Esta es la historia: Charles Ocoro  (nacido en  Quibdo, departamento del Choco),tuvo un grave accidente, le cayeron un par de  toneladas de camarón, quedó gravemente herido y en convalescencia recibe los poderes de su  difunto abuelo Secundino, originario del evolucionado planeta "mojarra con plátano", desde entonces Charles Ocoro tiene otra personalidad, la del Profesor super O con la que  combate la ignorancia idiomática. Desde  su sevicheria( se puede escribir con s o con c) " El mariscón" junto a sus ayudantes Silveria alias "sevichica" y Hamilton ,no dan tregua a ningún error o gazapo idiomático. Para ello tiene a su disposición  una variedad de peculiares transportes para cada cada injusticia cometida, tales como el mantecamión,submarisco,chipi-chalupa, la mojarreta,la mayoneta, pescadocleta, al a-tun tun, las pantuflippers,aguapanelancha,los yucatines, bocachicapsula etc etc.Este es un programa educativo  que trasmiten en Colombia por el canal 13 hace mas de un año y gracias a la internet se pueden ver algunos capítulos de esta miniserie eficaz y divertida para combatir los errores de gramática y ortográficos en español.Sus creadores, Martin de Francisco , Francisco Guerra y conexión creativa, con humor e ironía lograron calar en la audiencia colombiana, usando toda la idiosíncracia del pais del sagrado corazón y una novedosa fórmula para corregir errores bastante comunes en el vocabulario de todos los dias  y así, bajar un poquitico los niveles de ignorancia. Via goticolost

Puede ser que la película caiga en demasiados clichés como para soportar su final rocambolesco,  que al verla nos sintamos atrapados  por los desvaríos e impulsos  alcohólicos de la protogonista y nos incomodemos por el monotema del niño secuestrado una y otra vez en las cintas que ruedan por las pantallas de todos los dias.Puede ser una etílica versión  de la cinta Gloria, de John  Cassavetes o estemos cansados por la enésima historia del antihéroe que cruza la frontera después de haber deambulado impenitente en el desierto. Tantas referencias y fastidios  nos puede traer Julia, el retorno fílmico del director francés Erick Zonca, pero a  mí me gustó y mucho. Ayer pude verla aprovechando  una convalecencia, ya me había dado curiosidad  cuando hace unos meses la anunciaban en grandes carteles esparcidos por el centro de Bruselas, con Tilda Swinton que agarra un niño desgonzado en medio de un árido paisaje, también tenías ganas de saber que había sido de la vida de este director que tanto sorprendió hace ocho años con su película la  vida soñada de los angeles.

Siempre me ha  gustado ver a  Tilda Swinton, maravillosa actriz , un poco andrógina como una versión femenina de David Bowie,fría, autoirónica como  para llegar a ser una musa alternativa en las estéticas puestas en escena  del finado Derek Jarman  o parecer una esplendida jirafa en sus fotografías;en Julia su talento y presencia se constatan sin objecciones.La película trata sobre una mujer alcohólica que aprovecha una absurda ocasión para secuestrar un niño y llevarlo  en sus delirios hasta Tijuana donde allí se encontrará con el dilema de salvarlo o escaparse con  el botín de su rescate. No cuento mas porque  vale la pena ver como Erick Zonca plantea el ejercicio de recordarnos como un director puede radicar su habilidad en el drama que tejen sus personajes llevados por el impulso mismo, Julia es un personaje que actúa  por la pulsión  caótica de su ambición en  rescatarse. Cuando se ha llegado al fondo, no hay otra elección que actuar y es ahí cuando Julia cruza la frontera en todo sentido. Es una película de aquellas donde se espera lo peor, porque el personaje principal invita a la adversidad en cada decisión y al mismo tiempo se vuelve mas humana, sin moralinas, un poco mas real entre los intervalos que dejan las lagunas de sus borracheras.

Lo que mas me gusta de Julia son sus despertares después de ese cíclo agónico al que esta condenada  cada noche con un vodka en  la mano y un casual encuentro obnibulado. Me gusta el cambio de ritmo en la película cuando ya nada se espera y parece caer en el punto muerto del desastre y de repente se crea una tensión que ya se  daba por perdida. Julia es una película etílica y de frontera, una Tijuana un poco esteriotipada con unos malandros parecidos a los de amores perros, una carga de violencia colorida  y de  cucarachas, aún así, Julia me gusta por la fuerza de su personaje en esquivar uno a uno los lugares comunes y salvar el pellejo de quien se merecía no haber entrado en la espiral de  sus impulsos .

Video fotos de fantasmas

Realidad distorsionada

PRIMEROS AVATARES

Hacia 1844 Mercedes decidió volver a la ciudad, tenía 16 años cumplidos y una recia personalidad fraguada en la soledad y el dolor. Era toda una señorita y quería ver mundo y gentes. Con tal motivo escribió a Rosalía Aguirre de Olmos, señora muy amiga de la casa, para que la recibiera en su domicilio de Guayaquil. Vivieron cinco años en compañía y durante ese lapso Mercedes fue activa, diligente y dio ejemplo de conducta a los demás.

En 1849 y casi de 21 años abandonó a Doña Rosalía para vivir con su hermana María, que había comprado casa en la calle Chile, entre las de Clemente Ballen y 10 de Agosto, donde después se hospedarían dos flores de santidad: Narcisa de Jesús Martillo Moran y Jesús Caballero, vivían en el cañón del edificio; el vulgo, que raras veces se equivoca, decía que era "La casa de las Beatas".

Hacia 1849 Mercedes era una "bella y gentil damita" de 21 años y cómo su virtud se apreciaba y su familia también, no le faltaban pretendientes que aspiraban su mano y uno de los Aguirre acercóse a la casa con halagos y promesas y fue bien recibido. En tal trance Mercedes iba a aceptarlo cuando sintió el llamado que la alejaba del matrimonio, sufrió una crisis moral y decidió abandonar el mundo de gala que la rodeaba para servir únicamente a Dios. Eso le sucedió un día cuando arrodillada frente a un crucifijo de madera que tenía en su dormitorio, “vio” en trance místico “la candente mirada de Cristo que la incitaba al sacrificio de su persona".

Estaba en tal indecisión cuando tuvo que viajar a la hacienda materna por asuntos de negocios. Allí le ocurrió la segunda experiencia mística de su vida; pues en unión de su hermana y de la señora que iba a ser su suegra, cabalgaban junto a otras damas por las orillas del río y en un instante cayó al suelo sufriendo la rotura del brazo izquierdo. Largos fueron los días de convalecencia en cama y en esas horas de tedio hizo varios exámenes de conciencia y resolvió romper su compromiso ante las miraditas maliciosas de sus amigas que imaginaban otros motivos.

