Ayer, la policía judicial portuguesa anunció que el caso de la desaparición de la niña inglesa Madeleine McCann había sido cerrado por falta de pruebas. No tengo nada que decir, es algo que al final tendría que suceder excepto por un dato que, sinceramente, no dejo de plantearme.

Hace un año aproximadamente desaparecía Yeremi Vargas, un niño canario de 7 años. Su familia, está claro, ha estado tan afectada o más que los padres de Madeleine, ya que los dos han perdido un descendiente.

Y a todo esto ¿cuál es la diferencia entre las dos desapariciones? Pues bien, Madeleine es inglesa y Yeremi, español. Con eso se dice todo. Los dos llevan bastante tiempo desaparecidos y tampoco han sido encontrados a día de hoy.Sin embargo, hoy he buscado en Google Noticias dos términos: ''madeleine mccan'' y ''yeremi vargas''; los resultados han sido:

• Resultados 1 - 10 de aproximadamente 1.494 de madeleine mccan. (0,26 segundos)
• Resultados 1 - 6 de 6 de yeremi vargas. (0,05 segundos)

Es decir, que, aunque los dos son niños pequeños desaparecidos, la diferencia mediática es, como se ve, bastante grande. 6 resultados de noticias para Yeremi y 1494 para Madeleine.

No sé qué pensaréis, pero me parece francamente penoso. Desaparecen dos niños de distintas nacionalidades, los padres de uno de ellos (los de Madeleine) lo convierten rápidamente en un circo mediático, recaudan un montón de pasta, visitan al Papa, muchos famosos les ayudan, etc., mientras que el otro niño, que merece los mismos honores y respetos, es olvidado por todos.

Si busco en Wikipedia ''madeleine mccann'' me sale un artículo dedicado exclusivamente a su desaparición. Si busco ''jeremi vargas'', sólo me sale esto: nueve artículos de los cuales ninguno tiene relación con la desaparición de este niño español. Además, 'Maddie' tiene especiales repartidos por aquí y por allá, mientras que Yeremi sólo tiene una página web de su familia.

En resumen: ¿Tiene una niña desaparecida más derechos que otro sólo porque la primera es inglesa, y el segundo español? Salta a la vista que sí.

• Mis saludos a la familia de Yeremi Vargas.

He intentado imaginar entonces cual hubiera sido la actitud del chileno ante la realidad de Internet y ante la fabulosa – y, a veces, poderosa – herramienta de comunicación que es un blog. Creo que Neruda, gran viajero físico y político, se hubiera sentido encantado ante la posibilidad larga y democrática de semejante herramienta. Pero Neruda es solo uno más entre la enorme lista de escritores que, por el escaso margen de unos años, no llegaron a conocer los blogs, (ni Internet, ya que estamos ). Lo excitante es pensar cuántos de los clásicos más recientes hubieran tomado parte en esta pequeña revolución ( que lo es ) y hubieran utilizado el blog como aventura extra literaria y forma definitiva de abrirse al mundo, compartiendo no solo su obra sino su pensamiento, sin disfraces. Los más combativos, indudablemente, y los más concienciados socialmente. Por qué no los meramente vanidosos. Incluso los poseídos por la fiebre de la palabra escrita, para los que sus libros quizás no serían suficiente medicina.

Imaginemos blogs tan dispares como pudieran ser los de Herbert G. Wells, Charles Bukowski o Philip K. Dick. Interesante, ¿no? Sin duda una forma diferente de conocer algo más de la manera de pensar de aquellos que admiramos, o de aquellos que despreciamos, ¿por qué no? ¿Se acabaría entonces el agotador deporte de desentrañar la personalidad de un autor a través de sus ficciones? ¿Caerían muchos ídolos con pies de barro? Imaginemos…

A ver cuánto tarda uno de estos respetables vecinos en quemar el Reichstag...

Fui al Infierno y estaba lleno, así que di la vuelta…

Como avanzaba el otro día, este fin de semana mi plan fue acercarme a un festival de jevi metal, más concretamente al KobetaSonik (primera edición, Bilbao, 2008, estado excelente, 70 euros) reunión paroxística de sonidos contundentes, camisetas negras y cerveza.

Un festival de jevi metal se celebra, generalmente, en un lugar escogido, amplio y apartado del centro civilizado por lo menos a 15 ó 20 minutos de carro, para no darles dolores de cabeza a los bienpensantes con los berridos guturales del jevi lacio de toda la vida, el olor a marihuana ( que tampoco tendrían que saber cómo huele la marihuana, ¿no? ), y las jovencitas borrachas enseñando las tetas y soltando palabrotas. Por no hablar de otras lindezas como el olor a pis ( 50.000 personas meando tienen tela ), las abigarradas acampadas que dan repelús al votante del PP o la concentración de sudores varios. Con mucha pasta de por medio, pues, pero con la marca indeleble de los outsiders, se celebró el mastodóntico festival vasko.

