Considerando que ambos términos deben tener un mismo origen del latín es cuanto menos curioso que la misma palabra designe "mala" y "pequeña", equiparándolos o haciéndolos sinónimos de algún modo.

Resulta además que "cattivo", en italiano, es una palabra polisémica que sirve indistintamente para decir "cautivo" y "malo". Esto se debe o bien porque la cautividad era considerada como algo malo o, explicación mucho más aceptable para mí, porque los cautivos o presos eran considerados como personas malvadas y ruines, carentes de valores morales, o sea, malos.

De modo que el proceso es que los italianos equiparan "cautivo" a "malo" y los gallegos equiparan "malo" a "niño pequeño" y de ahí a "pequeño"... Razones no les deben faltar.

En este foro encuentro una explicación hablando del origen de ciertos apellidos pero que me sirve igual:

Do latín vulgar cativa/u procedente do verbo capio saiu o idéntico cativa/o co significado primigenio “prisioneiro, privado de liberdade”. Como escribe Ramón Lorenzo, «cativo, ademais de “prisioneiro, preso”, podía significar na lingua antiga “desgrazado, infeliz, miserable, mau, ruín, escaso, pouco, pequeno, raquítico ». Foi palabra de moito uso poético até o século XV. Hoxe, tanta polisemia enmagreceu algo e cativo/a so pode significar “pequeno, de inferior calidade, pobre”. No uso moderno destaca o significado de “neno/ a”. Cativo, como “preso”, tende a españolizarse en cautivo.

Xabarín Club

]]> http://labuhardilla.wordpress.com/?p=325 Tue, 27 May 2008 16:07:16 +0000 Nuala http://labuhardilla.wordpress.com/?p=325 Era un anciano extraño y encorvado, uraño y malhumorado la mayor parte del tiempo. Salía únicamente para ir a su puesto de trabajo, limpiando en un hospital católico de Chicago, o realizando todo tipo de trabajos manuales o para ir a misa o a la iglesia hasta cinco o seis veces al día. Daba largos paseos ensimismado, hablando solo, recogiendo revistas y periódicos y todo tipo de cosas de la basura. Sólo tenía un amigo, William Shloder, tan extraño como él, con quien quería fundar "La sociedad protectora de los niños". Para la mayoría sólo fue el loco del barrio que siempre hablaba del clima, otros sospechaban que era incluso un asesino en serie.

Y nadie sabía de su triste infancia en el orfanato o en la institución psiquiátrica, de la muerte de su madre o la separación de su padre y de su hermana, nadie sabía que los ruidos y gruñidos que hacía y tanto molestaban a los que le rodeaban se debían seguramente a que padecía el Síndrome de Tourette... Nadie sabía que su anodina vida sólo era una tapadera para otra más intensa y feliz, para él más real, si se quiere decir así. Henry se encerraba durante horas en su cuarto del North Side de Chicago y durante cuarenta años de dedicación obsesiva, pulcra y total, en el más absoluto de los secretos, vivió una vida oculta, creó su propio mundo y se recluyó en él.

La señora Lerner, su casera, entró una vez en la habitación a cambiar una bombilla y vio algunos de sus dibujos. “Henry, eres muy buen artista.”, le dijo. Y Henry, sin girarse, contestó: “Sí, lo soy”.

Tras su muerte, el 13 de abril de 1973, a los 81 años, un día después de su cumpleaños, al vaciar la estancia encontraron en su cuarto lleno de polvo, además de millones de recortes, botellas vacías de Pepto- Bismol, su colección de pelotas y objetos recogidos de la basura, la obra de su vida, su obsesión o su obra conceptual: The Realms of the Unreal, doce volúmenes encuadernados por él mismo de más de 15 mil páginas mecanografiadas, y cientos de ilustraciones en acuarela, algunas de hasta 4 metros de largo. También encontraron la autobiografía The History of My Life, de cuatro mil novecientas páginas, 4672 de las cuales dedica a explicar cómo un tornado asoló el pueblo donde vivía.

Más allá de la dudosa calidad literaria de las aventuras violentas, proto- bíblicas, épicas y llenas de detalles de las siete hermanitas Vivian, en sus vestiditos de punto o desnudas y asexuadas o transexuadas (Henry nunca tuvo relaciones sexuales), luchando en su prístina inocencia contra las fuerzas del mal, las acuarelas del señor Darger pasaron a formar parte del circuito artístico más renombrado y ya en 1977 el Hyde Park Art Center montó una exposición con sus trabajos. Lo llamaron outsider art, art brut, naif, intuitivo o proto- pop, alabaron su intuición para las composiciones, su uso de los colores chillones, su dominio autodidacta de la figura (copiaba dibujos de revistas o publicaciones infantiles) y lo encumbraron con una etiqueta comercial económicamente rentable, más atenta a la psicobiografía del artista que en su producción.

Quizá Henry Darger no fue más que un maníaco reprimido que dio rienda suelta a su perturbada mente en su obra, que recluyó sus pulsiones a acuarelas y prosa, pero da mucho que pensar. No hay en él ni pizca de ironía. Vivió por y para ello durante casi media vida, sin necesitar la aprobación de nadie. Su obra, que habla del momento justo antes de dejar atrás la infancia, justo antes de verse empañada la inocencia y la felicidad absoluta de la niñez, era su vida y vivía en ella, quizá jamás distinguió realidad de ficción ni quiso hacerlo. Vivió en su fantasía, en su eterna infancia y no necesitó más.

Jessica Yu filmó en 2004 el documental In the Realms of the Unreal: The Mystery of Henry Darger, donde se plantea la pregunta que resuena tras la historia de este hombre: ¿puede alguien vivir sólo en su propia cabeza?

La fotografía del señor Darger de más arriba es una de las tres únicas fotos que se conocen de él, tomada por David Berglund.

]]> http://labuhardilla.wordpress.com/?p=321 Wed, 30 Apr 2008 16:42:38 +0000 Nuala http://labuhardilla.wordpress.com/?p=321 No, no, lee de nuevo. No dice "midiclorianos" ni "mitocondrias". Ni tampoco voy a hablar de su posible relación y existencia real.

Sandman por Brian Bolland

Seguro que alguna vez os ha pasado que cuando os estáis quedando dormidos (normalmente ocurre en fases tempranas del sueño y, más a menudo al caer rendidos por estar muy cansados) os sobresalta un repentino espasmo muscular que os despierta y os hace dar un salto. Con la sensación, a veces, como de que os caéis en el sueño.

Por si alguna vez, como yo, os habéis preguntado qué es y a qué se debe (al igual que con los estornudos fóticos, curiosa que es una) que sepáis que ese espasmo muscular involuntario tiene nombre y se llama mioclono nocturno.

Y no, aún no saben muy bien por qué ocurre. Nuestro cerebro es demasiado complejo para que haya una explicación sencilla. Eso de que el pobre confunde el sueño con la muerte y manda un mensaje a los músculos para que reaccionen no es más que otra leyenda urbana.

Roderick Burgess sí confundió a Sueño con Muerte...

El monstruo de Frankenstein por Bernie Wrightson

Es curioso que el post más visitado con diferencia de este humilde blog que leen (y en el cual aparecen mensajes con carga creyente de lo más inverosímiles y hasta jocosos) sea "La triste historia de Julia Pastrana". O quizá no sea tan curioso porque desde que el mundo es mundo nos fascinan los monstruos, sobre todo las historias tristes, dramáticas y tiernas sobre monstruos, las historias de intento de superación de la monstruosidad mediante un intelecto superior. De ahí que el post sobre el señor Merrick también sea de los más visitados. Y porque no hay nada del moderno Prometeo de Shelley y no continué con mi idea de escribir más vidas ejemplares de fenómenos de feria (quizá algún día lo haga).

