Ahora que estamos en Juegos Olímpicos y no terminamos de sudar la fiebre deportiva, es interesante el observar cómo algunos elementos del diario vivir pueden relacionarse con el deporte.

Como parte de mi participación como voluntario en los XIV Juegos Panamericanos, tuve un acercamiento hacia el que se ha convertido en mi más apasionado deporte: la esgrima.

Formé parte del grupo que iba todos los sábados a "tirar", como decimos en el argot del deporte, y tal vez hubiese sido parte de la selección, con un poquito más de constancia. En mi caso, me asignaron de una vez a sable, tal vez por mi contextura física.

Pero no es de mi experiencia en esgrima que quiero hablar. Más bien voy a extrapolar algo de las reglas de este "deporte escénico" que puede aplicarse a nuestra vida.

Rápidamente. Cuando se produce un combate, la intención es hacer "contacto" en el adversario, siempre y cuando sea en las zonas válidas según el arma (espada, florete y sable).

No existen reglas sobre quien debe atacar primero, pero una vez el primer ataque se produce, quien lo hace DEBE ESPERAR la "riposta". O sea, que el contrario le responda. Hasta que eso no ocurra NO PUEDE ATACAR porque entonces no sería válido el punto.

La metáfora para el diario vivir se convierte en casi obvia. Uno no puede andar por la vida solamente "atacando", porque la "riposta" le va a llegar. Si usted "tira" mucho, no puede quejarse cuando la vida (o aquellos a quienes usted le ha "tirado") le respondan.

Se parece a aquel principio newtoniano que establece que a toda acción se opone una reacción con la misma intensidad pero en sentido contrario.

"Cualquier semejanza con hechos reales, correrá por vuestra propia imaginación".
Fito Páez.

Catarsis, catarsis.

"Esta es mi verdad, y con mi vida la defiendo".

Senhorita Ushuaia, no Suicide Girls (projeto bacanérrimo, btw, estou pra escrever sobre faz tempo, aiaiai)

 Rajoy dice que no va a "tirar la toalla" e invita a sus críticos a dar "un paso adelante"

Sobrina de Santanás González

Un sujeto vivió en una casa de Ogden, Utah durante ocho años y el casero pensó que era el mejor inquilino que había tenido pues nunca llamó, no se quejaba de nada y siempre pagaba la renta a tiempo.

Las fotos que se muestran aquí ni siquiera se acercan a lo que había originalmente, pues la compañía que se hizo cargo de administrar el inmueble ´había ya removido muchas de las latas.

Eran tantas las latas de cerveza que el individuo excavó túneles para ir a las diferentes habitaciones de la casa.

Sin embargo, el resto de la casa estaba en buenas condiciones, limpio y sin un solo plato sucio. El hombre, además del evidente problema con la bebida que tenía, era muy limpio y organizado, y seguramente le preocupaba su salud, pues sólo bebía cerveza light.

nueve largas noches

herido con una lanza y entregado a Odín,

yo mismo ofrecido a mí mismo,

en aquel árbol del cual nadie conoce el origen de sus raíces.

No me dieron pan ni de beber del cuerno,

miré hacia lo hondo,

Tomé las runas

las tomé entre gritos,

luego me desplomé a la tierra.

Rúnatal - Edda poética (Wikipedia)

En estos días estoy devorando La suma de los días, libro de Isabel Allende. Con este libro y El Mundo de Millás, confirmo que mis gustos van siempre a la par de lo autobiográfico, la narración en primera persona y el protagonismo del que escribe.

Ya en los primeros capítulos me encontré con el círculo de las Hermanas del Perpetuo Desorden: una suerte de grupo femenino con su propia frase de cabecera: "No hacer daño jamás y hacer el bien cuando se pueda".

Nunca se me ocurrió sugerirles al grupo de atorrantas -en total somos cinco- que bautizáramos nuestro grupo con algún nombre adecuado. Aunque desorden bien puede estar en el título, atorrantas también.

