"Si los adolescentes que colocaron un preservativo en la cabeza de su profesora y luego intentaron prenderle fuego al pelo en verdad no lo hicieron, y lo que se ve en Internet es, según la propia víctima, "un trucaje", esos muchachotes tienen un futuro asegurado como especialistas en efectos especiales. Si, gracias a una disposición de las autoridades "educativas" mendocinas ya no habrá aplazos para los alumnos de esa provincia, así los pobres estudiantes no se sienten presionados, ¿por qué no darles por cumplidos sus cursos lectivos en cuanto inician la escolaridad, cerrar las escuelas e irse todos, funcionarios, maestros y alumnos, a hacer otra cosa? Si los alumnos del Colegio Nacional de Buenos Aires se creen con capacidad y derecho de cogobernar la institución (capacidad y derecho de la cual muchos padres parecen estar convencidos), sin haber completado ni su aprendizaje ni su maduración como personas, ¿por qué no designar a algunos de ellos como ministros en el tan deficiente y necesitado gabinete nacional?

[...] Subvierten un "orden" en el cual se les ha cedido a los niños, a los adolescentes y al concepto de "juventud" en general un poder extendido y, con ese poder, se los ha dejado a la deriva, sin referencias, sin contención, sin orientaciones éticas. La "falta de tiempo", la presunta "ingobernabilidad" de los chicos y jóvenes, la caprichosa creencia de que ellos "son más inteligentes de lo que éramos nosotros", la resignación a que "hoy el mundo es así", figuran entre las muchas excusas que cubren lo que es lisa y llanamente el abandono de una responsabilidad adquirida por propia decisión.

Nadie está obligado a ser padre ni a ser funcionario. Por lo tanto, si eligió serlo (y hay muchas maneras de elegir, incluso algunas que no lo parecen), el deber moral esencial consiste en marcar límites que ayuden a crecer y a madurar, en transmitir valores con la presencia y la conducta (no por medio del discurso pomposo y vacío), en sostener convicciones con las acciones, en disponer de tiempo, en abandonar el clientelismo político y la demagogia paterno-materna con la que se quiere, en vano, ser "ídolo" de los chicos, los mismos chicos a los que, en la práctica, se deja huérfanos aunque se los mande a los mejores colegios, se les compren los celulares más caros y se les levanten los aplazos y sanciones. A veces se confunde amar a los hijos con sacárselos de encima, y educar con reclutar. Una sanción es siempre parte de un contrato. Indica que tales actos tendrán tales consecuencias y, al cumplirse, trasciende el "castigo". En realidad, enseña que responsabilidad es responder por los efectos de nuestros actos.

En la era del "pensamiento débil", como el filósofo italiano Gianni Vattimo denominó al pensamiento de la posmodernidad (incierto, relativista, sin afirmaciones, ambiguo, difuso, fragmentario, hecho de medias verdades, carente de compromiso), decir "sanción" suena a proponer el autoritarismo. El concepto de "derechos humanos", malversado y manipulado desde el poder, es rápidamente invocado como escudo protector. Algunos padres y funcionarios dicen que en un país que ha conocido la violencia y el autoritarismo, ellos no serán autoritarios con sus hijos o con los alumnos sobre los que deben legislar y cuya enseñanza deben administrar.

Ese argumento es la victoria final del verdadero autoritarismo. Con ello se abdica de la responsabilidad. Al educar, criar y enseñar con la mirada puesta en "lo que me hicieron", me saco la responsabilidad de lo que hago hoy, aquí. No soy responsable; transfiero culpas al pasado. Quizás es lo que hagan mañana los chicos de hoy. Tienen de quien aprenderlo. Esos padres y autoridades son prisioneros del "autoritarismo" que creen rechazar, porque aquél (así sea por la negativa) determina sus conductas, está vivo y presente en ellos, es decir, en la sociedad. Sólo con autoridad lograrán dejarlo atrás.

[...] Cuando los padres desertan de sus funciones y reclaman junto a sus hijos, apañándolos ante el "autoritarismo" de las reglas de convivencia y educación, desmerecen un derecho esencial de los chicos: el de conocer con qué limites crecer y formarse, el derecho a ser guiados por personas con más experiencia y autoridad que ellos, el derecho a que se les transmitan valores por medio del cumplimento activo de esos valores, el derecho a conocer en profundidad la noción de responsabilidad, el derecho a conocer el principio de causa y efecto.

Si no se les respeta ese derecho, ¿qué sociedad conformarán en su adultez? Días atrás fui depositario de la amarga confesión de un director de escuela pronto a jubilarse tras 40 años de docencia. Desalentado por la ausencia de los padres, por banales reclamos a la escuela de progenitores que se excusan de ejercer sus funciones, decía: "Lo único que me alivia de mi retiro es que ya no tendré que lidiar con los hijos de quienes hoy son alumnos. Viendo lo que sus padres hacen con ellos, cómo miran para otro lado, no quiero pensar en ese futuro". Cuando un docente, tras cuarenta años, no quiere pensar en el futuro porque ve el material con el que se construirá, algo demasiado grave ocurre.

En una notable entrevista radial que le hizo Mario Mactas, la profesora Nélida Baigorria (una de las voces más lúcidas y autorizadas del país en materia educativa) recordó algo que ella misma había vaticinado hace más de una década. Dijo, por entonces, que nos acercábamos a una nueva y sutil forma de fascismo. "Allá y entonces se decía que el Duce tenía toda la razón y se le temía", señaló. "Hoy y aquí se dice que los chicos tienen toda la razón." Y cuando no se les teme, se los adula. El pensamiento débil puede empollar fascismo y autoritarismos.

Las sociedades no nacen de repollos ni son improntas de un instante. Se forjan en el tiempo, a fuego lento, con la responsabilidad (asumida o no) de sus integrantes. La sociedad del futuro la forjan los padres, los funcionarios educativos, los adultos de hoy. De esto, sí, los chicos están absueltos. Pero no de sus deberes."

Sin palabras. Excelente compendio del estudio y reflexión de Sergio Sinay en una nota para LaNacion.com

Durante los 6 primeros meses de vida de mi hija, solía verificar mientras dormía si aún seguía con vida. Es que al estudiar todo lo que podía sucederle, principalmente el "síndrome de la muerte súbita", daba la sensación de que era más fácil morir que continuar con vida. Aunque la muerte súbita suele atacar a 1 de cada 1000 chicos, si sumamos todo el resto de lo que puede ocurrir, terminamos con porcentajes muy comprometidos que nos hacen temer lo peor.

Hablando con otros padres, me sentí bastante aliviado al saber que la gran mayoría sentía el mismo miedo y que solía chequear que su hijo siguiera respirando, aunque eso a veces significara despertarlo. Al parecer, ese miedo es bastante común.

Ahora bien, es normal tanto miedo? Desde el punto de vista "técnico", ese miedo es infundado. Si bien hay cientos de cosas que pueden pasarles a nuestros bebés (desde el amplio rango de enfermedades y síndromes raros, accidentes en la calle o caseros, etc), los porcentajes son (estadísticamente hablando) muy chicos. En el caso de la muerte súbita, estamos hablando del uno por mil (un chico morirá entre mil), es una cifra bastante pequeña desde el mundo matemático.

