Estoy agotada. La semana pasada de juergas varias, conciertos, copas, bailes y carreras hasta ya empezado el día matan a cualquiera. Sobre todo cuando se dan muy seguidos. A mí al menos me han destrozado, pero lo he disfrutado mucho.

Rosario Flores se salió. Fue un conciertazo, encima gratis. Tuve unas agujetas terribles el domingo, sobre todo en los brazos. Muy buena. Para repetir con los ojos cerrados.

Volví a ver al amigo que no veía hacía mil otra vez, y otra vez nos quedamos para terminar la juerga. Dos encuentros en una semana vs 5 años sin vernos. Qué cosas.

Estoy feliz, contenta y súper tranquila. Me he dado cuenta de que definitivamente ya no le echo de menos, nada. Puedo echar de menos momentos compartidos con él, pero a él (que es muy diferente) no le añoro nada. Nada. Nada. Solo algunos momentos si lo pienso, y como eso casi no pasa...repito, feliz, contenta y sobre todo súper tranquila. Qué paz.

Lo que más me ha afectado ha sido la vuelta al curro, no por estrés, sino por el cambio de horario, la vuelta a madrugar, cumplir con las cosas, acabarlas...y eso que solo he tenido una semana de desmadre. Llego a tener más de dos y no sé qué sería de mí :)

Ya es martes y el sueño todavía no se me ha regulado, jaja, ni que hablase de la regla, pero no, hablo del sueño. Intento no echar siesta para meterme pronto a la cama y poco a poco ir recuperando...

El reencuentro en la empresa ha estado bien, con él, claro. Creo que he tenido varios detalles amables, muy, sin pretensiones de ningún tipo, que han salido espontáneamente y me ha agradecido con sonrisas y agradecimiento. Invítame a un café y déjate de tonterías :-)

Ahora fantaseo con unas vacaciones de relax total, de esas de emborracharse de día y de tumbona y sombrilla. De pulserita de todo incluido y mojito a pie de piscina. Algo así. Sólo de pensarlo...

Para estar agotada he escrito demasiado, así que lo dejo por hoy.

1.- In the end -Linkin Park.

2.-Skapate - Julieta Venegas y los de Abajo

3.- Creep- Radio Head ( nos traumabamos bien chingon con esta rola)

4.- Gimme tha Power- Molotov.

5.- Las batallas - Cafe Tacuva.

6.-Hands Into the Fire- Thirteen Senses

7.- Get Busy - Sean Paul

8.- And i love her- The Beatles

9.- Love- Zoé

10.- HOTEL CALIFORNIA - The Eagles, mi primer peda fue acompañada de esta rola....

Por cierto, todavia no capto bien esto, jaja no se como subir una imagen jaja...

Mi Hi5 http://darkoml117.hi5.com

Las reglas (sencillísimas) están disponibles, pero yo recomiendo ir aprendiendo todo sobre la marcha. Más información en la entrada de la Wikipedia.

 Aquí estoy yo luchando a muerte con una horda de malvados consumidores secundarios.

¿A que tiene buena pinta? Lo conseguí aquí.

Resulta sorprendete lo creíble que te queda.

• 1 manojo de espárragos trigueros
• Rovellons
• Aceite de oliva
• Sal maldon

Elaboración:

Saltear a fuego lento los espárragos cortados a trozos con las setas. A la hora de servir, rociar sal maldon por encima.

Aquí hay una demostración muy currada sobre la ubicación de "La Isla" que, mira tú qué cosas, está situada en las coordenadas 04°08′15″N 162°03′42″W.

Y además resulta que hay gente que se ha molestado en hacer un pedazo de póster con todo tipo de información geográfica sobre la serie, incluyendo un detallado mapa de la islita.

Como diversión está bien, pero no me creo ni de coña que tenga coherencia, porque aún me acuerdo del capítulo en el que se ponen a caminar a buscar nosequé y primero tienen la costa a la izquierda y luego a la derecha...

Había una versión más grande del póster en la que se ve bien el mapamundi, pero creo que ha desaparecido, por eso he anarroseado esta.

Vía El mundo de los mapas

Dicho esto hagamos una comparación arbitraria entre las campañas publicitarias de distintos países para captar soldaditos, actividad muy interesante cuando no se tiene nada mejor que hacer:

Empecemos, como no podía ser de otra forma por el de EE.UU., potencia militar de nuestros días, en el que se convence a la juventud para que visiten Mesopotamia ensalzando la figura del soldado, el honor de pertenecer al cuerpo, el heroísmo, la hermandad militar...