Sola y sin compromiso Mercedes optó por recluirse en un alejado cuarto de la casa .del que solo salía a oír misa. Su tiempo lo dedicaba a sus sobrinitas las Vergara Molina, hijas de Ramón Vergara y de su hermana María. Una de ellas: Virginia, entrará en Cuenca a la orden del Carmelo y recién falleció hace poco.

Mercedes sufría ardientes arrebatos de misticismo y hasta dicen que después su cuerpo se suspendía en el aire emanando una luz embriagadora. Tenía continuas visiones y éxtasis que la alejaban del mundo y de la agitación política que reinaba en el ambiente ecuatoriano. Recibía diariamente la comunión y sus pasos eran guiados por sacerdotes como el Canónigo Pedro Pablo Carbó y Briones, al que abandonó porque la trataba con suma delicadeza sin permitirle hacer penitencias rigurosas, luego tuvo al Padre Vicente Pastor que al poco tiempo viajó a cumplir funciones a Cuenca, después pasó a cargo del Padre Amadeo Millán y por último trató como confesor y guía espiritual al Padre Domingo García Bovo, de la Orden de los Jesuitas. (1)

Por aquel tiempo Mercedes se sentía tan ligada a Jesús que empezó a usar su nombre unido al de ella. Mercedes de Jesús fue el resultado. Una niña contaba que a pedido de Mercedes tuvo que grabar (tatuar propiamente) en medio del pecho desnudo de la Sierva de Dios, el santo nombre del Salvador y que la aguja que le rasgaba las carnes producíale tal dolor, que no se explica cómo soportaba la experiencia.

El tatuaje le duró toda la vida, porque fue hecho con tinta de la China y ha pasado a ser el distintivo de la Congregación que fundó en Riobamba, dedicada al servicio de la niñez por medio de la educación y bajo la advocación de la primera santa ecuatoriana: Mariana de Jesús Paredes y Flores.

Mercedes también practicaba ciertas costumbres hoy en desuso y que los modernos estudios de psiquiatría mencionan como estados primarios en las neurosis avanzadas. El caso era que, cuando se encontraba en la soledad de su cuarto, se infligía terribles tormentos, pero dejemos que ella misma nos refiera este capítulo de su vida: "Yo Mercedes del Corazón de Jesús, sometiéndome a la obediencia de mi Director P. García, practicaré lo siguiente: Domingo, usaré dos cilicios en los muslos; Lunes,

(1) Cuando arribó a Guayaquil el jesuita italiano Domingo Bovo fue presentado al presidente García Moreno; quien, al oír tamaño apellido, le hizo caer en cuenta que le iría muy mal si lo seguía usando, dado el significado que tenía. El padre entendió a medias el consejo y queriendo agradar a Su Excelencia, metió la pata manifestándole que de allí en adelante se apellidaría Bovo-García, pues nadie osaría reírse de ello, dado el respeto que todos tenían a su Excelencia.

Dos cilicios en las piernas; Martes, dos cilicios en los brazos. Miércoles, dos en las piernas; Jueves, dos cilicios en la cintura; Viernes dos en los pies, dos en los brazos; Sábado, dos silicios en los brazos. Estos cilicios diarios los usaré desde que me levante hasta que me acueste. En las horas de oración en la casa, aumentaré los siguientes: Domingo, en las rodillas; Lunes, una corona en la cabeza; Martes, en las corvas; Miércoles, en las caderas; Jueves, en los muslos; Viernes, una cruz de cuido en la espalda, una corona en la cabeza, y la oración de la tarde la haré media hora crucificada. Primero disciplina, en todo el cuerpo, además de la corona y cruz usaré un silicio en las caderas que llegue hasta los muslos; en las manos, unos clavos y guantes que abracen por dentro y fuera. Para ir a comulgar añadiré los silicios siguientes: Domingo, en la cintura; Lunes, una chaquetilla con tachuelas. Martes, en las piernas; Miércoles, en los brazos; Jueves, unas pulseras; Viernes, las chaquetillas, silicios en los brazos y en los pies; los primeros Viernes, una túnica de jerga con tachuelas; Sábado, el de las cadenas. Dormiré: Los Viernes, en filos de tabla; los Lunes, con la túnica de jerga con tachuelas, los demás días, en el duro suelo. Tendré disciplina de sangre todos los días".

También sufría de tentaciones y súbitos accesos de locura que ella atribuía al cerco con que la mantenía en constante agitación el demonio. El Padre Fajardo, autor de una muy completa biografía de Mercedes, explica estas situaciones con ejemplos históricos de otras almas que sufrieron iguales tentaciones para terminar afirmando que Mercedes también fue una Santa; pero, esos arrebatos de tontería o confusión en nada menguaban la bondad de su alma y su fervoroso deseo de servicio; pues, por aquellos días de juventud, era ejemplarizador el denuedo con que atendía a las huérfanas de la ciudad.

Mas, el feroz dictador , mirándole seriamente, le dijo que conque se llamara García a secas era suficiente, lo cual fue aceptado por el sumiso jesuita, que desde ese día pas6 a ser conocido en toda la ciudad con el nombre de Domingo García, pero el caso se supo enseguida y se presto a risas. El cura de San Alejo, queriendo hacerle una gentileza le invito a cantar la primera misa en su parroquia y demás está decir que ese día se llenó el templo de beatas y curiosos, entre los que se mezclaron algunos mozalbetes malcriados y divertidos. I cuando el padre García salió de la Sacristía al altar, paróse delante de la concurrencia y cantó con entonación gregoriana "Dominus Vobiscum", siendo respondido a gritos con un "Que el culo te peñizco", también con la misma entonación. Entonces no faltaron los buenos que se exasperaron con dicha falta de respeto y hasta amenazaron con sus bastones a los malcriados, que callaron. El sacerdote como que algo notó de raro y muy amoscado siguió cantando su misa hasta llegar a la parte final donde volvió a gritar: "Amen" , siendo coreado con un estrepitoso: "Nos cagamos en Ud. también" con igual cantito pero a gritos. Allí se armé Troya y comenzaron a llover golpes y mojicones, así como algunos sombrillazos de las beatas presentes, pues jamás se había presenciado un acto de tal malacrianza, que hasta rayaba en sacrilegio, según apunto un Canonista dias después. A consecuencia de ello el padre García se recluyó a aprender el español rápidamente y solo dio misa en el templo de San José, que por ser propio de los jesuitas, creyó más tranquilo y seguro.