El tema es que nosotros somos padres, no estadísticos o matemáticos (a menos que se sea ambas cosas, y supongo que en ese caso primará la paternidad antes que el aspecto profesional). Si hablamos de 1 chico cada 1000, ese chico "puede" ser el nuestro. Y pongo "puede" entre comillas porque cuando lo imaginamos casi se convierte en un "será" y terminamos pidiendo por favor que no nos pase a nosotros. Ahí perdemos la bendición de ser padres por una "posible" maldición de que nuestro hijo nos sea quitado.

Yo soy una persona poco demostrativa. Siempre lo fui y estimo que seguiré siéndolo con la mayoría de la gente. Pese a ésto, al momento de conocer a mi hija en su vida fuera del útero, colocada en una incubadora temporaria, rompí en llanto con facilidad contra todos los pronósticos. Posteriormente seguiría haciéndolo seguido y supongo que también seguiré haciéndolo.

En mi caso particular, al saber que el juego de las estadísticas "podría" quitarme a mi hija "de un momento a otro", terminó desensibilizándome de una manera abrupta y extraña. La sola posibilidad de que puediese pasarle algo malo hizo que fabricara algún tipo de coraza para permitirme sobrevivir para cuándo ocurriese. Al tratarse de un "ser nuevo" que uno aún no conoce, intenta no conocerla para sufrir menos si el destino quisiera quitarla de éste mundo.

Eso chocaba particularmente con lo que sabía debía hacer como padre. Entonces terminaron chocando el miedo y el rol para dar a luz una metamorfosis que no era ni una cosa ni la otra. Disfrutaba los momentos con mi hija pero con un dejo de tristeza; cuando sentía que estaba queriéndola demasiado, intentaba alejarme; cuando llegaba el fin del día, era más una "última despedida" que un "hasta luego"; cuando dormía no sabía si ir verificar que siguiese viva o tener la certeza de que no lo estaba.

Este sentimiento metamorfoseado era el que dominaba la mayor parte de mi vida. Hasta que ya no soporté más el hecho de estar y no estar, de quererla y no quererla e intenté razonar un poco. Manteniendo esa postura, haría que realmente sufriera menos si moría? Definitivamente no. Lo más probable era que, encima, terminara con más pena por no poder disfrutarla al máximo o darle la mayor cantidad de cariño posible. Mi postura tampoco modificaría la estadística, al menos no para bien. Tampoco podría comprender el rol de padre hasta que no lo tomase realmente y lo cumpliera como es debido.

Ese fue el momento en que, sin perder el miedo, lo racionalicé eliminando el "sentimiento metamorfoseado" para quererla como hija, sin importar lo que deparase el futuro. Eso no impidió que de vez en cuándo siguiera verificando si respiraba mientras dormía (y que siga haciéndolo), pero el sentimiento es completamente distinto. Ese fue también el día en el que mi hija comenzó a acercarse más a mí. Y no creo que haya sido casual.

Otro de los miedos irracionales que me afectaron (de hecho sigue haciéndolo, pero en mucho menor medida) es el que reflejan los medios de comunicación. A diario vemos chicos maltratados, abusados y demás barbaridades y muchas veces siento que pueda ser visto a través del vidrio de la sociedad como uno de ellos.

El hecho de acercarme mucho, acariciarla y mimarla, a veces me hace parecer que puedo ser visto para un extraño como el comportamiento que "tendría", por ejemplo, un abusador de menores. Si le pego en la mano ante la gente cuando hace algo malo (por ejemplo), "sería" peor en privado y "sería" el comportamiento que tendría uno que maltrata a sus chicos. Nuevamente encomillo "tendría" y "sería" porque a veces me parece una certeza. Otra vez, el primer método de defensa, es alejarse. No puedo ser tildado de delincuente si no la toco, no la acaricio, no la beso o no le pego.

Pero como en el caso anterior del miedo a la muerte, tampoco "podría" ser un padre. Entonces, razonando otra vez, termino viendo que si bien nos encontramos a diario con noticias de padres que hacen cosas indebidas con los hijos, no por eso dejamos de ser padres y nos convertimos en delincuentes. Además, las estadísticas aquí no sirven de mucho: si sabemos que el 1% (por ejemplo) de los padres son malvados, no por eso nosotros dejaremos de ser buenos. No es una enfermedad, es una forma de vida cuya elección se tomó mucho tiempo antes del abuso o del cariño real. Entonces, termina siendo bastante irracional el pensar de esa forma. Aunque el miedo quedará (minimizado) porque nunca sabemos lo que pensará la sociedad, pese a nosotros saber muy bien lo que hacemos y somos.

Estos miedos se suman a muchos otros y terminan haciendo volúmenes y tomos que serían imposibles de procesar si los tomásemos a todos. Muerte súbita, ser tildado como abusador, dejar a un hijo con un abusador, tener un accidente en la calle o en la casa, ser maltratado por otros chicos. Demasiado.

El "hoy" mío con mi hija es espectacular. La mimo, juego, le doy de comer, la reto, le pego en la mano, pero todo sin miedos. Sin temer lo que pase mañana, sin temer lo que piensen los otros. Sé que es lo mejor que puedo hacer como padre y se siente muy bien; no sólo por el hecho de saber que uno está haciendo su mejor esfuerzo, sino que también se disfruta sin reprocharse nada. Y eso es algo que se ve retribuído desde el lado de nuestros hijos: con avances, con seguridad y con amor. Qué más se puede pedir?

El hecho de que los metodos para criar a los hijos no hubiesen cambiado en 500 anos es parte de la historia universal. Si bien, hay muy poca informacion publicada sobre este tema y casi nula documentacion sobre el desarrollo infantil, sabemos que cinco siglos atras iniciaba el Renacimiento. Esta epoca de florecimiento de las artes coincidia con lo que Morton Hunt llama el “descubrimento del amor” por parte de los ingleses que impusieron segun Hunt la moda en una feria de primavera. Algunos europeos asistentes eventualmente llevaron a tierra firme la entonces novel idea de establecer relaciones platonicas, extra-oficiales o de amasiato con el sexo opuesto en base a un vinculo puramente sentimental, no solo de atraccion sexual o formalismo convencional. En una categoria aparte y ajena a la institucion matrimonial y al compromiso de noviazgo se introdujo el concepto de “estar enamorados” en un plano heterosexual, a diferencia del “amor idealista” entre hombres durante el esplendor de la Grecia Clasica. Tardarian aun otros 2-3 siglos para que una institucion como el matrimonio se fundamentara primordialmente en bases de indole sentimental. El feudalismo aporto la “varita magica” de la autoridad. Todo, incluyendo la esposa y los hijos se administraban y mantenian dentro de un cierto orden grupal. Despues del oscurantismo, siguio la explosion de la razon e ideas que revolucionaron al mundo y comenzo a cambiar todo. El XIX fue de Victoria, la tatarabuela de la actual Isabel II e ironicamente eran los flematicos ingleses quienes imponian la moda del romanticismo. La industrializacion y las primeras ferias globales abrieron horizontes a nivel familiar, tecnico y social que traspasarian fronteras y epocas y que llegarian a su apogeo durante la Segunda mitad del XX con el hombre en la luna y la mujer en la pildora. Se establecian las bases del llamado "amor cientifico", ahora era importante ser afin y es que la la afinidad es pariente de la igualdad. Ya la mama que esperaba paciente en casa el regreso del marido y los hijos para servirles era remplazada por la mujer con derecho a votar y ser votada, profesionistas universitarias, ejecutivas y hasta austronautas Por todos lados se olia el perfume de la emancipacion. Las minorias vaciadas en luchas por los derechos civiles y los jovenes imponiendo la moda con cortes de cabello, minifaldas y rock lidereaban una transformacion que ademas podia apreciarse en el televisor de casa. Con alas por doquier, las raices se tambaleaban. Entonces, como? como se podia seguir comandando a los hijos por medio de una varita magica que ya no funcionaba? Perdida la autoridad, con que facultad los ordenabas, gritabas, premiabas y castigabas? Y con castigos, premios, gritos y ordenes en el cajon de los obsoletos, como podrian las cosas marchar bien en casa?

