Leia postagem de hoje no Subverta!, incluindo vídeo de trechos da Marcha do MST no RS. Reportagem de cobertura do primeiro deslocamento Nova Santa Rita-Canoas. 20 km de JORNALISMO. Os pão-cum-banha da imprensa gorda não acompanham nem 500m e já se mandam de volta para suas mirabolantes redações hi-tech ar-condicionadas, com a convicção do dever cumprido. Zero Hora inova sempre: dessa vez só passou de helicóptero, tirando fotos bem de longe. Coletivo Catarse marcha junto pela reforma agrária.

"Na madrugada dessa terça-feira 22, rajadas da massa de ar zuando a 80 km/h trepidaram os tetos de lona preta dos barracos no acampamento Jair Antônio da Costa. Eram vastos uivos com cacetadas maciças de ar e esparsos períodos de chuvisco denso, que por anular qualquer outro som, davam graça ao sono depois de tanto barulho. Foi a noite de temporal que antecedeu o dia de Marcha dos sem-terra no Rio Grande do Sul, com o primeiro deslocamento cumprido da BR-386 em Nova Santa Rita até quase o Centro de Canoas".

"O protesto de ação direta chegará na sexta-feira 25 à sede do Incra em Porto Alegre, para que Superintendência-RS cumpra o Termo de Ajuste de Conduta (TAC), que assinou há oito meses. O documento também foi assinado pelo Ministério Público Federal, no encerramento da Marcha à Fazenda Guerra, ano passado. Pelo acordo, deveriam ser assentadas mil famílias até abril e outras mil até o final deste ano. Até hoje, necadipitibiribas. Nenhum lote".

Clique aqui e leia a postagem na íntegra.

ÚLTIMOS LUGARES !!!!!

CURSO DE FORMACIÓN

PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 02 DE AGOSTO DE 2008.

VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN

HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA

CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE 8 PARTICIPANTES MÁXIMO.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Por la red ha estado circulando un genial artículo del humorista venezolano Claudio Nazoa. La tentación de compartirlo con los lectores de este blog ha sido demasiado grande, así que espero que Nazoa me perdone su reproducción aquí…

La pesadilla de Facebook por Claudio Nazoa

El Nacional
Lunes, Abril 21, 2008
No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, “¿me aceptas?”. Bueno, allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia! Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible ¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de “el trencito” que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico…
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum! aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito. ¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por supuesto… la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla que significa en la actualidad el Facebook.
El blog de Claudio Nazoa

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

Farrruco y su Rumba Flamenca
Por Ibsen Martínez

1.- ¿Qué hay en un nombre? se pregunta Shakespeare en Romeo y Julieta (en el acto segundo, la escena 2: amanecí pedante).

¿De qué está hecho el misterio "performativo" (como diría uno de esos autores posmodernos que glosa Rigoberto Lanz) que hace que de un nombre se desprenda una imagen?

Se me ocurre comenzar con esa cita isabelina y esa perplejidad estrictamente mía porque cuando leo o escucho la palabra "Farruco" me resulta sumamente dificultoso pensar en un ministro de la cultura.

La voz "Farruco" invariablemente suscita en mi mente la imagen de una tapa de callos con garbanzos servida en una tasca cutre de La Candelaria. Oigo decir "Farruco" y pienso de inmediato en el guitarrista flamenco de un tablao sevillano para turistas.

No me pasa lo mismo cuando leo, por ejemplo, "André Malraux, ministro de cultura de la IV República francesa". No pienso entonces en un funcionario degaullista, sino en "L'Espoir" o en las "Antimemorias " y, desde luego, en una frase de Malraux que viene mucho a cuento en estos días: "la cultura es lo que, en la muerte, continúa siendo la vida".

De igual forma, si leo o escucho decir "Pilar Miró", no pienso en la Directora General de Cinematografía española que en los años setenta logró la recuperación del Festival de Cine de San Sebastián, sino en la singularísima cineasta que dirigió de "El crimen de Cuenca" y aquel otro extraordinario film, " El Perro del Hortelano", que en 1995 obtuvo siete premios Goya.

Lo dicho: me hablan de Farruco a secas e inmediatamente pienso en una fabada, aunque últimamente me ocurre que leo o escucho hablar de Farruco Sesto, así, con nombre y apellido, y pienso inmediatamentre en Manuel Fraga Iribarne, el ministro de información y turismo del franquismo agonizante.

¡Eso es!: Farruco Sesto es nuestro Manuel Fraga, aunque un Fraga más bien desleído e inane: tiene la misma arrogancia gubernamental y la misma frágil epidermis ante la crítica y la disidencia que hizo famoso al longevo antiguo funcionario franquista, pero el nuestro no le iguala en talento para operar políticamente.

