Tenebre I

Tenebre II

Tenebre III

Tenebre IV

Tenebre V

Tenebre VI

Tenebre VII

Tenebre VIII

IX

După ce ospătară sau, cum ar fi spus Oriana, după ce serviră cina, Ingvar şi Sirona îl rugară pe Fawrr să cânte ceva. Fără a-i lăsa să stăruie, acesta dădu glas unei melodii sfâşietoare, în tonalităţi unduioase şi care, în pofida căldurii şi-a unei anumite virilităţi, era încărcată parcă de toată tristeţea lumii.

„Cântă ca şi cum mi-ar fi citit în suflet… - gândi Sirona. Căci nu există pe lume durere mai mare ca şi durerea pe care o simţesc eu! Cred că s-a mai exprimat cineva similar… În sfârşit, nu asta era problema!”.

Ingvar, deşi vrăjit de vocea minunată a prietenului său, medită la rându-i: „Ce cântec trist! Mă tem să nu-i agraveze Sironei starea de melancolie!...”.

Motanul Liort, care avea capacitatea de a pătrunde gândurile celorlalţi, îşi spuse: „Pe aşa muzică, uite ce le trece ăstora prin cap!...”.

Fawrr mai interpretă, ulterior, câteva bucăţi, toate încărcate de nostalgie. Deşi castelul se afla într-o altă lume, n-am putea descrie mai potrivit cântecele sale decât ca provenind dintr-o altă lume căci, în orice spaţiu te-ai fi aflat, sunetele păreau a izvorî dintr-un ceva transcendent.

Isprăvindu-şi cântările, Fawrr fu invitat de Ingvar într-o altă sală:

- Vino, prietene, să-ţi arăt o spadă cu totul aparte…

Într-adevăr, îi arătă lui Fawrr o spadă învelită în piele fină. Lama avea o lucrătură ciudată, sugerând un simbol falic. De asemenea, mânerul surprindea, fiind mai degrabă unul feminin, mic şi graţios, aşa cum ar sta bine în mâna unei femei. Oaspetele privi arma cu interes, idei diverse asaltându-l, în conexiuni stranii. Lăudă în cuvinte alese obiectul, însă, deşi-i mulţumi, prinţul Ingvar păru preocupat de alte gânduri.

- Cum ţi-a părut Sirona? – întrebă după o vreme.

- Graţioasă ca-ntotdeauna… - răspunse, amabil, oaspetele.

- Nu la asta mă refeream… Sunt îngrijorat din pricina ei. Adeseori, stă ceasuri în şir privind în gol, uneori are porniri violente, ba a avut chiar şi spasme, datorate crizelor de nervi…Fireşte, caut să o protejez cât pot! Are odaia către grădină, încerc să-i îndeplinesc orice dorinţă… Ba chiar, ştiind-o cât este de sensibilă, nici măcar nu mă apropii de ea… - aici, Ingvar roşi, glasul începând să-i tremure.

- Mda, este ciudat… - răspunse Fawrr. Poate, ar fi bine dacă-aş încerca să vorbesc şi eu cu ea… - adăugă, privind din nou către spadă.

Ochii prinţului fură transfiguraţi de speranţă, iar glasul îi deveni cald:

- Te rog! Tu ai şi cunoştinţe de medicină şi… în sfârşit, eşti mai umblat.

Fawrr promise să încerce tot ce depinde de el, după care prietenii se întoarseră în salon. Aici, Sirona îl dezmierda pe Liort, însă chipul său era din nou adumbrit de-o nemulţumire ascunsă. Motanul, în schimb, părea să privească ironic, însă acesta putea fi şi-un simplu efect de lumină.

- Iubirea mea, - spuse Ingvar plin de căldură – deşi a înserat, aş vrea să-ţi culeg cele mai frumoase flori din grădină!...

La rându-i, prinţesa îl privi drăgăstos şi-i mulţumi, iar Ingvar, tremurând de fericire, porni în căutarea florilor rare, însoţit de motanul care, cu blana-i miraculoasă, urma să-i lumineze calea.

………………….

- Credeam că nu se mai simte! – răbufni Sirona, aruncându-se în braţele lui Fawrr.

- Comoara mea… - reuşi oaspetele să rostească, după care cei doi se uniră într-un sărut asemenea lavei şi gheţii deopotrivă.

Curând, cei doi se contopiră, iar Cosmosul prinse a se roti, halucinat, în jurul fremătătoarei monade.

…………………

Reîntors cu minunatele flori, Ingvar avu bucuria să găsească o altă Sironă, radiind de fericire. Îi aruncă o privire recunoscătoare lui Fawrr, dar acesta părea stânjenit. „Îl va fi istovit conversaţia” – gândi el, după care propuse tuturor să se mai aducă un vas cu vin vechi.

Singur Liort refuză vinul, pufnind ciudat din vreme-n vreme, ca şi cum ar fi persiflat pe cineva…

WASHINGTON (Reuters) - Un grupo de investigadores cree haber descubierto un compuesto producido por los tumores prostáticos agresivos y señaló que espera que el hallazgo pueda ser usado para diseñar pruebas de orina que detecten los cánceres de próstata más peligrosos.