Cada Semana & Comentando la Nota

Además de nuestros programas en vivo!

===========================================================

Como hombre uno no esta preparado para ser padre. Al  menos no como las mujeres. Recuerdo que al llegar a casa el primer día, después de haber nacido nuestro primer hijo, nuestro bebé comenzó a llorar a media noche. No lo podía creer.

¿Qué tiene?, le pregunte a mi esposa, ¿Por qué llora?

No tiene nada solo quiere comer"

"Pues que se espere a mañana"

No obtube mayor respuesta, sólo que ella se levantó en automático, saco de la cuna a nuestro hijo y lo amamantó.

Lo vas a mal acostumbrar"

"Es un bebé recién nacido que tiene que comer múltiples veces al día"

"Pero, ¿En la noche también?

"Si y quizá varias veces"

Me dijo ante mi completa y tonta respuesta.

ROL CULTURAL

De niños, los hombres jugamos con los carritos, construíos casas o máquinas y jugamos al futbol. Jugar a las muñecas no está expresamente prohibido. Se trata en general de los roles culturales. Ahora he visto que los niños ya tienen muñecos, de acción claro, pero al fin estamos comenzando a jugar con personajes que desarrollan nuestra habilidad de conversar y de ponernos en los zapatos de la otra persona. Algo es algo. Vamos mejorando. Las niñas por su parte, desde pequeñas sueñan con ser mamás, bebes, carreolas, cunitas, mamilas, hasta pañales de juguete para cuando se haga pipi. Mientras las mujeres viven soñando con ser mamás, los hombres crecemos sin tener idea de que significa eso de ser papá.

PAPA RACIONAL

La sorpresa de ser papá se magnifica no sólo por  los roles culturales sino tambien por las diferencias físicas entre hombres y mujeres. Desde el momento del embarazo, las mamás saben que son mamás. El bebé vive dentro de ellas. Crece dentro de ellas. Se comunica sin palabras. Durante el embarazo, los hombres estamos como espectadores ajenos. Sabemos lo que pasa, vemos lo que pasa, sentimos que algo está cambiando, pero sigue siendo ajeno a nosotros. Tratamos de ser más comprensivos "pero ese acercamiento es más racional que emocional". Estamos para ayudar y comprender a ellas, a nuestras mujeres embarazadas, pero no somos papás hasta tiempo después.

PALABRA DE REY

De acuerdo a Freud, el padre "es el referente social, aquel que ecarna la ley". Ya verás cuando venga tu papá. Ni modo, así nos toca. Cuando los niños chicos comienzan a formular sus primeras frases, generalmente es el papá quien enseña a sus hijos la correcta pronunciación y la mejor forma de expresarse gramaticalmente. Facilitamos así una mejor convivencia, una mejor comunicación de nuestro pequeño con su mundo alrededor. Somos un modelo a seguir para los hijos varones y un ideal del sexo opuesto para las niñas. Cuidamos que nuestros pequeños tengan mejor desarrollo motriz mientras que las mamás cuidan su desarrollo emocional. A la lectura de un cuento nosotros subimos la voz para destacar la acción y las mamás la suavizan para destacar las emociones del personaje.

MODELO PROFESIONAL

En las últimas décadas, los papás nos hemos involucrado más en las tareas de la casa, de cuidar a los pequeños, de ser mas tiernos. Papás corazón de pollo. Es bueno para el desarrollo afectivo de los escuincles, pero con todo y los dramáticos cambios sociales de los últimos tiempos, los hombres seguimos portando ese papel de proovedor, el papá sigue siendo el modelo a seguir de los varones, pero también de las niñas en cuanto a su futura vida económica y profesional.

EL TRABAJO DEL TRABAJO

Mi padre solía decir que una mamá podía mantener a doce hijos pero doce hijos no podían mantener una mamá, que razón tenía. Y si bien está demostrado que las mujeres al quedar solas pueden mantener su hogar, si damos crédito a las investigaciones de Dr. Stephan Poulter, el papá hereda a los hijos e hijas patrones de conducta que se reflejan en el tabajo. Podemos sentirnos inferiores y sentir verguenza. Evitamos y dudamos al tomar desiciones; dudamos de nuestra propia capacidad. Falta de concentración o problemas emocionales en el trabajo; poco esfuerzo, no saber que deseamos hacer, falta de motivación. Culpar a otros de los propios errores; poca reponsabilidad. Dificultad para comunicarse o expresarse en el trabajo, podemos rtener miedo al éxito o al fracaso, patrones de conducta que quizá aprendemos de la figura paterna.

ROMPE EL CICLO

No existe un padre ideal, tampoco podemos ser contrarios a nuetra naturaleza, pero sí podemos estar más alertas de cómo somos como padres y qué conductas heredadas podemos cambiar. Entender como se sienten nuetros hijos, escucharlos y ayudarlos a crecer, compartir sus gustos y empatia son aspiraciones de un buen padre. Cambiar nuestra actitud profesional son aspiraciones de toda persona. En todo caso pregúntate ¿Qué te hubiera gustado haber hecho con tu padre de niño-ña? ¿Qué quieres hacer de adulta con él? ¿Qué atributos desearías tener de tu padre? ¿Qué aprendiste de él que no te gusta en ti? ¿Qué tan seguido piensas en él y en su circunstancia?

Te recomendamos el sitio http://www.onefatherfactor.com/ para leer más de este tema

Los expertos que debatieron sobre si eliminar el sistema de amonestaciones o no, se basaron en decir que iba en contra de la Convención Internacional de los Derechos Del Niño. Se reemplazaría por un sistema de convivencia con una propuesta más integradora. Este nuevo lineamiento fue presentado por la Diputada Justicialista Juliana Marino junto con el Secretario de Educación Horacio Sanguinetti, Emilio Fanfari (consultor de UNICEF) y Esther Aguirre de Martínez (directora de Educación Media), entre otros. Se daba como la panacea de los sistemas de control estudiantil al darles más libertad y menos "represión". El presidente De La Rúa vetó la medida, pero fue impuesta efectivamente en 1999, bajo la ley 223.

