Abajo, postal de mi barrio, titulada: aquí yace una jirafa

No es mega, ni por asomo. Pero una vez fuí a comprar una cerveza y el vendedor (no sabría decir si se trataba del mismísimo Miky) se cortó la mano al intentar abrirla.

Edit: está de más decir que la estrella de la foto es el gronchótico nombre del kiosco, no?

...me da miedo volver a mi barrio, espero que no sea para tanto

Lo gracioso, aparte de que abajo del precio se lee 'belleza', diria el bambino Veira, es que esta cocina está al lado del mostrador de una heladería. Mi barrio no deja de sorprenderme.

1. Antes de dar las 12 el ambiente es inundado con Creedence y Johny Rivers. Personalmente suelo poner música que sí me gusta más fuerte, no para hacerles competencia, sino para contrarrestar.
2. En los primeros minutos del nuevo año mi cuadra se convierte en una pequeña Kosovo. Los fuegos artificiales deberían estallar en el cielo, a una distancia prudente de todo el mundo, no en el medio de la calle y a escasos metros de mi persona
3. El momento que sigue a esto es una suerte de euforia, como si el cambio de año significara un cambio de paradigma en la vida de cualquiera. Estallan parlantes saliendo de algún garage abierto y sus dueños incitan a todo el mundo a que los acompañen en su festejo.
4. Cuando pensamos que Creedence era harto repetitivo, podemos escuchar casi en todos los lados que transitamos al difunto Rodrigo y al hit de turno. Este año, para desgracia de nuestros oídos, el engendro sonoro fue algo bautizado 'bombón asesino'.
5. El primer día del año recibe en su amanecer a mucha gente caminando errática y muy mareada por las calles. De las cinco personas con las que me crucé, cuatro vestían solamente un jean y zapatillas (menos uno que estaba descalzo)
6. Calles inundadas por restos de pirotecnia. Porque explota muy pero muy fuerte, pero los pedacitos quedan por todos lados.
7. Día libre para los basureros! Bien por ellos, pero como la gente come mucho en las fiestas, hay mucha basura, y todos sabemos lo que pasa cuando la basura es expuesta a temperaturas excesivas (ayer fue como el 1ro de enero más caluroso desde hace mucho), y mi barrio apestaba en cada una de sus calles. Definí al hedor de este año como gato muerto y muchos estuvieron de acuerdo.

Molesta que todos los años sea lo mismo, tan predecible, tan obvio. Pero creo que molestaría más si fuera inesperado, o a la gente le molestaría porque en general le tememos a lo desconocido... o al menos eso dicen.
Ah! en la lista me olvide agregar que por lo menos cinco personas te van a decir 'este es el primer (completar según corresponda) del año!'. Infaltable.

1) Duendes
2) Los fantasmas de la navidad pasada, predente y futura, que nos quieren advertir de nuestro nefasto fin por caer en el materialismo innecesarios
3) Un hermitaño, el cual vive recluido con una radio como unica compañera y que le transmite todo lo que sucede en el exterior (como en 'la hija de la lagrima', o al menos lo que recuerdo de esa cancion) y se vio amenazado con la interferencia que genera esta nueva usurpadora del aire.
4) Un grupo de hombres-topo-super-inteligentes que viven desde hace miles de años en las entrañas de la tierra, esperando pacientemente y sembrando la semilla del caos mediante mensajes como este, a la espera de que la discordia, la confusion y el terror en masa se desencadenen para asi tomar a la humanidad desprevenida y expropiarla de todos sus logros.
5) El fantasma de Gutemberg junto con el fantasma de Ericcson y el fantasma del fundador de Radio Colonia
6) El viejerio de siempre, que encontro un hueco entre los mates de las 16:00 y la novela de las 16:30 y se dedicaron a quejarse, pero esta vez, de manera grafica (algun nieto debe tener una compu con impresora)

Personalmente, y aunque todas estas alternativas son equiprobables, me inclino por la teoria numero seis, aunque la de los hombres topo es estremecedoramente posible. El tema es asi, lo malo de la antena es que si los cables de la instalacion telefonica de tu casa no estan correctamente cubiertos de plastico, tu telefono se convierte involuntariamente en una bonita radio. Sin dial y sin volumen.

Por lo pronto, y hasta que en casa cuente con un cableado digno de mi persona, cada vez que alguien quiere hablar conmigo va a tener que escuchar a un fanatico catolico que grita 'gloria!' repetidas veces o a un grupo de mariachis. Lo bueno es que en una conversacion no se generan silencios incomodos.

Fuera de la tranferencia telefonica, la antena no hace daño. En realidad si hace daño , sí trae enfermedades como nos dice el ya citado afiche (que dicho sea de paso, Menciona la calle O'brien mal escrita). Pero trae tantas enfermedades como la sacarina, el microondas, la mayonesa, la sandia en mal estado, el miki-moko y, sin ir mas lejos, las miles de antenas en miniatura que todos llevamos de un lado para el otro, con ringtones y carcazas intercambiables. Me van a decir que no pueden estar a tres cuadras de una antena? yo estoy tres horas diarias arriba de un colectivo (como muchos de ustedes) con un promedio de 25 celulares a menos de cinco metros de mi cerebro y mis genitales... si eso no me frie el cerebro y me deja esteril, diganme donde firmo para construir mi casa bajo la 'antena de la muerte'.