El cáncer de próstata, que padecen más de 780.000 hombres y causa la muerte de más de 250.000 cada año en todo el mundo, puede ser de crecimiento muy lento. Si bien es común, no siempre requiere tratamiento inmediato.

La parte difícil es saber qué pacientes necesitan el control más cuidadoso después de la cirugía o la terapia de radiación para destruir el tumor.

Scott Tomlins y colegas del Sistema de Salud de la University of Michigan observaron 1.800 tumores prostáticos distintos para intentar identificar una marca singular en un tipo agresivo del cáncer que se produce en el 10 por ciento de los casos.

El gen llamado SPINK1 estaba sobre expresado, o hiperactivo, en cerca del 44 por ciento de los casos de cáncer de próstata, informó el equipo en la revista Cancer Cell.

Los resultados sugirieron que el cáncer era dos veces más propenso a regresar después de la cirugía en los hombres con tumores prostáticos relacionados con el SPINK1.

Los tumores reaparecieron tras la operación en entre el 25 por ciento y el 40 por ciento de los hombres, dijeron los autores.

"Dado que el SPINK1 puede hallarse de manera no invasiva en la orina, podría desarrollarse una prueba para complementar el test actual, que se usa para identificar algunos cánceres de próstata", indicó en un comunicado el doctor Arul Chinnaiyan, que supervisó el estudio.

Las pruebas del cáncer de próstata incluyen un análisis de sangre que observa el antígeno prostático específico o PSA, una proteína generada sólo por las células de la próstata.

Los tumores prostáticos producen niveles adicionales de PSA, pero también lo hace la próstata agrandada por la edad, lo que vuelve imprecisa a la prueba.

Los médicos también emplean un examen rectal en el cual buscan con el dedo señales de agrandamiento prostático o de bultos en la zona de la glándula.

La firma con sede en San Diego Gen-Probe Inc. cuenta con una prueba de orina que controla una proteína llamada PCA3, pero que no está aprobada en Estados Unidos.

La University of Michigan solicitó una patente para el SPINK1 como indicador del cáncer de próstata y brindó los derechos a Gen-Probe.

Los expertos dijeron que no saben exactamente cómo el SPINK1 se desempeña en el cáncer y agregaron que seguirán investigando el tema.

Un tren como un pais. La contradictoria realidad de la India viaja en un tren estratificado y hermetico. Cada uno con sus similares, la mezcla esta prohibida.  

Hacia el final del convoy el pasaje se hacina en vagones con un intenso hedor a orina, pies y sudor. Hay charcos en el suelo, paredes ennegrecidas, asientos rotos y grasientos. Tan solo unos pocos consiguen un sitio. Los mas se sientan en cuclillas contra las puertas o se quedan de pie en los pasillos. De entre los barrotes de las ventanas salen brazos que se agitan, cabezas de niños curiosos y un murmullo sostenido de conversaciones en hindi. Por apenas tres euros, un viaje de veinte horas con sueño mal conciliado para los viajeros humildes, que son demasiados para creerse individuos.

Segun avanzamos hacia la locomotora comienza la  siguiente clase. Camas literas de tres en tres en pequeños compartimentos, ventiladores metalicos que remueven el polvo de los vagones y un mas sutil pero omnipresente olor a orina. Los hombres mascan tabaco especiado y al terminar se acercan a la ventana para escupir hacia fuera el liquido negro resultante. Los pasillos estan atestados de bolsas, sacos y fardos de ropa que hay que esquivar con destreza para encontrar el asiento asignado. A la altura de la cabeza hay que cuidar especialmente los pies que cuelgan de las literas. El sueño es interrumpido por el calor pegajoso y las continuas idas y venidas de los vendedores de te. Hacia las cinco de la mañana amanece en el vagon y una gran parte del pasaje conversa animadamente. El cafe se sirve en vasitos de barro, las señoras desayunan con las manos el arroz envuelto en hoja de platano. Por las ventanas abiertas comienza a entrar el polvo de las planices, la sequedad de nueve meses sin lluvia.

Mas arriba estan los vagones con aire acondicionado, espacios mas grandes, almohadas y sabanas, cortinas que separan compartimentos. Aparece el concepto de privacidad y comfort occidental. Arropado en las camas impolutas se deja pasar el tiempo dormitando a quince grados de temperatura mientras afuera la tierra se cuece bajo el sol del mediodia. Disminuye el tumulto, el bullicio y el olor a orina. Las ventanas cerradas tienen cristales ahumados que no permiten ver el exterior. No hay viaje, solo origen y destino. Segun aumentamos la clase aparece el hombre blanco y se aleja La India.   

Al acercarnos a la gran ciudad empiezan a aparecer asentamientos apelotonados a ambos lados de las vias. En tierra de nadie viven los invisibles, una linea continua de pobreza persigue al tren en su camino por las afueras. Desangeladas chabolas, viejos sentados en las vias jugando a las cartas, niños corretando entre la basura. Un hombre en cuclillas defeca en el triangulo de tierra entre dos vias ferreas. Una mujer enjabona a su bebe en un barreño a escasos metros del tren que pasa como una exhalacion por la puerta de su casa. Un grupo de chavales juega al cricket entre los postes de alta tension. Hay ropa tendida en el alambre de espino. En cualquier terreno baldio. En las cunetas, los descampados o los basureros. Alli estan ellos, los desheredados.