Nuestro grupo está muy lejos de tener un nivel espiritual elevado, más que nada son nuestros pensamientos dichos en voz alta, revueltos muchas veces por algunas copas de buen vino encima, mucho darle vuelta a las cosas, mucho razonar, mucho soñar, mucha crisis y catarsis.

Lo bueno de ser cinco, es que no es un grupo lo demasiado numeroso como para que alguna quede colgada, tampoco es un grupo tan resumido como para aburrirse.

No sé por qué, pero en las últimas reuniones, se me ha dado por llevar algunas cositas extra de entretenimiento.

Los libros relacionados con el sexo de momento han quedado relegados para otra oportunidad más propicia. Y es aquí cuando podemos decir que al fin el grupo está intentando -forzosamente claro- algún tipo de conexión espiritual.

Ouija? Copa? No, aún no intentamos con eso.

Pero en cualquier momento.

Luego de las tiradas del I Ching de fin de año, y visto y considerado que aún teníamos menos de la mitad de las respuestas que queríamos, el martes me encaminé hacia las tres casas de libros que hay en la ciudad. Luego de desembolsar una suma interesante, me vine con el Libro de las Runas bajo mi brazo. Una cajita preciosa, con un libro diminuto y una bolsa con algunas piedras redondeadas.

Como la cena tenía lugar al día siguiente, me dediqué ese mismo día a hacerme todo tipo de tiradas. Aprendí que se pueden hacer diversas: una runa, tres runas (pasado-presente-futuro), cinco y hasta siete runas que vienen a aclarar el panorama.

Una vez que nuestros estómagos y nuestras lenguas veloces estuvieron satisfechos de comida y novedades, nos dispusimos a las tiradas.

Como buena bruja, no pude menos que encabezar la situación. Ahora que lo pienso al menos me podría haber puesto algún pañuelo en la cabeza o una túnica blanca.

Luego de relajarnos y pensar seriamente en una pregunta puntual, una a una fuimos tirando nuestras tres runas. A medida que cada una tenía su veredicto, fuimos tomando conciencia de la gravedad del momento: habíamos tomado mucho y cualquier respuesta que nos daba nos calzaba, o realmente esas piedritas con símbolos extraños nos estaban diciendo cosas impactantes.

Risas, lágrimas, temblores, no puede ser, golpes de puño, en fin. Asombro al cien por ciento.

Lo cierto es que cada una quedó conmocionada, pensando, analizando, tratando de escapar de la sugestión, llamando a la razón o librándose al mensaje mítico de la noche.

"Cómo es posible que estos símbolos grabados en piedras respondan con tanta claridad y certeza? Es nuestro inconsciente el que se manifiesta, estimulado por el arquetipo que cada una representa. Cómo saben lo que puede suceder? En el reino del espíritu, como en el de los procesos inconscientes, el tiempo no es lineal" Martha Beatriz Carranza del libro Runas.

"Las runas eran consideradas, y vuelven a serlo, instrumentos mágicos, portadores de secretos y generadores de poder. Algunos creen que la runa es un símbolo y como tal una emanación de energía que puede despertar nuestros sentidos o crear emociones. Pero las runas son a la vez oráculos constituyentes de rituales, que los quirománticos actuales califican de perfectamente eficaces. El término "runa" implica la noción de "aquel que sabe", en alemán antiguo: cuchichear. "Run-wita": iniciar en los secretos. Pero la palabra proviene del escandinavo "Rûn" que significa "secreto" y "Helrûn" adivinanza. Por lo tanto, leer las runas sería algo así como "aprender a desvelar los secretos". Cada runa tiene un significado y una apelación, en magia o brujería, y ofrece varios niveles de lectura.