Fuente: Biblioteca Rodolfo Pérez Pimentel

En el caso del dilema del prisionero ya vimos que, si se jugaba de forma reiterada, finalmente los participantes acababan cooperando; vimos también que una conducta agresiva y de dominio no es siempre la mejor para tener éxito evolutivo y que la naturaleza sabe premiar también a los pacíficos frente a los más fuertes.

Los juegos y las situaciones que generan la necesidad de cooperar entre los hombres son mucho más frecuentes de lo que en principio pudiese pensarse aunque pueda parecer, y de hecho casi siempre lo parece, paradójico.

Partiendo de lo aprendido con esos juegos, permítanme proponerles un último juego antes de que pase a entrar de lleno en las conclusiones y en lo que yo pienso sobre el origen de la justicia. Éste último ejemplo de juego que voy a proponerles ocurrió hace unos 28.000 años, cuando la última familia de lo que fueron los restos de una tribu Cromagnon bajó desde la meseta y, caminando hacia el Sur, llegó hasta las cercanías de un enorme promontorio de piedra que, pasados los años, se llamaría Gibraltar.

Los motivos por los que los restos de aquella tribu Cromagnon llegaron hasta aquella zona no nos es posible saberlos, quizá fuese una hambruna, quizá algún enfrentamiento con otra tribu por territorios de caza... lo cierto es que hasta los alrededores de la roca llegaron caminando apenas cinco individuos: Padre-Cromagnon, Madre-Cromagnon y sus tres crías.

Padre-Cromagnon era un cazador experto, sabía cazar usando trampas y, además de lanza y cuchillo, portaba como arma ofensiva una honda que le permitía lanzar piedras a distancia. Padre-Cromagnon, estando solo ahora como estaba, no podía aspirar a cazar por sí mismo grandes piezas pues una herida o una mala lesión pondrían en riesgo la vida de toda su familia. Arriesgar la vida o la salud era un riesgo que Padre-Cromagnon no podía asumir.

Padre-Cromagnon dedicó la primavera y el verano a la caza de pequeñas piezas como conejos, liebres y diversas clases de pájaros; usaba para ello distintos tipos de trampas cuyo uso había aprendido de sus antepasados. Pero, aquella mañana de final de verano, Padre-Cromagnon había decidido que buscaría alguna pieza de mayor tamaño, una pieza que le ofreciese a su familia carne abundante para salar o ahumar, por si en el invierno las cosas venían mal dadas, así como pieles para abrigarse. Padre-Cromagnon decidió, por ello, dar una batida en dirección sur hasta las proximidades de la Gran Roca.

Según se acercaba a la gran roca Padre-Cromagnon pudo divisar una manada de uros pastando en la zona. Ni que decir tiene que cazar uros al descubierto era una misión imposible para Padre-Cromagnon. Estaba solo y tratar de enfrentarse con la única ayuda de su lanza y su cuchillo a un uro adulto era una locura; tratar de abatir a una de sus crías tampoco parecía posible porque los uros adultos no solían separarse de ellas, de forma que sólo le quedaba una opción: la trampa-foso, una vieja técnica de caza que venía usándose desde hacía miles de años.

Padre-Cromagnon observó a la manda durante días, estudió los lugares en que solían abrevar y pacer y, finalmente, decidió construir un foso en un lugar que estimó el más adecuado. Tras disimular el foso esperó pacientemente a que algún uro cayese en él.

La espera no fue larga, la fortuna parecía haberse aliado con Padre-Cromagnon y, muy poco después de haber terminado su trampa y de haberse ocultado, cayó en ella un joven ejemplar de uro que, pensaba Padre-Cromagnon, no le resultaría demasiado difícil matar con su lanza, como así fue. Tampoco tardó demasiado tiempo en desollar al uro y preparar su piel para transportarla al lugar donde le esperaba su familia, pero hasta ahí le duró la suerte a Padre-Cromagnon.

Padre-Cromagnon ya había sentido antes esa extraña presencia sin lograr confirmar sus presentimientos. Durante sus batidas por la zona en las semanas anteriores Padre-Cromagnon había tenido la sensación de ser vigilado, había incluso visto indicios de presencia animal en los lugares desde los que creyó ser observado, pero nunca, hasta hoy, había podido confirmar sus sospechas. Padre-Cromagnon temía siempre que una fiera pudiese atacarle en un descuido y vigilaba constantemente su entorno por ello; sabía que la fiera que te mata es aquella que no ves con antelación, pero, de todas las fieras que Padre-Cromagnon temía, la que más le asustaba, aquella a la que no quería ver, era a otro Cromagnon como él.

Hoy vio algo peor. A unos quinientos metros, bajo un árbol, estaba él. Bajo, de brazos cortos y musculosos y piernas tan cortas como fuertes, tenía la cabeza grande y la frente huidiza; era robusto, muy robusto, aparentaba una fuerza extraordinaria, se cubría con pieles y empuñaba una lanza con punta de piedra. Aparentemente, no le importaba ser visto.

Padre Cromagnon sufrió un ataque de pánico: que aquella especie de hombre se dejase ver así no presagiaba nada bueno y colocó a padre Cromagnon ante un feo dilema: O bien otros de su tribu estaban escondidos esperando la ocasión de tomarle por sorpresa o bien ése monstruo estaba decidido a atacarle confiando en su fortaleza. Un enfrentamiento abierto no era una opción aceptable para Padre-Cromagnon por lo que, apresuradamente, recogió la piel y unos trozos de carne que ya había cortado del uro y se alejó de la trampa internándose en un bosque cercano.

Una vez se sintió seguro, Padre-Cromagnon volvió hacia el lugar donde estaba la trampa para observar a aquel monstruo de nuevo, necesitaba saber si era una amenaza para su familia, necesitaba saber si de verdad era tan fuerte como aparentaba y, sobre todo, si era hostil. Lo cierto era que aquello, fuese lo que fuese, no le había perseguido y ahora era el turno de él para observar. Tenía que averiguar quien era aquella especie de hombre y qué intenciones tenía.