Al llegar a la estacion, de nuevo, olores encontrados. Orina, incienso, sudor, jazmin, orina otra vez. Apenas queda un hueco en el atestado suelo del anden. Una alfombra de personas y bultos lo cubre completamente. Nadie parece exasperado por el restraso del tren, no hay relojes que mirar de reojo ni moviles con los que avisar de la tardanza. Si hay algo que los hindues dominan como nadie es el arte de la espera. Con un concepto de tiempo sensiblemente dilatado con respecto al occidental, esperar tres o cuatro horas esta a la orden del dia. Para eso estan los vendedores de pakora, el hombre del chai y el puesto de samosas.

En los pasillos de la estacion cientos de hombres con bigote (la estadistica generada por puzzlesdearena es de un 80% de bigotes en hombres mayores de 30 años) esperan para conseguir un billete. La cola es un conglomerado semicircular de la que salen brazos enmarañados agitandose en direccion a la ventanilla. Asi, la espera en las taquillas se convierte en una experiencia intima con la respiracion en la nuca del de atras y los pelos de las orejas del de delante acariciandote las mejillas. Pero nadie levanta la voz porque no es un situacion estresante, simplemente es asi.

En la calle esperan los buscavidas y los timadores, los guias turisticos, los representantes de hoteles. Mas alla, el trafico sin ley. El conductor del tuc-tuc detiene el regateo incesante para acordar el precio con un movimiento de cabeza singular. El gesto afirmativo en la India no es un si, ni un no, es una mezcla, un ladeo de cabeza desde la base y hacia los lados, casi un baile. Y como el olor de las letrinas o las especias del curry, es indescriptible.

De camino al hotel suelta algun que otro eructo despistado sin el mas minimo gesto de verguenza. Nos cuenta las historia de una pareja de rajistanies de diferente casta que mataron a sus respectivas familias para estar juntos, en la carcel. Nos informa de que la tarde anterior el termometro subio hasta los 45C a la sombra. Mientras, esquiva vacas, niños cruzando la carretera, motos con cuatro personas y tres bolsas de la compra, conductores de autobus suicidas. Hace sonar la bocina cada diez segundos, va en sentido contrario un buen rato y hace unos cambios de carril no aptos para cardiacos.

Ayer estabamos en un fuerte de arenisca en el desierto del Thar, a pocos kilometros de la frontera con Pakistan. Dejamos la tierra de los maharajas detras con su aire de las Mil y Una Noches y su mezcla de hinduismo e islam. Llegamos a una gran Delhi de polucion, progreso y pobreza. Mañana estaremos en la ciudad del Ganges, con sus muertos flotando en las mismas aguas sagradas del baño, la limpieza y el culto. El rio que nace en la cordillera del Himalaya y muere en el delta mas grande del mundo y en cuyas orillas vive el 10% de la poblacion de este planeta. Mas tarde pasaremos por el mausoleo mas famoso de la historia. Mandado construir por el emperador Shah Jahan a la muerte de su esposa Mumtaz Mahal. Y luego poco mas, vuelta a Dehi para volver de verdad. Despedida indecisa de esta India dividida espiritual contradictoria bella irracional. De aquel lugar que acoge al viajero como una montaña rusa para centrifugarlo de impresiones, aporrear los sentidos y dejarlo con la boca abierta y el estomago revuelto.

So far as I am able to judge, nothing has been left undone, either by man or nature, to make India the most extraordinary country that the sun visits on his rounds. Nothing seems to have been forgotten, nothing overlooked.

                                                                                                                     Mark Twain

India is a country of nonsense.                

    Mahatma Gandhi

Aqui estan todas las fotos del viaje.

Un niño de nueve años está ubicado en su pupitre y, de repente, hay un charco a sus pies y la parte de adelante de sus pantalones está mojada. Piensa que su corazón se va a detener porque no puede imaginarse como esto pudo haber sucedido. Nunca antes le había pasado. Y sabe que cuando los niños se den cuenta no habrá final. Cuando las niñas se den cuenta, no volverán a hablarle mientras viva..
El niño piensa que su corazón se va a detener; agacha la cabeza y dice esta oración: ‘Querido Dios, esta es una emergencia! Necesito ayuda ahora! Dentro de cinco minutos estoy muerto’.

Al levantar la cabeza después de su oración ve venir a la maestra con una mirada que dice que ha sido descubierto.
Mientras la profesora camina hacia él, una compañera de nombre Susie va cargando un pez dorado en un acuario lleno de agua. Susie se tropieza frente a la profesora e inexplicablemente derrama toda el agua en el regazo del muchacho.

El niño aparenta estar enojado, pero al mismo tiempo está diciendo dentro de sí: ‘Gracias, Señor! Gracias, Señor!’ Ahora, de repente, en lugar de ser ridiculizado, el niño es objeto de simpatía. La profesora lo lleva rápidamente abajo y le hace poner unos shorts de gimnasia mientras se secan sus pantalones. Todos los otros niños están arrodillados limpiando alrededor de su pupitre. La simpatía es maravillosa. Pero como así es la vida, el ridículo que le habría tocado enfrentar fue pasado sobre alguien más - Susie. Ella trata de ayudar, pero le dicen que se quite. Has hecho suficiente, ‘torpe’.