La cosa empezó el viernes, como debe ser, con la clásica escalada de actuaciones que fue desde los vespertinos grupos locales o de menor renombre hasta las nocturnas bandas estrella, que incluían a todos unos Helloween, Slayer y, colofón, los míticos Judas Priest, “los yudas” para el habitual. Tramo que me perdí, que ya no está uno para tantos trotes y hay que ir recortando los esfuerzos: con un día de festival voy sobrao. Así que madrugamos el sábado y, por eso de quitarnos más preocupaciones, tomamos el camino de Barakaldo en autocar, aunque no sea un medio santo de mi devoción. El viaje fue tranquilo por lo menos hasta Santander, lugar donde tomó asiento justo detrás de mí un individuo cargante que, pegado a mi oreja, no dejó de pontificar durante el resto del trayecto. El típico listillo entendido en todo, desde ignotos guitarristas de jazz a los pequeños pueblos cántabros con playa, pasando por la crisis de la construcción española o el cambio monetario internacional. Todo ello sin pausa y con modulada voz de aprendiz de tertuliano. El pobre chaval mexicano, ansioso por seguir conociendo mundo, que le sirvió de punching ball ( que no de sparring ) no sabía dónde se metía hasta que fue demasiado tarde.

Llegados por fin a Baraka y liberados del tormento, el siguiente lógico paso fue hacerse una ronda de pintxos y callejear un poco bajo el aplastante calor, que a última hora de la tarde se convirtió en un ambiente gris y tormentoso que no presagiaba nada bueno para quien habría de pasarse 8 ó 9 horas de pie en campo abierto. Un autocar estaba dispuesto amablemente por la organización para transportarnos desde el Bilbao Exhibition Center! ( un bloque gigante de metal, cristal, etc… feo y soso de narices ) hasta el monte Kobeta, sito a esos escasos 15 minutillos de margen de seguridad, por si se escapa algún troll. Y allí, pues… el ambientillo. Interminables hileras y aglomeraciones de gentes de largos cabellos ( una invasión sajona, parecía aquello ), tambores lejanos caldeando el ambiente y muchos besos, abrazos y cuernos en general.

Abrumados por el radical cambio de atmósfera, reconocimos el terreno inmenso, pasamos por las filas de vallas donde nos cachearon – a ojo – y ya empezamos a tirar foticas para inmortalizar el momento. Pensé que entre las miles de personas que abarrotaban aquello no llegaría a encontrar a ningún conocido, pero mira por donde fui a ver justo al que menos tenía ganas de ver…

Fobias aparte, rápidamente tomamos posiciones para ver el primer concierto que me interesaba, no sin antes canjear nuestro vil metal por unos vales y “degustar” unas raciones de emergencia de la comida basura que allí había disponible, la comida basura más basura y más cara de la Historia, probablemente. Corrimos un tupido velo sobre la frustrante experiencia y nos acercamos al escenario donde estaba a punto de iniciar su actuación Europe. Sí, eso he dicho: Europe. Atraído por una curiosidad malsana, disfruté – es un decir – durante una horita o así con los gorgoritos de Joey Tempest y su banda del IKEA. Las sensaciones me asaltaron y pensé que cuando hace 20 ( veinte ) años pululaba por los pasillos del instituto tarareando el tiruriru- tiruriruri- tiruriruri tiruriruriruri- tiruri tiruriruriruriiiii… ruriiii… poco podía imaginar que acabaría en pleno siglo XXI viendo a estos mendas en concierto, pero en fin… Un puñao de canciones pegadizas y el cierre esperado con el tirulero, coreada con una mezcla de guasa y sentimiento para uno de los temas rock más famosos de la Historia Mundial.

Y como ya creíamos llegar tarde al siguiente concierto, a celebrar en otro escenario ( un poco a lo Semana Negra, te ves pillado para estar en varios sitios a la vez ) bajamos corriendo la cuesta para disfrutar de la actuación de DIO. Unos minutos justitos y saltó a las tablas el bueno de Ronnie James, leyenda viviente del jevi metal ochentero, vocalista de Rainbow, Black Sabbath y su propio grupo, DIO, con el que consiguió ofrecer una buena ración – y contundente – de temas clásicos y potentes. Como detalle de su buena predisposición, Ronnie comenzó un par de canciones lentas que abortó en cuanto pudo para enlazar con otras más cañeras, demostrando que eso de que los viejos rockeros nunca mueren puede aplicársele a él más que a nadie. Y es que este portento nació en 1942… a echar cuentas…