Es decir, igual que Fraga, a Farruco también le gustaría tener la última palabra. Lástima que el campo de su competencia ministerial esté todavía demasiado lleno de gente respondona, de actrices y directores de teatro, de artistas plásticos, de escritores, críticos y fomentadores del quehacer cultural; en fin, de gente individualista, difícil e insumisa. ¡Quién fuera como Fraga!, ¿verdad, señor ministro?, para sacarnos a todos de circulación con sólo una llamada a la Disip.

2.- A nuestro Fraga le gusta publicar cartas abiertas para presumir de escritor. Le escribe, por ejemplo, a Joan Manuel Serrat y a Joaquín Sabina. Lo hace con un tonito condescendiente, para ofrecerles una "explicación" más bien propia del departamento legal de una agencia inmobiliaria de porqué no se permitió cantar a Alejandro Sanz en el Poliedro.

Llegado aquí, propongo traer aquí un comentario de Javier Marías. (Para mejor inteligencia de lo que sigue, Farruco, te ilustro sólo un poquitín para no aburrir: Javier Marías es un novelista madrileño, es posible que estés ya enterado. Es hijo de un célebre filosofo orteguiano llamado Julián con quien no hay que confundir a Javier.

El Marias de mi cuento se alzó, en los ignominiosos tiempos que precedieron a la era del Gran Timonel Hugo Chávez, con el Premio Rómulo Gallegos, otrora famoso por la independencia de sus jurados, y hoy reducido a una especie de Premio de Consolación "Casa de las Américas" del siglo XXI para ancianitas simpatizantes de Chávez, como la señora Elena Poniatowska, motivo fósil de la izquierda borbónica latinoamericana.)

En un artículo/ensayo suyo titulado "De la actual dificultad de insultar"[1], dice Marías: " Hablando estrictamente, casi nada ofende ya de veras ( aunque a veces se finja la ofensión), y los taxistas, los camareros y las putas se ven cada vez en mayores aprietos para dar con la palabra justa, con aquel improperio que desarme a su contrincante o, por lo menos, lo exaspere tanto como para pasar a los hechos. El insulto debe ofender, y si no lo hace acaba congelándose en la boca de quien lo profiere".

Sugerir, como lo hace Farruco según una singular lógica "transitiva" en una de sus últimas "cartas persas", que los pacíficos firmantes de una breve carta de protesta por las prácticas punitivas del Minpopocultura, tenemos las manos manchadas de sangre y son cómplices de los asesinatos de abril del 2002, no logra siquiera el propósito de ofender. Con ello Farruco sólo alcanza a cambiar de tema.

Y el tema de la carta que lo emplaza es el cariz estalinista y liquidador de la vida cultural de nuestro país con que el Manuel Fraga de la Revolución Bolivariana entiende la disidencia y la crítica.

3.- Con todo, hay que reconocerle a nuestro Manuel Fraga el logro espiritual de dar, ya casi en la vejez, con su verdadero yo y propalarlo en sus cartitas abiertas. El renacer espiritual que ahora le permite al antiguo monaguillo de Alfredo Maneiro distinguir el bien del mal se debe a su encuentro con Swami Sabanetanda Chavezanda.

A él debe Farruco haber podido quitarse la venda de los ojos para descubrir, ¡al fin!, ¡nunca es tarde!, que Violeta Rojo, Tulio Hernández y otros viejos amigos suyos , como en vida lo fue también Jesús Tenreiro, "a quienes alguna vez les otorgué, en mi alma, un certificado de buenas personas", son ni más ni menos que delincuentes con cuentas de sangre pendientes.

"Otorgar", "Certificar"; verbos burocráticos donde los haya. "Nos las debe": giro amenazador que delata, a un tiempo, el talante resentido y la impotencia. Respecto a esta última, me pregunto: ¿Porqué no promueve de una vez Farruco por ante la Fiscalía General una imputación por las muertes del 11 de abril de los venezolanos que firman la carta contra el apartheid cultural chavista? Porque no tiene los cojones; por eso. Manuel Fraga lo habría hecho; Farruco no sabe llegar hasta allá. Farruco escribe poemas que musicaliza Xulio Formoso y luego hacen recitales en familia.

Termino con una máxima de Sandy Koufax, sublime lanzador zurdo de los Dodgers de Los Angeles: "La tarea de un pitcher se reduce a infundir miedo." Esfuérzate más Farruco, porque en verdad tus "respuestas" no infunden nada. Ni siquiera miedo.

Mejor una de rioja y ponnos otra de manchego y jabugo, ¡ala, Farruco, venga!