Al final de la jornada, mientras están esperando el bus, el niño se dirige a Susie y, en un murmullo dice: ‘Lo hiciste a propósito, verdad?’ Susie le responde, también en un murmullo: ‘Yo también me oriné en los pantalones una vez’.

Que Dios nos ayude a ver las oportunidades de hacer bien que siempre están alrededor de nosotros…

Hoy intenta no pensar en tus problemas o en aquellas cosas que te preocupan a ti, hoy te desafío a que pienses en cómo ayudar a alguien más, al rededor de nosotros siempre hay gente que necesita de tu ayuda. Un abrazo, una palabra de aliento, si sabes que alguien está pasando necesidad puedes darle un paquete de comida (una acción vale más que mil palabras). Ya verás que te sentirás mucho mejor cuando ayudes a alguien más!

Y si estás pasando por una situación difícil: ¡Dios está listo con la pecera en la mano!

La NASA ha gastado décadas el perfeccionamiento de un sistema para transformar la orina en el agua que puede utilizarse en el espacio para beber, preparar alimentos y lavar. Los desarrolladores aseguran que el agua del sistema será más limpio que el agua de la llave en EE.UU.. El Shuttle Endeavour está programado para llevarlo a la estación este otoño. Si todo va bien, la llamada “WC-a-tap system” será plenamente operativa en seis meses.

Rusia desarrolló un sistema similar en la década de 1980 pero nunca voló al espacio, afirma el ex astronauta Leroy Chiao. Actualmente, y con este sistema mejorado no cree que la tripulación se oponga.

“Vas (a la estación espacial), como parte de la exploración”, dice. “Esto es sólo algo que tienen que soportar, y que está bien.” Ironizó.

Fuente: ABC News

Esto es muy interesante. Pronto llegará el día en el que todos tengamos una de éstas maquinitas en casa. Esto puede acabar con la escasez de agua que se aproxima en los próximos años (según fuentes paranoicas).

La pregunta ahora será, cuando lleguen visitas a tu casa… ¿Aceptarán una tacita de té o café? ¿Será educado preguntar de donde viene el agua con la que se prepararon dichas bebidas?

VIA: Estadocuantico

Los astronautas que viven en la Estación Espacial Internacional van a disponer de una nueva tecnología que les permitirá recibir una parte de su agua potable de la taza del baño.

La NASA ha gastado décadas el perfeccionamiento de un sistema para transformar la orina en el agua que puede utilizarse en el espacio para beber, preparar alimentos y lavar. Los desarrolladores aseguran que el agua del sistema será más limpio que el agua de la llave en EE.UU.. El Shuttle Endeavour está programado para llevarlo a la estación este otoño. Si todo va bien, la llamada "WC-a-tap system" será plenamente operativa en seis meses.

Rusia desarrolló un sistema similar en la década de 1980 pero nunca voló al espacio, afirma el ex astronauta Leroy Chiao. Actualmente, y con este sistema mejorado no cree que la tripulación se oponga.

"Vas (a la estación espacial), como parte de la exploración", dice. "Esto es sólo algo que tienen que soportar, y que está bien." Ironizó.

Fuente: ABC News

Esto es muy interesante. Pronto llegará el día en el que todos tengamos una de éstas maquinitas en casa. Esto puede acabar con la escasez de agua que se aproxima en los próximos años (según fuentes paranoicas).

La pregunta ahora será, cuando lleguen visitas a tu casa... ¿Aceptarán una tacita de té o café? ¿Será educado preguntar de donde viene el agua con la que se prepararon dichas bebidas?

Atención: WordPress no se hace responsable por el daño psicológico causado por la visita y/o lectura de artículos en este blog.

Hoy, una palabra bonita (de nuedo).

DENUEDO

El diccionario de la RAE la define como:

1. Brío, esfuerzo, valor, intrepidez

Sinónimos: valentía, resolución, gallardía, audacia, decisión, ánimo, arrojo, atrevimiento, osadía

Antónimos: indecisión, desánimo, cobardía

Origen etimológico de la palabra: del latín "denotare", "señalar"

Resultados de buscar "denuedo" + "fotolog" + "yo" en Google: 1260

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (ofrecidos involuntariamente por El Mundo):

1.- A día de hoy se afanan con denuedo en un proyecto experimental para desviar un asteroide que amenaza con chocar contra la Tierra y hacernos fosfatina

2.- Gran mérito el de esta editorial que está luchando con denuedo por hacerse sitio entre las referencias de calidad de nuestros libros

3.- Desapareció, dejando unos pocos rastros que ahora los paleontólogos buscan con denuedo entre las piedras

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- A pesar de la tocada de cojones, voy a actualizar de nuedo

2.- Estaba tan nerviosa que llenó la cuerda de nuedos marineros mientras esperaba

3.- Más vale denuedo en mano que patada en los cojones

En otros idiomas, zeal, entrain, brio, Eifer. Nooo, nooo, no nos moveráaaaan...

-----------------------------------------------------------------------

En otro orden de cosas, no necesito ponerme una cartulina de cartón negro en los ojos para confesar que veo "Saber Vivir".