Desde el linde del bosque Padre-Cromagnon pudo observar con seguridad como Hombre-Neanderthal cortaba con su hacha musteriense trozos de carne del uro muerto y como cargaba a su espalda una inverosímil cantidad de la misma que luego se llevó caminando hacia la Gran Roca. Padre-Cromagnon no vio a nadie más y estaba seguro de que, ciertamente, allí no había nadie más. Hombre-Neanderthal, necesariamente, estaba solo y sin ayuda, pensó Padre-Cromagnon, pues, de otro modo, no habría dejado allí aquellos pocos kilos de carne ni aquellos huesos que no había podido cargar sobre sus fuertes espaldas. De haber estado acompañado se habrían llevado el uro entero y no lo habrían dejado a merced de las alimañas. Padre Cromagnon llegó a la conclusión de que hombre Neanderthal era el único espécimen adulto de su familia y que esta viviría probablemente en alguna caverna de la Gran Roca pues hacia aquel lugar se marchó caminando.

Una vez vio marcharse a Hombre-Neanderthal, Padre Cromagnon recogió lo poco que éste había dejado y se marchó hacia el lugar donde había dejado a su familia.

Cuando encontró a Madre-Cromagnon y a las crías, Padre Cromagnon les contó su encuentro. Padre Cromagnon y Madre Cromagnon trabajaban en equipo y sabían que, de no hacerlo así, ni ellos ni sus crías sobrevivirían y ahora la presencia de éste extraño les llenaba de inquietud y por eso, ambos, trataron de decidir qué debían hacer. Ambos concluyeron rápidamente que no tenían datos suficientes para tomar una decisión: Desconocían si el extraño sería hostil para con ellos y si trataría de expulsarles de la zona por la fuerza; desconocían absolutamente cuales eran sus intenciones, pero, lo que sí sabían muy bien es que Neanderthal, ése día, les había dejado sin una carne que les podía ser muy necesaria en el futuro.

Padre-Cromagnon y Madre Cromagnon no estaban dispuestos a volver al norte de donde venían y decidieron que, lo más sensato, sería tomar todo tipo de precauciones frente a Hombre-Neanderthal y observarle hasta decidir cual era la estrategia más apropiada frente a él.

Padre Cromagnon continuó con sus actividades de caza en los días sucesivos, volviendo alguna vez por la zona en que había cavado la fosa el día que conoció a Neanderthal, pero no le vio. Los uros tienen extraños instintos, uno de los cuales es el de reconocer y evitar los lugares donde se ha vertido la sangre de otro uro, de forma que padre Cromagnon sabía que la trampa no le sería útil nuevamente hasta que pasase bastante tiempo. Fue eso lo que le decidió a buscar nuevamente un buen lugar para establecer otra trampa, pero, cuando había creído encontrar el lugar, su sorpresa fue mayúscula al observar que Hombre-Neanderthal ya había estado allí el día anterior, había construido una trampa, había cazado a otro uro y ahora, en el foso, sólo quedaban unos huesos roídos por las alimañas. Hombre-Neanderthal tampoco había podido llevarse todos los restos del uro y Padre-Cromagnon aprovechó para llevarse algún hueso con que fabricar punzones y otros instrumentos.

Pasaron varias semanas sin que Padre-Cromagnon y Hombre-Neanderthal volviesen a verse, el invierno estaba encima y la caza esos días ya no se estaba dando tan bien como los últimos días del verano. Los uros no caían en las trampas, los frutos silvestres comenzaban a escasear, y la familia Cromagnon aún necesitaba pieles y víveres para el invierno. Por eso, aquella mañana de final de otoño en que un pequeño uro cayó en la fosa de Padre-Cromagnon, éste decidió que si aparecía Hombre-Neanderthal no abandonaría el lugar y le dejaría la presa para él; esta vez él y su familia se comerían el uro y Neanderthal los restos. Pero Neanderthal no pensaba así.

Cuando Neanderthal vio que Cromagnon había cazado el uro se acercó rápidamente a la zona dispuesto a cobrar la pieza pero, esta vez, Cromagnon no estaba por la tarea.

Padre Cromagnon no era un insensato, no iba a enfrentarse mano a mano a Hombre Neanderthal, pero disponía de una honda y, si Hombre Neanderthal se acercaba a menos de 100 metros de la trampa, Padre-Cromagnon estaba dispuesto a exhibir su puntería. Hombre Neanderthal debía de estar igual de falto de comida en esas fechas que Padre Cromagnon porque, cuando vio que Padre-Cromagnon no huía, empuñó su lanza y avanzó hacia la trampa tratando de ahuyentarle otra vez. Esta vez Padre Cromagnon no huyó, llevaba una buena provisión de cantos rodados en su zurrón y era bueno con la honda, así que, cada vez que Hombre Neanderthal trataba de rebasar una línea imaginaria que Padre Cromagnon había trazado a su alrededor, éste le enviaba un recado de casi un cuarto de kilo de peso a más de 100 kilómetros por hora de velocidad. Hombre Neanderthal trató varias veces de rebasar aquel límite pero las pedradas bien dirigidas de Padre Cromagnon pronto le convencieron de que acercarse a él no era una tarea sencilla. Hombre Neanderthal esperó en el límite que había fijado Padre Cromagnon con su honda y esperó… y cuando Hombre Neanderthal llevaba varias horas esperando Padre Cromagnon comprendió que su situación no era mucho mejor que otras veces: Para desollar y descuartizar al uro necesitaba ambas manos y entonces no podría manejar la honda, la noche se echaba encima y… finalmente Padre Cromagnon volvió a tomar un poco de carne y se marchó dejando la práctica totalidad del uro a Hombre Neanderthal.

La cosa había llegado demasiado lejos esta vez pensó Padre Cromagnon, había que darle una salida al asunto y, ya que ahora sabía que Neanderthal temía a su honda, debatió con Madre Cromagnon lo que sería más conveniente y fijaron una estrategia. Padre Cromagnon ya no cavaría fosas, esa tarea le correspondería a Hombre Neanderthal y, ahora, Padre Cromagnon sería quien vigilaría a Hombre Neanderthal. Por eso, aquella mañana de mediados de diciembre en que Hombre Neanderthal andaba cavando una trampa, Padre Cromagnon se dejó ver a distancia prudencial. Tras construir la trampa Hombre Neanderthal se ocultó para no espantar a los uros pero Padre Cromagnon siguió bien a la vista. Hombre Neanderthal no entendió al principio a qué se debía aquella conducta pero, cuando vio que Padre Cromagnon espantaba a los uros, no tuvo más remedio que salir para tratar de que Padre Cromagnon se fuese. Esta vez Padre Cromagnon estaba, sin embargo, preparado. Un buen par de cantazos convencieron pronto a Hombre Neanderthal de que, esa mañana, Padre Cromagnon no iba a cazar sino que iba a espantarle a él la caza. Padre Cromagnon le explicó así, con la honda, a Hombre Neanderthal que él también podía dejarle sin caza y que esa situación, no era buena para ninguno de los dos.