Hasta aquí, toda la teoría fue perfecta (para ellos), pero ahora se demuestra una vez más que es completamente inservible.

El rector de la Universidad Abierta Interamericana (UAI) reclamó que vuelva el sistema antiguo de amonestaciones, ya que existe desborde disciplinario y que la autoridad está resentida. De Vincenzi del grupo Vanguardia Educativa (Vaneduc) se sumó diciendo que la falta de premios y castigos anarquiza la tarea escolar.

En contraposición, Mariano Narodowski (actual Ministro de Educación de la ciudad) considera improbable la vuelta atrás sobre la medida. Según él: "hay que tener un sistema centrado en el consenso y en las sanciones justas", "las amonestaciones son un sistema muy autoritario", "se sacaron porque no eran eficaces para el control de la disciplina" y demás.

Ahora bien: si el sistema de control de disciplina no funciona, se quita cualquier forma de instaurarla? El sistema de disciplina para los estudiantes agresivos se supone que sea autoritario. No se puede consensuar en materias de autoridad entre un maestro y un alumno. El primero es el que debe dar seguridad y disciplina para todos los estudiantes, no al revés.

Como si ésto fuera poco, el Ministro de Educación (que parece faltarle argumentos para ser lo primero en el marco de lo segundo) dice "se portaban bien (los alumnos con el sistema de amonestaciones) no por convencimiento, sino por el sistema que había"... Primero dice que no funcionaba, después que funcionaba pero no por comprensión. Si el alumno no comprende la amonestación, se le explica (educa) el porqué. Claro, es más fácil sacar un sistema de autoridad que intentar educar como se debe. Loable, mucho más si lo dice un Ministro de Educación...

Como ejemplo de la vida real: "En una escuela donde un alumno era hostigado y golpeado por tres compañeros, se decidió, para preservar al estudiante, que permaneciera durante los recreos en el aula. En vez de sancionar a los agresores, se castigó a la víctima", dijo De Vincenzi. Impecable sistema, verdad? Una escuela justa para un país justo, tal cual lo merecemos.

Nadie parece tampoco ponerse en lugar de los maestros. Con todos los maestros con los que he hablado, todos concuerdan en que, desde la "abolición" de las amonestaciones, el aula es un caos. Y esto sucede en cualquier año y cualquier tipo de escuela. Los maestros deben soportar insultos, faltas de respeto, ver lo mismo entre sus alumnos y no poder hacer nada. Acaso fue una medida para proteger a pequeños "aprendices de delincuentes"? Con el régimen "antiamonestaciones" se logra que los alumnos hagan cualquier cosa, todo vale, porque la sanción no existe. Da igual respetar a la autoridad o agredirla.

El que comete una falta grave, debe saber que habrá sanción por ello. De otro modo, se fomentaría y cultivaría la violencia, la falta de respeto y de límites junto con el sentido trastocado del bien y del mal. Recordemos que estamos formando futuros ciudadanos habitantes del mundo, la escuela es el comienzo. Acaso la sociedad sería mejor sin ley? A quién se le ocurriría?

La falta de límites y la inacción de las entidades educativas desembocan en algo no sólo avizorable a distancia, sino también de crecimiento contínuo e irremediable: el avance de casos de violencia escolar y de falta de inserción en la comunidad por parte de los estudiantes. Todo esto, a un ritmo vertiginoso. Veamos sino las últimas noticias: chica de 12 años atacada en Tucumán y estudiante apuñalado en Paraná, más violencia en Paraná, preocupante nivel de violencia escolar, dos chicas cortan a otra con una trincheta, alumno atacado en San Isidro, el 50% de los alumnos de primaria tienen algún nivel de agresividad (estudio oficial), estudiantes atacan a otro con un perro pitbull, alumno muestra un arma en el secundario, alumno de 15 años con prontuario de antecedentes escolares demorado por amenaza de bomba, uno de cada 4 alumnos vio un arma en su escuela, 3 días (solamente) de suspensión para alumno que agrede a su maestra, alumno mata a otro de 3 puñaladas. Tenga en cuenta que éstos son algunos casos... en sólo 4 meses!

Creo que sobran pruebas para demostrar que el sistema de amonestaciones es extremadamente necesario en estos momentos. Como así también otras entidades que conduzcan la educación de nuestros hijos con más inteligencia y esmero que las actuales.

Fuentes: (1), (2), (3), (4), (5)

Hace poco hice un cálculo del tiempo que me consumiría hacer todo lo que querría (y mantenerlo). El resultado me dió una 29 horas... diarias! (y dormir no estaba en la lista).

Entonces, rememoré: todo lo que hacía efectivamente era porque la concreción superaba y justificaba ampliamente el no hacerlo o bien por algún "punto histórico" que me determinara a hacerlo (generalmente llamado "crisis").

Este blog era uno de los proyectos que nunca terminaba de concretar. Aunque pasaban muchas cosas que quería contar, desmitificar, explicar o darles otro punto de vista, el tiempo me impedía ponerlo en marcha. Hasta que llegó EL punto de inflexión en el que me decidí a convertirlo en realidad.

Fué (o es) una época rara. Argentina estaba cada vez peor, mis ganancias cubrían apenas el poder comer y vivir en Capital Federal, se habían estancado las posibilidades económicas a futuro y me había convertido en padre. Todo "normal" hasta aquí, hasta ese día... Puede que suene tonto, pero es la verdadera razón por la que empezó este blog.

Mi niña tenía ya poco más de 5 meses. Mi esposa la había llevado a la plaza y me había comentado que la había pasado muy bien en las hamacas y que debía ver lo alegre que estaba. La siguiente vez fuimos los tres juntos. La coloqué en la hamaca y le dí el primer empujón. Hasta ese entonces sus risas eran tranquilas o mímicas, pero ese día lo hizo de una manera rara y especial: una sonrisa de verdadera felicidad con mezcla de alegría total y completamente inocente y de total agradecimiento por ese momento. Era una sonrisa que iluminaba la plaza, que traspasaba cualquier cosa viviente o inerte con un extremo amor y tranquilidad.

En cuanto la ví, respondí de la misma forma y se me encendió el rostro y el alma... por una fracción de segundo. Luego, se me vino el mundo abajo. Se me agolparon los pensamientos y sentí algo cercano a un terror asfixiante que después dió paso a la única pregunta por la que tendría que esforzarme en responder a diario: cuánto tiempo podría sostener ese estado en ella?

Se me vinieron todas las noticias y experiencias encima. Desde secuestros y asesinatos por cualquier razón a cualquier persona a plena luz del día, abusos sexuales en guarderías y colegios, predadores humanos de cualquier tipo, malas enseñanzas, gobiernos ineptos, justicia ciega, inseguridad, definiciones erróneas de la sociedad y demás. Me imaginé a mi hija totalmente naif frente a este tipo de situaciones, y supe que iba a perder.