Cuando se le pregunta sobre su militancia política, responde que antes que nada es antimilitarista. 'Si ser antimilitarista es ser de izquierda, como me enseñaron siempre, yo soy de izquierda; si es ser de derecha, soy de derecha; si es ser de centro, seré de centro. Pero, eso sí: en los tres casos soy de extrema izquierda, de extrema derecha o de extremo centro.'

-¿Existe un gobierno socialista en Venezuela?

-Este gobierno no es socialista ni en los hechos, ni en su planteamiento. Hugo Chávez no es comunista, ni socialista, ni musulmán, como dijo él alguna vez. Pero es todo eso a la vez si le garantizan que puede quedarse toda la vida en el poder. Chávez es chavista y lo que él adora de Fidel Castro no son las cosas que Fidel hizo o dejó de hacer en Cuba, sino su casi medio siglo en el poder.

-¿Por qué afirma que Chávez no es socialista?

-Tengo la tentación de responder diciéndole que a las pruebas me remito. Pero voy a ser más amable. El problema con la palabra 'socialismo' es la carga emocional y mítica que conlleva. Con esa misma palabra se ha designado a muy diversas doctrinas y praxis políticas. Socialista era Stalin, como Hitler, que era nacional-socialista; socialista era Pol Pot y, por el otro lado, Willy Brandt. La práctica política de Chávez se parece mucho al fascismo de Mussolini y a su versión latinoamericana que fue Perón, con la diferencia de que Perón tenía el apoyo de la clase obrera organizada, mientras que la base fundamental de apoyo de Chávez sonlos marginales.

-¿Encuentra otras semejanzas entre Chávez y Perón?

-Junto con Perón, y acaso superándolo, Chávez es el más grande demagogo de la historia de América latina. Hay una simpatía confesa de Chávez por Perón. Cuando estaba en plena campaña electoral, al nacionalizar a un grupo de argentinos, terminó su discurso diciendo '¡Viva el General Perón!' En el Paseo Vargas hizo levantar una estatua de Evita al lado de la del 'Che' Guevara. Otra gran semejanza es el uso de los mecanismos democráticos para combatir la democracia.

-¿Cree que por eso Chávez goza de tanta simpatía en la Argentina?

-Yo no diría que el pueblo argentino apoya a Chávez, sino que el gobierno argentino lo hace. Desgraciadamente, vivimos en un mundo en el que la caridad cristiana ha imperado durante miles de años y el agradecimiento por la limosna se manifiesta en mucha gente que prefiere tender la mano para recibir, antes que encallecérsela trabajando. Por allí andan rondando ochocientos mil dólares que no son poca cosa: los recibe quien está dispuesto a agradecerlo.

-¿Cuáles son los mayores aciertos del actual gobierno?

-Yo le debo tres cosas al gobierno de Hugo Chávez. Primero, haberme enseñado que los partidos políticos, como los individuos, son capaces de suicidarse. Segundo, haberme demostrado que el pueblo sí se equivoca. Y tercero, la evidencia de cuán incapaces son los militares al gobernar. Este no es el primer gobierno que pone en evidencia estas cosas, pero sí el primero que conjuga las tres simultáneamente.

-¿Cree que será posible exportar la revolución bolivariana al resto de América latina?

-Eso no lo logró Lenin, que creó una organización especial para exportar la revolución y que contaba con el apoyo de una nación de doscientos millones de habitantes; no lo logró Mao, con más de mil millones de chinos como seguidores entusiastas, y tampoco lo logró Fidel, a pesar de todo lo que consiguió explotando su imagen romántica de líder guerrillero. ¿Cree que podría lograrlo un personaje tan inconsistente ideológica y políticamente como Chávez?

-Leyendo sobre el país, me asombra las versiones diametralmente opuestas que se encuentran sobre el mismo hecho, dependiendo del medio consultado. ¿Cómo se puede hacer hoy en Venezuela para saber cuál es la verdad?

-Una de las cosas más perniciosas que se le deben a este gobierno es una división absoluta de la sociedad, tal como nunca había existido en nuestro país. El odio social es notorio, tanto como el reparto territorial de los hechos y de las conciencias. Aquí, ahora, tú tienes razón porque eres mi amigo, o no tienes razón porque eres mi enemigo, en vez de que tú seas mi amigo porque tienes razón. Todo esto hace muy difícil saber dónde está la verdad. Sin embargo, a veces los mitos se pueden deshacer estudiando el propio discurso oficial. En un momento, el presidente dijo que iba a iniciar una campaña para erradicar el analfabetismo, y que era una vergüenza que el 10% de los adultos no supiera leer ni escribir. Esa frase sola encierra una contradicción: si éste es el único gobierno que se ha ocupado de alfabetizar ¿cómo es que el 90% restante de la población sabe leer y escribir? En otra ocasión dijo: 'Jamás he apoyado ni apoyaré a las FARC. Si yo apoyara a las FARC, el pueblo venezolano tendría derecho a echarme de aquí'.