El final de esta historia difiere según los diversos relatos que hay de ella. No se sabe bien que fue de Hombre Neanderthal, pues nadie salvo Padre Cromagnon logró verle nunca, en cambio sí se sabe que éste tuvo una descendencia abundante y que, durante generaciones, la historia de Padre-Cromagnon y el monstruo pasó de abuelos a nietos contada por los viejos de la tribu a la luz del fuego. Yo conozco varios finales para esta historia.

Uno de ellos cuenta como Padre Cromagnon, tras dejar sin caza varios días a Hombre Neanderthal, una mañana guardó su honda y le dejó cazar. Lo curioso es que ése día, milagrosamente, Hombre Neanderthal no se llevó toda la carne sino que dejó la mitad del uro en la fosa y, a partir de ahí, Hombre Neanderthal y Padre Cromagnon siempre compartieron la comida por mitades.

Otro de los finales cuenta que Hombre Neanderthal y Padre Cromagnon finalmente se hicieron amigos y, cazando juntos, lograron hacerse con una gran cantidad de animales, pieles y huesos. Todavía hoy, en algunos dibujos, los niños de la tribu suelen representar a Padre Cromagnon cazando al lado de un monstruo que representa a Hombre Neanderthal.

Últimamente el final más popular es el que relata como Hombre Neanderthal, en realidad, no era un monstruo ni un hombre, sino que era una especie de espíritu de la naturaleza a quien se ha visto muchas veces en bosques y pantanos. Su misión era enseñar a los hombres a compartir y por eso, ahora, cuando algún niño de la tribu se porta mal se le amenaza con los castigos de ese espíritu, y, sobre todo, si no comparte con sus hermanos, los ancianos suelen amenazarle diciendo que el espíritu de Hombre Neanderthal bajará de la Gran Roca y vendrá con su lanza a darles un escarmiento.

Unos pocos opinan que nada hay de mágico ni misterioso en la historia y que, en realidad, compartir era la única salida en aquel caso, pero son los menos. No todos los hombres de la tribu son inteligentes ni todos entienden que compartir sea mejor que quedarse con todo el botín, por eso, los viejos, siguen amenazando con que el espíritu de el Hombre Neanderthal bajará de la Gran Roca y castigará a aquel miembro de la tribu que no comparta la caza."

Bien, perdónenme por éste cuento mal contado, pero, si alguna moraleja tiene, es que las formas de conducta cooperativas pueden ser incorporadas al bagaje cultural de la población de muchos y diversos modos. ¿Es posible que determinadas estrategias cooperativas se incorporen también en nuestros genes?

Mucho se discute sobre ello, pero ya sea por medio de la cultura o ya sea por medio de los genes las estrategias cooperativas pasan de generación en generación y hay quien afirma que el precipitado de todas esas estrategias es nuestra concepción presente de lo justo y de lo injusto.

Permítaseme, ahora sí, concluir con otra pequeña digresión.

Parece ser que los niños de la especie humana, hasta que tienen la edad de siete u ocho años no son capaces de entender el sentido de compartir las cosas. Se aferran a sus juguetes y no porque sean egoístas, sino porque no saben ser de otro modo. Es curioso observar como los padres usan de todas las estrategias posibles para convencer a los menores de que compartan sus juguetes, desde la mera admonición al castigo más severo, sin que parezcan tener éxito en dicha tarea hasta llegados los siete u ocho años.

Richard Dawkins, en su artículo “Para qué sirven las religiones”, sugiere que las religiones podrían ser una especie de mala consecuencia de una característica específica de los niños humanos. Dice así Dawkins:

“Mi hipótesis específica tiene que ver con los niños. Más que otras especies, sobrevivimos debido a la experiencia acumulada de las generaciones previas. Teóricamente, los niños deben aprender de la experiencia para no nadar en aguas infestadas de cocodrilos. Pero para decir lo menos, habrá una ventaja selectiva en los cerebros de los niños con la regla: Crea lo que sus mayores le digan. Obedezca a sus padres, obedezca a los ancianos de la tribu, especialmente cuando adopten un tono solemne. Obedezca sin preguntar.

(...)

Si he hecho mi trabajo bien, usted ya habrá completado el argumento acerca del cerebro de los niños y la religión. La selección natural construye los cerebros de los niños con una tendencia a creer lo que sus padres y ancianos de la tribu les digan. Y esta cualidad los hace automáticamente vulnerables a la infección. Por excelentes razones de supervivencia, los cerebros de los niños necesitan confiar en sus padres y en los ancianos a los cuales sus padres les dijeron que debían confiar. Una consecuencia automática es que "el que confía" no tiene forma de distinguir entre un buen consejo y uno malo. El niño no puede decir que "Si nada en el río será alimento de los cocodrilos" es un buen consejo pero que "El que no arriesga un huevo no tiene un pollo" es un mal consejo. Estos suenan igual. Ambos consejos vienen de fuentes confiables y están dichos con una seriedad solemne que exige respeto y requiere obediencia.”

No seré yo quien contradiga a Dawkins, pero, de momento, me quedo con la imagen del anciano de la tribu narrando a los niños, junto al fuego, las historias de Padre Cromagnon y del Espíritu de la Gran Roca que nos enseñó a compartir.

Gente ordinaria haciendo cosas extraordinarias

PussyConquerer

“Podemos contar con innumerables descripciones de lo que acostumbramos a llamar más allá, todas ellas discrepantes entre si. Sin llegar a poner en duda la buena fe de estos testimonios, que tienen la única culpa de habernos detallado sin fraude lo que les apareció a sus autores, es razonable concluir que cada una de éstas se conforma con describir nada más fragmentos puntuales de un conjunto mucho mayor, cuyas verdaderas fronteras nos quedan ocultas: y por otro lado, invertiendo los papeles, podríamos suponer que un habitante del más allá al que se le haya borrado toda memoria de su existencia terrenal, dudaría en reconocer los desiertos y los óceanos, lo yermo y lo fértil, como elementos pertenecientes al mismo entorno.