La desviación, la deformación, el horror... en el fondo nos encantan, nos fascinan (del latín "fascinum" que significa "falo"), nos embrujan, nos hipnotizan. Cuando lo vemos en el otro. Lo mostruoso es un prodigio, una señal, una amenaza; es lo oculto, lo diferente, lo que parece estar entre la realidad y la ficción, entre lo cotidiano y lo soñado, entre lo divino y lo humano, entre el hombre y la bestia. Nos recuerda nuestras propias imperfecciones (al imaginarnos monstruosos) y, al mismo tiempo, resalta nuestras "normalidades" como no suyas. Lo feo de lo bello y lo bello de lo feo...

¡Basta de filosofía barata!

En fin, quien se acerque aquí en busca de monstruos los encontrará seguramente tarde o temprano porque, al fin y al cabo, los monstruos siempre me han gustado, desde bien pequeña: Gizmo fue durante mucho tiempo mi mejor amigo, me encantaba la familia Munster, Historias de la cripta, La tía de Frankenstein o los libros de El pequeño vampiro...

Pasen y vean monstruos, monstruosos lectores (desde el cariño lo digo).

Pino Aprile

Ilustración de Roger Crunch

Carlo Maria Cipolla (1922- 2000) fue un reconocido especialista en historia de la economía estudiante de la Sorbona y de la London Schools of Economics y colaborador de la universidad de Berkeley, varias veces galardonado. Prolífico autor es conocidísimo por su ya famosa y divulgada Teoría de la estupidez y sus Leyes fundamentales de la estupidez humana.

Pino Aprile (periodista y escritor italiano) va más allá: sostiene en su libro titulado Elogio del imbécil que la estupidez es consecuencia del progreso. El ser humano ha llegado a través del proceso evolutivo a una sociedad que ha eliminado la inteligencia de manera lenta pero progresiva porque, como sostiene Aprile, si bien le sirvió al hombre en los inicios de la historia para sobrevivir y progresar, ahora se ha vuelto inútil en una sociedad jerarquizada y burocratizada en la que todo lo que se salga de una alineación o normalidad igualadora se convierte en un ser subversivo, en un peligro para la comunidad, en definitiva, en un ser inteligente que está fuera de los cánones establecidos para la convivencia plácida de borregos anestesiados, impasibles y obedientes. 

«El imbécil de hoy se caracteriza porque sabe hacer lo que los otros esperan de él y, además, porque no sabe que es imbécil».

Primera ley sobre el fin de la inteligencia: “El imbécil sobrevive. El genio se extingue”.

Corolario de la Primera ley: “Antes tontos que muertos”.

Segunda Ley: “El hombre moderno vive para volverse tonto”.

Tercera Ley: “La inteligencia actúa en beneficio de la estupidez y contribuye a su expansión”.

Cuarta Ley: “La imbecilidad sólo puede aumentar”.

Quinta Ley: “La unión no hace la fuerza sino la imbecilidad”. Porque normalmente la agrupación iguala a la baja.

La inteligencia parece estar en peligro de extinción, y ninguno estamos a salvo porque según Aprile «la inteligencia es como la juventud: pasa».

Interesante entrevista de Ima Sanchis a Pino Aprile para La Vanguardia AQUÍ.

Para más pruebas sobre el triunfo de los idiotas miren a su alrededor, en su trabajo, y lean sobre el Principio de Dilbert o sobre el Principio de Peter. O incluso la Ley de Parkinson.

Seguro que siempre habéis deseado hacer un unicornio como el de Blade Runner...

Háganlo ustedes mismos. Aprendan paso a paso cómo AQUÍ.

(Ilustración de Franckie)

Por un ojo veré el mundo con el filtro rojo que me proporciona mi flequillo. Hoy retorno en rojo al trabajo y suave lluvia roja bajo un paraguas rojo me moja los bajos de los pantalones. El rojo quizá es el color apropiado para ver el mundo hoy en día, cuando las cosas no pintan demasiado bien y los alimentos básicos suben un 30% su precio. Roger lee a Naomi Klein (No logo) o la escucha en los audiolibros (es la única persona que conozco capaz de escuchar ensayos de ciencia, filosofía o economía mientras friega los platos o prepara la comida: la maruja intelectual) y se pilla unos cabreos anti- corporativos y anti- globalización monumentales. Dan ganas de salir a tirar cócteles molotov por ahí, dice. Se está documentando para Su Proyecto. Cuando lo acabe me tocará cabrearme a mí...

Máxima fundamental del Entetanimiento*

Además de la Expo en Zaragoza este año es el de la patata, lo dice Naciones Unidas, ellos sabrán... Y me parece divertido que "patata" sea una de las formas cariñosas de designar algo que rima con 2008 y con Logroño al mismo tiempo. Lo sé, rima fácil. Si ya lo decía La Trinca... que el hombre viene de la patata.

Ah, sí, mi propósito de año nuevo: escribir más, mucho más. Con suerte (y dedicación) acabaré pronto un cuentecito de Navidad que tenía en la recámara hace días. Las prisas pueden convertirlo en un desordenado batiburrillo de ideas, como esta entrada.

* Lean también esto si les interesa el tema.

Y sí, el símbolo de Safari, la brújula esa, es bien feo.

Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos.

Esta conjetura ha sido comprobada por ordenadores para todos los números pares menores que 100.000.000.000.000, pero todavía no se ha encontrado una fórmula que sea la demostración matemática para todo número par.

Cuando en el año 2000 el libro El tío Petros y la conjetura de Goldbach de Apóstolos Doxiadis salió a la luz el editor británico Tony Faber ofreció un premio de un millón de dólares a aquel angloparlante que demostrase la conjetura antes de abril de 2002. Nadie reclamó el premio.

EL TÍO PETROS Y LA CONJETURA DE GOLDBACH

APOSTOLOS DOXIADIS 

Ediciones B.

Colección Tiempos Modernos.

Barcelona. Marzo 2000.

Título original: Uncle Petros and Goldbach's Conjecture.

Traducción: Mª Eugenia Ciocchini.

208 páginas.

ISBN: 84-406-9490-3.
 

Seguro que ya todos conocen la historia, porque hasta se popularizó en un anuncio: el 29 de enero de 1992 una tormenta hace naufragar en medio del Océano Pacífico un buque de carga procedente de Hong Kong en el que viajaban hacia la ciudad estadounidense de Seattle 29.000 patos, tortugas, castores y ranas de goma. El contenedor en el que viajaban chocó con otro, se abrió y dejó su carga flotando. Desde entonces lo que ya llaman "rubber army" se ha dividido en dos y ha viajado cruzando el estrecho de Bering, por el Ártico, y hasta subiendo a contracorriente por las costas americanas hasta Hawai. Incluso dos oceanógrafos, Curtis Ebbesmeyer y James Ingraham,  han usado su periplo para estudiar las corrientes marinas.

La noticia ahora es que la armada de animalitos de goma ha llegado a europa (una jubilada encontró un patito en las costas británicas) y, según las previsiones, veraneará en la Costa da Morte, en el litoral gallego.

Atentos si ven flotando un patito mientras se refrescan en el mar, porque en eBay se llegaron a pagar hasta 1.500 euros por cada náufrago de goma.