-¿Por qué se involucró Venezuela en el reciente conflicto colombo-ecuatoriano?

-La intrusión del gobierno venezolano tiene dos explicaciones y sólo dos: la primera es la alianza entre los bandoleros colombianos de las FARC y el gobierno venezolano; la segunda es la búsqueda de un enemigo externo que le permita a Chávez, por un lado, rehacerse una virginidad en materia de popularidad a través de un discurso ultranacionalista y, por el otro, compactar la fuerza armada venezolana detrás de él.

-¿Puede interpretarse la ofensiva del gobierno venezolano como un intento de evitar la intromisión estadounidense en América latina?

-Al contrario de lo que la propaganda chavista quisiera hacer creer, es la intromisión venezolana en ese conflicto lo que podría provocar una injerencia más abierta y activa de los EE.UU. No hay ningún interés nacional venezolano en inmiscuirse en el asunto, sino el interés personal de Chávez de provocar una intervención que podría permitirle eternizarse en el poder empleando la misma coartada que Fidel.

- ¿Piensa que en lo que atañe a Venezuela la resolución de la crisis fronteriza es definitiva?

-Ni esa crisis, ni ninguna otra parecida que se presente en el futuro tendrá una solución real y definitiva mientras Chávez permanezca en el poder. Su política sigue orientada por la explotación del nacionalismo y la militarización de la sociedad venezolana.

- ¿Con Chávez ha mejorado la situación de las clases marginales?

-Sí, es innegable. Pero ésos son los sectores sociales más proclives a aceptar y preferir la dádiva. Por su propia condición, no piensan qué puede suceder la semana próxima pues su gran problema es qué van a comer esta tarde. Chávez ha utilizado la dádiva como política, sobre todo en oportunidad de las elecciones. Pero la limosna dura lo que dura la limosna. Hace diez años que Chávez gobierna, y alguna gente empieza a decir que preferiría cobrar un sueldo a fin de mes que seguir recibiendo limosna. Es cuestión de dignidad.

-¿Cree que el balance de la revolución bolivariana podrá tener algo positivo en el sentido de que despertó el deseo de la clase media de participar en política?

-Creo que el único legado de la revolución bolivariana es la independencia de Venezuela, pero supongo que usted no se refería a nuestra revolución de independencia. ¡Es que a esto no se puede llamar ni 'revolución', ni 'bolivariana'! Eso de 'bolivariana' es una soberana estupidez. Bolívar ni siquiera era un demócrata: era un aristócrata del siglo XVIII, un hijo de la Ilustración. De modo que el 'socialismo bolivariano' es casi un oxímoron, como decir 'blanco negror'.

-¿Y 'revolución'?

-¡Pero es que Chávez no ha nacionalizado ni siquiera una pulpería (una bodega) en el llano! Aquí las industrias básicas ya se habían nacionalizado, y sin sangre.

-¿Hay presos políticos en Venezuela?

-¡Por supuesto! Un solo ejemplo: hay tres comisarios de la Policía Metropolitana presos desde hace tres años, sin que los hayan podido juzgar porque no han encontrado cómo hacerlo. Y de la imparcialidad de los jueces voy a dar un solo ejemplo: el año pasado, en la ceremonia de apertura del año judicial, todos los magistrados empezaron a gritar '¡Uh, ah, Chávez no se va!' Ese había sido uno de los eslóganes de la campaña por el sí. ¿Qué independencia del Poder Judicial es ésa?

- Teniendo en cuenta que la oposición a Chávez va de la extrema izquierda a la extrema derecha, ¿qué probabilidades de éxito cree que pueda tener en las elecciones regionales de noviembre?

-La oposición ha cometido muchísimos errores. Tal vez, el más grave fue dejarse llevar por grupos radicales que enarbolaban la promesa de que a Chávez se le podía derrocar. Recién ahora la oposición está aprendiendo que ese no es el modo de salir de Chávez. León Blum decía que la política es un juego severo donde no todos los aciertos se cobran, pero donde todos los errores se pagan doble. Nosotros estamos pagando el error que cometimos al elegir a Chávez. La peor peste que le puede caer a un pueblo es tener un gobierno militar. No sabría decir cuándo terminaremos de pagar porque estoy convencido de que Chávez no va a salir del poder como no sea por la fuerza, aunque eso no quiere decir necesariamente mediante un golpe militar. Tenemos que aceptar la idea de que el combate es duro y posiblemente largo, que la pata la metimos muy hondo y que cuando se vaya nos va a dejar un país en ruinas y, por si fuera poco, ingobernable.