Entonces, cuánto tiempo podría protegerla de todo ésto y hacer su felicidad más duradera? Podría realmente? Mientras la hamacaba, se me llenaban los ojos de lágrimas, mezcla de alegría, impotencia y tristeza.

Ese fue el día en que decidí hacer este blog. Me pareció la herramienta más eficaz para poder explicarle en el futuro como funcionan realmente las cosas en el país y el mundo. Cuando tuviese que hacer el paso de la total inocencia al mundo pensante tendría al menos una guía de consulta. También serviría como diario personal para compartir con mi mujer y mi hija. Y si con ésto podía llegar a más gente tratando de hacer un mundo más racional y habitable (para la gente y para mi familia en sí), mejor aún.

Es algo que mucha gente parece no entender diciendo: "no sos apolítico", "estás en contra del gobierno", "sos tendencioso" o similares sentencias. No tengo banderas, no practico ninguna religión, no tengo ideologías aberrantes, no me guío por el rebaño. Descubrir las verdades del mundo, hacer una sociedad más racional, proteger y educar a mi familia son las metas que persigue este blog. La razón de comenzarlo y mantenerlo, es todo mérito de mi hija.

Al poco tiempo de nuestra unión recibimos otra gracia, mi esposa quedó encinta y después de nueve meses chulísimos donde vimos la gloria y el amor de Dios en nuestras vidas hoy enriquece nuestra familia un nuevo miembro llamado William Javier que casi cumple 4 mesesitos de vida (Ay mi hijo lo que falta), es la alegría mas grande que he podido experimentar como ser humano, la vida es bellísima, es un don de Dios.

Es maravilloso velar el sueño de mi vastago durante las noches, cambiarlo de posición en las noches, arroparlo, cambiarlo de la lugar en las mañana para llevarlo al seno materno, verlo reir, crecer y llorar, mirar, bostezar, es todo para mi una alegría y un inmenso placer.

Dios te bendiga William Javier, gracias por hacerme papá!!!!!!

El diario que escribiamos los estudiantes de esa clase trataba sobre la funcion de padre o hijo que desempenabamos en ese entonces segun la situacion de cada uno. Para mi, escribir ese diario era un deleite. Anotaba cualquier pequeno detalle. Al final del semestre obtuve la mas alta calificacion con el menor esfuerzo y pudiera decir que aprendi una de las cosas mas determinantes en mi vida y carrera.. Descubri un dato que como marco de referencia influyo para siempre en lo que despues abraze como mision en mi vida: Los metodos y tecnicas de educacion de los hijos habian permanecido practicamente iguales por 500 anos!

No podia hacer menos que eso y me fascinaba el reto. No hay nada mas divino en la vida humana que el poder de transformarla. Como dijo mi padre a la gitana que ofrecia “adivinarle” la suerte: “No quiero que me lea la suerte, quiero que me la cambie!”.

O quiza ya todo su sendero estaria marcado por una carta astral o las lineas de su mano? Seria conveniente analizar las profecias de Nostradamus para descubrir su futuro? Seria su caracter sanguineo, colerico, melancolico o flematico como lo detallaba Hipocrates? Cargaria siempre con los traumas del culto freudiano, el inconsciente colectivo que Jung sugeria, o compartiria con los demas americanos el destino manifiesto de Monroe? Estarian ya los rasgos geneticos de su personalidad pre-determinados y reforzados por el doble helix de DNA que expusieron Watson y Crick o se veria afectada por el karma de mis desaciertos y de los de mis antepasados?

Esta es una mezcla de guias y consejos para padres de su primer bebe (aunque tambien para chicos un poco mas grandes o 'padres multiparos'), basada no solo en informacion teorica de variadas fuentes (otros sitios, libros, pediatras, madres, familiares, vecinos, asociaciones, etc) sino tambien en mi experiencia personal como (nuevo) padre. Por esto, la vision suele ser centrada en el padre masculino (aunque generalmente sea 'unisex'), basada en experiencias propias.

Esto tambien esta creado para padres que realmente se interesen por sus hijos y busquen siempre la mejor manera de llevarlos adelante. Si usted no es uno de estos ultimos, es de tomar los consejos al pie de la letra sin apelar a la logica o tiene hijos porque 'esta de moda', mejor visite un sitio acorde. Caso contrario, lo invito a seguir leyendo.

• Como regla principal, ESTUDIEN: Busquen informacion, comparen, racionalicen, apliquen y evaluen. No se queden con los que les diga nadie en especial (ni siquiera los pediatras) a menos que sea logico, viable y que sirva realmente en su propio caso.
• La informacion de fuentes 'confiables' como pediatras y libros, deberan ser tomados como guia, nunca como regla. Encontrara muchas veces consejos o lineamientos muy contrarios. No se desespere, use la logica.
• El hijo es suyo. La ultima palabra en cualquier tema siempre sera de los padres (para bien o para mal). No acepten presiones ni soluciones 'convencionales' si no les parece correcto o confiable.
• Consulten a su pareja. Cada decision deber ser estudiada por ambos integrantes. En caso de opiniones contrarias, debatan los pro y los contra para llegar a una solucion.
• Crien a su propio hijo. Los primeros meses, intenten tenerlo la mayor cantidad de tiempo posible. Evite el 'dejarlo con la abuela o el vecino' sin estar ustedes presentes. Esto hace que el chico fije mejor las figuras de amor y de autoridad y terminaran no solo respetandolos y queriendolos mas, sino que ustedes mismos conoceran mejor a sus propios hijos.
• Intenten llevar algun tipo de diario. No es necesario que se anote cuantas veces fue al baño, pero si cambios importantes o hitos en su historia. Esto servira no solo para identificar posibles problemas o dar referencias a los pediatras, sino tambien que puede ser utilizado como diario de vida para su hijo a futuro.

.