Y seguramente algún otro lector/a lo haya sufrido en mayor o menor medida porque se calcula que entre una sexta y una cuarta parte de los humanos tenemos la anomalía (y la transmitimos genéticamente en un 50% de los casos) que nos provoca estornudos reflejos ante la luz brillante, o estornudos fóticos, que es como correctamente hay que llamarlos.

Él me lo señala para que no lo mire como a un freak y me ría cada vez que le da el reflejo del sol (y a veces incluso con la luz eléctrica) y comienza a estornudar como un poseso (normalmente tres estornudos más o menos seguidos). Bien, me seguiré riendo porque el suyo es un caso de fotosensibilidad extrema.

Por lo visto la anomalía consiste en una conexión entre el nervio que provoca los estornudos y el nervio que transmite los impulsos visuales al cerebro.

La versión científica, según la wikipedia:

"La causa probable es una disfunción congénita en las señales nerviosas en el núcleo del nervio trigémino. El quinto nervio craneano, llamado nervio trigémino, aparenta ser el responsable de estos estornudos. Los investigadores sugieren que ciertas personas poseen una asociación entre este nervio y el nervio que transmite impulsos visuales al cerebro. La sobreestimulación del nervio óptico dispara el nervio trigémino provocando el reflejo de estornudo a la luz brillante. Otra teoría propone que las lágrimas filtradas hacia la nariz mediante el conducto nasolacrimal son una causa del reflejo. La velocidad del reflejo parece favorecer la primer teoría, ya que ocurre con demasiada velocidad como para permitir que las lágrimas sean producidas y drenadas hacia la nariz."

¡Que tengan felices estornudos!

No es nada grave a menos que quieras ser piloto de aviación...

Cuando los hombres japoneses eran llamados a servir a la patria tradicionalmente sus esposas, hermanas, madres o hijas, les daban o enviaban una bandera autografiada y un senninbari (traducido como "fajín de las mil puntadas" y literalmente "puntadas de mil personas") para transmitirles fuerza y asegurarles buena suerte en el combate. Aunque originalmente se les otorgaba a los fajines (que a veces también adquirían forma de cintas para la cabeza (hachimaki) el poder de proteger incluso contra las balas enemigas, muchos hombres no creían en esas supersticiones y los llevaban por tradición y como una muestra de respeto a la devoción de sus mujeres, madres y familiares, para tener cerca el apoyo de los seres amados.

La mujer encargada de confeccionarlo debía tomar la pieza de tela (normalmente de seda o de algodón blanco en familias humildes) y colocándose en la esquina de su casa o en el templo más cercano debía requerir una puntada a cada mujer que pasara por delante de ella. Las puntadas se realizaban siempre con hilo de seda rojo (un color sagrado para los sintoístas) y entre los hilos algunas entretegían sus propios cabellos. También escribían el nombre del receptor y una frase del estilo "bu-un cho-kyu" ("eterna buena suerte en la guerra").

Casi siempre se cosía también en el centro una o varias moneda entre las que había siempre una de cinco sen (un sen es una centésima parte de un yen, una medida que ya no se usa en Japón). El motivo para ello puede tener varios orígenes. Cinco sen porque el cinco está más allá del cuatro (una de las palabras japonesas para "cuatro" es shi, que suena igual que la palabra "muerte"). O una moneda porque es circular con un orificio en el centro y la palabra para círculo es "en", que también suena como la palabra para "destino" o "karma". El tercer posible motivo es que tiene reminiscencias a enso, pinturas zen consistentes únicamente en un círculo hecho con un pincel. El simbolismo de las enso es asimismo interpretado de varios modos incluendo la totalidad o unidad de la vida y de ser uno con el universo.

Imagino a esos soldados recibiendo emocionados de sus madres, sus hermanas o sus esposas tan valioso objeto, realizado con amor y devoción, con sus mejores deseos, para protegerles y hacerles volver sanos y salvos a casa. Mucho más no podían hacer por ellos.

Curiosamente los aviadores kamikazes en misiones suicidas también se ponían sus sanninbari antes de lanzarse en picado contra los acorazados americanos al grito de guerra Banzai! que significa "¡Larga vida!"...

Take Me, by Audrey Kawasaki

La tesis que más ha dado que hablar del libro El cerebro femenino de la neuropsiquiátra Louann Brinzendine es la siguiente: los hombres piensan en sexo cada 52 segundos y las mujeres una sola vez al día. Somos superiores en empatía e inteligencia emocional pero tenemos entre 10 y 100 veces menos testosterona en el cuerpo y en el cerebro que ellos.

Cada 52 segundos me resulta excesivo, hasta para el más obseso de los obsesos (aunque si le pregunto a Roger me contesta con una sonrisa maliciosa que él piensa en sexo cada 33 segundos), pero parece que la naturaleza lo justifica en el caso de ellos para evitar que se extinga la especie. Sin embargo en el caso femenino, pensar en sexo una sóla vez al día me parece, incluso estadísticamente, demasiado poco. Os aseguro que yo pienso en sexo bastante más que eso...

¿Qué nos pasa a las mujeres? ¿Es sólo cosa de la testosterona o hay también factores socio- culturales a tener en cuenta? ¿No nos gusta el sexo? ¿Soy yo la extraña?

Bien cierto es que, además de las diferencias neuronales que sin duda existen entre los géneros, desde el momento del nacimiento no hacen más que diferenciarnos: a nosotras nos agujerean las orejas sin pedir permiso, nos adjudican el rosa y nos colocan lacitos en el pelo incluso antes de tener pelo donde engancharlos. Luego, por norma general, nos compran muñecas para que empecemos a ensayar la maternidad, aunque lo que tú quieras sea el barco pirata de Playmobil para aprender a ser un bucanero. Te elogian lo linda que estás con ese vestidito o lo bonito que tienes el pelo cuando tú prefieres abrirte las costras de las rodillas subiendo a los árboles o bajando cuestas con el patinete. Y luego debes ponerte guapa y gustar a los chicos cuando quieres quedarte en casa leyendo.

Cuando creces te enteras de que lo que realmente debes hacer es perseguir la igualdad de géneros... y te das cuenta de que llevas toda la vida luchando contra corriente e intentándolo. Cada vez que rechazabas pasear muñecas o te enfadabas por la injusticia de que no te dejaran jugar a algo porque era "de chicos" o cuando te esforzabas por correr, saltar o trepar tan bien o mejor que ellos no hacías otra cosa. En mi caso el haber crecido rodeada de primos ayudó bastante. Entre un grupo de hombres me gusta sentirme una más, sin ningún tipo de deferencia o consideración por el hecho de ser mujer. Y eso incluye los temas sexuales.

Hablemos de sexo...

Aquella tarde en que tú y tu vecinito del quinto os enseñásteis las cositas en tu habitación después de merendar (lo sé, es un topicazo pero en mi caso fue así y él era un rubito de ojos azules que se llamaba Iván) no te diste cuenta de que ahí había otra diferencia importante que iba a traer numerosas consecuencias. Esa divertida cosita rosa y arrugada que colgaba estúpidamente entre las piernas de tu vecino y que tú no tenías no te pareció gran cosa en ese momento, pero haría que entre los 9 y los 15 años la testosterona de los chicos se multiplicara por veinte o por veinticinco, ellos se convirtieran en una efervescencia de hormonas con patas y tú, la chica, no pudieras volver a ser considerada nunca más como antes.