Por Mori Ponsowy

Análisis de la canción: "El último beso"
"Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver"

Si no podías ver ¿Cómo carajo querías manejar? ¿Con el piloto automático guevón? Lo que tenías que hacer era orillarte!

"Yo manejaba iba a más de cien"

Coño!!! pero habré visto mayor irresponsabilidad. De noche, a más de 100 Km/h y mucho menos si no podías ver, hijo de $%&&.

"Prendí las luces para leer"

¿Para leer? ¿manejando? ¿y de noche? pero ¿te has vuelto loco, degenerado? ¡Y si eran las luces exteriores! ¿entonces las traías apagadas sucio? Con razón no veías!

"Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución"

O sea, vistes el letrero y confiesas que no le paraste bolas, qué descarado eres!!! Entonces ¿para que querías leer desgraciado?

"Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar"

¿Enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos hiciste? y mira la cagada que resultó...todavía estás chorreado, pajúo!!! A 100 Km/h, de noche, sin ver y encima querías que te diera tiempo???

"Al vueltas dar, Yo me salí "  

Aja!!! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa vaina es de adorno, o tu carro además es un cacharro de m#$%&@ que no trae eso? De nuevo te saltas la ley, bestia!

"Por un momento no supe de mi. Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar"  

Pobre criatura!... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder...!!  Y tú sin un rasguño... hasta podías correr!!

"Al verme lloró"

No va a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y arrechera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?... ñoña!!

"Me dijo AMOR allá te espero donde está Dios "

Y te va a esperar que jode porque lo que eres tú, no vas al cielo!!!

"El ha querido separarnos hoy"

Ah!! miren a la otra también!! Metiendo a Dios en la culpa de la cagada del novio.

“Abrázame fuerte porque me voy"

Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima. Mal parido!

“Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó"

Se moría y se sonrió?? Clarooo, seguro que la habías emborrachado y la carretera esa era el camino a un motel.

"¿Por qué se fue?"

¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste malditooo !!!

“ y ¿por qué murió?"

¿Cómo no se va a morir con semejante coñazo?

“¿Por qué el Señor me la quitó?"

Desgraciado sacrílego!!! ¿Cómo osas meter al Señor en este peo? ¿Acaso era El quien iba manejando pedazo e'loco?

“Se ha ido al cielo y para poder ir yo debo también ser bueno para estar con mi amor."

Sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante coñoemadrá. Si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo ¡perro! Delito confeso. Vas preso coño e'madre!!!

CHÁVEZ: Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se los digo yo. Es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolívar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperialismo yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que inhabilitar ante el CNE a ese pollo mesmo de mierda'

1.- INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos   

     EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo
 
2.-INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas, es en serio?   
     EN VEZ DE: tú si eres mojonero!
 
3.-INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
      EN VEZ DE: Ese no es mi peo
 
4.-INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
      EN VEZ DE: Que bolas tienes tú !
 
5.- INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.  
     EN VEZ DE: Esto ni a coñazos se puede hacer
 
6.-INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
     EN VEZ DE: ¿por qué coño de la madre no me hablaste antes?
 
7.- INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
     EN VEZ DE: Este pendejo no sabe nada.
 
8.- INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
     EN VEZ DE: ¿Qué! me viste cara de pendejo o qué huevon?
 
9.- INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
     EN VEZ DE: Ánda... a joder al coño de tu madre.
 

10.- INTENTE DECIR: Disculpe, podría bajar un poco el tono de su voz.
     EN VEZ DE:  POR QUÉ NO TE CALLAS?

Orígenes de algunos proverbios populares o citas criollas que caracterizan el código lingüístico del venezolano y en especial el gentilicio zuliano.

HIJO DE LA PANADERA: En abril de 1769, la Corona Española del territorio colonizado, hoy Venezuela, recibió una inusual protesta: No estaban de acuerdo con el nombramiento de un joven blanco como Oficial de las Milicias, esgrimiendo como argumento la dudosa reputación de éste porque su madre ejercía el oficio de PANADERA en Caracas. De allí se ha quedado el proverbio o refrán. ej. A mi no me dieron nada porque soy el hijo de la panadera.

SOCIALISMO
 Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

 COMUNISMO
 Tienes 2 vacas. El Estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

 FASCISMO
 Tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te vende un poco de la leche.

 NAZISMO
 Tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
 Tienes 2 vacas. El Estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
 Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el gobierno te obliga a tomar lecciones de armónica.