Comparad, si estáis por la labor, este anuncio con el del Líbano. Presenta algunas semejanzas, pero hay un rollito de fondo muy distinto, que ser soldado de Líbano no debe ser precisamente una fiesta.

Muy al contrario pasa con España. Objetivamente hablando su anuncio (que ya conoceréis) es realmente de los más originales al hacer incapié en la labor humanitaria. Esto es una idiosincrasia nuestra, así nos sorprendemos luego de que pase lo que pasa.

El tercer caso de estudio es el de Holanda (y más similar, aunque mucho mejor, que el de India)

No tiene nada que ver con los anteriores (quizá sí con algunos españoles más antiguos), te venden aventura y un desafío físico. ¡Parece una gymkana!

¿Qué conclusiones sacamos hasta este momento? Pues que los publicistas de los ejércitos son muy buenos (deben serlo para conseguir un objetivo tan difícil y cuestionable), de forma que crean anuncios de gran calidad técnica mediante el empleo de distintas emociones que pueden hacer aflorar en joven e idealista ciudadano en edad de darse tripazos en el barro: honor, prestigio, aventura, desafío y, en el caso español, solidaridad.

Rusia: Con uniforme se liga mejor (y se gana dinerito, para fardar y quedar como un señor)

Traduzco gracias al curso CCC de ruso:

- Hola
- Hola
- Oh, qué bonitas, ¡pero son muy caras!
- No pasa nada, así debe ser
- Te he echado tanto de menos
- Yo también
- Dime ¿qué tal va todo en el ejército?
-Todo va bien
(...)
- Invito yo
- ¿por qué? tal vez no deberías
- Es cosa mía, no te preocupes, puedo permitírmerlo

Pero hasta aquí todo son chorradas. ¿Qué es lo que más puede desear un soldado potencial? ¡pues sexo, leches! ¡Que hay que decirlo todo! Y eso quienes mejor lo saben al parecer son los ucranianos:

Traducción:

Chica 1: ¿Nos llevas a dar una vuelta en tu BMW?
Chico: ¡Hasta el fin del mundo!
Soldado: ¡Ey! Quiero un poco de vodka nenas
Chica 1: Un momento
Chica 2: ¿Dónde vives?
Soldado: Justo ahí, de día en el trabajo y por las noches en los pubs.
Chica 1: ¿Qué trabajo?
Soldado: Contrato, claro
Chica rubia: ¿Contrato? ¿Contrato matrimonial?
Chica 3: Contrato militar, tonta.
Chico: ¡Ey! ¿No queréis que os lleve en mi coche?
Chicas: Olvídalo, vete tú solo.
Narrador: Es la hora de los nuevos héroes ¡Con servicio militar profesional en las fuerzas armadas ucranianas!

¡Colosal! Este anuncio es tan bueno que hasta tiene imágenes subliminales:

Por supuesto, Matt Groening también tuvo algo que decir sobre el tema:

Y para cerrar esta entrañable recopilación, tengo que mencionar aquella tarde de 11 de octubre en la que Alfie y yo nos topamos con los preparativos del desfile nacional y miramos de reojo a un paracaidista de buen talle y notable apostura, que con una amplia sonrisa, un corazón sincero y una ingenuidad supina nos dijo "¿Qué, os alistáis?", sugerencia que fue recibida con una explosiva carcajada de las que no se pueden controlar y que todavía retumba en las esquinas del Paseo del Prado.

A lo largo de 12 niveles se te va preguntando sobre la situación de ciudades, capitales del mundo y lugares famosos (grado de dificultad creciente). Se valora no sólo la precisión con la que eres capaz de ubicar el lugar en un mapamundi, sino la velocidad con la que lo haces.

Johanesburgo, ¡bien! esta me la sé

¿Manama? ¿Bahrain? ¿Dónde coño está eso? Suena sureste asiático, ¿no?

La verdad es que es bastante fácil llegar a los niveles superiores, porque siempre te dicen el país. Eso no quita que te pillen en unos renuncios que te dejan por los suelos. En la página encontraréis también tests similares de los distintos continentes.

Bueno, aquí dejo mi resultado de esta noche, 507.530 puntazos y un Traveler IQ de 126, ¡hale! a desempolvar el atlas.