Y desde ese momento hasta hoy las diferencias respecto al sexo parecieron multiplicarse porque no, las buenas chicas no hablan de sexo o de masturbarse o del deseo de ser penetrada, besada, tocada, acariciada o lamida. Pueden llamarte guarra, o súcia o puta si hablas de sexo con la misma claridad y grado de deseo con que lo hacen ellos. Pero me da igual, siempre me ha dado igual...

Frost, by Sylvia Ji

Y lo único que ocurre es que tus testosteronas funcionan bien, te gusta el sexo, no es nada malo o que haya que ocultar. Y no tragas con todos los topicazos que dicen que las mujeres disfrutan más con las cenas románticas, las velitas, los besitos, caricias, palabra dulces, los preámbulos al fin y al cabo, que con el sexo en sí mismo.

Descubro estupefacta en mi entorno a mujeres que no deben disfrutar demasiado del sexo porque actúan como si el sexual fuera un terreno por el que sus parejas debieran luchar. Mujeres de mi edad o más jóvenes con un extraño sentido religioso o del honor cuyas vaginas son el valle inexpugnable que deben negarle al enemigo (quienes, no lo olvidemos, para ellas no quiere otra cosa y eso es radicalmente malo) hasta que se demuestre digno de tal premio. Se produce toda una estrategia casi militar de tira y afloja, en la que él se ve obligado a sufrir constantes calentones y a usar inteligentes artimañas, subterfugios y, sobre todo, infinita paciencia. Pobrecillos, me parece todo tan antinatural. ¿Serán ellos mejores o más fieles por aguantar esa situación? ¿A ellas no les apetece también un revolcón? ¿Por qué evitar entonces algo que a ambos les apetece? ¿No puede salir bien una relación si follan en la segunda cita? ¡Dios, qué iban a pensar de ellas...!

Las mujeres que disfrutamos sanamente del sexo (y que espero que seamos cada vez más) debemos revelarnos ante los y las cerradas de mentes, ante las personas que tienen demasiados prejuicios morales o de otro tipo como para pensar que nosotras tenemos un problema. No, disfrutar del sexo no es ningún problema, sino todo lo contrario, es fantástico. Si alguien no quiere o no puede hacerlo sólo puedo sentir lástima. No saben lo que se pierden...

Is sex dirty? Only if it's done right.
Woody Allen

Se trata de una alerta planetaria, un misterio aún sin explicación para miles de apicultores y expertos que no se acaban de poner de acuerdo si la culpa es del cambio climático (al que últimamente, de repente, se le atribuyen todos los males) y la sequía, de la acción de nuevos pesticidas prohibidos o no que las desorientan y les impiden volver a la colmena, de la aparición de un parásito que ha mutado y las diezma, de la menor biodiversidad de que se alimentan las hace vulnerables a nuevas plagas o incluso algunos afirman que la culpa la tienen las radiaciones de los teléfonos móviles...

Durante el invierno, de forma natural, la población de abejas suele disminuir alrededor de un 20 por ciento pero los censos de este año son alarmantes. En Estados Unidos se han perdido entre el 50 y el 90 por ciento de las abejas en 25 estados diferentes. Muchos apicultores de los alrededores de Londres han perdido entre la mitad y el 75 por ciento de sus abejas. En otros países con tradición apicultora (y, por tanto, con un recuento más o menos fiable del fenómeno) como Polonia, Grecia, Italia, Portugal y España se han dado casos de colmenas enteras extionguidas y de cientos de abejas que, tras salir en busca de polen y néctar, no regresaron a sus panales.

A este extraño fenómeno ya lo llaman “trastorno del colapso de la colonia”. Que consiste en que las abejas abandonan los panales de maneta súbita y desaparecen. A algunas de esas abejas se las encuentra muertas en las vecindades, pero otras no vuelven a aparecer.El tema es más serio de lo que pueda parecer a los que no son precisamente amantes de estos interesantísimos insectos: la miel puede importarse, pero la polinización no. La mayor contribución al planeta de las abejas desde que existen (hace más de 50 millones de años) es su inestimable ayuda a la biodiversidad, transportando polen de diferentes especies vegetales en sus diminutos cuerpos de una flor a otra.

Un lamento por las abejas desaparecidas.

´Tis true that my form is something odd,
But blaming me is blaming God;
Could I create myself anew
I would not fail pleasing you.
If I could reach from pole to pole
Or grasp the ocean with a span,
I would be measured by the soul;
The mind´s the standard of the man"

Isaac Watts/ Joseph Merrick

"Mi cráneo tiene una circunferencia de 91,44 cm, con una gran protuberancia carnosa en la parte posterior del tamaño de una taza de desayuno. La otra parte es, por describirla de alguna manera, una colección de colinas y valles, como si la hubiesen amasado, mientras que mi rostro es una visión que ninguna persona podría imaginar. La mano derecha tiene casi el tamaño y la forma de la pata delantera de un elefante, midiendo más de 30 cm de circunferencia en la muñeca y 12 en uno de los dedos. El otro brazo con su mano no son más grandes que los de una niña de diez años de edad, aunque bien proporcionados. Mis piernas y pies, al igual que mi cuerpo, están cubiertos por una piel gruesa y con aspecto de masilla, muy parecida a la de un elefante y casi del mismo color. De hecho, nadie que no me haya visto creería que una cosa así pueda existir".

Joseph Merrick

"... una enorme y deformada cabeza, la extremidad superior derecha y ambas extremidades inferiores muy torcidas, acentuando alargamiento e hipertrofia de la mayor parte de los dedos de la mano derecha, escoliosis y una pronunciada cojera en la cadera izquierda. Presentaba innumerables nóduclos y masas papilares, a modo de coliflor, ampliamente diseminadas en la piel y tejidos blandos del cuero cabelludo, parte derecha de la cara, espalda, posaderas y extremidades. Del maximilar superior sobresalía una masa de hueso, creando una apariencia peculiar a modo de probóscide; esta masa había recidivado después de su resección a la edad de 20 años".

Anotaciones en el historial de Joseph Carey Merrick del Royal London Hospital.

Más sobre J. C. Merrick aquí.

Veía a Los payasos de la tele y hasta creo que tenía alguna de sus cintas de canciones. Pero también veía Candy Candy o el programa de Torrebruno (D.E.P.), y tenía cintas de Teresa Rabal y de Enrique y Ana, lo cual no dice mucho a favor de mi criterio por aquél entonces. Bueno, era pequeña, ¿qué queréis?

Sin embargo fue leer It de Stephen King y empezar a temerlos. Nunca me hicieron demasiada gracia aunque no les temía en el circo las pocas veces que mis padres me llevaron. Pero después de leer y de ver a Pennywise (me refiero a este de la izquierda, no al grupo de California), el Payaso Bailarín, en la versión telefilm los payasos de ese tipo me dan bastante repelús. De hecho Pennywise se parece bastante a Ronald McDonald y a éste último tampoco puedo verlo ni en pintura.

Parece que no es nada raro y que, en general, los payasos provocan tanta o más aversión que simpatía. Incluso existe un nombre específico para el miedo irracional y enfermizo a los payasos: coulrofobia. A los niños suelen asustarles los disfraces en general (vean las lágrimas de muchos cuando sus padres los sientan a la fuerza sobre las rodillas de un Rey Mago o de un Papá Noel) y además el maquillaje de los clowns, que deforma y exagera ciertos rasgos faciales, a muchos les aterroriza por parecerles deformidades nada cómicas. Para rematarlo su comportamiento extraño, delirante e ilógico roza la locura o psicopatías maníacas...