Desde el punto de vista de las creencias neopaganas actuales, las runas tienen un sentido espiritual, que encamina hacia un sendero de vida o de evolución. Se les atribuye la facultad de revelar aquellas capacidades que están ocultas y a las que se puede acceder mediante la meditación o el desarrollo del psiquismo. Finalmente, en un plano material, la runa manifiesta para los creyentes aquello que está por venir y refiere a las armas espirituales con las que puede contar el consultante". Wikipedia

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Aunque muy pocas cosas dependen en un 100% de nosotros, trataré de respetar esa regla, la cual descarta varias cosas. Por ejemplo, nada de orgías, porque debería conseguir dos (o más) mujeres dispuestas, y eso no depende totalmente de mí. Si no las consigo, la única manera sería obligándolas, y yo no hago eso. No más.

También descarta “casarme con una mujer que este buenísima, sea inteligente, millonaria, simpática, con buen sentido del humor, tolerante, y alcohólica controlada como yo” y “tener una casa con piscina, un salón de juegos, y dos neveras llenas de cerveza y vodka en mi bodega de vinos y whiskey”.

Ganar esta apuesta: Hace unos años una amiga me retó a una apuesta que todavía está vigente. En un bar, debo acercarme a una mujer y decirle (no necesariamente con estas palabras exactas): “Disculpa, estoy hablando con una mujer que me gusta bastante, pero tengo una duda y quisiera oír el punto de vista de una mujer”. Seguramente me dirá que si, y luego debo hacer esta pregunta: “¿Te parece que está bien de tamaño?”, mientras saco mi pene de mis pantalones. No he sido capaz de hacerlo, y dudo que algún día pueda. Se deben estar preguntando que clase de mujer plantea esta apuesta, pero la responsabilidad no es de ella. Fue un reto simultaneo, en el que yo tenía que hacer esto y ella otro reto similar. Ella debía acercarse a un hombre, pedirle el punto de vista de un hombre, y preguntarle “¿Qué te parece este corte de pelo?”. Suena inocente, pero debía hacerlo mientras le mostraba el pubis (y un poco más). Ella lo hizo, y ahora yo no podré dormir tranquilo pensando que esta mujer es más valiente que yo. La apuesta es injusta, porque a ningún hombre le va a molestar que una mujer se baje los pantalones, pero en mi caso la mujer puede llamar a seguridad o la policía, empezar a gritar, etc. Creo que en algunos países califica como acoso sexual, pero aun así tengo que hacerlo.

Hacer algo para ayudar a los demás: En mi ultimo año en la universidad me “reclutaron” para formar parte de un grupo de jóvenes profesionales de distintas disciplinas. El grupo tenía como meta sentar las bases de lo que en un futuro sería un grupo de creación y promoción de políticas públicas (económicas, sociales, culturales, etc). No habría acción política, es decir, la idea no era formar un partido político ni un grupo que más adelante pudiera convertirse en tal. Si alguien del grupo tenia aspiraciones políticas, obviamente podría perseguirlas, pero no bajo la bandera del grupo. Habían abogados, economistas, comunicadores sociales e ingenieros –entre otros- de distintas universidades, y todas las corrientes políticas estaban representadas. Un día las reuniones cesaron y no supe más nada del grupo, hasta que me enteré que los fundadores habían tenido diferencias personales y el grupo quedó engavetado. Fue una verdadera lástima, porque disfrutaba enormemente las reuniones, y la calidad y nivel de los debates era excepcional. Nada me ha motivado a estudiar, aprender y mejorarme como esas reuniones. Me gustaría algún día formar parte de algo parecido, o fundarlo yo.

Correr y terminar un maratón: Quiero correr un maratón porque es de los pocos eventos deportivos de alto nivel en los que cualquiera puede participar, seas profesional o amateur. Correr un maratón sería para mí una reivindicación personal de mis frustraciones con mi capacidad atlética. Mi meta es correr el maratón de mi ciudad el próximo año (Abril). Por cierto, para correrlo no basta con inscribirte. 125.000 personas aplicaron este año, y sólo aprueban a 50.000. Los organizadores del maratón le dan los puestos a organización caritativas, y estas los venden. Al cambio de hoy, son alrededor de $4.000. Leyeron bien: cuatro mil malditos dólares. La idea no es que hagas un cheque por el monto y luego llores por 3 meses, si no que recaudes dinero en nombre de la organización, hablando con tus amigos y/o colegas: “Hola, mi nombre es Pedro, no soy una buena persona, y voy a correr el maratón para recaudar dinero para la Fundación De Niños Pobres/Enfermos/Flojos A La Que Debes Dar Dinero Para No Sentirte Culpable Por Tu Estilo De Vida Privilegiado, ¿quieres hacer una donación?”. O algo así.