Pero si el nivel era magnífico, todo palideció ante el concierto más esperado con diferencia: el de los míticos KISS. Eso hay que verlo para creerlo. Si nunca has estado en un concierto de KISS es imposible que comprendas de lo que estoy hablando. Ante lo que nuestros ojos y oídos pudieron experimentar, es evidente que no existe grupo en el mundo igual a éste. Los superhéroes de la Marvel abrieron fuego bajando de las alturas sobre una plataforma, guitarreando y alzando los brazos ante el aullido entregado de los miles de apretujados espectadores – entre los que me puedo contar, no necesariamente por lo del aullido – que no sabíamos que el espectáculo solo acababa de comenzar. Y después continuó el despliegue más inenarrable de rock, fuegos artificiales, performances, luces, humo y confetti que pueda imaginarse; el fiestón, como lo denominó Carolina; nuna habíamos visto cosa semejante. ¿No fueron judíos los que inventaron el superhéroe? Pues Simmons y Stanley, los dos judíos fundadores de KISS, inventaron el superhéroe en el rock. El espectáculo definitivo que aúna música y superpoderes. Y además, saben perfectamente cómo venderlo. Sería muy injusto, sin embargo, quedarse con la copla de que este grupo basa su atractivo únicamente en la parafernalia de lentejuelas, los roles de personajes de fantasía o el extraño magnetismo animal y teatral de Gene Simmons y su pequeño espectáculo de sangre y fuego. Los KISS evidenciaron ser unos músicos profesionales y entregados que tocaron durante casi dos horas y media, hasta que a Paul Stanley se le rompió la voz y a Simmons no le quedaba más dentro por escupir. El espectáculo tuvo varios cliffhangers y vueltas de tuerca que pusieron en vilo al fan que no quería irse de allí, ( y la presencia entre el público de alguna teutona demasiado alegre mostrando sus atributos, al fin y al cabo no sería un concierto de KISS sin algo así ) pero por suerte todos llevábamos un as en la manga: es impensable que la banda no eche el cierre con Detroit Rock City. Tras ésta, la caja de escenario que se había convertido en un circo de tres pistas ( ¿he dicho ya que Singer, el batería, fue elevado en el aire con todo su embolado?, ¿que Stanley cruzó por un cable tendido sobre la masa expectante hasta la torre central?, ¿que las llamaradas surgían del escenario constantemente, pudiendo sentirse muy de cerca su calor?, ) quedó a oscuras y nos retiramos lentamente con una sensación de vacío y cansadísimos. Se acabó el fiestón.

Aún quedaba un último concierto, el de los veteranos Saxon, que se vieron perjudicados por la circunstancia y el horario: las cuatro de la mañana, mucha gente tirada por los suelos y la momentánea sensación de que después de KISS no había nada. Derrengados, gastamos nuestros últimos petrodólares en una cerveza medianamente fresca y fuimos a buscar desesperadamente un bus que nos llevara de vuelta al feo BEC! No sufrimos de aglomeraciones, por suerte, y llegamos bastante bien librados al colchón hinchable que nos esperaba, ajeno a todo nuestro sufrimiento por la causa del metal.

¿Balance general?: excelente y exitoso festival, superadas todas las expectativas de la organización, y con un balance – pese a la pésima fama del género – de muertos y heridos muy inferior al de, por ejemplo, una muy decente obra de la construcción. Y sé de lo que hablo, en ambos casos.

En la próxima lección trataremos el tema de los vocalistas jevis que salen a escena con un polo de Lacoste. Y en la siguiente, por qué los jevis viejunos molan más que los de ahora. Y ambos temas entran en el exámen…

En general está bastante bien; una vez conocido algún otro parque temático (DisneyLand, Port Aventura, etc.) básicamente es muy parecido: atracciones según edad, souvenirs, botellines de refresco a 2€ la unidad... Bueno, depende en gran parte de los gustos del visitante.

Realmente os recomiendo ir sólo si vivís relativamente cerca ya que, como he dicho, es muy parecido  al resto de parques temáticos, aunque tengo que destacar que (como el resto) el despliegue de medios es realmente bueno. La mayoría de las atracciones son entretenidas (según edad, claro está), pero tambien hay que restaltar las colas, que, aunque avancen rápido, quitan las ganas de atracciones.

En resumen, recomiendo ir a los que les gusten los parques temáticos, las emociones fuertes (caída libre desde 68 metros, por ejemplo) y tengan paciencia y dinero para la entrada, qué menos.

Ayer me llegó a mi bandeja de entrada este correo, por el cual me quedé muy pillado. Aparte de ser spam, me constaté de que llegaba bastante tarde (¿día del padre en Junio?). Así que lo abrí.

Y esto es lo que ví: 15 de Junio, día del padre en muchos países de América.  A ver, yo respeto las tradiciones de todo el mundo, pero que no me lleguen saturando mi bandeja (es el tercero que me llega) cuando a mí el día del Padre que me importa es el 19 de marzo, y el resto me importa poco.

Desde hace bastante tiempo, se opina mucho que si del consumismo, que nos engañan, etc. ¿Qué pretenden enviando un mensaje del día del padre en ''muchos países de América'' a un español? ¿Que compremos? En fin, que no se su cometido, pero sea el que sea, no se a que viene.

Y qué se le va a hacer, por mucho que queramos, el Gobierno español no controla los precios del petróleo (aunque creo que estaría bien). Así que, señores transportistas, aunque los precios de los combustibles estén por las nubes, nuestro Presidente (para bien o para mal) no tiene la culpa.