Por cierto, lo de "sigiloso asesino de palmeras", que aparece como título del artículo resulta algo exagerado y pretencioso, cuándo se dirige a un insecto que simplemente se ha convertido en plaga porque ha encontrado las condiciones idóneas para ello. No asesina porque no tiene voluntad: sólo sobrevive en un medio que le hemos ajustado a su medida.

Al final del artículo, Ferry tuvo el gran detalle de mencionar este blog como referencia para ampliar la información sobre el picudo rojo y otras plagas, y además avisarme con antelación para que comprara el diario. Así que como poco puedo enviar un abrazo y un cordial saludo desde aquí a este colega entomólogo, y espero que sigamos manteniendo el contacto.

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Se trata de "Noam Chomsky", la canción número 11 del último disco de Astrud "Tú no existes". Mucha atención:

Baja a la cafetería del campus,
con el corazón en un puño,
sus colegas suspiran, y lloran sus alumnos.

Él tiembla como una hoja,
y le entra la risa floja,
y ahora llora,
y ahora euforia,
es Dioniso una noria.

Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace tiempo que Chomsky está loco por ti.

Sólo piensa en volar de Boston a Valencia,
y pasear contigo por el cauce del Turia
hasta que tú le quieras,
él no tendría prisa,
y tendría paciencia,
él tendría paciencia.

Nadie sabe cómo llegó a tu página,
pero pronto se hizo asiduo,
será por las cosas que escribes,
o tus fotos o tus vídeos.

Cuando piensa que te lleva
más de 50 años
él querría no quererte,
pero no puede evitarlo.

Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace tiempo que Chomsky está loco por ti.

No les coge el teléfono a los anarquistas,
ni piensa jamás en el programa minimista.
Sólo quiere que le añadas en el messenger.

Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace tiempo que Chomsky está loco por ti.

Ya me diréis. Astrud tiene varios temas disponibles aquí y aunque el de Chomsky no lo encuentro sí que está en YouTube:

Cuanto más leo la letra más me gusta. Y cuando llega a la parte del messenger... apoteósico vamos. Por cierto, el corte número 12 del disco (que sigue a "Noam Chomsky" y pone punto y final al album) es un tema instrumental "para que asimiles lo que has escuchado". Están en todo estos tíos.

'What will your obituary say?' at QuizGalaxy.com

"Rápidamente con un último quejido, Rafa el copépodo murió mientras murmuraba amenzadas de muerte a cualquiera que le escuchase. Rafa el copépodo será terriblemente echado de menos por todos sus amigos imaginarios"

Bueno. Supongo que hay formas incluso peores de morir ¿no?

(Vía: La Realidad Estupefaciente)

¿Qué decir sobre el juego? Bueno, es complejo, para qué nos vamos a engañar, pero era de esperar (para jugar a algo simple me hubiese quedado dándole al parchís), y asimilar las reglas lleva su tiempo, especialmente para ser un primer contacto. Sin embargo desde el principio se siente el gusanillo de la versatilidad que ofrece frente a sucedáneos tipo Risk y la gracia de jugar contra personas y no contra un ordenador (o contra flipados angloparlantes que cuando te descuidas tienen un ejército sospechosamente desproporcionado y te funden sin ninguna gracia).

La acción comienza en 1805, con Napoleón listo para merendarse Europa con patatas (Francia es el bando con más ventajas) y con Inglaterra dominando los mares. Se puede jugar con ambos países además de con Rusia, Austria y Prusia (España, Suecia, Dinamarca y el Imperio Otomano cuentan como segundones). España comienza la partida como aliado del francés y por lo demás suele haber una tendencia, al menos al principio, de "todos contra Napoleón", ya que de no ser así la partida podría ser bastante corta.

Yo jugué con Rusia y Austria y básicamente me dediqué a que Napoleón y sus coleguillas me brearan a palos. Viena debió quedar hecha unos zorros después de cuatro intensas batallas y los turcos, que inesperadamente se aliaron con Francia en un solo impulso, se dedicaron a tocar las narices por el sur. En mi defensa tengo que decir que no fue únicamente la inexperiencia la que dirigió los acontecimientos, sino la mala suerte con los dados (como lo demuestra haber sacado cinco "seises" para determinar cómo afectaba la disentería a mis tropas, pero no cuando tocaba entablar batalla). Los ingleses empezaron muy bien su campaña ibérica, pero acabaron escaldados igualmente y al final no hubo nada que hacer frente al poderío franchute.

Pues eso, que me lo pasé muy bien y que ya tengo ganas de repetir para terminar de superar el trance letárgico que provoca la asimilación de las reglas y poder centrarme en tomar la iniciativa del destino de un continente. Es un buen comienzo para la dominación mundial.