Portarme mal: Contrario a lo que parece en mis posts anteriores, no soy un total desgraciado (noten el énfasis en total). En ocasiones he dejado de hacer cosas por “ser buena persona”, aunque creo que en realidad me hacen “pendejo”. Dos mujeres me han dicho esto: “Yo sé que te gusta otra / me ves sólo como una amiga, que no voy a ser tu novia, y sé que si tenemos algo sólo va a ser cosa de una noche. Pero aun así quiero acostarme contigo”. No con esas palabras exactas, pero ese era el mensaje. ¿Qué hice? Dije “No”, porque eran muy buenas amigas a quienes quiero, no quería hacerles daño, bla bla bla (una de ellas no me atrae para nada, pero eso no viene al caso). ¿Por qué eso me hace un pendejo? Porque no soy el tipo de hombre al que se le presentan esas oportunidades. Si mi atractivo físico fuera mi única herramienta para atraer mujeres, no creo que atraería a muchas. O alguna. A algunos hombres les basta, pero a no a mí. Uno no puede estar siempre protegiendo a las personas de sus propias decisiones.

Un tatuaje: No tiene que ser mañana, puede ser cuando tenga sesenta años. Lo quiero en un brazo, o en el pecho. No entiendo a la gente que se pone tatuajes en la espalda donde necesitan un espejo para poder verlo. Me imagino que es para no tener que vivir con la decisión todos los días.

Ir a un partido del Mundial de Football: No necesita mayor explicación. Idealmente sería para la final, pero no soy muy exigente, cualquier partido es válido. Si no consigo ir a un Mundial, estoy dispuesto a reemplazarlo en la lista por una final de la Liga de Campeones. Por cierto, intenté conseguir entradas para la Euro 2008 y fue imposible. Le pedí prestada su identidad a varios amigos europeos y apliqué para entradas en sus federaciones (como hay más aplicaciones que entradas, hacen un sorteo para ver quien tiene derecho a comprar entradas). Apliqué para entradas en 12 juegos distintos, y en algunos de esos juegos apliqué más de una vez bajo distintas identidades, y no salí en ningún sorteo. Tampoco salí en el sorteo de entradas generales de la UEFA. Las entradas revendidas son demasiado caras. La historia de mi vida.

Romper la barrera de los XX minutos tirando: [Tirar (verbo): tener relaciones sexuales]. No voy a decir de cuantos minutos estoy hablando, pero les digo esto: si el sexo fuera el football, romper esa barrera garantizaría que mi nombre estaría en una discusión sobre los mejores jugadores de la generación. Nunca el mejor –soy realista, no iluso- pero me podría retirar sabiendo que dejé mi marca. Rivaldo nunca fue el mejor de su generación, pero será recordado por bastante tiempo y es considerado uno de los mejores de su generación. No creo que rompa la barrera mañana, pero la meta está a la vista. Aquí también tengo mis propias reglas. La idea no es durar mucho tiempo sólo por contar minutos, hay que hacer las cosas bien en todos los sentidos. Por ejemplo, moverme súper lento para durar bastante tiempo sería hacer trampa, y además no tiene sentido. No basta con jugar por muchos años, si eres delantero tienes que meter goles. (Anticipando comentarios que puedan dejar: no digo nada sobre records de número/consistencia de orgasmos femeninos porque lo inválida la primera regla: señoritas, todos sabemos que eso no depende totalmente del hombre, es un juego en equipo. Por eso presento la meta en términos de minutos).