Sólo piensen por un segundo cuántos payasos malvados existen a lo largo de la historia, real o imaginaria además del ya mencionado de It... Piensen por ejemplo en John Wayne Gancy, el famoso asesino en serie apodado "The Killer Clown", quien confesó haber matado a 33 hombres y niños (el más joven de 9 años y el mayor de 20) y haberlos enterrado bajo su casa. Trabajaba en fiestas infantiles vestido como Pogo El Payaso. Durante su tiempo en prisión pintaba al óleo caras de payasos (uno de ellos fue comprado por GG Allin y aparece en una portada de uno de sus discos) y afirmaba sardónicamente "A clown can get away with murder." Murió asesinado por el Estado de Illinois en mayo de 1994 mediante una inyección letal. Nunca expresó remordimientos y sus últimas palabras fueron "You can kiss my ass". Su examen psicológico y el análisis post- mortem de su cerebro eran aparentemente normales.

O piensen en el archienemigo del también bastante trastornado psicológicamente y oscuro héroe de cómics Batman. El Jocker, un antiguo ingeniero químico trastornado tras la muerte de su mujer y del futuro hijo que esperaban y cuya cara sufrió terribles deformaciones tras quemarse con productos químicos, se convirtió en un demonio del mal y en la pesadilla de Bruce Wayne...

Y ya no hablemos de los muchos grupos y músicos que han adoptado el look de "evil clowns" como seña de identidad. Ojo, que no me refiero a los que salen al escenario y hacen el payaso, de esos aún hay más.

Sin embargo afortunadamente todos los payasos no son así de terribles. También hay payasos que no dan miedo, payasos adorables... Aunque no siempre lleven la cara pintada... Y es que la genialidad de estos payasos está en retrotaernos a nuestra inocente infancia cuando el mundo entero era una sorpresa, en hacernos volver a los sentimientos primarios y puros, en revelarnos la estupidez de lo que nos rodea. Buster Keaton, Charles Chaplin, los Hermanos Marx, los Monty Python... y muchos otros.

Y esos payasos la mayoría de las veces son más tristes que divertidos, más revolucionarios que amables.

Ah, por alguna razón el llanto de un payaso siempre nos remueve profundamente el alma. El aullido de Charlie Rivel le hizo famoso y se convirtió en parte característica de su número, junto a su silla y su guitarra.

Una de las anécdotas mas entrañables es precisamente el origen de ese aullido. Charlie se disponía a empezar su actuación en la pista del circo pero un niño asustado lloraba desesperadamente y el público estaba más pendiente de él que del payaso. Así que Charlie se acercó para tratar de calmarlo pero sólo consiguió que el niño llorara con más fuerza. Rivel entonces se retiró hacia el centro de la pista y empezó a aullar, a llorar desconsoladamente, solidariamente: "¡¡¡Aaaauuuuuuuu!!!" El niño se calló en el acto, sorprendido al descubrir que aquel ser extraño que lo había asustado al principio sufría y se expresaba en su mismo lenguaje. Cuando Charlie, aún lloroso, se acercó de nuevo al niño éste se sacó de la boca el chupete y se lo tendió al cómico en un acto de solidaridad. El llanto de Rivel se transformó en una tierna sonrisa y el publico arrancó en aplausos. El payaso aceptó el ofrecimiento del niño y hoy en día aquel chupete histórico se conserva entre las vitrinas del Museo Charlie Rivel de Cubelles.

Un verdadero monumento a lo que un auténtico payaso significa.

Lent la dejó embarazada y vendió entradas para el parto que se produjo en marzo de 1860, estando de gira en Moscú. Dio a luz a un niño que heredó sus características físicas pero que, debido a dificultades en el parto, apenas sobrevivió tres días. Ella murió tras dos días más de agonía, que su marido también amortizó económicamente.

Pero Lent no dio por acabado el tour: contactó con el profesor Sokoloff, y mandó momificar el cuerpo de Julia y del bebé recién nacido (aunque fue más bien un trabajo de taxidermia). Luego vistió a su difunta esposa como a una danzarina rusa y la colocó junto a su hijo muerto en una vitrina que siguió mostrando por todo el mundo a todo el que estuviera dispuesto a pagar.

Lent encontró al poco tiempo a otra mujer barbuda y se casó con ella, continuando con su negocio. Los días del empresario acabaron en una institución mental después de que en 1880 perdiera el juicio.

Las momias de Julia y su hijo siguieron su triste perregrinar, cambiando varias veces de manos. Fueron mostradas en Oslo por otro empresario noruego hasta que el gobierno de ese país prohibió su exhibición pública. Las momias fueron robadas en dos ocasiones y cuando fueron recuperadas en 1979 a ella le faltaba un brazo y ambos cuerpos habían sido parcialmente comidos por las ratas. Lo último que se sabe es que en 1990 estaban almacenadas en el sótano del Instituto Forense de Oslo.

Si llega el Apocalipsis será cuando la pequeña Bestia que nace hoy se haga mayor, supongo. Así que nos quedan aún unos años más de tregua. Así, mientras crezca, podrá aficionarse a todas las que, sin duda, son creaciones de su papá el Gran Satán: el tunning, el reggaeton, las rebajas, Marina d'Or, los autobuses en agosto, Windows, Georgie Dann... O bien a lo que algunos humanos atribuyen al Demonio: la música rock, internet, los juegos de rol, el heavy metal... Si se decide por lo primero no queda esperanza para la humanidad. Si se decide por lo segundo tendremos un ciudadano más con el que te gustaría tomar unas cañas y charlar, y es bastante probable que se olvide de todo ese trabajazo de destruir el mundo, ser el Enemigo, luchar contra todos los ángeles y toda la pesca... Sin duda preferirá los festivales de verano y la cervecita bien fría.

La explicación del por qué de que el 666 sea la cifra de la Bestia proviene, según el Evangelio de San Juan, del valor numérico que poseían las letras griegas y hebreas y de la transcripción de "Nerón César" (uno de los más acérrimos perseguidores de cristianos): NRWN QSR.

En griego la suma da 616, por lo que algunas pocas versiones de la Biblia dan ese número al Anticristo. Si lo traducimos a fecha sería el pasado seis de enero de este año, la Bestia entonces ya debe estar diciendo sus primeras palabritas obscenas, teniendo sus primeros dientecitos satánicos, dando sus primeros pasitos hacia el Mal...

Otra interpretación más cabalística (o pitagórica, depende cómo queramos mirarlo) propugna que el número 7 es la perfección y el 3 representa la divinidad. El 6 representa la imperfección por quedar detrás del siete, que es la plenitud. El hecho de repetirlo 3 veces es doblemente (o triplemente) significativo: la Bestia es tres veces imperfecta, total y perfectamente impefecta. El juego de palabras es un poco tooliano, lo sé...

La perfecta imperfección...

¿No nos describe un poco eso a todos nosotros, habitantes de este planeta? La Bestia, lejos de ser un bebé terrible y temible como en La semilla del diablo, parece que ya me cae hasta bien y todo. ¡Que se venga al Azkena!

Hoy voy a liberar un libro. Estoy nerviosa...

Un día llegué a trabajar y me encontré la papelera junto a mi mesa llena de libros. ¡Horror! ¡Los libros no se tiran! Inmediatamente acudí al rescate, los saqué de allí, los mimé, los chafardeé y decidí que si no iba a quedármelos lo mejor era donarlos a alguna biblioteca pública o institución o bien estaba la opción más divertida del bookcrossing.

Hoy voy a dejar un libro con mensaje sobre un banco para que alguien lo encuentre... Me gustaría pode mirar por un agujerito qué sucede con él.