• Rechacen a la gente que intenta forzar soluciones 'porque si' o porque 'el/ella lo hizo' aunque sean ilogicas. Acepten consejos, pero nunca un 'esto es asi'.
• Los primeros dias, mantenga las visitas al minimo. Pacte con amigos y familiares visitas pausadas y no a diario al principio. Recuerde que el bebe salio de un entorno seguro a uno completamente diferente y lleno de sensaciones distintas, la madre seguira agotada por el parto (ya sea normal o por cesarea), el padre debera estar mas activo y alerta esos dias, los tres estaran acostumbrandose a una nueva forma de vida. Si a esto suman visitas a montones, sera contraproducente para todos (a corto o largo plazo). (Link)
• No teman (salvo los primeros dias) en sacarlos a participar de la sociedad. Vayan al mercado, al banco, a la plaza, a visitar familiares. Esto les dara a sus bebes mayor seguridad y ubicacion en el mundo en el que viven y seran mas participativos. Esto deben hacerlo gradualmente para no producir desajustes de percepcion o miedos irracionales (si el primer dia de salida lo llevan a una fiesta multitudinaria, lo mas probable es que estalle en llanto y le tema a la gente).
• Asegure su casa 'contra hijos'. Haga que su casa sea lo mas segura para cada etapa que su hijo atraviese. Si es bebe, con solo aireacion, sanidad auditiva y temperatura adecuada es suficiente. Ya mas grande, debera quitar o asegurar muebles o adornos peligrosos, que se caigan o puedan ser tragados, como asi tambien escaleras, enchufes, cables, medicamentos y demas. No tema agacharse y gatear para ver a donde llegaria y a donde no. La primer causa de muerte entre infantes no son las enfermedades, sino los accidentes caseros. Extreme los cuidados. (1) (2) (3) (4)
• Traten de mantener la casa en calma. En el exterior y en otras casas, siempre hay ruido excesivo (autos, motos, musica, television a alto volumen, etc). Intente crear un ambiente cordial visual y auditivamente hablando. Un chico que crece en una casa en donde el ruido es abrumador o hay un desfile de personas todo el dia no solo lo confunde disminuyendo las ganas de aprender y su capacidad de atencion, sino que tambien lo hace acostumbrarse a eso. Por el contrario, no apague todo 'del todo'. Que su hijo sepa que de dia siempre habra ruido propio de una casa normal (gente hablando, visitas, television moderada) y esto lo hara eacostumbrara ello. Su hijo apreciara esto (y usted podra verlo en el futuro, cuando vuelve de alguna otra casa, la cara de tranquilidad y seguridad de su bebe sera ineludible).
• Apliquen la ley 'piso por emergencia'. Es algo muy logico y util que nos comento el ultimo pediatra. Ante una emergencia o urgencia de atencion mientras sostienen o cuidan a su hijo (por ejemplo, llaman a la puerta o al telefono, se prende fuego una cortina, se quema la comida, se rebalsa la bañera, etc), dejen a su bebe en el piso! Comunmente, solemos dejarlos en el lugar mas alto o mas cercano nuestro, pero sin vigilancia esto seria un desastre. Es preferible dejarlo en el piso que encima de una mesa, cambiador, cama o similar. Si el chico se cae de una mesa o una cama, puede ser tragedia. En el piso, lo peor que puede ocurrir es que coma alguna pelusa, pero nada mas.
• Seguridad en el automovil. Los bebes siempre deben ir en el asiento trasero del auto. Si no tienen una silla de seguridad para el asiento, aferrenlo sobre el regazo. En uno u otro caso, siempre deben ir con compañia. (1) (2) (3)

.

• No teman en aplicar castigos o imponer reglas o disciplina a sus hijos. Si no se hacen esto, no solo tendran un concepto erroneo de la realidad (con todo lo que esto conlleva a futuro), sino que de todas formas sera educado por alguien mas y, por regla general, menos idoneo que los padres mismos (amigos, conceptos propios, television, etc). (1) (2) (3) (4)
• Tengan paciencia. Esto es particularmente duro en los primeros meses de edad, en donde el chico en muchos casos parece 'llorar por siempre'. Pero comprendan que es un ente recien creado, criado en un ambiente calido y seguro como es la placenta con su liquido amniotico y luego 'escupido' a otro mas inseguro, con diferencias de temperatura, sonidos, hambre y mas. (1)
• Apliquen el concepto de 'No' ya desde temprana edad. Si el chico es mas grande, justifiquen el porque y debatanlo en caso de ser necesario. No nieguen o permitan 'porque si'. (1) (2) (3)
• No teman (a pesar de lo que se diga en la actualidad) en aplicar castigo fisico. Con esto no digo 'agarrar los guantes de box y dejarlo en la lona', sino a dar chirlos en el pañal o una palmada en la mano. Cuando toda la charla, contencion y paciencia fallen, esto suele ser muy efectivo. Tampoco abuse de ello. Siempre una el chirlo con un 'No' para reforzar el concepto. En el futuro, con solo el 'No' comprendera. Su hijo los respetara mas y no dejara de quererlos por ello. (1) (2)
• Balanceen la educacion. De nada sirve tener un hijo todo el dia mirando television, como asi tampoco tratar de mostrarle libros todo el tiempo. Equilibren esto acorde a la forma de ser de su hijo y a la de ustedes mismos.
• Enseñenle a explorar. Incentiven la curiosidad innata en todo chico. Muestrenle libros, haganle oir musica, ponganle videos, denle juguetes con movimiento y traccion. Todo esto es completamente valido. (1) (2) (3)
• Incentiven y desarrollen su inteligencia. Ponganle distintos tipos de musica o diferentes versiones de un mismo tema. Muestrenle juguetes que hagan sonido o movimientos con el contacto fisico. Hablenle lentamente a corta distancia. Leanle. Asocien palabras con objetos. Saludenlo y despidanlo cuando alguno deje la casa, cuando debe ir a dormir o cuando se despierte. Muestrenle como funcionan las cosas y como se accionan. Haganle un 'tour' por los lugares y cosas que ustedes utilizan habitualmente. Denle a elegir entre comidas o juguetes. (1) (2) (3) (4)
• No lo sobreprotejan. Dejenlo ganar experiencia. Sepamos que los extremos son malos. Si un chico acerca su mano a una taza caliente y a pesar del 'No' la acerca igual, es preferible que se queme y experimente el calor y la veracidad en la orden de los padres, antes que sacarle la mano. De la misma forma, si esta gateando hacia una pared, no eviten que tope la cabeza con ella. Deberan dejar que aprenda y experimente por si mismo siempre que esto no indique un peligro real. Un chico que no experimenta, no aprende y no avanza. (1) (2) (3)
• Es preferible calidad que cantidad. Denle tiempo de calidad a su hijo: es preferible jugar activamente con el 15 minutos, que estar sentado junto a el mirando television por una hora.

.

Era dificil ver como jovenes de mi edad cambiaban tanto con la edad. Ninos que fueron conmigo a la escuela y que escuchaban conmigo la fabulosa musica de aquellos tiempos, empezaban a vivir descontroladas vidas de adolescentes que hacian de la irresponsabilidad primero un juego y despues un peligroso “modus vivendi”. Mi vida sin embargo me habia puesto en una posicion en la que lejos de arrojarme en la gratificacion instantanea de la indolencia y el “sinrrumbismo” me daba la oportunidad de ocuparme en una labor VIP. Me sentia importante, una persona clave para alguien, capaz de proteger a otro ser humano y depositaria de la ciega fe y amor incondicional de aquella creatura. Que fortuna.

Los retos academicos de la carrera universitaria, la decision de permanecer sin pareja en otro pais, otra cultura y otro idioma, la necesidad de trabajar para sostenernos economicamente y lo que mas me gustaba y preocupaba: ser mama.

Todos esos retos giraban ahora alrededor del mas importante de todos: mi prioridad siempre seria la nina y despues organizaria todo para lograr mis metas personales siempre y cuando se ajustaran a mi mas importante responsabilidad. En la Universidad seleccione todos los cursos sobre desarrollo infantil que podia tomar y teniendo la nina solo 45 dias de nacida inicie mis dos primeros cursos sobre como ser una madre efectiva. Estaba mas que feliz, las cosas se iban acomodando y agradecia a Dios el gran privilegio de educarme para ser una buena mama. Fue lo mejor que pude haber hecho..