CORPORACION AMERICANA
 Tienes 2 vacas.  Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

 CAPITALISMO EMPRENDEDOR TIPO 'ENRON'
 Tienes 2 vacas. Le vendes 3 vacas a tu compañía de participación pública utilizando  Cartas de Crédito Bancarias abiertas por tu cuñado. Luego ejecutas un intercambio de deuda por balance de activos, mediante una oferta pública general, de modo que te ganas 4 vacas  con una deducción impositiva equivalente al valor de 5 vacas.  Luego transfieres los derechos lecheros de 6 vacas, a través de un intermediario, a una compañía en las Islas Cayman que los accionistas mayoritarios poseen en secreto, y ellos re - venden los  derechos lecheros de 7 vacas a tu compañía de participación pública. El reporte anual publicado dice que tu compañía es dueña de 8 vacas y de la opción a compra de una vaca más. Vendes una vaca para comprar al presidente de los Estados Unidos y quedas con 9  vacas. No se publica el balance contable certificado que respalde  la oferta pública, pero igual sacas 1 toro a la venta y el público  te compra las acciones.

UNA CORPORACION FRANCESA

Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado  ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

 CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACION ITALIANA
 Tienes 2 vacas que no sabes ni donde están, por lo que decides salir a almorzar.

UNA CORPORACION RUSA
 Tienes 2 vacas. Las cuentas y te das cuenta que tienes 5.  Las cuentas otra vez y te das cuenta que tienes 42.  Las vuelves a contar y te das cuenta que tienes 2.  Entonces paras de contar y abres otra botella de vodka.

 UNA CORPORACION SUIZA
 Tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece y le cobras a los dueños por almacenarlas.

 UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.  Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACION INDIA
 Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas, y comes arroz con curry.

UNA CORPORACION BRITANICA 
Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'

UNA CORPORACION IRAQUI
 Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la madre a punta de bombas y te  invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'...

UNA CORPORACION DE NUEVA ZELANDIA
Tienes 2 vacas. El negocio se ve bastante bueno.  Cierras la oficina y te vas a tomar unas cervezas para celebrar.

UNA CORPORACION AUSTRALIANA
 Tienes 2 vacas. La vaca de la izquierda luce bastante atractiva y la invitas a la playa.

 SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21
 Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos  Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para 
la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche. Los reporteros que publican las fotos del coordinador rumbeando con su Hummer, y de las vacas muertas en el almacén de La Guaira, son calumniados en 'La Hojilla' y el 'pueblo armado en defensa de la revolución' les cae a golpes en la calle.

El señor de todo lo malo les comentó a sus diablotines: -"Le hemos estado esperando aquí abajo durante mucho tiempo y decidimos traerlo para conocerle personalmente. Bueno... él lo hacía tan bien arriba, diseñando esos envoltorios para CD con esa tirita inservible”.-“Invítenle a la cena y asegúrense de que vengan también la gente que diseña los manuales para las computadoras.”Lucifer desapareció entre las llamas mientras el diseñador recibía un calido recibimiento por las huestes infernales.

En un colegio del sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús. De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Querido Jesús: En la catequesis nos han dicho todo lo que haces.
Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye? Marina.

Querido Jesús:  En carnaval me voy a disfrazar  de diablo,
 No te importa, ¿verdad?  Miguel.

Querido Niño Jesús: ¿Tú cómo sabías que eras Dios?  Carlos.

Querido Jesús: ¿De verdad eres invisible o es sólo un truco? Juan.

Querido Jesús: la jirafa la querías hacer así o fue un accidente? Patricia.

Querido Niño Jesús: Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de colegio? Enrique.

Querido Niño Jesús: Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?Francisco.

Querido Niño Jesús: ¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo? Antonio.

Querido Niño Jesús: Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.  Andrea.

Querido Niño Jesús: Me gustaría saber cómo se llamaban tu buey y tu mula. Valentina

Querido Niño Jesús: ¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra ?    Clara.

Querido Jesús: ¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?    Jacobo.

Querido Niño Jesús: ¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen ? Daniela.

Querido Jesús: Cuando has hecho al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?  Tomás.

Querido Niño Jesús: Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien. Mauricio.

Querido Niño Jesús: yo soy italiano, ¿y tú? Roberto

Querido Niño Jesús, gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.  Gianluca.

Querido Niño Jesús, ¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre.  Laura.

Querido Niño Jesús, por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada.     Marco.

Querido Niño Jesús, Por favor, mándame un cachorrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.  Bruno

Querido Niño Jesús, Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección. Sandra.

Querido Niño Jesús, A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona. Lorenzo.

Querido Jesús, Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una  antipatica. Diana.

Querido Jesús, Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.
¡No te la olvides! Silvia

Querido Jesús, No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar. Marco.

Querido Niño Jesús, Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos. Rosana.

Querido Niño Jesús, Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.
En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo. Violeta

Querido Niño Jesús, Si me miras el domingo en la iglesia, te enseño mis zapatos nuevos. Miguel.

Querido Jesús, De todos los que trabajan contigo yo prefiero a S. Pedro y S. Juan. Rino.