Siempre he creído que el desayuno es sagrado, y le dedico un mínimo de quince minutos diarios, tiempo que aprovecho para consultar el teletexto de la primera, también conocido en casa como "el internet de los pobres", y de fondo escuchar los sabios consejos que Manuel Torreiglesias le ofrece a la muchachada que a bien tiene visitarle en plató.

Es esta una actividad que me ha provocado momentos tan gratos como los consejos para deshacerse de una piedra del riñón en la bañera de casa, los beneficios de beber la orina propia o esa llamada que agradeció la "existencia del mejor programa de la historia" (sic) para a continuación lamentar que "no se dieran consejos para practicar el sexo anal con la mujer" (sic también). Qué grande...

El caso es que esta mañana el cocinero del programa, un tal Sergi (nada que ver con Arola, espero por el señor Arola), se ha debido de levantar creyendo que como ayer fue festivo hoy no tocaba currar, o quizá se ha levantado de resaca y sin puta la gana de trabajar o quizá tenía el humor extraño, pero el caso es que ha dado una receta para hacer canelones digna de aparecer aquí. Pero no en la categoría de "Comida Deliciosa".

Más o menos lo que ha venido a decir es que hay que hacer canelones cociendo la pasta, "abriendo cualquier lata que tengamos por los armarios" y rellenándolos con lo primero que nos venga a mano. Él, en concreto, ha hecho un canalón con un mejillón, algo que parecía una almeja y un palito de cangrejo, lo ha puesto con dos cojones en un plato lleno de bechamel y lo ha metido con los mismos dos cojones al microondas.

Para que luego digan que cocinar es difícil.

O quizá se trata de exterminar a nuestros viejunos por intoxicación alimentaria, no lo sé...

(gracias a todos/as por el apoyo y sabios consejos que, irónicamente, yo suelo dar para que no se borren los posts :))

Número de familiares en el extranjero: 1. Y Santi por aquí.

Chequen!

A quienes decían que un pepero no es capaz de amar, y menos a un hombre, es que no conocían el carisma y la sinuosa belleza de IBB. Es un ángel caído del cielo para hacer del alcalde más corrupto, incluso para ser del PP, un hombre gozoso y dichoso en placeres carnales. Y aunque IBB rechace mis constantes peticiones de sexo, yo seguiré insistiendo y desde ahora la calle más grande de Licorera, anteriormente llamada calle de la Democracia, pasa a llamarse calle IBB. Porque prefiero fornicar con IBB que con la democracia.

MARTES

Desde que los socialistas sacaron ese infame postre llamado "Las cejas de Zapatero" y tratar de envenenarme con él y volverme un socialista, no he parado de pensar en cómo devolverles la jugada. Como la cámara de gas ya no se estila, he pensado en crear otro postre, las barbas de Rajoy, con el que hacer vomitar a todos los progresistas de este país. Pretendemos poner la maldad característica de Rajoy, así como sabores amargos, que es lo que le esperaría al pueblo español de ganar el PP las elecciones. Este será el nuevo postre típico de Licorera.

MIÉRCOLES

Licorera vuelve a ser famosa por una nueva bebida que producimos, ya desde el lanzamiento en el mercado de nuestra típica cerveza marcamos un hito. Pues ahora llegan los espumosos Legarda, el típico cava pepero que va a intentar destronar al cava catalán y sus pretensiones nacionalistas. La idea es sencilla, los mismos ingredientes que nuestra cerveza, o séase, orina, pero mezcladas con gas para qué de apariencia de champán. Y ponerle el nombre de Legarda, aunque Mamarrachi este en total desacuerdo, es porque así nos valemos de su fama para poder promocionarlos al menor coste.

JUEVES

Ya estamos hartos de la injusticia que se ha cometido por parte de la ONU con el tema de Campas del librero, que fue nuestro barrio hasta que se separó. Pues nada, le hemos pedido audiencia a su majestad el rey para que medie en este conflicto y nos devuelva lo que es nuestro por naturaleza y derechos. Confiamos plenamente en el rey porque Franco confío plenamente en él dejándole todo su poder. De esta manera, hacemos alarde de nuestros ideales fascistas que como buenos peperos tenemos que tener.

VIERNES

Damos y caballeras, tengo que comunicar que él pueblecito de licorera que los abstemios dejaron con cuatro barracones y mucho terreno cultivando calabazas es ahora la ciudad más grande de España, con 15 millones de habitantes. Ahora se entiende por qué 10 millones de personas han votado al Partido Popular en estas elecciones, porque nosotros les prometemos exención de impuestos sobre la vivienda y los automóviles siempre y cuando metan la papeleta de nuestro partido en las urnas. Si hay que aprovecharse de esa masa de personas, se hace, pues en el Partido Popular lo que hacemos es exprimir al ciudadano hasta que no da más de sí y entonces nos deshacemos de él llamándolo socialista y mandándolo a los calabozos de nuestra macro cárcel, que cada día está más llena. Pronto, hasta meteremos allí a Zapatero.

Estas baterías tienen el nombre comercial de "NoPoPo", que en realidad significa "Non-Pollution Power" (Energía sin contaminantes), desarrollada por la firma japonesa "Aqua Power System".