Ir a Egipto, otra vez: Tuve la suerte de pasar dos semanas en Egipto, de mochilero. Quiero regresar, quizás por un mes.

Combinando com o cabeçalho, o link para meu perfil no fórum do Plus!, onde vocês podem conseguir muita ajuda, também foi redesenhado, continuando com o serviço do maravilhoso script Yass (Yet Another Status Signature), sugiro que experimentem! A imagem ao lado contém um link direto com o site oficial do script, se preferirem.

A página "Sobre o projeto" também foi reformada, com menos informações, porém agora mais úteis. Dentro de uma ou duas semanas, as imagens da sidebar será trocada, por isso o título da página já é "Sobre",  não sendo o mesmo de sua imagem na sidebar. O link para a página também será trocado, mas isso não afetará ninguém, graças ao sistema de Permalink que a Wordpress oferece. 

Outra imagem que a sidebar receberá será uma versão redesenhada do botão "Não ao Bloqueio da Wordpress!", semelhante à oferecida pelo blog "Não ao bloqueio". Aliás, sugiro que vocês também espalhem este manifesto! Não queremeos que a Wordpress seja bloqueada com o YouTube foi tempos atrás... Basta copiar o código que o blog oferece em algum widget de texto da Wordpress. 

E as novidades não páram! Será criada uma página específica para contato, como oferecimento de percerias, além de uma página para ajuda e suporte, que espero que seja bilingüe, já que este é o blog oficial da Aurora Live. Já vou deixando meu email de contato por aqui, blessedguy_skins@live.com,  qualquer dúvida, só enviar um email!

Também será inaugurada uma nova categoria, "Skin da semana", como sugestão de skin para vocês mudarem o visual do mês, sendo que uma vez por mês, a skin da semana será nomeada pelo blog "Design Evolved", criado pelo famoso Will "Willz" Ingles, que vocês saberão o motivo da fama logo logo... também trarei notícias em primeira mão sobre o projeto "Open Live", que será uma skin na qual tudo já estará quase pronto, bastando ao "modificador" alterar suas imagens e outros detalhes. Para os que não sabem..."Open Live" foi criada com o objetivo de freiar a cópia de skins...muito freqüente, e tem cada cópia malfeita...dá até dó da pessoa que quis aparecer fazendo aquilo... voltando a assunto, Também serão anunciadas as skins baseadas em filmes, que o Willz faz desde o Dr. Seuss' Horton Hears a Who (Horton no mundo dos Quem!) e IronMan.

Alguns tutoriais do Plus! Fórums, Design Evolved Fórums, e SuperBrush - Tutorias de Photoshop, aplicáveis ao GIMP, claro, serão destaque no blog.

E sobre a Aurora Live, temos uma nova e esperada função: REMOÇÃO DE ANÚNCIOS, sem uso de arquivos adicionais ou Patches. Para os que acompanharam a transformação da página "Sobre", percebram que adicionei um comentário...falando sobre um Easter Egg. Que tal aprenderem como remover os anúncios, usando a Aurora Live v1.11, que pode ser baixada aqui, hein?

Acho que vou esperar um pouco mais...no final desse longuíssimo post vocês verão com é feito!

Primeiro, vamos falar sobre a seção "Previews", uma página que foi possível graças à última update da WordPress!  Para quem não viu o botão , ele está na sidebar, bem no início, e tem um link que leva à página "Previews", que tem uma gignate coleção de imagens, todas previews de opções da skin, por enquanto, as únicas disponíveis são da opção "Background". Vou explicar. Enquanto nem todas as opções tem screenshots, apenas a mais urgente terá suas previews. Mais já estou fazendo previews das outras opções de múltipla escolha, depois farei das de "Sim/Não", exceto as muito óbvias, como "Allow Colorization" [permitircolorização]. Quando mais alguma opção estiver disponível, o widget das previews vai para o topo, sendo que cada botão levará a uma seção de previews (o botão link passará a ser botão título, e cada um dos botões inferiores será referente à uma opção.