Al contrario, hay muy poco sobre esa tierra individual y provisional, esa corta temporada que sin embargo lleva en si el rastro invisible de las dos o tres eternidades que ocurrieron antes, que es lo que precede al nacimiento. Nadamos en una espera que no reconomos como tal y mientras tanto nos vamos haciendo pequeños. A diferencia del más allá, se trata de un universo menudo, restringido y manifesto y, acaso por ello, mucho más misterioso. No llegamos a conservar recuerdos de ello, o así nos parece, y luego, cuando a lo largo de los años el ensueño nos trae imágenes de esa época tan lejana, las confundimos con ilusiones, absurdos espejismos cuyo origen desconocemos. Desde afuera nos miran y esperan a que nos incorporemos al mundo, y tampoco saben nada. Conforme vamos acercándonos al instante cero estamos cada vez menos allá y vamos perdiendo conciencia de que, tal vez, ese mundo linda con el que nos espera después y de que, restándole el uno al otro, el menos al más lo que obtenemos es esta vida que no acabamos de entender.”

(fragmento de una novela completa con la que soñé anoche y que igual, lamentablemente, ya se me olvidó por completo. Las palabras que acabais de leer las encontré, tal como las he mencionado, en la almohada. Puedo conjeturar que se me hayan escapado del oido al igual de un hilo de baba que sale por la boca)

De espaldas al Liffey soy sólo yo mismo. Me siento poderoso, juntando mis rodillas, de espaldas al Liffey. Nuestros deseos de libertad se ven subyugados allí, donde una estrecha línea de color marrón divide intuitivamente Dublín. Porque el poder actúa dando alcance a nuestro ser; la libertad no constituye más que un paso previo, una deliberación con arreglo a nuestra voluntad que lleva todas las señas propias de una moda pasajera; los bluyines que nunca fueron. Sin embargo, -admitamos, digamos- el poder se pierde en una nebulosa pérfida, nos seduce con su sed de sangre, tiros y cuerpos, y rehúsa, ¿qué?, darnos una palabra certera sobre la definición de nuestro rumbo. Para eso la libertad. ¿Hacia dónde? Hacia la orilla del Liffey, donde inventaré una historia o me sumergiré en una apacible ensoñación.

Más tarde sacaremos fotos al lado de la estatua de Joyce en Talbot Street. Nunca leeremos el Finnegan's Wake, pero dicha disposición no impide que sonrías posada sobre la réplica dura y rígida del escritor que tan próxima se encuentra al hotelucho donde pernocta tu alma. Y la mía. Y la de algún fantasma participante en un amorío terriblemente fulminado.

Volvamos al Liffey. Doy saltos a partir de él. A lo largo de mis diecisite años, consciente desde el momento en que comienzo a hilvanar este enunciado de que voy a pecar de víctima aunque esté muy lejos de serlo, he reconocido mi rostro -ya fuera impotente, huraño, malhumorado, amable o sencillo- en unos cuantos flujos de agua que, a su vez,  han desvelado ante mis ojos una síntesis somera de las revelaciones implícitas en sus corrientes. Gracias a ello la flaccidez nostálgica del Río de la Plata quizás haya abandonado su condición de lecho óptimo para mis instintos. Acepto ese hecho al igual que acepto que la ría del Burgo morirá sin merecerse una efeméride. También estoy prevenido contra las maniobras del Atlántico, el cual recurrirá a dos perfiles meticulosamente lavados, el frío y horrible, según ella, por un lado (A Coruña) y, por el otro, el etílico sólo sobre la superficie, sobre la mejilla (Punta del Este). El Liffey derrota a todos los anteriores y a los que a duras penas conservo en la memoria (Támesis, Mediterráneo, Cantábrico, Pacífico) sin que siquiera ruede una lágrima.

Puede que el estruendo del secador atravesando la maltrecha puerta del baño se introduzca en mis oídos o, es altamente probable, cause molestias al resto de huéspedes. Yo ya salí del hotel. Una obsesión llamada Liffey corre presurosa dentro de mi organismo para hacer sinápsis donde sea que le convenga; el cuerno alzado en la diáfana noche del hemisferio occidental en manos del cacique o del indio servil retumba detrás de O'Donnell (o tal vez sea detrás de la línea roja del Luas) logrando así pervertir el movimiento de mis piernas. Avanzo negando los charcos hacia un puente llamado Ha'penny negando la única función verdaderamente útil de los charcos: devolverte el reflejo, peatón. Al llegar a destino queda bajos mis pies la austeridad sincera del río.

A última hora yo no soy él, él no es mío, yo mentiría si me identificase como un "yo". En el tren que une Galway y Heuston Station llama mi atención, convoca mis sentidos, la presencia de una joven muchacha de hermosa facciones. Cualquier necio autodenominado perfeccionista tacharía las proporciones de su silueta de "poco adecuadas" si no fuera porque nadie lo escucharía. El asiento de la dama agraciada se halla a unos cinco metros del mío. Miro, escarbo, hasta creo que muerdo. Nada resulta más vano que aquello. Un libro del que ni siquiera he capturado visualmente encierra todos y cada uno de sus sentidos. Desisto sin sentir la clásica frustración, la que acostumbro esperar. Las sombras del Río Liffey no consiguen estirar mi poder allende una frontera indeterminada dentro de mi mismo o fuera de todo, sitiada por el universo. Inmediatamente después de finalizado el percance, recupero la libertad, que no necesita saber que contengo un 70% de agua, 0% de Liffey, y esto se traduce en un vistazo fugaz a mi izquierda;  ya terminaste Trainspotting. Me llevo tu recomendación literaria.

"El nacionalismo sólo permite afirmaciones y, toda doctrina que descarte la duda, la negación, es una forma de fanatismo y estupidez".
Jorge Luis Borges

Ay ay ay, este fin de semana se dió a conocer un video supuestamente clandestino, sobre la operación Jaque, la que liberó a Ingrid Betancourt, los estadounidenses y los 15 soldados. Corren las voces de haber sido pagado con mas de 30 mil dólares por parte de RCN, conocida emitente de comunicación colombiana, famosa por su acérrimo gobiernismo. En Youtube se puede ver la película,  de lo mas curiosa y performativa sobre la liberación de los secuestrados con  banda sonora de grupos tan célebres  y reconocidos como Pink floyd,Metallica,The doors, etc, en algunos blogs se leen las protestas por el uso indebido de  tales melodias ; no se sabe si reir o llorar con esta edición realizada por los técnicos de RCN, al fin de cuentas las noticias , no solo en Colombia, hacen parte del pan y el circo cotidiano donde el espectáculo eclipsó desde hace mucho tiempo la palabra información.