El amigo Instanton ha tenido el gran detalle – a pesar de algunas desavenencias recientes acerca de cierta calavera de cristal que le indy-gnó – de hacerme mención con un Premio Brillante, y ahora – por eso de la buena educación – es mi turno de citar a otros siete blogs ( reglas de este premio, según parece ) que destaquen de alguna manera, o simplemente los que yo considere oportunos, que para eso el turno es mío y lo paso como quiero.

1- El primer winner es, por méritos propios, Alejandro Caveda, comentarista y crítico siempre certero – y excelente persona, que no está de más decirlo - cuyo blog debería actualizar más a menudo. Y no soy yo el único que se lo pide…

2- A continuación atentos a Sagar Forniés, ilustrador con inquietudes, historietista bueno, bueno y ( ¡vaya por Diox, ya van dos!) gran persona a la que tuve el gusto de conocer en Avilés y con quien compartir charla. Un crack.

3- En tercer lugar, aunque los puestos no significan nada, tenemos a Uruloki, esforzado pregonero de todo lo que huela a cine fantástico de actualidad, y al que es obligatorio leer para estar al día.

4- También merece premio Santos Zaballos, buen e ilusionado dibujante con el que he empezado a colaborar y al que auguro grandes cosas en el futuro. Que todos lo veamos…

5- No es un blog, sino un fotolog con altas miras, el Mi Monstruo de Carolina, dedicado a la creación de Frankenstein y todas las manifestaciones que en nuestra cultura popular podemos encontrar. Sorprendente la mayoría de las veces.

6- El recientemente estrenado blog oficial de Marc R. Soto merece una mención, que ya era hora ( de que abriera blog, me refiero). Sus inquietudes, y las noticias sobre su obra, en un solo menú.

7- Y por último, y no menos importante, el blog de Vidal, incipiente dibujante astur de oscuro trazo que está empezando a sacar las patitas del tiesto y al que hay que desearle toda la fuerza de voluntad del mundo.

Así en frío suena un poco crudo, pero es la realidad. Cojen un toro, lo atraen a una manta roja, le clavan pinchos, luego una espada, le cortan las orejas, y listo. ¿Nadie (excepto las oportunas organizaciones) que el toro sufre? No sé, yo lo veo como una tortura.

Es una tradición en España, pero qué le vamos a hace: es una tradición medieval. No digo que se suprima, pero opino que no es la más adecuada para nuestro siglo. Al que le guste, bien, y al que no, pues que se joda fastidie.

Hace algún tiempo empecé a ver Sé lo que hicisteis. Antes que nada, felicitaros, porque me parece el mejor programa de humor actual. A lo que iba: hace algún tiempo, Telma Ortiz denunciaba a los medios de comunicación para que la dejasen de acosar (qué ironía, la página del enlace anterior se llama vertele) y, como es normal, a los periodistas les surgen dudas que tienen que solventar. Y claro, a quién mejor que preguntar sobre esto que a la Princesa de Asturias y futura Reina, Letizia Ortiz. En el vídeo se ve como un reportero de ''Está pasando'' pregunta entrevista adquiere información encuesta hace el ademán de preguntar a la Princesa que qué le parece la decisión de su hermana.

Es decir, con este vídeo se demuestra que los productores o quien dirija estos temas se piensan que somos imbéciles. Básicamente el reportero grita al coche que qué le parece la decisión, es totalmente ridículo. Aunque veo la televisión a menudo, hay veces que da realmente pena.

Y es que la imágen de la cárcel oscura y fría donde los prisioneros sufren ya es inexistente. Sólo menciono que en dicha cárcel poseen piscinas y hasta televisores LCD en cada celda. Es decir lo que es un hotel de 5 estrellas con nombre de cárcel (personalmente, no me alojaría en ningún hotel llamado Puerto III).

Es decir, todos los contribuyentes pagamos con los impuestos estos lujos a personas que matan, violan y roban, y que, al salir de la cárcel, volverán a hacerlo. Es realmente difícil creer que una persona que ha violado a unas 50 mujeres vuelva a reinsertarse en la sociedad. Y repito que esos televisores LCD se pagan con nuestros impuestos.

No pido que las cárceles tengan que ser un agujero infernal, pero por lo menos que se les prive a sus ''residentes'' de ciertos lujos, que, a mi parecer, son innecesarios. ¿Por qué poner una LCD pudiendo poner un Telefunken? Pues no, última tecnología para los mencionados asesinos, violadores y ladrones.

Empecé a probar Linux hace algunos meses, con un Live CD por el cual también se podía instalar Linux como único sistema operativo. Creo que su principal ventaja es que es gratuito, y no te cobran cerca de 200 euros por usarlo, como sí hace el señor Gates (tengo que reconocer que lo tengo instalado por defecto en mi portátil Sony VAIO).