Dentro de muy poco podremos ver en las salas de cine la peli "300", inspirada en una novela gráfica de Frank Miller (el de Sin City), que a su vez está inspirada en la batalla de las Termópilas, que enfrentó a griegos y persas allá por el año 480 a.C. Todo esto seguro que lo sabéis ya, pero bueno. Yo no es que tenga muchas esperanzas en la película. En este género suelo valorar muy negativamente la falta de rigor histórico o literario, y si tenemos en cuenta los precedentes, los dos grandes taquillazos de peplum de lo que llevamos de siglo XXI (s.l.) (Gladiator y Troya) la verdad es que las perspectivas son poco alentadoras. Además existe la posiblidad de que haya parte de remake de "The 300 Spartans" (1962), aunque esto no lo sé. Si ya me consta que hay diferencias entre la peli y el cómic, y supongo que Miller también se habrá tomado sus licencias, me da a mi que la verosimilitud no va a estar muy allá. A efectos prácticos poco importa lo que opine (¿importa alguna vez?) especialmente porque todos sabemos que voy a ir a verla de cabeza, que cuando veo unas sandalias y una túnica...

Bueno, a lo que iba. Quería recomendaros, antes de que la veáis un par de entradas de un blog que he descubierto hace poco y al que ya estoy suscrito. Se llama Historia Clásica y trata exactamente de lo que parece. En un post reciente hace una escueta lista de los personajes que protagonizaron de una u otra manera la batalla de las Termópilas a modo de guía breve para la película. Hace poco también ha salido una entrada corta sobre el tema de la batalla explicando que realmente no sólo participaron 300 soldados espartanos.

Ha sido en parte gracias a este blog que se me ocurrió que una manera decente de recibir a esta película sería asistiendo a su proyección con una indumentaria propicia. Pues bien, me entero gracias a HC que existen tiendas donde se pueden adquirir todo tipo de material clásico, y cuando digo todo tipo es de todo tipo. Si cuando se estrenaban las distintas partes de La Guerra de las Galaxias el personal asistía con todo tipo de indumentarias frikis (cascos de Darth Vader, espaditas laser y todo eso) yo defiendo el derecho a presentarse en el cine con un casco tardocorintio como el de la foto de la izquierda por sólo 160 euros. Eso sí que sería una frikada. Vale, es caro ¿pero cuánto cuesta una espada láser?  Una de estas tiendas tiene sede en España, con lo que resulta más asequible, la otra está en India y tiene como inconveniente que sólo vende a mayoristas (supongo que para películas y esas cosas). El surtido que ofrecen entre las dos es francamente impresionante: desde todo tipo de armamento hasta lámparas de aceite, juguetes, joyas, material de campaña, túnicas...

Para muestra un botón: si te molan los romanos tienes desde escudos hasta espadas fielmente recreadas pasando por otros utensilios tales como las sandalias o el material de escritorio.

Ahora bien, en lo que a armas respecta yo no lo dudaría y optaría por una falcata, la espada típica de los guerreros íberos de la que se pueden ver ejemplos (oxidadísimos, eso sí) en el Museo Arqueológico Nacional. Precio: 140 euracos.

Y claro, no puedo acabar esta entrada sin comentar que si de verdad os interesa la batalla de las Termópilas acudáis a la fuente fundamental: la Historia de Heródoto. Allí es donde se cuenta que, cuando los espartanos vieron el número muy superior de los soldados persas (algo así como una manifestación a favor de la vivienda digna frente a una del PP) y las flechas que éstos lanzaban "eran tan numerosas que llegaban a oscurecer el cielo" no sólo no se amedrentaron sino que supieron buscar el lado bueno de las cosas: "Mejor, así lucharemos a la sombra".

- Tocata y fuga en Re Menor (Bach)
- La sinfonía fantástica (Berlioz)
- El concierto de Aranjuez (Rodrigo)
- Imagine (John Lennon)
- With or without you (U2)
- Walk of Life (Dire Straits)
- Tubular Bells (Mike Oldfield)
- Crash Boom Bang (Roxette)
- Wonderwall (Oasis)
- Ray of Life (Madonna)

Y quien quiera seguir lo del meme, que lo haga. (A la vuelta tengo que escribir algo sobre quién y por qué creó el término "meme" y qué poco tiene que ver con las cadenas estas).

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta".

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?.

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

El alumno obtuvo matrícula.