E agora chegou a hora de mostrar como tirar os anúncios de uma forma segura, e rápido! Primeiro, você deve ter a versão 1.11 da Aurora Live, já publicada nesse mesmo post, agora...importe, e vá direto para o painel de opções!  Procure pela opção que tem um "*" ao final do nome, no caso, é a (Contact List>Remove) Contact List Background* , ative-a, e então reinicie o messenger. Ele ficará completamente sem anúncios! Inclusive os espaços reservados para eles simplesmente desaparecem!

Prova A

Prova B

(a própria skin, para quem duvida ou quer remover os anúncios)

E um brinde para quem leu esse post até o fim!

=)

Também muito obrigado a todos que visitaram meu blog ontem, cheguei ao meu reorde de 800 visitas, graças a vocês! =)

Nota: claro que vai demorar um pouquinho pra ficar tudo pronto...Ensino Médio é canseira...mas logo logo as novidades vão aparecer!

Pues bien, hoy nos ha sucedido pero literalmente... Les cuento: para un concurso -y ya saben cómo se pone el personal con los concursos- teníamos que preparar una campaña y utilizar como partner a cierta multinacional escocesa de la comida rápida.

Después de una copiosa cena procedente dicho restaurante familiar, continuamos cerrando las piezas que incluían: una caja de hamburguesa, un vaso de bebida XL, pajita, bandeja, y patatas grandes, 6,95€.

Una vez montadas todas las piezas y preparado el material para la presentación, a casita. El descanso del guerrero. Despertar, ya con la presentación en la cabeza, ir hilando argumentos de venta en la ducha, afeitar y peinar: camiseta de las presentaciones, pantalón de las presentaciones, zapas de la suerte.

Cuando llegamos a la agencia, empezamos a buscar las piezas, que no están... que dónde ha metido este gilipollas las piezas... que yo las dejé en la estantería, os lo juro... ¡joder! ¿A ver si la señora de la limpieza las ha tirado a la basura?

No pasa nada, volvemos a imprimir... Pues no, porque se nos ha ido la luz.

Carreras al contenedor antes de que llegara el camión con sus silbadores, y bucea entre la basura para encontrar las piezas. No sabéis la cantidad de mierda que genera una agencia de publicidad. Me sentía como Han Solo, Luke Skywalker y la Princesia Leia en el compactador de basuras de un destructor imperial. Náuseas... pero las hemos recuperado.

Eso es lo que se llama, RECICLAR UNA CAMPAÑA. En fin, que como decía un amigo "ponemos un circo y se nos mueren los enanos"...

Y la presentación ha ido bien. Ya les contaré.

LOS DOCE MANDAMIENTOS DE SAN ALCOHOL

1-     Noemí no será una estrecha. (Ojo, es muy importante, y lo peor es que no se cumple. Aunque, ¿qué se puede esperar de Noemí?)

2-     No conduciré borracho. (Seamos sensatos, si conducimos borrachos vamos a sufrir un accidente, y si morimos, no volveremos a probar el alcohol, porque en el cielo no hay alcohol).

3-     No mezclare en vano. (Exacto, las mezclas las hace nuestro sacerdote el camarero, porque a no ser que uno este poseído por el espíritu de nuestro señor, no lograra hacer la mezcla perfecta).

4-     No ligare borracho. (Y con toda la razón, porque puedes acabar en un motel desnudo y embarazado... No serias el primer hombre al que le pasa una cosa de estas... Recuerdo aun como una mujer intento emborrachas al Colillas para llevárselo al catre...)

5-     Blasfemare todo lo posible y más. (Joder, que los tacos son algo imprescindible en el refinado léxico de un borracho, cagonlaostia, y que por lo menos hay que decir uno cada diez minutos, coñoooooo).

6-     Daré limosna a los mendigos. (Ojo con esto, a los que piden comida para sus hijos no, solo a los que declaren abiertamente que la limosna se la van a gastar en vino. Y hay que ser generosos, porque lo que pierdes en la tierra te lo darán en el infierno...)