Sin embargo tiene un principal inconveniente: si nunca has utilizado un ordenador, ni sabes totalmente nada acerca de sistemas operativos y no tienes ni un duro en la cuenta, usar Ubuntu te dará exactamente igual que usar otro cualquiera. Sin embargo, cuando compré mi primer ordenador, tenía instalado Windows 95, después actualicé a Windows 98, luego me compré otro ordenador con Windows XP y finalmente, en marzo, me compré el Sony VAIO con Windows Vista. Sinceramente, la diferencia de interfaces se nota. La de Ubuntu es lógicamente más pobre, y, no sé, me parece más incompleta que Windows (aunque puede no serlo).

Por ello es por lo que ahora estoy usando Windows XP (con el navegador de internet Opera), aunque, de vez en cuando, todavía uso el Live CD para explorar, amén de otras distribuciones Linux como Backtrack o Wifislax.

Finalmente, otro problema de Ubuntu es que la gente se lo toma a cachondeo. Para la mayoría de la gente, un ordenador sin Windows o software de Microsoft es como que le falta algo (tengo que reseñar que cuando enseñé Ubuntu a un amigo, lo único que le llamó la atención fue el poder cambiar el tamaño de los iconos del escritorio, para, según él, poner dos carpetas gigantes, Porno y Música).

En fin, que si alguien tiene curiosidad por usar Linux o por que Bill Gates no pueda pagarse la hipoteca (que sí) aquí os dejo un enlace para descargaros Ubuntu.

ACTUALIZACIÓN: Gracias a macopc que me ha hecho darme cuenta de que la interfaz de Linux puede ser tan buena como la de Windows.

Se ve que el tal Lorenzo (el que pregunta) fue a Cataluña a hacer unas oposiciones y le exigían el catalán; sin embargo, si un catalán va a otra parte de España a hacer unas oposiciones, puede perfectamente hacerlas en catalán, cuando el castellano es el idioma oficial de España.

Hasta aquí nada nuevo; el señor Rovira le manda a callar diciendo que se llama así (Josep Lluis) en todas partes, vaya adonde vaya. Hasta ahora lo respeto, es su nombre y no debe modificarse.

El problema surge cuando empiezan las dobles morales: hace algunos años fui con mi familia a Barcelona, y, a la hora de tomar nota, en vez de Javier, apuntaron Xavier, cometiendo el mismo ''fallo'' que el que preguntaba a partir del minuto 19. ¿Hace falta entender castellano para pronunciar Javier en vez de Xavier?

¿Acaso no es exactamente lo mismo (cambiar Josep Lluis por Jose Luis y Javier por Xavier? No es el mismo ámbito, es decir, no es lo mismo un programa radiotelevisado que un restaurante, pero, al fin y al cabo, es prácticamente el mismo acto.

Respeto que el señor Rovira pueda llamarse Josep Lluis, pero de aquí hasta que por un despiste tengamos que ponernos asi... En fin, que, aunque ya no se hable de estos temas, es lamentable esta rivalidad (por otra parte, razonable) entre Catalunya Cataluña y el resto de España.

Como en todo, habrá a quien le gusten las secuelas de las películas, algunas están hasta interesantes, y siguen con la historia, como pasa con El Señor de los Anillos o Harry Potter, que están obligadas a tener secuelas debido a las series de libros, o Star Wars, que, por la historia en sí, se han hecho seis películas.

Sin embargo, desde hace tiempo, me estoy dando cuenta de que parte del cine se dedica en un 99% al negocio, no a hacer buenas películas. Ahí tenemos el ejemplo de Saw, que, si mal no recuerdo, la calificaron de Buena, y hace falta tener todos los sentidos en la trama para entenderla. Sin embargo, más tarde, llegó Saw II, que rompía una trama innovadora para que lo único bueno de la película, según mi opinión, sea el inesperado final (y las cargas de suspense para el que le guste). Y así Saw III, Saw IV, y, todavía por estrenar, Saw V y Saw VI. Hay que tener ganas de hacer nada menos que seis películas que tratan de más o menos lo mismo: ver hasta que punto puede llegar el cinéfilo hasta casi vomitar. Y así con más de una serie: Pesadilla en Elm Street, que también hay unas cuantas, etc.

En 1999, con solo 6 años, (cuando todavía era egiptófilo) ví en el cine La Momia: la película me encantó por su trama, y llegué a aprenderme de memoria todo el guión de tanto verla (la tengo en VHS). Más tarde llegó El Regreso de la Momia, la cual ya la liaba un poco con la historia, metiendo al hijo de los protagonistas y a algunos personajes nuevos, incluyendo al luchador The Rock (del cual no conozco ninguna película buena).

Y cuando ya creía que no habría más momias, llega La Momia: La Tumba del Emperador Dragón, que acabaré gastándome 6 euros en el cine para verla, aunque al final no valga mucho.