Mas allá de la patética puesta en escena por parte de RCN, las anécdotas hilarantes: la escena del proyectíl mango:"mucho mango tan atrevido",el gas paralizante:"no,eso si estuvo ordinario",la escena de la gallina:"pero en medio de las anécdotas había un asunto delicado aún no resuelto, necesitaban ensayar como inmovilizar a los carceleros de los secuestrados, cuando estuvieran en vuelo, tenían previsto usar aparatos que lanzan pequeñas descargas eléctricas paralizantes, una gallina se convirtió en el mejor modelo para aprobar la efectividad del sistema", la camiseta del che:" también estaba lista la pinta del falso venezolano, que usaba la camiseta del che Guevara que tanta inquietud causó en Ingrid Betancourt".Mas allá de todo este circo con bandas sonoras de películas épicas, se aclara que el gobierno si usó las insignias de la Cruz roja y no fué a causa de los nervios, que utilizaron los simbolos de cadenas televisivas venezolanas y ecuatorianos,Telesur y Ecuavisa, la ayuda gringa  se confirma con un avión de plataforma de ese país.El gobierno colombiano emitió una lacónica declaración, protestando por el uso indebido del material del ejército colombiano , y afirma  que todos los medios de comunicación deberían participar de manera equitativa y oportuna al acceso de las noticias importantes, también acusa de traición a los militares que filtraron el video, se dice que no se les concederá la máxima distinción que  el Estado colombiano  otorga: la Cruz de Boyacá, !háganme el favor!. Se da por sentado que el gobierno no tiene tapujos para mentir y pegar con babas sus disculpas o sus correcciones, que a RCN le salió el tiro por la culata? o mas bien todo esto es un montaje y  más adelante se viene a confirmar que no hubo un rescate sino un pago?, se barajan todo tipo de teorias conspirativas,todo vale en este medium circus.

Mientras tanto el glorioso ejército nacional de Colombia, participaría en los operativos de la OTAN en Afganistán, sería el primer país latinoamericano (bajo la bandera española)  en este tipo de maniobras, también hay que recordar que  algunos congresistas colombianos presentaron un proyecto de ley para obligar a cantar el himno nacional en eventos públicos, con la mano en el pecho y la frente en alto, se preveén sanciones civicas para los que se resistan, tal vez la ley no pase, pero todo esto trae a colación  el tufillo  nacionalista que se siente desde hace mucho tiempo  en el país del sagrado Corazón, donde no apoyar el gobierno es ser terrorista, donde Colombia es pasión , canutillos , pendejuelas y manillas, donde solo  hay mamertos  resentidos o gente  de bien, donde la guerrilla es la única culpable de los males del país y  el fenómeno paramilitar solo fué un mal menor para enfrentar un mal mayor y si a los lideres indígenas, campesinos , femeninos o sindicales   los matan es porque algo malo hicieron, vaya uno a saber, etc etc, así van las cosas.

Dios, el que todo lo ve dice:
Siéntete  afortunado

Acido69 dice:
lo mismo te digo. Bueno vamos al lío que tengo muchas preguntas para ti

Dios, el que todo lo ve dice:
ready...

Acido69 dice:
¿por qué decidiste atormentarme en la infancia?

Dios, el que todo lo ve dice:
si no haces lo que te diga, ya sabes lo que te espera

Acido69 dice:
joder... meno mal que eres amor. Pues que sepas que por tu puta culpa pasé una infancia tormentosa. Iba a la iglesia todos los putos domingos y los sábados ya ni te cuento.
Bueno, realmente iba para poder meterle mano a Rosa, que por esa época me dejaba tocarle el culo. Pero claro, después de escuchar tu charla ya me entraba pánico porque me imaginaba ardiendo en el infierno, no podía dormir por las noches.

Dios, el que todo lo ve dice:
No haberlo echo, si le tocas el culo a la niña eso es un pecado muy grande

Acido69 dice:
ya, pero a ella la molaba que le tocara el culo mientras estábamos escondidos, ¿éso no cuenta? además estábamos descubriendo de que iba eso del sexo

Dios, el que todo lo ve dice:
No, eso solo lo puedo decidir yo, cuando te mande una señal significará que estas preparado

Acido69 dice:
ya coño, pero hasta ahora nunca has mandado una señal, es más creo que me estás vacilando y no eres quien dices

Dios, el que todo lo ve dice:
ten fé

Acido69 dice:
si si, lo mismo me dijo el que me estafó con los 30E, hasta ahora le estoy esperando. Nada déjate de  gilipolleces y mándame una señal en condiciones

Dios, el que todo lo ve dice:
hombre de poca fé

Acido69 dice:
joer, yo tengo fé; fé en que siempre hay un gilipollas intentando timarte. Tú me pareces uno de esos

Dios, el que todo lo ve dice:
siente afortunado, te envío una foto con la que me veras en todas partes

Acido69 dice:
¿cómo? no me jodas, que lo subo a mi flicker y lo publico en Meneame.net aunque me acusen de autobombo. venga tírate el royo

Dios, el que todo lo ve dice:
ok, te lo mando cifrado, pero tienes que mirar la imagen fijamente durante 1 minuto, luego parpadear varias veces mirando al techo y podrás verme, por cierto si quieres que te hable tienes que meterte los dos dedos en las orejas, para poder escucharme

fin.

No doy credibilidad a esto que me pasó, más que nada porque había fumado yerba de los enanos, pero la foto es verídica

Escenas memorables:

El encuentro con los zorros

Las lucha en campo abierto entre dos osos

La actitud de lo entrevistados, como actuando a ser entrevistados

El viento entre la maleza

El monologo de Treadwell sobre su intimidad

La reaccion de Herzog cuando escucha el audio de la muerte de Treadweall y Amie su compañera.

Los ojos del medico legal hablando del estado de los cuerpos

La última escena filmada por Grizzly man: desenfocada y poética

La reflexión de Herzog sobre la naturaleza

Las escasas apariciones de Amie, la compañera de Treadwell

El comentario del encargado del  museo en Alaska sobre esa frontera milenaria entre osos y hombres

Lo que me parecio raro fue que pude ver la araña en la obscuridad, es decir, la pude ver pero por la luz de la luna que entra a mi cuarto, pero igual, fue raro que la haya podido ver y que además se haya metido en el techo, en un lugar donde realmente no hay nada. Pero ya no me preocupe por buscarla.

Bueno, la cuestión es que empecé a sospechar que puede ser un problema en mis ojos, un problema de visión, y pues ahora estoy seguro que eso es, porque ya me ha pasado en otro par de días, veo la misma puta araña encima de mí, pero lo que hice en una ocacíon fue tirarle todas las chamarras encima a la estúpida araña, pero nada, siguió ahí entonces lo que hice fue volverme a dormir; ya la segunda noche que me paso empezé a tratar de agarrarla, pero luego me dio risa al imaginarme como me veía tratando de agarrar algo que no esta ahí, entonces ahuevos que si es un problema de visíon o algo parecido, tampoco creo que me este volviendo loco, pero si es algo molesto que pase eso.