7-     Mataré y robaré por mi cubata. (Y es que tener un cubata entre las manos es una experiencia mística, y si no te llega la pasta para permitirte esa comunión espiritual, San Alcohol te anima al hurto, así como si un desaprensivo te tira al suelo tu cubata o alcohol, debe morir e ir a los cielos...)

8-     No malgastare el alcohol en vano. (Exacto, si no te ves con fuerzas para terminarte el alcohol, puedes dárselo a otra persona, pero nunca lo tires o lo abandones, pues es una gran ofensa a San Alcohol y eso condiciona que acabes pudriéndote en los cielos).

9-     Leeré a Mamarrachi todos los días. (Quizás de los más importantes, si de verdad eres un buen borracho, has de seguir la vida de tu más celebre obispo, del sumo sacerdote, de la boca de San alcohol en la tierra a través de la que él bebe...)

10- Votare al PSOE sobre todas las demás opciones políticas. (Joder, ya que los católicos están apoyando al fascismo del PP, pues nosotros tenemos que defender el progreso a ultranza, porque seremos borrachos, pero no tontos, y sabemos lo que nos conviene...)

11- Usare condón en las relaciones sexuales. (Esta claro, además de ser los niños una tremenda fuente de gasto, si no se tiene intención de procrear no se han de correr riesgos. Nosotros no somos tan malos consejeros como los católicos).

12- Respetaras a los homosexuales más que a ti mismo. (Imagínate un mundo por entero de gays y lesbianas, y tu eres un hombre y te gusta una mujer. ¿A que te haría ilusión que te respetaran? Pues ya sabes, como este mundo esta cerca, vete aplicándote y respeta a la gente.

Siempre por propia imposición me tocaba estar de espectadora y analítica.

Esa iba a ser otra vez, no había por qué cambiar.

La noche ideal, la temperatura adecuada. De anfitriona y punta en blanco, tenía la mesa preparada con velas a la luz de lo que se presentara al aire libre.

Pensé que para despedir el año entre amigas nada mejor que acudir vestidas de blanco. Paz? Armonía? Pureza? Bueh, tampoco la pavada, un simple ritual para despedirnos de las horas que nos habían hecho dichosas, caprichosas, entusiastas, desconfiadas, risueñas y con alguna lágrima extra.

Los días se habían alargado y la fecha parecía que no llegaba. Las expectativas de siempre, aunque más relajadas, dispuestas a entregar lo que tuviésemos a mano. Luego de un poco de alcohol, comida ligera y algo disfrazado con chocolate.

Pasadas las doce llegó la hora de la bruja. Traté de verme dentro de uno de estos personajes esotéricos, espectadores, tratando de abrir la mente y comprender los disparatados caminos de las artes adivinatorias, y los oscuros pasillos de los deseos de sus clientes.

Sin bola de cristal ni otro artilugio más que mi Libro de mutaciones y tres monedas chinas, me dispuse a que cada una de mis compañeras hiciera su tirada y leerles el significado del hexagrama en suerte.

Bastante escéptica debo decirles que estaba la intérprete en cuestión. Aclarando que tampoco estaba muy ducha en el tema -he de recordarles que en lo personal llevo una sola tirada en la cual la perseverancia elevada a la décima potencia me agotó- se me chispoteó el hecho de que tenía que leer las líneas 6 y 9 nada más, sin contar que a cada rato se me confundían el lado Ying y Yang de las monedas.

Una vez desterrada la primera víctima, la segunda se escabulló como quien ya tiene el destino marcado -para ser más clara el destino la estaba esperando para esas cosas que uno se junta en materia del amor-.

Así pasaron hasta que quedamos dos, una para tirar, otra para leer y solas en el patio con la única compañía de música Chill Out.

El diálogo fue muy corto:

-Vas a preguntar lo mismo?