Para que funcionen se les introduce una pipeta que ha sido previamente cargado con líquido de desperdicio humano y vienen en tamaños AA y AAA.

Una forma sucia de cuidar el ambiente.

Enlace: La Flecha

Porque ahora que tenemos 15 millones de habitantes, y esos 15 millones de habitantes son unos borrachos tremendos, si cogemos y preparamos todos los retretes de la ciudad para que los orines de estas personas lleguen directamente a una gran fábrica que hemos montado, podemos etiquetar dicha orina con su alto contenido en alcohol como cerveza. Es la más genial idea que hemos tenido desde que elegimos a Mamarrachi como concejal. 

Que por cierto, el pobre hombre se ha opuesto porque dice que no contempla el verdadero espíritu del alcohol, pero al final ha cedido cuando le hemos dicho que lo mezclaríamos con alcohol de 96°. Y de esta manera, hemos pensado también etiquetar la cerveza como La cerveza de IBB, porque así promocionó a esa estupenda persona a la que quiero tanto...

Porque yo, Serafín Zubiri Artesa, alcalde del PP, tengo una visión tremenda para los negocios. Desde que he logrado que las constructoras de todo el mundo me enriquezcan a la hora de recalificar terrenos agrícolas y lograr construir grandes rascacielos en ellos, no he dejado de pensar en la manera eficaz de hacer dinero a base de los desechos de las personas. También venía pensando hacer picadillo a los cadáveres y venderlo como comida para perros, pero Kay Romani se negó en rotundo.  

Ahora pienso en la cara de felicidad de todos los sedientos que beban nuestra cerveza oficial, en cómo van a degustar el rico sabor en su boca, se la van a paladear como gourmet. Y que conste que tampoco es una idea innovadora, porque ya en la Alemania nazi lo usaban con los orines de los judíos. De ahí viene la gran tradición cervecera de Alemania. Pues nosotros en Licorera vamos a igualarla e incluso superarla con nuestra magnífica cerveza de orina. Porque además somos el PP, o séase que tenemos los mismos ideales fascistas que los nazis. Así que ahora que lo pienso, si empezamos también a ordeñar a todos los socialistas que hemos apresado en nuestro territorio y hemos metido en campos de concentración, podríamos incluso multiplicar la producción de nuestra cerveza... Si es que estoy seguro de que hasta Mariano Rajoy está orgulloso de nuestra magnífica acción. Somos su pueblo favorito. 

Ahora, el problema es que queríamos usar el águila imperial de nuestra bandera fascista para ponerla en los botellines de nuestra cerveza, pero ya hay una marca que se llama águila y que seguramente nos intentará hacer la competencia. Por lo tanto, vamos a tener que tomar acciones violentas contra esa fábrica hasta que logremos que cierre y encima nos quedemos con todas sus posesiones. Es una lástima que no estemos en el gobierno, pero sí que podemos hacer algo y luego encima echarle la culpa al presidente del gobierno. 

Vamos, que al final la idea de crear esa cerveza nos va a salir redonda totalmente. Quién sabe si incluso con los beneficios ya podremos dejar de meter mano en la caja del ayuntamiento y conformarnos con nuestras comisiones y los beneficios.

Aunque creo que es mucho mejor sacar a tu perro a la calle, este invento puede ser una gran solución para los que tengan un cachorro de 3 o 4 meses que no pueden sacarlo todavía a la calle o los que tengan un perrito con la vegiga sueltecilla y no se aguante los suficiente.

El precio es de 49€ más gastos de envio y se puede adquirir por Internet en la siguiente dirección: https://www.ugodog.net/Spain

UGODOG es un baño para perros y un sistema de enseñanza de interior innovador y respetuoso con el medio ambiente. Si te utiliza correctamente, UGODOG no sólo mantendrá las patas de su perro secas, sino que su casa estará seca y sin excrementos, tal como usted y su mascota prefieren. Piense que UGODOG es como una caja higiénica para su perro, pero mejor. Después de todo, UGODOG es para perros, no para gatos.

UGODOG está diseñado para que la limpieza sea fácil, sencilla y sin complicaciones, sin suponer una carga para el medio ambiente. UGODOG tiene una base sólida que sostendrá a cualquier cánido, sea cual sea su raza o tamaño. Encima de UGODOG hay dos rejillas a medida extraíbles. Las aberturas cuadradas de las rejillas tienen el tamaño perfecto para que ni siquiera los perros más pequeños y los cachorros se pillen las patas en ellas. Las rejillas permiten que las patas de su mascota sigan secas cuando la orina pasa por las aberturas en forma de cubo hacia la base inferior donde las toallitas para pis canino, o preferiblemente papel de periódico, absorben la orina y el olor. Todas las noches, se pueden extraer las rejillas y los periódicos pueden tirarse a la basura o al contenedor de reciclaje. Las rejillas de UGODOG también permiten que la caca se deposite encima de las rejillas para que la limpieza sea sencilla y sin complicaciones. Simplemente, levante la rejilla que tiene caca encima, eche ésta en una bolsa de residuos para reciclar y tírela en su cubo de residuos. UGODOG utiliza dos rejillas más pequeñas en lugar de una mayor para que la limpieza de las mismas sea más fácil y cómoda. Sólo tiene que pasarle una toallita de papel húmeda todas las noches.