Así, y cada día más (sólo hay que ver Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, donde junior vuelve después de 19 años) me voy dando cuenta de que se está acabando lo de las buenas películas con Oscars, sino que el cine va, cada día un poco más, a la deriva.

NOTA: Mirad este fake de Titanic 2.

Pues bien, aquí en Jerez, hay una bastante conocida (toca en tres hermandades) llamada Agrupación Musical Nuestro Padre Jesus de la Sentencia. No toco en ella ni nada por el estilo, sólo me gustan sus marchas y su estilo.

Hace algún tiempo (a principios de Abril de este año) creé un artículo en Wikipedia en el que hablaba de esta agrupación musical (para que nos entendamos, una simple banda de música conocida en mi ciudad). Cuál fue mi sorpresa al ver (qué bien queda esa frase) que, al tiempo (como mucho un par de horas) de crear el artículo, fue ELIMINADO. La volví a crear, y la volvieron a eliminar, hasta que, finalmente, me denegaron el acceso a la creación del artículo (el enlace es este), alegando que era spam, o algo así. Contacté con el bibliotecario que me denegó el acceso, un tal RoyFocker, pero no me contestó, ni permitió la creación del artículo.

Con esto veo claro lo que es ahora ''una enciclopedia libre''. No digo que Wikipedia no esté bien, es más, es un proyecto bastante bueno, en el que cada uno puede aportar su grano de arena. El problema es que, al yo intentar aportar el mío, no me permitan.

Estoy indignado con este tema. ¿Acaso (por ejemplo, no os sintáis aludidos) La Oreja de Van Gogh no es una agrupación musical de otro modo? El artículo convive perfectamente y sin problemas en Wikipedia. ¿Acaso Microsoft no es una empresa pública como mi querida agrupación? Esos artículos también pueden contener spam o publicidad, y, sin embargo, ahí están. Todos y cada uno de los artículos de Wikipedia pueden o podríar ser o contener spam. Y sin embargo, así he estado, intentando hacer ''libre'' mi artículo, (que, por cierto, me costó bastante crear).

En resumen, que el concepto de enciclopedia libre es bastante ambiguo, a mi opinión y desde mi punto de vista. Eso sí, Wikipedia es bastante útil, y contiene todo tipo de información, pero también tiene sus cosillas, como que no dejen publicar un único artículo sin intención de hacer publicidad, spam, u ofender a nadie.

¿Es que soy el único que esta hasta los huevos harto del Chiki Chiki? Vale, quizá no soy el español que debería ser por no apoyar a España en Eurovisión, pero esto ya roza lo increíble y lo grave.

El baile no es más que el famoso Chiquilicuatre con dos bailarinas haciendo el gamba (expresión ya pasada de moda, que uso para no ser borde) durante los minutos que dure la canción. Eso sí, después ganaremos porque ahora, en Eurovisión, no cuenta una buena voz, ni una buena coreografía, que es lo que ha importado desde siempre. No, ahora cuenta una canción ''pegadiza'' y un baile y representantes de cachondeo, como Irlanda (la que más veces ha ganado Eurovisión [7 veces en total]), que envía a batallar a Belgrado a un pavo. Además, pienso que el señor Chiquilicuatre está ganando más en publicidad y merchandising (el vídeo es totalmente verídico) que en cantar, que, por otra parte, es lo que hacen casi todos los famosos de hoy en día: publicidad y de su trabajo, poco (de esto ya ablaré en otro post).

El Eurovisión de toda la vida con buen baile y buena música se ha perdido por completo. Sólo hay que mirar a España, donde, hace solo unos años, estábamos mandando a Rosa y a varios de Operación Triunfo a ganar, como tiene que hacerse, y, aunque quedamos séptimos, mereció la pena verlos.

El próximo 24 de mayo, cuando vea Eurovisión por la tele (si lo veo) apoyaré a España, para que gane (que muy probablemente lo haga), pero también daré mi apoyo incondicional a los países que me gusten por su actuación presentable, que es lo que de verdad importa en este concurso.

Por supuesto, esto es sólo mi opinión, pero sé que no soy el único que la apoya. 

Otro problema es apuntado por los entendidos: internet. La electrónica está terminando con el papel. Publicar en la Red es rápido, fácil y gratuito. Y, para colmo, llegas a muchas más personas que mediante cualquiera de las revistas citadas. Mientras el papel desaparece, las revistas virtuales son cada vez más abundantes. En contra: no has de pasar filtros de calidad, no has de superar escollos. En la Red se puede encontrar desde lo más sublime a lo más ponzoñoso. En papel, en fin, y salvando las distancias, también. Pero es otro mundo y otra forma de hacer las cosas.

He aquí pues los dos asesinos conchabados de las revistas de género: los lectores comodones, lectores por inercia; y la facilidad electrónica para la edición. ¿Un problema general de vaguería?