-Sí

Variantes más, variantes menos ese fue más o menos el intercambio de palabras.

Una línea y otras cinco más terminaron con la cuestión, había que buscar la descripción. Al leerla literalmente los colores se me subieron a la cara, bingo.

Y allí quedó la tirada, alimentando esperanzas, pasiones, hojas de almanaque. Confirmando lo confirmado.

A los pocos días soñé con ella. Estaba totalmente cambiada, casi era otra persona viviendo su nueva mutación.

O la mía? Esa parte no me quedó clara.

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El desafortunado peatón, completamente impregnado, llamó en ese momento a la Policía Nacional, que tardó en llegar en el lugar de los hechos para, a continuación, indicar que no se podía poner una denuncia porque “no se sabe quién ha sido y no se puede hacer nada”.
“Lógicamente no sé quién ha sido, la Policía me ha preguntado que si lo he visto, pero como es normal nadie va mirando a ver si le tiran algo desde un balcón, y menos esto”, comentó indignada la víctima.

Una mujer que en ese momento se encontraba en la acera afirmaba que “lo han vuelto a hacer, lo han vuelto a hacer”, de lo que se deduce que no es la primera vez que este desventurado incidente tiene lugar en esta vía del centro.

Tras los hechos ocurridos, la calle se llenó de viandantes que sorprendidos e indignados por lo acontecido, comenzaron a increpar al autor de semejante animalada con insultos e improperios. Como decían numerosas personas “no se puede permitir que pase esto. Hay gente que está hecha para vivir entre animales porque no hay derecho”.
“Lo han hecho queriendo porque esto no es normal. No es que hayan tirado agua o sacudido algo”, decían algunos comerciantes de la zona que también fueron testigos de los hechos. “Desde luego a partir de ahora habrá que andar con cuidado porque nunca se sabe con la clase de gente con la que uno convive en la ciudad”.

Vía Menéame

Estoy siempre con la mierda en la boca, parece que no hable de otra cosa, pero es que esta noticia es muy bestia.

Quien más o a quien menos se ha manchado de mierda alguna vez (literalmente), todos hemos pisado mierdas de perro, que con la lluvia se hacen muy blanditas y resbaladizas o mierda de bebe o un petardo en una mierda de perro o se le ha cagado una paloma, que por cierto que habilidad tienen las cabronas, donde quieren, cuando quieren, como quieren y sin parpadear dejan un bonito presente bicolor, como si fuera pasta de dientes, que se te queda una cara de tonto cuando cae y miras a ver si alguien lo ha visto y se está partiendo y también están las veces que se han cagado en tí, pero eso no es nada con que un pavo/a cague en un cubo o algún recipiente que espero que no reutilice y luego lo tire por la ventana con tan mala suerte te que caiga encima.

Te tienes que quedar con un careto y empezar allí a mentar madres y padres, tiene que dar un poco de verguenza denunciarlo, estás hablando con el policía y decir... es que... es que... me han tirado un cubo de descomido encima y el policía... ¿que te han cagado?, en fin, no debe ser agradable. Lo mismo es que la vecina de Valencia que salió en Callejeros se ha ido a vivir por allí.

Últimamente con las clases y demás no tengo mucho tiempo, llego tarde y hay cosas que hacer, pero ahí sigo, a ver si puedo actualizar un poco más a menudo. Para acabar con esto del lanzamiento de mierda, os dejo una pregunta y es que las ventanas están hechas para mirar, que entre el aire, comunicarse por el deslunado con otros vecinos gritando y para tirar cosas, entonces ¿qué es lo que vosotros habéis tirado por la ventana? y no digáis que nada, porque no es así, de pequeño es obligatorio.

Si todo lo que hayamos tirado nos cayera a nosotros seguro que no nos daba gusto, yo me acuerdo que una vez desde un segundo había unos zagales que no se porque nos caían mal o algo de eso, el caso es que uno se llevo un nisperazo en la cabeza, la risa fue minina, no hizo falta barrer el suelo.