UGODOG es una solución ideal para aquellos a los que les encantan las mascotas pero no tienen patio o jardín. También para aquellos que trabajan muchas horas y se preocupan de cómo estarán sus seres queridos en casa, esperando a que se les saque de paseo. Todos sabemos cómo se siente uno cuando tiene que ir al baño, no ponga a su mejor amigo en esa situación. UGODOG es la solución perfecta. No sólo hace que su perro se sienta menos estresado durante el día, y la pague con sus zapatillas y su sillón favorito, sino que además no tiene que darse prisa por llegar a casa o cancelar planes espontáneos para ir a cenar con un amigo porque tiene que sacar a pasear a su perro. Por supuesto que UGODOG no está pensado como sustituto de los paseos, pero se puede utilizar como añadido a su viaje al baño una vez al día.

Pero para la siguiente imagen ¿qué frase quedaría?

Vía:Tecnoculto

[Columna POR UN PAR DE CUADRAS
Prensa Nikkei - Lima]

Una vez vi bolsas y bolsas, usadas, llenas de basura; al lado había un saco de polipropileno (esos de arroz) con desechos de vaca y pescado que salieron del mercado de Caquetá. Pero esto fue en la época cuando aún no había trébol y todo era un espléndido desorden de suciedad olorosa y transeúntes con cara de susto tratando de cruzar la avenida (espléndido para un sociólogo).

Después de que contruyeron el trébol –más de un año de espera, dicen que sumados varios meses de retraso- las carretillas con sacos de sangre y víceras y demás desechos seguían haciendo puenting y terminando en el mar junto con el desagüe de casi toda Lima metropolitana... felices estarán los pececitos comensales pero por poco, ya que su vida se acorta a cada día que pasan cerca de nuestra Costa [parcialmente] Verde.

Cuando metí la cabeza debajo de ese puente, no sólo habían bolsas y llantas y metales oxidados, sino sacos humanos de todas las edades, llenos de droga inyectada y "disfrutando" del efecto por unos 20 minutos y después, la friolera, parecida a las que les da a los pirañitas y pirañones cuando aspiran adhesivo de contacto (dícese de la marca Terokal o sino Africano). Esa friolera viene con tembladera y después, a veces, hasta con cagadera, según los protagonistas, hablando de la abstinencia.

Estos humanos deshumanizados compartían la sombra del puente con plantitas mala yerba, una media, un colchón viejo que ni en hospicio de beneficencia se utiliza pero allí sí le dan curso, para dormir sobre él y debajo de alguna caja de lavadora.

Los sueños que les dejará el colchón lleno de ácaros serán de una refri llena con comida en casa de su madre antes que les persigan perros negros como la noche, que se van transformando en fantasmas para quitarles los ojos y dejarlos colgando patas arriba en el cementerio, allí encimita de la tumba del que fue su mejor pata del alma.

¿Qué sería de nosotros si tuviésemos este tipo de sueños? Seguro que nos viene la friolera.

QUÉ MAS HAY

Depende del distrito y de si hay un río. Si es un puente en San Isidro sólo tiene tierra porque no llega luz al pasto. En La Victoria habría basura, un borracho o la vía expresa. En La Molina tendrían graffitis y tierra con hollín (estos son los peatonales ya que muchos puentes no hay).

A veces veo vómitos pero lo tremendamente cierto es que la mayoría son urinarios, y si están cerca a bares o discotecas, como en la Av. La Marina, temprano en la mañana huelen a desinfectante industrial, creando una nube invisible de olor penetrante y ácido como para ahuyentar fantasmas.

Ese es, más o menos pero sin desinfectante, el olor que hay debajo de esos puentes que albergan a los "apartados sociales" (también humanos, aunque algunos no los vean así). Están allí porque el vicio les da pase; y ellos mantienen al vicio robando a transeúntes, choferes y pasajeros cerca a esos puentes, en plazas y en avenidas.

Si son pirañitas, salen en mancha, jugándose y empujándose entre ellos hasta que el dominante, el más macho y que menos miedo tiene, los pone a raya y empiezan a trabajar: unos sirven de campana, otros son parte del grupo de bolsiqueo y otros están por allí, alrededor, para ayudar por si las cosas se ponen feas como cuando una tía grita y llama mucho la atención o como cuando un pata saca un cuete (revólver) y los amenaza, entonces en mancha se le enfrentan y no le queda más remedio que alejarse despacio, lo mismo con los chibolos pero no sin mostrar su fuerza de grupo.

Hasta las niñas roban y mendigan en el mercado tratando de juntar comida para el almuerzo: de la canasta de alguna distraída, del puesto de verduras mientras atiende a sus caseritas o de lo que puedan mendigar a una señora que está haciendo sus compras para el diario.

Aún así no hay mujeres debajo de los puentes, como si ese estilo de vida fuese machista, porque estas empiezan muy temprano en la prostitución. Ya a los 11 años y si "suerte" tuvieron, les va económicamente mejor, como para mandar plata a los padres que las maltrataron obligándolas a hacer los quehaceres de la casa desde las 5am -por allá lejos en la provincia-, lavando la ropa, cocinando, atendiendo a los hermanos y hermanas menores, limpiando la casa y yendo después donde la comadre para hacer lo mismo.