Hay varias cosas que no sabemos sobre los bebes, o peor, hay veces que se creen equivocadamente. Actualmente los cientificos saben mas sobre el cerebro de un animal cualquiera que el de un bebe humano, por las obvias limitaciones y cuidados que merece la especie (culturales principalmente).

Pese a esto, se han hecho descubrimientos reveladores en cuando al funcionamiento del cerebro de los bebes. Debajo, algunos de los ultimos o mas sorprendentes:

•  En un famoso caso de bebes gemelos prematuros, uno de ellos no recuperaba peso y empeoraba (pese a estar medicamente estable). Al razonar sobre la situacion, una enfermera lo coloco en la misma incubadora que su hermano. El pequeño en problemas movio su brazo hacia su hermano (en un gesto parecido al abrazo) y quedo en esa posicion. El bebe en problemas dejo de estarlo, recuperando peso y sanandose 'magicamente'.
• Pese al concepto general de la mente del bebe (confusa, basica, primaria), estudios nuevos indican que antes de poder andar o expresarse verbalmente ya sienten emociones complejas, como celos, empatia o frustracion.
• La mayor parte de los datos nuevos, se recojen no solo por una gran base de datos que se tiene sobre los bebes, sino tambien por el avance en los medios graficos de visualizacion no invasiva (electroencefalogramas, ecografia 4D, etc).
• En los paises del primer mundo, en las salas de cuidado intensivo neonatal, las incubadoras poseen una suave felpa que asemeja la matriz materna, las alarmas son solo visuales (pues los ruidos incomodan a los bebes), se les tapa la luz (porque duermen mejor) y se permite que los padres toquen a sus chicos. Los porcentajes de recuperacion son mas elevados y el tiempo de internacion se ve reducido.
• Cuando un bebe llora, todos lloran. Esto se sabe. Lo que no se conocia era el porque (por enfado, por molestia del ruido, por mimica). En recientes estudios en Italia, hicieron lo mas logico posible: grabaron el llanto de un bebe y se lo reprodujeron a el mismo. Sopresivamente, no se desato en llanto. Los bebes no se inmutaban al escucharse a si mismos. Aunque faltan estudios mas pormenorizados, se cree que esto es por una empatia ya innata en las primeras etapas del ser humano.
• En los primeros seis meses, el bebe ya puede distinguir emociones de los demas, estudiando los gestos faciales.
• La vista y su interaccion es imperativa en los bebes. Todo entra por los ojos y les gusta interactuar por ese sentido con otros humanos. Un estudio demostro que los hijos de madres ciegas o depresivas (que no suelen mirarlos), tienen un importante atraso en el desarrollo del lenguaje.
• Son increiblemente detallistas. Si se muestran fotos de chimpances muy parecidos (casi iguales), demuestran interes en algunos mas que en otros. Cuando se aburren apartando la vista: si se les muestra el mismo, vuelven a aburrirse; pero si se les muestra otro, vuelven a interesarse.
• A bebes menores de 6 meses se les mostraron repetidamente imagenes de chicos alegres y tristes. En los primeros cuadros solo miraban, mas adelante ya comenzaban a mimetizar los gestos de lo que veian.
• Discriminan personas muy tempranamente. Segun la cara de la persona que tengan enfrente, sonrien o gesticulan tristeza.
• Cerca de los 6 meses, ya toman posturas defensivas y de precaucion ante extraños.
• Cerca del año, adquieren la conciencia de que son humanos, pero que existen de forma separada del resto del mundo (autoconciencia).
• Aprenden idiomas extranjeros mas rapido si una persona les habla personalmente que si escuchan una cinta grabada.
• Los bebes masculinos centran su atencion en las cosas; las bebes femeninas, en las personas.
• Los chicos son mas educados, inteligenes, amorosos y estables si tienen contacto permanente humano (charlas, caricias, abrazos). Esto demuestra el porque fallan los orfanatos aunque esten bien administrados.
• Los bebes mimetizan el tipo de personalidad de las madres: si la misma es fria, el chico tambien lo sera; si es sobreprotectora, sera ansioso e inseguro; si es equilibrada (mostrando amor y permitiendo autonomia), saldra con independencia, iniciativa y amor.
• Recuerdan palabras y sensaciones recibidas en el vientre materno, mucho tiempo despues de haber nacido. En un caso muy particular, una madre cantaba una rima (inventada por ella) a su beba en el vientre, porque parecia tranquilizarla. La rima no volvio a cantarla posteriormente; pero cuando volvio a quedar embarazada, le dijo a su hija (de 3 años ya) que le jugarian al hermano. Solo dijo la primer parte de la rima, la niña continuo el resto.
• Aunque todavia no se sabe desde que edad el bebe es receptivo a los estimulos en el vientre materno, se estima que es cerca de... la sexta semana! Muchas madres ni siquiera saben que estan embarazadas en ese tiempo. Lo primero que sienten es el sonido del liquido amniotico y los latidos maternos.

Mas detalles pueden verlos aqui: (1) (2) (3) (4) (5)

No podemos recordar el dia en que entramos por vez primera a casa de nuestros padres. Desde luego todos merecemos un recibimiento con amor aunque no siempre es el caso. Para mi suerte tengo la fortuna de contar con un escrito que mis padres me dedicaron antes de nacer. Por otro lado, pocos podran decir que el dia que salieron de casa de sus padres estubo marcado por felicidad y regocijo. Ciertamente que para mi no fue ese uno de mis mejores dias.

Al entrar en nuestras vidas, los hijos nos llenan de bendiciones aun sin darse cuenta. Al salir nuestros hijos de casa para seguir sus suenos, nos dejan el nido vacio de su presencia (aunque no se den cuenta), pero las bendiciones se quedaran por siempre. En ese momento de salida, lo menos que podemos hacer es empacarles en esa ultima mochila que nosotros les preparamos, nuestra mas grande y generosa bendicion no solo para corresponder justamente, sino para hacer patente que lo que para nosotros es una salida, para ellos es la mas maravillosa entrada a su propia autorealizacion y oportunidad de ser felices. Cada quien siguiendo su propio carrousel.

Entrar a ejercer la funcion de padres significan entradas y salidas al hospital, a la casa, la escuela, a las tiendas, a los parques de diversion, etc. Ciertamente asi transcurrio la infancia de mi hija. Ahora recuerdo cuando a sus 15 dias de nacida y reloj en mano me di cuenta que el producto lacteo que habia entrado a su organismo no habia salido. Presa de miedo tipico de las primerizas y siendo Domingo no me quedo mas remedio que internarla en calidad de emergencia y celebrar su primera quincena en el hospital. Me tomo 2 anos pagar los honorarios de pediatras que dejaron el golf dominical para acudir a certificar que la nina no tenia ningun problema y que la mama necesitaba relajarse.

Estando aun en periodo de prueba, me di cuenta que si deseaba desempenar bien mi trabajo y lograr optimos resultados deberia buscar apoyo. Faltaba tanto por venir. Deseaba entrar a cada etapa de su vida junto a ella con la ilusion de verla crecer y de alcanzar un futuro brillante. A este punto podia valorar que cada etapa seria un nuevo reto. Iria saliendo de cada etapa cuando ella supiera caminar, cuando se fuera a la escuela, cuando saliera de casa a jugar con los amiguitos, cuando tuviera su primer amor, cuando se graduara, cuando viajara, cuando se casara.