¡Buen viaje!

"Creo que las personas de pelo rojo, desde Judas a Mary Laurent, pasando por la Dánae de Klimt y la Pentesilea de von Kleist, dejan en quienes las conocen una huella de fuego. Cuando se despiden, o lastiman, la llama palidece y se hace azul, tan bella como fría. Pero el azul, que por algo es sublime, enseguida se esfuma. Lo que verdaderamente cala el alma es el calor del fuego, no su forma. Por desgracia, la naturaleza no me hizo pelirroja, así que a veces me tiño el pelo para intentar parecerme más a mí. "

Dánae, Gustav Klimt

Cuando tenía unos 17 años decidí teñirme el pelo de rojo. Esa decisión aparentemente insignificante acerca de mi aspecto externo implicaba algo más, un cambio más profundo. Pasé de ser una chica tímida a ser una chica tímida que lleva el pelo rojo. Y no escogí un tono discreto, sino un tono fuego y llamativo. La mutación interna que deseaba (ir perdiendo mi timidez, ser más yo misma) vino paralela a la externa, quizá ya acechaba en mí como el resurgir del ave Fénix y utilizó el rojo para desvelarse...

Phoenix by Greg Land

No conocía aún a Tori Amos. Ni a Jean Grey. Ni a Angela Chase, la protagonista de My So Called Life, que años después, para mi sorpresa, dijo teñirse de rojo por motivos semejantes a los míos. Apenas empezaba a conocer a los prerrafaelitas. Pero el rojo me llamaba con el poder y el hipnotismo con el que una llama atrae a una polilla. Y convirtiéndome en pelirroja me convertí en lo que quería ser. O eso he intentado ir haciendo...

Desde entonces no sólo lo he llevado en mi pelo sinó en mi ropa, bolsos, zapatos, uñas e infinidad de objetos. Cualquier cosa roja llama poderosamente mi atención y me encanta. Mis frutas preferidas son las frutas rojas. Así que ahí va mi defensa del rojo.

No va a ser como el capítulo dedicado al blanco de Melville en Moby Dick pero haré lo que pueda.

El color rojo (según la wikipedia) es el color correspondiente a la frecuencia más baja de luz discernible por el ojo humano. La longitud de onda de la luz roja es de alrededor de 700 nm. Las frecuencias más bajas se denominan infrarrojos.Según la terapia cromática y las teorías psicológicas o espirituales y todas esas panochadas en las que no creo demasiado, el color rojo nos habla de un estado energético intenso, nos habla de pasión, fuerza, calor, emprendimiento, acción. Es el color del ambicioso, el optimista, el valiente, el ilusionado. A personas que padecen depresión estacional, por tanto, se les aplica un tratamiento que se basa en la exposición a luces, lugares y vestimenta de color rojo. Este color, dicen, produce los siguientes efectos fisiológicos: aumento de la presión arterial, aceleración de la circulación sanguínea y el ritmo respiratorio, se agudizan los sentidos del olfato y del gusto y las reacciones se vuelven automáticas. Para los practicantes y conocedores del Yoga, es el color del Chakra base o raíz, llamado Muladhara, en sánscrito.

La sangre y el fuego son rojos. Las rosas rojas simbolizan amor. En muchas sociedades se asocia al sexo. Caperucita Roja. También se asocia a la guerra y la fuerza (Ares, Marte). Múltiples amuletos son rojos. En muchas sociedades es el color de la nobleza por ser el pigmento para ropa más caro. El Papa se viste de rojo. Ya en la prehistoria al ocre rojo se le atribuía un poder vital, esta creencia motivaba la ofrenda del mineral de óxido de hierro en los ritos funerarios de la Edad de Piedra. En China, el rojo es el color de las bodas, y representa buena suerte, aunque también se le identifica con los celos. En Rusia aún hoy, el rincón en el que se expone el icono es denominado "rincón rojo". En la India, el rojo representa la caballerosidad. A la vez quizá el rojo sea el color que más implicaciones nacionalistas tiene, de hecho es el color que figura en un mayor número de banderas de países del mundo. El rojo en el marketing es un arma muy a tener en cuenta, ya que hace resaltar los perfiles y atrae la mirada. Un cuadrado rojo es percibido como más grande que un cuadrado verde de la misma superficie. Las personas perciben un terrón de azúcar de color rosa como más dulce que uno de color verde o azul.

El rutilismo o eritrismo (la calidad de ser pelirrojo/a) parece transmitirse como carácter recesivo monómero ante cualquier otro color de pelo debido al receptor de la melanocortina 1, y el color rojizo estaría relacionado con componentes del hierro. Todos los pelirrojos presentan variantes en la región MC1R del cromosoma-16 y se cree que el gen recesivo asociado al rutilismo tendría una antigüedad de entre 50.000 y 100.000 años.

Pese a que el mayor porcentaje de pelirrojos se encuentra en Irlanda y el Reino Unido los hay por todo el mundo, incluso entre los asiáticos, y la relación de esta particular pigmetación del cabello con antepasados celtas o fenicios no acaba de estar clara.

La sociedad romana ya consideraba que los pelirrojos daban mala suerte y nuestra cultura judeocristiana nos ha legado eso (la Biblia describe a Caín como pelirrojo y descendientes suyos también lo son como Judas, Esaú y María Magdalena). Algunos pelirrojos fueron repudiados e incluso asesinados en épocas pasadas, sin embargo también es cierto que algunas personas se sienten más atraídas por los pelirrojos (¿redofilia?) y dicen que tienen fama de ser fogosos y apasionados amantes. En el Antiguo Egipto se consideraba a los pelorrijos descendientes de Set y se les atribuía una mayor fiereza. Durante el reinado de la reina Elisabeth I de Inglaterra todas las damas se teñían de pelirrojas para seguir la moda. Numerosos personajes históricos o de ficción son pelirrojos y orgullosos de serlo. Y hoy en día el color rojo es uno de ls tintes más escogidos por las mujeres para su pelo.

Yo misma, por ejemplo. Porque desde esa primera vez a los 17 he cambiado de tonalidad e intensidad pero nunca nunca de color. Por desgracia a mí tampoco la naturaleza me hizo pelirroja. Pero ya me considero pelirroja de adopción.

Past the mission, Ken Meyer Jr.

En el Saló del Còmic de Barcelona del año 2004, al que acudí con J.C., quien entonces era mi pareja, perdí un cómic suyo. Creo que lo perdí yo, pero fue extraño, como si se volatilizara de repente: ahora está en mis manos, ahora ya no. Se trataba del número uno americano de Madman .

Estábamos haciendo cola junto a las papeleras de la entrada para que Mike Allred y Peter Milligan nos firmaran varias cosas cuando nos dimos cuenta de que el cómic ya no estaba. Debía haberse escurrido de nuestras manos allí mismo. Gran disgusto. Preguntamos, buscamos por el suelo pero, evidentemente, si alguien lo había encontrado se lo habría llevado. Normal., estábamos en el reducto friki del universo. Me sentí muy muy mal porque creo que la culpa fue mía, yo era la última que lo había tocado. Pérdida irreparable.

Al año siguiente J.C. y yo ya no estábamos juntos. Se acercaba el nuevo Saló del Còmic de Barcelona y se comentaba en el foro de Riff fanzine el cambio de fechas y de ubicación a un recinto de la Fira de Barcelona. Como el tema de la pérdida del Madman del año anterior aún me reconcomía lo mencioné allí y ¡oh, sorpresa! la persona que encontró ese Madman #1 me estaba leyendo y, no sólo eso, me respondió y se ofreció a devolvérmelo.