Querido Niño Jesús, Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho.
Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes. Andrés.

Querido Jesús, Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tu. Yo creo que te robó la idea. Daria.

Querido Niño Jesús, No creo que pueda haber un Dios mejor que tú. Bueno, quería que lo supieras, pero no creas que te lo digo porque eres Dios, ¿eh?  Valerio

Querido Niño Jesús, ¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio. Caterina.

Querido Niño Jesús,  ¿Sabes que me gusta mucha cómo has hecho a mi novia Simonetta ? Mateo.

Querido Niño Jesús, Yo creía que el naranja no pegaba con el morado. Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes ¡Es genial!   Eugenio.

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"Escribo estas líneas con mucho orgullo y a la vez con un gran dolor; hubiese querido escribirlas solamente con el orgullo que sentí de ser venezolano en la noche de ayer. Tuve la oportunidad de ir a los "Proms" (es uno de los festivales de música clásica más importante del mundo) donde tocaba la orquesta juvenil de Venezuela dirigida por el maestro Dudamel. Fui a verlos por dos simples razones:
1) Había escuchado que este grupo de jóvenes músicos venezolanos era increíble.
2) Fui para apoyarlos (para mi sorpresa había tanta gente apoyándolos y disfrutando de su espectáculo que mi segunda razón es casi intrascendente).
Explicar con palabras lo increíble del espectáculo que estos muchachos realizaron es muy difícil. Les puedo decir que Londres los recibió como en pocos lugares los han recibido. El público no paro de aplaudirles en toda la noche y fue tanta la ovación que los jóvenes de la orquesta, por iniciativa propia, se quitaron sus chaquetas con la bandera de Venezuela regalándoselas a un público increíblemente agradecido por el espectáculo.
Con una mezcla de la impresionante actuación sumada al increíble ambiente que había en la sala y el orgullo de escuchar el Alma llanera con una orquesta vestida con nuestro tricolor fue algo indescriptible. Tratar de contener los sentimientos e inclusive las lágrimas era una tarea laboriosa.
Al momento de salir del recinto comentaba lo increíble que había sido el espectáculo sintiéndome orgulloso de ser venezolano y que bueno que aun habían personas en Venezuela que nos mantienen una llama encendida demostrando que no todo esta perdido, aun nos queda futuro. Eso era lo que iba a escribir el día de hoy, unas felicitaciones para este grupo de jóvenes Venezolanos.
PERO TODO SE DERRUMBO DENTRO DE MI DENTRO DE MI (como dice la canción), en el momento que salí del recinto y me encontré con un señor que repartía un panfleto que a continuación anexo y trato brevemente de traducir. Por cierto el señor que repartía los panfletos no hablaba español ni había nunca estado en Venezuela (me tome la molestia de preguntarle).

A continuación la traducción:
"Solidaridad con Venezuela mostrando que otro mundo es posible.
El presidente Chavez hoy dirige uno de los gobiernos más progresistas del mundo. Chavez fue re-electo con un 63% de los votos en diciembre, la onceava elección democrática ganada por Chavez y sus seguidores desde 1998. La razón por este apoyo extraordinario es simple – la vida de millones de Venezolanos pobres a sido transformada para mejor. Por primera vez en la historia, servicios médicos gratuitos se han extendido para toda la población y el analfabetismo eliminado. Venezuela está a la vanguardia de construir un mundo basado en la paz y en la justicia; se opone a la guerra en Irak y su nueva constitución está en contra de las armas nucleares. Venezuela también ha demostrado solidaridad a lo largo del mundo, desde proveyendo operaciones de vista en el Caribe hasta acuerdos para subsidiar el transporte a los más necesitados en la ciudad de Londres.
George W Bush en varios oportunidades ha tratado de socavar la soberanía Venezolana, incluyendo el apoyo que le dio a un golpe de estado militar en contra de Chavez en el 2002. Estas amenazas continúan.
Muestra tu apoyo por el aumento de la democracia y el progreso social que está ocurriendo en Venezuela - y en contra de una intervención de USA"

* El panfleto continúa por la parte de atrás donde está la planilla para inscribirse en el "VIC"(Venezuela Information Centre) y hay que pagar…..

Qué duro fue recibir este panfleto después de tan impecable acto. Mi pregunta es: por qué tienen que manchar un evento tan increíble y ensuciar el logro de estos muchachos con una BURDA propaganda política que no hace otra cosa que repetir el cassette del golpe de estado y que USA nos quiere invadir? La combinación de orgullo y dolor no se la recomiendo a nadie.