Todo parecia ser que mi nuevo puesto seria como una puerta giratoria en la que continuamente estaria saliendo de etapas para entrar a otras nuevas. Cuantas grandes y pequeñas decisiones tendria que tomar cada dia. Algo realmente abrumador para alguien que no contaba con la preparacion necesaria. Habia entrado a desempenarme en un puesto que no conocia, que no podia tomar a la ligera y del cual jamas intentaria salir. Habia entrado para quedarme a desarrollar la mas apasionante y delicada tarea que puede ejercer un ser humano: ser el padre o la madre de otro ser humano.

Tome muy en serio los requisitos, y la verdad las primeras noches no dormi mucho. Me preocupaba no contar con un manual, un instructivo, una descripcion de puesto al menos. A falta de todo eso opte por tenerla bajo observacion y en cuidado intensivo aunque estaba muy sanita. Por primera vez en mi vida me aficione al reloj y trate siempre de que no hubiera quejas sobre mi puntualidad. Teniendo a mi propia madre cerca como entrenadora, decidi impresionar a todos con mi auto-suficiencia. A los 3 dias mi madre me dijo: “Hey la nina no ha llorado ni una sola vez, no conocemos su llanto”. La verdad nunca entendi para que queria oirla llorar, pero algo sucedio entonces que me hizo vivir dias mas relajados: su primera sonrisa! Esa y todas las que siguieron fueron el balsamo que perfumo desde entonces mi preciosa experiencia como mama. Adoro siempre su sonrisa.

Por eso aquel dia de su boda en que vestida de blanco me pidio la bendicion para irse a la iglesia, llena de emocion le sonrei con tanta ternura. Practicamente me daba de baja en las pocas funciones que aun conservaba del puesto para el que fui contratada, pero su cara de felicidad indemnizaba con creces mi desempeno.

Mi adolescencia culminaba aquél lunes de noviembre en un cuarto de hospital y con una pequeña en los brazos.

Aquellos grandes ojos buscaban solo a mi. Solo mi calor le era familiar. Pareciera que alguien le hubiera dicho: Esa persona que te tenía en su vientre se hará cargo de ti. Sus pechos te alimentarán. Sus brazos te mecerán y te protegerán. Su voz te arrullará y te enseñara palabras. Sus manos te acariciarán y guiarán por la vida. Sus labios te darán sonrisas y besos. Su mirada te dará seguridad y aprecio y ese corazón que latía vecino, estará siempre lleno de amor para ti. Eres su responsabilidad. Es tu mamá!

Sin saber bien todo lo que eso significaba y requería, abrazé con el alma mi nuevo rol y deleité mi mente con planes para ser la mejor madre que aquella niña pudiera tener. Tenía que haber un sistema para lograrlo.

La niña creció con fuertes raices que la ayudaron a sostenerse en los temporales. desarrolló un tallo resiliente como el del bamboo que la ayudaba a recuperarse y fortalecerse despues de las tormentas. Floreció como una linda jovencita timida y frágil a veces, generosa y llena de energía otras. Delante de mis ojos se transformó en una bella e inteligente mujer, capaz de tomar decisiones, crear ideas y soluciones y navegar en culturas diversas. AprendIó a cocinar y usar taladros, a tejer y cambiar llantas, a dirigir proyectos y equipos. Estaba lista para emprender el vuelo. Para eso eran sus alas.

]]> http://camaleonx.wordpress.com/?p=22 Tue, 11 Mar 2008 01:47:17 +0000 PiensoLuegoPiensoLuegoExisto http://camaleonx.wordpress.com/?p=22 Es increible hasta donde se ha llegado con la seguridad en Argentina. Y a esto se le suma no solo esto sino la falta de respeto total por cualquier clase de vida... quien podria disparar a alguien asi de esa forma? Aqui pueden ver la nota.

A mi esposa, mientras estuvo embarazada, la asaltaron dos veces, le dieron solo 2 veces el asiento (viajaba en colectivo casi a diario) y en 3 oportunidades fue insultada en colas de espera por 'demorarse'.

Despues pueden venir a decirme que son 'casos puntuales delictivos', pero parece ser generalizado el desprecio de los argentinos con cualquier clase de vida y el desinteres por el projimo, principalmente en inferioridad de condiciones. Me canse como disminuidos mentales, embarazadas, enfermos y demas son tratados como basura por el resto.

Lo peor de todo, es que este tipo de delincuente tiene los mismos derechos que yo (aunque parece que no obligaciones) ante la ley y los Derechos Humanos. Pueden decirme lo que quieran de cualquier lado: se que esa gente no vale lo mismo y deberian merecerse un pase a 'algun otro mundo' en el que no habitemos el resto. Acaso los Derechos Humanos protegieron al bebe y a los padres? Algo tiene que cambiar...

La Sra. Papa, que siempre se siente atraída a llamarle la atención a cualquier ser vivo con tres patas, comenzó con un detallado repertorio de preguntas que le deben haber dejado las bolas a la altura del suelo al pobre pibe.

Al día siguiente, la energúmena excedida en postres continuó con sus artimañas y artilugios para captar la atención del pene nuevo de la oficina.

SRA. PAPA

¿Así que vas a ser papá?

En ese momento, Cristian pasó de su tez morena a un rojo tomate para terminar pálido como el papel. Creo que estuvo a punto de llamar a su novia para decirle que era un golfa. (Mínimo)

CRISTIAN

¡Nada que ver! Bah, ¡¡¡espero que no!!!

SRA PAPA

Es que a mi me dijeron que tu señora estaba embarazada

CRISTIAN

Pero ¿quien te dijo?

SRA PAPA

¡Claudia M.!

No se si fue por vergüenza, o por un intento de descubrir la verdad o porque tiene alma de periodista de revista amarillista, pero la rellenita empezó a los gritos a llamar a Claudia M. que sienta en la otra punta de la oficina, como a unos 8 metros. Y a los gritos dialogaron ambas.

SRA. PAPA

¿Por qué me dijiste que la señora de Cristian estaba embarazada?

CLAUDIA M.

¿Yo te dije? Ah, no se quien me lo contó

SRA PAPA

Ah, porque no está embarazada he. Y yo ya le dije a todos que Cristian iba a ser papá. Mirá como me haces quedar.

CLAUDIA M.

Bueno no se. A mi me dijeron

La gordita sin opinión propia se quedó preocupada por la imagen que de ella quedó perenne en el imaginario del grupo de trabajo. Ahora nadie la va a tomar como fuente fidedigna de información.

Yo traté de extraerme los tímpanos con un clip, pero mi intento de autoprovocarme la sordera resultó fallido. Tuve que sufrir la vergüenza ajena por ambas, que no tienen el menor sentido de la ubicación.

Si esos rumores inventados siguen dando vueltas, en cualquier momento se va a armar flor de quilombo.