No me lo podía creer, al principio pensé que era una broma o que podía ser cualquier enfermo que utilizaba esa treta para intentar quedar conmigo o conseguir mis datos personales. Pero esa persona me describió exactamente dónde lo había encontrado, detalle que yo no había mencionado, y no intentó que quedáramos, simplemente se ofreció a enviármelo amable y desinteresadamante por correo. Rechazó la recompensa, jamás supe su dirección. Afortunadamente en el mundo existen personas así.

El cómic volvió a mis manos gracias a esta milagrosa casualidad y yo se lo entregué a su auténtico propietario. Me sentí mucho mejor, la pédida había sido culpa mía y yo me encargaba de su regreso. Le expliqué a J.C. la historia fabulosa del maravilloso retorno del cómic y se quedó epatado. Me dijo que, dados los hechos, creía que debía quedármelo yo, pero quise cerrar el círculo y me negué a aceptarlo.

Probablemente no leas esto pero, por si acaso: gracias, F.

La magia existe.

CD+OSTRA+CANCION DE JINETE
stop motion payaso opera
todo en buhardillas
bulle rouge blog
marisol terrazas foto sexy
aeropuerto internacional de beauvais autobuses paris
gestos en la primera cita
Gràcies per
la princesa y el guisante

De cualquier modo, sean bienvenidos todos los internautas errantes. Estas cosas me hacen pensar que debería poner un buscador interno, para que esa persona que indaga insistentemente (¿habrá más de uno?) sobre fotos sexy de Marisol en terrazas (¿?) se desengañe rápidamente. Sin embargo siempre he creído que un extraño y tupido tejido de casualidades domina mi existencia y controla sutilmente mi porvenir, así que mejor facilitaré esas casualidades y todo aquello que me traigan, sea bueno o malo. De momento no me puedo quejar.

Vertigo Trading Cards

Una de esas casualidades hizo que hace algún tiempo recibiera un correo electrónico de un tipo desconocido cuyo tema era "Pero comor". Saludaba con un escueto "Buenas, soy yo" y me preguntaba que cómo era eso de "Nuala", de dónde había surgido mi inspiración porque su próximo corto iba a salir a la luz con ese nombre y le corroía la inquietud y la curiosidad. Le respondí, intrigada aún por si le conocía y no le recordaba, explicándole que Nuala, aparte de una línea de ropa de Puma, y una bailarina de la danza del vientre, es mi nick desde hace bastantes años debido a un personaje del còmic The Sandman de Neil Gaiman. Nuala es un hada que, a grandes rasgos, es enviada de regalo al Rey de los Sueños, renuncia a su magia porque se enamora de él, quiere quedarse y, sin quererlo, causa su perdición. Pero no, desgraciadamente su corto no tenía nada que ver con hadas ni con cómics, su Nuala provenía del nombre de un personaje de una película de mi admirado Kubrick que aún no he visto (me temo que a causa de sus protagonistas): Eyes Wide Shut. Me dijo que me avisaría del estreno de su corto por si me apetecía pasarme y la verdad es que encontré interesante seguir el juego a la casualidad e ir a ver Nuala (code : confusion).

Ayer mismo, estando en el aula de ordenadores de mi facultad, haciendo un trabajo de comparación de bases de datos que me trae por el camino de la amargura y que tengo que entregar mañana, esa persona que me envió el correo y de la que no había vuelto a saber nada me saludó a través del messenger:
yuju!

al final no viniste al estreno

Me pilló por sorpresa, ni siquiera lo recordaba, sinceramente. Tardé unos segundos en ubicarme, saber quién era y de qué estreno hablaba. ¡Nuala! Una lucecita se encendió. ¡Lo había olvidado! No me avisó del día del estreno, me lo perdí... En fin, una lástima que subsanaré en cuanto pueda porque, afortunadamente, el corto se puede ver aquí:

http://www.boumanstudios.com/Nuala/

Disfrútenlo. Advierto que no sé nada sobre su calidad, argumento, protagonistas, equipo técnico... nada de nada. Pero lo prometí, ahí está, Miguel. ¡Suerte!

Hoy es otro día plomizo en el que se hace necesario esquivar multitudes de repartidores de diarios gratuitos que llegan como mareas, a ondonadas. Hoy voy bien armada contra ellos. Hoy arrastro como una condena la maravillosa edición de Anaya de Moby Dick con ilustraciones. Llevo mi grillete felizmente, aunque pesa una barbaridad. Mi ataúd salvador. Voy a disfrutar en el tren y en el autobús y en el metro, saboreando cada palabra de Melville, cada frase. Voy a tener problemas con este libro, y no sólo por su volumen, sino porque me gusta ir apuntando citas, fragmentos que me enamoran de lo que estoy leyendo en mi Moleskine. Pero en este caso es imposible, tendré que refrenar mi impulso o acabaría reproduciendo palabra por palabra la obra completa en mi libreta de notas. Contención.

"Nuala" tiene una sonoridad hermosa, debe ser un nombre gaélico, y huele a montañas, a prados verdes, a whiskey de malta, a piexies y leyendas.

Sandman por Yoshitaka Amano

Morpheus: I could send you a dream of my love.
Nuala: I already have that, my lord.

Hoy, especial San Valentín, cómo no. Siempre me ha parecido una fiesta horrible, comercial y bla bla bla etcétera, y preferiblemente he celebrado siempre mejor Sant Jordi, una festividad preciosa que en Catalunya se viste de rosas y libros.

Leo en el 20 minutos que cuando nos enamoramos la hormona que aparece en nuestro cerebro es la oxitocina que se libera y fluye a través del torrente sanguíneo. Su función bloquea el estrés, se genera en el orgasmo y en el parto para contrarrestar el dolor y también es la responsable de estimular la producción de leche materna.

Y leo aún otra cosa más interesante o anecdótica: cambian los métodos para conocer a la pareja ideal y, si hace poco eran los chat los reyes del ligoteo, ahora lo son los blogs o bitácoras personales. Al fin y al cabo es lógico. En el blog algunos se vacían sentimentalmente (¿nos vaciamos?), expresamos nuestros gustos, nuestros deseos, nuestras aficiones, cosas íntimas que, paradójicamente, algunos no contarían ni a sus mejores amigos... Muchas veces hay una foto y un correo electrónico del propietario... Por lo visto se está poniendo de moda pasar del tonteo via blog (yo te visito, me mola cómo escribes, visíta el mío, etc.) a quedar en persona. Supongo que es una manera tan válida como cualquier otra...

En estos días parece que los que no tienen pareja se sientan más desamparados. A mí me ha ocurrido: un Sant Jordi en el que la única rosa que recibes es la de tu padre (y gracias) no es lo mismo. Y en un San Valentín sin pareja cuando dices "pero si es una fiesta comercial" algo resuena en tu interior para advertirte que quizá lo rechaces porque no tienes con quién celebrarlo.

Por cierto, cotilleo: Barbie se va a reconciliar con Kent.

Hello, I'm Batman. When I was just a child, my parents were murdered right in front of my eyes. I made a solemn vow that day to commit my life to fighting crime. I've sacrificed my childhood and any efforts toward personal enjoyment. My nights are spent in deadly combat with everything from common street thugs to grotesque psychopaths. What little sleep I ever get is usually interupted by horrible nightmares and my waking up soaked in sweat. I fight a war that can never be won. I strive toward a goal that can never be reached. I am haunted. I am relentless. I am tortured.

