlo durante tanto tiempo.
- Organización contra el abuso de la Comic Sans MS: Porque es mi hermano y me apetece hacerle propaganda a su blog, que se lo curra mucho.
- Lo que me revienta de Japón: Porque es amigo "extraciberespacial", porque tuvo las narices de casarse con una japonesa e irse a vivir a aquel país -aunque le guste más que éste- y porque su blog es entretenido y no tiene pelos en la lengua.
- Cine ediondo: Porque cierra la trilogía Blogcaspa-Pelis Cutres :D y sobre todo, por comenzar con fuerza.
- El diario de Darkerr: Porque realmente es un blog de referencia.
- El enviado del demonio: Por lograr crear un fanzine en un blog.

Y son 8, no 7, pero iba a seguir :D . Los mencionados reciben la obligación de continuar los memes "premio Blog del día" y "Premio o castigo ¡Él nunca lo haría!".

Castigos de "¡Él nunca lo haría":

- The quicksands of my thought
- Preludios y nocturnos
- Cine de los 80
- Pulgadas

A los cuatro, porque se echan de menos.

Salud a todos, sigáis con vuestros blogs o no!

Los dos habituales del blog habrán notado ciertos cambios en el blog. Los resumo:

- Nuevas categorías: Ahora se puede seleccionar por director, por género y por cuatro categorías especiales: Especiales (valga la rebuznancia), Especial Bricomanía, Goodies, Clasicazo, Cutrez de culto y Off-Blog.
- Nuevas páginas en la cabecera: Me quedaba pendiente meter los Goodies, así que además he metido los Especiales.
- Ya he aprendido (anda que no me ha costado) a meter imágenes en el lateral de la página, así que iré bombardeando.
- Hablando de imágenes, lo de que si no se deja un comentario Lars von Trier hará un remake de Planeta Prohibido es completamente cierto. Me amenazó personalmente. Con tantos problemas para ir añadiendo cosas -sobre todo porque la mitad del tiempo estoy fuera de casa-, cuando lo hago se agradece que haya comentarios. Así que ya sabes: ¡si te gusta, comenta, que éso fomenta y, si no, que te caiga un rayo en una tormenta! (vieja maldición gitana).
- Siguiendo con el tema, ya están puestas las sindicaciones en el lateral a Technorati, BlogESfera, etc. Ésto no tiene maldita importancia pero ahí está.
- También he añadido la BSO del blog en el lateral. La primera canción es la mejor pero, si no te gusta, pasa a la siguiente y si no a la siguiente y, si no te gusta ninguna, pues cómprate un disco de tu grupo favorito, ¿yo qué quieres que le haga?

Y, bueno, anuncio lo previsto:
- Para Mayo, cuando el blog cumpla un año, haré un pdf con todas las cosas.
- Preparo un especial Blaxploitation que va a ser muy largo, así que no digo cuándo estará.

Salud a todos!

Todas às noites, 11 horas (23 hs), acessem : http://portal.filosofia.pro.br/tv-filosofia.html .

TV Filosofia – Filô das 11

Eu até posso fazer algumas postagens a partir do que foi apresentado nos programas, quem sabe ajuda no ‘‘interesse’’ por parte dos filósofos, não-filósofos, estudantes, simpatizantes, etc.

É só o que vejo por aí.

Para saber mais < Aqui >

fonte: O Estado de S. Paulo

Pode até ser apenas mais um discurso. Pode até não ganhar nada lá fora. Pode até ter ganhado muito aqui. Mas como alguns já deixaram claro: como denúncia é ótimo. E é, denuncie o quanto quiser, meu caro. Independente da imagem parcial do Brasil, se for para mostrar a lógica do sistema, já vale a pena. Estamos todos no mesmo barco.

Alle radici delle cose:

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza sanitaria inesistente Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato
il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo
decesso,
usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal
padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il
futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò
alla
Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria
figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il
suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un
carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su
dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione... Nacquero così le

pompe funebri.