Escaparon para venir a la grandota Lima, pero como dicen, Madrecita solo hay una y extraño a la mía aunque me haya hecho ver estrellas a palazos; mi papá, bueno, es un borracho desgraciado que me pegaba hasta que yo perdía la conciencia, no me importa lo que pase con él, ni quiero verlo; me levantaba con dolores en todo el cuerpo.

He caminado por debajo de muchos puentes, peatonales y vehiculares, y los más trágicos y cómicos a la vez son los que tienen vida humana debajo de ellos, en la ribera sucia de algún río agonizante, que haciendo un intento esforzado trata de limpiar en algo lo que produce nuestra capital.

Si fueras el profesor de una escuela primaria y una de tus alumnas se orinara en clase ¿que arias?, este manga trata ese dilema. El manga esta en ingles y no tiene censura.

Ver el manga en linea.

Descargar el manga.

Contraseña: oct21

Visto en SectaChan, publicado por Anónimo.

[vodpod id=ExternalVideo.470624&w=425&h=350&fv=clip_id%3D1797791%26%3Dtrue%26fullscreen%3D1] from www.collegehumor.com posted with vodpod

.

Aaaaa la madre y dicen que el hombre viene del mono.

Es obvio que debemos empezar a plantearnos el tema cuando los niños ya controlen los esfínteres durante el día, ya que el siguiente paso es quitar el de la noche.

Pero ¿cuánto debemos esperar? Os aconsejo que tengáis paciencia y lo hagáis cuando el niño este lo suficientemente seguro y os lo pida , ¡ya que sino os tocará cambiar la cama a diario!. Pero si no os lo pidiese, es recomendable quitarlo cuando se levanten durante dos semanas  con el pañal seco,  pero esto dependerá de cada niño y de cómo se vaya adaptando.

Lo que si os aconsejo es que le animéis mucho cuando se vaya levantando con el pañal seco, decirle que ya se van haciendo unos hombrecitos o señoritas y ¡que dentro de poco ya no les hará falta dormir con pañales! porque eso es de bebés. Y  os recomendaría que en esta etapa de transición  colocarais  un protector de colchón o una toalla debajo de las sábanas ¡por si las moscas!, ya que no existe un método infalible y pueden tener “escapes”, y si esto ocurriese  explicarles que es algo normal y que no nos enfadaremos por ello.

Y no desanimaros si vuestros niños vuelven para atrás ( y necesitan el pañal de nuevo), podéis volverlo a intentar más adelante. Ya que debéis tener en cuenta que dejar el pañal no consiste únicamente en controlar los esfínteres sino que también tiene un gran ingrediente psicológico. ¡Ya que es más frustrante para ellos que les quitéis  el pañal y que todas las noches se hagan pis en la cama!.

Y recordaros que es normal que después de haber superado con éxito prescindir del pañal de la noche, con 3 años más o menos, haya noches en las que se duerman más profundamente  y que se hagan pis en la cama aunque tengan 4, 5 e incluso 6 años. Así que mi consejo es que seáis comprensivos ¡nuevamente! y tengáis mucha paciencia, porque Roma no se conquisto en un día, ¿no os parece?.

Vía : Entrebebes.com

Tenk om live var en drøm og drømmer var sanne , tenk om fantasi var
virkelighet da hadde live vært lett. for sjelden har jeg fantasert og drømt
om vonde ting.

Men i det virkelige liv er en drøm en drøm og fantasi er fantasi, derfor er
ikke live lett.

Tunge vonde ting skjer og drøm og fantasi blir ikke alltid virkelighet.
Men noen ganger skjer det gode ting, ting som får oss til å glemme det vonde
og triste.

Å det er ikke store gleder som skal til for å glede hverandre ,
Gi en klem å si at en er gla i noen varemer stort å får en til å smile.
Så derfor sier jeg , gla i deg vennen og klem.

Pjanker'n

Det kommer en vind til deg, å vinden sier ..
hold ut din hånd.
La meg ta deg til mitt land.
Et land for godhet og kjærlighet,
et land for mine venner som er som deg.
Det er ikke mange der, men jeg er der med deg.
Så du aldri føler deg ensom.

Pjanker'n 2007

Å gi kjærlighet gir glede...
Å gi kjærlighet gir trygghet...
Å gi kjærlighet gir styrke...

Å få oppleve kjærligheten er det største...
Hva er større enn å oppleve kjærligheten...
Å få øse ut, all den kjærligheten en har i seg til dem man elsker!

Å miste kjærligheten er det vondeste...
Å miste kjærligheten er det såreste...
Å miste kjærligheten er det vanskeligste...

Å oppleve å miste det fineste, vakreste og det største ...
Gir en følelsen av å være den minste og mest mislykkede på jord!

Kjærlighet på godt og vondt.

Orina okt 2007

I mørket ser vi ingenting
annet enn mørke
i mørke er det aldri lys ...

Orina okt 2007

Den er til å stole på,
den sier ingen ting,
den bare lytter og bare er der for meg

Den er min aller beste venn,
den gir meg omsorg og trygghet,
den er der bestandig,
den svikter aldri

Den er min aller beste venn,
Takk skal du ha min kjære pute :-)

Orina okt 2007