Ahora, como el capitán que se aferra a su barco y se hunde con él, Artifex es el último de los grandes en tirar la toalla. Pero la tira. Oímos rumores de nuevos embarques, de botar otro navío con el mismo nombre. Pero, evidentemente, lo que era Artifex se acabó. Personalmente le debo mucho a Artifex. Ahí es donde he levantado más el vuelo; compartir páginas con Vaquerizo o Cotrina no es moco de pavo. Quizás se repita en otra ocasión, quién sabe, pero ya no en Artifex. Y poder leer un cuento tuyo arropado por semejante calidad, arropado por la profesionalidad de todos los implicados, casi un lujo. Algo que, a este paso, se va a poner cada vez más caro. Nos quedamos, una vez más, sin un lugar donde leer, donde publicar; sin una atalaya segura desde la que otear los futuros. Futuros inciertos ( ahora que se habla de crisis en todos los sectores, pero, ¿alguien recuerda cuándo NO se habló de crisis? ) a los que debemos estar atentos. En todo caso, un gran clásico desaparece, y no es motivo de alegría.

Entra aquí libremente y por tu propia voluntad.

Por algo se empieza, ¿eh, hijoputilla..?

Más imágenes del agotador y peligroso safari, AQUÍ

   El cabrón del librero sabe bien lo que tiene entre manos. Por desgracia para mí, no es uno de esos advenedizos sudados que se desprenden de enciclopedias incompletas por cuatro duros. Ni tampoco un mentecato que adora el vil metal y vende papel usado al peso, sin importar género, edad o filiación. El cabrón del librero que he visitado esta tarde tiene buen material. Un ejemplar del primer número de Nueva Dimensión. Lleva una etiqueta sobre el plástico que lo protege: “Número 1 de la mítica publicación Nueva Dimensión; su cotización fluctúa entre 70 y 130 euros. En esta librería, 60 euros”. El librero es un cabrón. Tiene buen material. Y está hecho de buen material.

   Como la Zona Cero, tú… igualito. Todo el pueblo abigarrado de edificios, asfixiado de chigres, y ahí, casi justo en medio, ese cacho de nada. Bueno, algo sí… hierbajos, cagadas, y algún arbusto, ¿por qué no? Antes había un parque. Sí, de los de toda la vida. Como los paisanos que he visto hoy jugando al tute, aporreando el tapete, mientras en la tele un culebrón mexicano y en la barra un camarero amargado. Rodeado de árboles, (el parque), cerrado, con sus rincones, ya me entiendes. Pero… los yonquis. Sí. Como se creían que era el Bosque de Sherwood y ellos los Alegres Compañeros de la Jeringa; y que era bueno robar a los pobres para dárselo a los más pobres; pues el Cherif decidió cortar por lo sano, que eran los árboles. Ya no hay emboscadas.

Como detalle digno de recordar está muy bien… eso sí, no nos hizo falta desplazarnos a Castilla para que los sucesos bizarrescos nos persiguieran. Y es que… a ver… poco antes de ese viajecito de Serie B, en el patio de nuestro edificio apareció sin comerlo ni beberlo un burro blanco. Sí, nuestro patio de luces está pegado a un cacho de monte (otro día igual comento algo acerca de las singulares características y las muchas posibilidades de nuestra nueva vivienda) y, aparte del ejército de gatos que medra y campa a sus anchas, de lo más alto del mismo monte llegan a nuestros oídos sonidos que por las noches escalofrían a cualquiera. Desde la atroz cacofonía canina que hay que oír para creer hasta un ulular misterioso que me recuerda al Hombre Polilla, aunque ignoro si éste ulula. Y, de golpe y porrazo, apareció Burricornio. Es blanco, claro, de haber sido un burro negro no hubiese tenido más remedio que bautizarlo como… ¡sí!, Batiburrillo. Lo sé, lo sé, chistes internos a todas horas… Burricornio de momento no se ha ido, y lo único que hace es comer y cagar. Además, si tiene pensado encontrar alguna virgen en este edificio, lo lleva claro… aunque puede encontrar otras cosas…

… y eso me lleva, amigos, al punto álgido de este Expediente X de andar por casa y en zapatillas. No hay nada en esta vida como estar en el lugar preciso en el momento oportuno. Que se lo digan a Letizia. El caso es que, por si todas estas emociones fueran pocas, hemos descubierto que uno de nuestros vecinos es nazi. Sí, nazi, como lo oyen. No simplemente uno de esos fachillas que tanto abundan en nuestra piel de toro, lo cual ni siquiera sería digno de mención. No. Nazi. Y a los panfletos y las cruces gamadas me remito… ¡huy, si me llega a pillar en la escalera! Ya me estaba imaginando a mí mismo en plan Woody Allen (modo paranoico on), tendiendo al muy pillín todo tipo de trampas verbales para que se delatase. De momento todavía estamos en fase de asimilación del hecho. A ver qué pasa…

Por ahora solo se me ha ocurrido que, ya que este simpático vecino vive en el piso de abajo, dormimos justo, justo sobre un señor nazi. O sea, que pasamos de dormir sobre los restos ( sean estos de la modalidad que sean ) de unos legionarios romanos, a dormir sobre el intranquilo sueño de ordenación racial de un señor nazi. No me cabe duda, cualquier día de estos el suelo se abrirá y brotarán del infierno aquellos destinados a llevársenos.