Dear friend:
 Bueno, ya sé que no somos amigos, pero es un decir. "Welcome to our Land". O quizá sea mejor decir: bienvenido a su tierra ("su", de él). Me dicen que vienes a vernos porque alguien te dijo que "aquí están pasando cosas". Es una maravilla ir a un sitio donde pasan cosas.  ¿Sabes lo que es jodido, Sean?  vivir en él. Sobre todo en esos sitios donde las cosas que pasan tienen que ver con la voluntad de un solo hombre. Es la misma historia de
los que, mucho más jóvenes, fuimos a Cuba y vimos lo que quisimos ver, porque el cerebro sabe manejarse mejor con base en los prejuicios que llevamos con nosotros en las maletas de viaje.
Yo no sé qué está pasando en Venezuela, Sean, pero cada vez que algún invitado internacional nos visita y se va maravillado, me pregunto: ¿Será que él ve algo que no veo yo o que yo veo algo que no ve él? Porque prejuicios tenemos todos. Aunque con nuestro actual líder, muchos ciudadanos más que todo tenemos certezas y, en algunos casos, muy concretas.
Por otro lado, Sean, desde una fama tan extraordinaria y merecida como la tuya no puede conocerse nada. No desde la suite de un hotel que cuesta 1.200dólares (que es como un año de salario mínimo al cambio del dólar que consigue la gente). Ya tu gloria te limita, porque las cosas se te muestran de determinada manera. ¿Sabes qué podrías hacer tú, que eres un magnífico actor? Vente un día disfrazado, desde allá. Llega al aeropuerto e intenta agarrar un taxi.
Instálate en un hotel en las cercanías de Sabana Grande. Eso sí, no vayas a salir a caminar de noche por ahí. Ve a un supermercado y trata de encontrar carne; firma una solicitud de referéndum revocatorio y luego trata de buscar trabajo. Métete en el centro de Caracas. No en Miraflores, Sean; en el centro, porque Miraflores queda muy lejos de la realidad.
Sean, en Venezuela están pasando cosas, pero estoy seguro de que si nuestra nación estuviese en guerra con otra y uno le escribiese una carta al Presidente criticando esa guerra (como hiciste tú, con todo derecho, con George), el sambenito de traidor a la patria no te lo quita ni Mandrake. Uno de los problemas nuestros, Sean, es que en el discurso todo suena bonito; es la práctica política la que nos estuviste en la Villa del Cine. Hermoso
lugar y maravillosa idea. Lástima que no se pueda disentir, que es una de las cosas bonitas del cine: las posibilidades críticas que ha mostrado a lo largo de su evolución histórica y que ofrecía también el nuestro, cuando no había que ser incondicional para obtener financiamiento para una película.
Seguramente se te invitará a hacer un film con nosotros. No faltará un adulante que venga a decirte que, con bigotes, eres igualito a Zamora y que la película va de la batalla de Santa Inés.
Bueno, mucho éxito en el proyecto, si es que lo hay. Qué suerte para ti que te gustó el proceso (si es que en verdad te gustó), porque de haber expresado alguna crítica, alguna opinión disidente, algo distinto de la consabida adulancia, habrías visto el mágico momento en que ese "movido por la conciencia y buscando caminos nuevos" se transforma en un estrepitoso "agente de la CIA... lacayo del imperio, comiquita imperialista".  Amén de la posibilidad de expulsión del país que te estaría aguardando, porque aquí existe, Sean, amenaza de expulsión para el extranjero que piense distinto.
Nos vemos en tu próxima película, si es que esta función continuada, en la que llevamos casi nueve años, permite otro protagonista.

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...

 Manual del conductor en Venezuela

1. Al encender su carro:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles venezolanas.
Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino.  Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en practica el "saludo venezolano de conductores" (ver próximo párrafo).

2. El saludo venezolano de conductores:
Para saludar a un conductor venezolano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como "gordo mama guevo", "cabron", "vieja infeliz", "rata inmunda", "huevon", etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, este siempre preparado para responder con un "Váyase pal' carajo" o "Anda a comer mierda" , en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. Luces de cambio (de carretera, destellos):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo
deje entrar a su carril.  De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en la
intersecciones  de las calles sin tener ninguna razón aparente,
pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando  como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
4a.  Luz amarilla:  acelere su carro tanto como sea posible.
4b.  Luz roja:  esta luz permite pasar a 5 o 6 carros mas después de su encendido.
4c.  Luz verde:  reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce.
Nota:  es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5.  Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz direccional, de lo contrario estimulara la reacción de otro conductor (vea "Luces de cambio"). Observe al conductor que viene por el carril  al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con
su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás,  y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6.  Embotellamientos (mejor conocidos como colas)
Durante las colas se realizan varias actividades divertidísimas,
tales como:
-toque su bocina
-retoque su maquillaje (generalmente, repito,  solo generalmente, esto se da en conductoras)
-pierda peso sudando como un