Won't you be my valentine?

Me ayudo de la wikipedia y otras páginas educativas para explicarlo de una manera que podamos entenderlo los simples mortales, para los que las matemáticas no pasaron nunca de logaritmos neperianos e integradas y todo lo demás suena a episodio de Star Trek.

La teoría de las cuerdas y otras muchas afines en el ámbito de las partículas elementales procede de dos grandes descubrimientos teóricos de los primeros decenios del siglo: la relatividad general y la mecánica cuántica. Gracias a la primera se pudo remontar la evolución del universo hasta un punto inicial, o "singularidad" de enorme densidad. La mecánica cuántica permitió penetrar en el átomo y en sus elementos (protones, neutrones y electrones) y después en los elementos de sus elementos (en los aceleradores de partículas los científicos han conseguido desintegrar una partícula subatómica y las fuerzas que rigen sus movimientos en más de 60 partículas).

La teoría de cuerdas es un modelo físico que considera que la materia y el espacio-tiempo se entretejen de una manera muy profunda a escala infinitesimal. Sus bloques fundamentales de construcción son objetos extendidos (cadenas, membranas y objetos de dimensiones superiores) en vez de puntos. Todas las partículas son en realidad diminutas cuerdas que vibran a cierta frecuencia y nosotros vivimos en un universo vibrando a cierta frecuencia, lo cual requiere 11 dimensiones. Las teorías de cuerdas son capaces de resolver varios problemas asociados a la presencia de partículas puntuales en la teoría física de campos. Ciertamente no está demostrada de manera experimental y es sólo confiable por ecuaciones provenientes de fórmulas ancestrales de la fuerza fuerte.

El término teoría de cuerda se refiere en realidad a las teorías de cuerdas bosónicas de 26 dimensiones y la teoría de supercuerdas de 10 dimensiones, esta última descubierta al añadir supersimetría a la teoría de cuerdas bosónica. Hoy en día la teoría de cuerdas se suele referir a la variante supersimétrica mientras que la antigua se llama por el nombre completo de "teoría de cuerdas bosónicas". Las diferentes teorías de supercuerdas demostraron ser diferentes límites de una desconocida teoría de 11 dimensiones llamada Teoría M propuesta por Edward Witten en los 90's.

Algunos científicos creen que esta teoría es capaz de unificar las cuatro interacciones fundamentales de la naturaleza: fuerza gravitatoria, electromagnetismo, fuerza nuclear fuerte (mantiene unido el núcle atómico) y fuerza nuclear débil (relacionada con la radiación). Ninguna otra teoría completa antes había conseguido tal perfección formal, tal hermosura matemática... Entre la comunidad científica (por sus varias dificultades e incongruencias) la mayoría la considera solamente una curiosidad matemática. Pero nadie le niega su ingenio y que podría ser tan válida como las teorías ampliamente aceptadas actualmente.

De hecho el nuevo acelerador de partículas de 27 kilómetros que el CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear) está ensamblando en las afueras de Ginebra, y que entrará en funcionamiento en el 2007, pretende realizar algún experimento que corrobore o falsee esa teoría. El Gran Colisionador de Hadrón (GCH), reemplaza a otro anterior, el Gran Colisionador de Electrones y Positrones (GCEP), que era el más grande del mundo y la mayor obra de ingeniería civil europea hasta que se construyó el túnel que une a Inglaterra con el continente. Y en Alemania se lucha por seguir la carrera con el TESLA, un túnel recto (acelerador lineal) de 33 kilómetros para hacer chocar partículas.

Entre las partículas que esperan que serán esparcidas en las colosales explosiones estará el buscado campo de Higgs, la llamada "partícula divina", que de acuerdo con el Modelo Estándard de la física de partículas es responsable de la generación de la masa. Otras preguntas que podría ayudar a resolver el GCH incluyen la naturaleza de la "materia oscura", de la que según los científicos está hecho hasta un 95 por ciento del universo, pero que aún no se ha detectado. Todo esto para saber de dónde viene la masa, de dónde obtienen la masa las partículas, y qué ocurrió después del Big Bang (si es que realmente pudo existir un Big Bang).

Para qué negarlo, aunque os parezca aburrido a mí me fascina todo esto. Se acerca más a la filosofía que a la ciencia. Y me flipa un universo formado por dimensiones y por cuerdas vibrantes. Embobada me quedé delante de eso. Y era en la televisión...

Para que luego digan que no sirve para nada.

Parece un cómic pero no lo es. ¿O sí?

Se trata de lo nuevo en "Product Placement". Algo así como la leche Pascual que desayunaban en la serie "Médico de familia" y que estaba bien visible sobre la mesa, o el aceite Carbonell que usa ahora Arguiñano o la marca de zapatillas en "I, robot"... Sólo que, en este caso, a algún lumbreras se le ha ocurrido adaptarlo al medio del cómic creando "una revista de tendencias dirigida a chicas" en la que las dos protagonistas del título aparecen en una especie de historia formato cómic (pésimo argumento, dibujos con poco acierto que parten de fotos) y en sus aventuras enseñan y visten todo un catálogo de marcas y productos que han pagado previamente por publicitarse. Hay tarifas diferentes según sea un anuncio pasivo, activo, verbal o hiperactivo (por lo visto hay seminarios de Márketing sobre este tema, yo es que ya no sé qué pensar).

Aparte de la historia (por llamarla de alguna manera) y la galería de "Estilismos" de las protagonistas (donde se nombran las marcas una por una) hay un making-of, cartas de lectores, una entrevista y un espacio "para colgar los festivales más cañeros" (por supuesto cito textualmente).

En una respuesta a una carta de un lector/a dicen:

Al principio algunos anunciantes se reían y pensaban que era un juego, en España el cómic nunca ha tenido interés comercial, eso por un lado lo ha mantenido muy virgen, cosa que está bien, pero por otro estaba llevándolo a la marginalidad que, al final, le acaba restando grandes posibilidades. En cuanto a la pasta, el primer año perdimos, ahora lo estamos recuperando y el siguiente esperamos ganar lo suficiente para ofreceros todo lo que pedís en vuestras cartas e incluso que llegue el momento de hacer los capítulos mensuales o ¡llevarlo a la tele!

¿Qué hay de malo en la marginalidad?

Nuestros cómics no están repletos de páginas de publicidad como los americanos ¿y eso es malo? Aquí los cómics son un producto minoritario (esperemos que cada vez menos, pero no voy a hacerme ilusiones) y por eso los pagamos a precio de oro y sufrimos los vaivenes de quienes los publican en nuestra lengua (si es que lo hacen) y tenemos tan poca edición propia que nuestros artistas tienen que huír al país vecino. ¿Es mucho pedir que, como contrapartida, no estén llenos de anuncios?

¿La publicidad va a ayudar en algo a hacer más populares los cómics?

No, señores y señoras de Wendy & Rita, yo creo que más bien se aprovechan ustedes de una moda, de una corriente estética en alza, para hacer su negocio de publicitar marcas de una forma más atractiva para los jóvenes, de una manera supuestamente más sutil o subliminal. Por otro lado debo ensalzar la loable labor de imaginación que supone su propuesta (hasta cierto punto) y, sobre todo, que den ustedes trabajo a diseñadores, ilustradores, maquilladores, guionistas y actores, que falta hace.

Sigo en shock, sin saber si mi reacción primera de repugnancia es la adecuada o sólo se debe a que soy una friqui o una snob. Seguiré informando.