Y, no se crea, que será por la mudanza, por la anciana que habita sola en el primero, por lo antiguo del edificio o por cualquier otra cosa, pero mucho antes del burro, del nazi y de los templarios, ya tuve la sensación extraña de que me encontraba inmerso en algo que se parecía mucho, en decorado y protagonistas, a La Semilla del Diablo.

El siguiente paso, por tanto, imagínenselo ustedes… a mí me da mucho miedo.

Que los chinos van a terminar dominando el mundo es algo ya sabido y comúnmente aceptado, excepto quizás por aquellos que vivan en su particular burbuja y no quieran abrir los ojos al mundo real. Quizás NostraDamus – o como se llamase – tenía razón, y la raza amarilla pisoteará con sus sandalias los enjoyados tronos de la tierra (¡temblad, dictadorzuelos de a duro!) y nosotros aún estemos a tiempo de verlo y sentirlo en nuestras carnes. Los restaurantes y los bazares son tan solo los ejemplos más evidentes de que su terca idiosincrasia rinde frutos y no da muestras de fatiga. Cuando veo a uno de esos orientales dando la última manita de pintura o colocando el inevitable letrero un domingo por la noche al local que abrirá mañana mismo, no puedo sino admirarme de tamaño sentido de la obcecación… digo… del trabajo. Y, en su medida, es… eso, admirable, oigan. Pero me temo que esos son los detalles que se quedan en la superficie. No me gustaría hablar de esos BMWs negros que se desplazan lentamente en la noche de la gran ciudad; ni de la particular relación de los chinos con las tragaperras, por ejemplo. Sobre todo, porque temo que no tendría ni repajolera idea de lo que estaría hablando. Pero, incautaciones de juguetes peligrosos y guerras comerciales aparte, existe demasiado meneo subterráneo que se nos escapa. Sin embargo, de vez en cuando hay señales y portentos que, debidamente analizados, pueden llevarnos a pensar cosas inauditas. No me cabe duda de que, a estas alturas, todos han visionado el esperado filme de Los Simpson, bien apoquinando religiosamente o tirando de La Mula (que si fuera la Francis, no se descargaban ustedes en un año ni el escaneo de un cromo de fútbol). Recordarán que una de las escenas más celebradas es la del Spider Cerdo, con pegadiza canción incluída, y que sin duda pasará a la Historia de los personajes. Pues bien… ¿cómo es que yo me he encontrado un Spider Cerdo en un bazar chino de Gijón INFINITOS MESES ANTES DE QUE SE ESTRENASE LA PELÍCULA? Incluso me había olvidado de él, perdido entre otras decenas de bagatelas zocofanianas que pululan por casa. Taquiones, dirán los más listillos; los más frikis mencionarán a Peter Porker…

¡nanay de la China! ¿Acaso intuían algo nuestros dedicados amigos y vecinos orientales? Peor… ¿acaso sabían algo? Mucho peor… ¿acaso influyeron en algo? ¿Tiene algo que ver el que no aparezca ningún personaje chino en la serie de la familia atómica? El objeto en cuestión pasa de mera curiosidad de fin de semana a espeluznante realidad que, cual pata de mono, conseguirá quitarnos el sueño. El poco que pudiéramos tener a estas alturas de un siglo XXI que se está revelando como auténticamente apokaklíptico en su sordidez diaria. Y lo poco que podemos hacer al respecto…

Y ahora, amigos, tras abrirles un poco más los ojos a la insidiosa perspectiva que nos aguarda, permítanme un consejo: lunes 27 de agosto; ahorita mismo, comienza el Peor… ¡imposible! IX, subtitulado (en un alarde más de esos jueguecitos verbales que tanto gustan por aquí) ¡A la buena aventura!.. Consulten el programa; no habrá lugar para el arrepentimiento después. Y olviden toda mi teoría conspiranoica anterior: esta vez Fu Manchú no hará acto de presencia en Gijón.

Sean buenos…

Vale, pues ahora es cuando ustedes empiezan a pensar que eso lo peor que me temo tiene que ver directamente con los resultados de la futura (esta vez sí, espero; siento curiosidad) película del Capi. Pues no; como ha quedado claro, servidor no es uno de esos pejigueras que se lanza a despotricar antes de ver resultados. No. Fíjense, por favor, en la última frasecita escrita y redundantemente locutada por una aparatosa y powerfull voz. La graphic novel de Víctor Mora. ¡LA GRAPHIC NOVEL!
Me estoy temiendo lo peor. Y lo peor es que tanto descarriado, gafapasta, fenicio y gilipollas va a acabar consiguiendo que los términos tebeo o cómic pasen a la historia.

-No. Es una BD- dijo él
- Sí, como Norma Duval - dije yo...

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