Buscando en google me encontre con un foro donde a alguién le pasaba algo parecido (solo que esa persona estaba mas pisada que yo porque le pasaba como 4 veces al día), o sea, no es exactamente igual a lo que me pasa a mí, y le contestaban que es un problema de visión que desaparece con el tiempo; yo se que no me tengo que quedar solo con lo que digan en un foro, tengo que ir con un oculista (o con un psicologo? jajaja ) para que me diga bien que me pasa, entonces eso va a estar en mis pendientes por ahora, a ver cuando me dan ganas de ir.

Pero por el momento voy a tener que estar viviendo con esa araña que me visita de madrugada.

Sin embargo, la tira cómica de hoy va por mí. ¿Si yo soy el caracol? Pues... más o menos. No exactamente.

La verdad es que ya se sabe lo que me pasó con Fabricantes de Sueños. Hubo un error en la organización, sí, pero porque confiaron en mí. La culpa fue mía. Un error en la interpretación de las bases que me llevó a quedarme fuera. Así, a pesar de que descubrí que Asimo es un relato excelente, digno de ser parte de esa antología; no pudo ser, y nadie lo sabrá.

Pero con la antología Visiones casi me pasa lo mismo. Todo el que haya participado -o conozca a alguien que haya participado- sabrá que en esta convocatoria cada vez que se pasa una fase te mandan un mail. No sabes cuántos recibirás de "Nos complace comunicarle..." pero sabes que recibirás uno solo que dirá "Sentimos comunicarle..."

Yo recibí muchos del primer modelo, tantos que cada vez me emocionaba más. Incluso los guardaba en la bandeja de entrada, todos ahí juntitos, creciendo y creciendo. Y, al final, en la fase final, llegó el modelo dos; el de "te has quedado a las puertas. Así que, llegué a la final con un relato humorístico Camina hacia el horizonte que espero tenga un buen no muy lejano futuro.

Escogido en Fabricantes de Sueños y finalista en Visiones la primera vez que lo intento. No puedo pedir más, no me atrevo a pedir más.

Siempre me ha gustado y de lo poco que conocía iba creando un sentido por aprender.

Algunas veces lo confundía con imágenes de cine y después supe que ella era la esencia.

La fotografía no deja de sorprenderme, todos los días encuentro cosas que me emocionan.

Antes de empezar a ejercer la carrera la revista National Geographic y el fotógrafo venezolano Fran Beaufrand eran quienes escasamente me nutrían ese sentir.

En plena carrera comencé a hacer fotografía mecánica (con rollo, químicos, cuarto oscuro, revelado y toda la cosa) y el deseo se abultó mucho más. Luego, me llevé “el estrellón de la vida”.

Tener una cámara en mano no capturo lo que mí ojos veían; me frustré en tal sentido que decidí aceptar que la fotografía era algo de dedicación, de haber nacido para ello (realmente nunca comprobé si de verdad era bueno) y por eso sólo me limité a ser lo que llaman un aficionado (bueno, ni tanto, porque hasta el sol de hoy no he ensayado mucho).

Después, empecé a ejercer mi carrera, el rosé con fotógrafos comenzó a llenarme más, conocí mucho más sobre este mundo, tanto técnico como artístico y luego de un tiempo comprendí que los fotógrafos hacen con una imagen lo que nosotros decimos en millones de textos (la última frase sonó a sinónimo de “Una imagen dice más que mil palabras”).

Todo esto me condujo a hacerme una pregunta ¿Los fotógrafos que ven para hacer tan excelentes imágenes?, es difícil de encontrarle respuesta, pero ahora que convivo en este mundo de imágenes decidí encontrar y buscar una manifestación (a través de unos panas artistas, jóvenes y buenos fotógrafos) que me lleve a despertar ese sentido gráfico que trato, trato y trato de encontrar y todavía esta en el limbo bien metido y perdido.

“Y en esta probeta hay diez destilaciones de luna y nueve de sol” – decía el físico – más nosotros nada entendimos de sus palabras.

Exclamó el estratega: “¿Ni siquiera conjeturáis que atacando por este flanco con la caballería, el enemigo deberá retirarse?”

Y nosotros hablamos de la brisa en primavera, del capullo en cierne, del beso silencioso de la noche, y ellos, no nos entendieron.

Ramatis Zand

- ¿Que pasó mi vida? Le dije.
- Papi, hay un señor. Un señor grande.
- ¿Dónde?
- Ahí, en mi habitación. Un señor grande.

Tras unos minutos de risas nerviosas provocadas por un auténtico acojone, subimos los tres a la habitación de mis hijos. El pequeño dormía tranquilamente pero el mayor, al acostarse de nuevo en su cama dijo:

- Ahí (señalando a la esquina de la habitación) hay otro hombre.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué dice?
- Que no quiere casa la casa. (No entendí muy bien que significaba esto)

Que se largue entonces pensé yo, con un escalofrió que recorrió mi cuerpo y duró dos minutos completos en desaparecer.

- No toque mi ventana. Dijo mi hijo.
- ¿Dónde está el señor? Le dije.
- Ahí (señalando a la esquina) sube arriba, arriba. (Señalando al techo).

No es la primera vez que esto sucede. El otro día mientras mi mujer trataba de dormirlo, mi hijo se levantó y dirigiéndose a la misma esquina hizo un gesto con la mano de arriba hacia abajo diciendo: vete, vete. Mi mujer cerró la puerta del armario y le preguntó si ya no estaba. El dijo que sí, que ya se había ido.

La otra noche despertó llorando y cuando llegué a su cuna estaba de pie, en una esquina de espaldas a mí y mirando a la pared. Como la última escena de Blair Witch Project, ¿os acordáis? Me cagué tanto de miedo que no insistí en dormirlo de vuelta en su cama. Lo agarré y salí corriendo a mi habitación.

Lo peor de todo sucedió a las 3 AM de ayer. Yo tengo unos guantes de boxeo atados con los cordones entre si. Los guantes los tengo, desde Agosto, colgados en la barandilla del loft de la habitación de Marcos y Sebas. Así, colgados como se cuelgan las zapatillas en los cables del teléfono en las calles, los guantes estaban uno hacia el loft y otro colgando hacia la habitación de los niños. Bueno, pues a la 1 AM se despertaron, fuimos a la habitación y los guantes estaban colgados, como siempre. A las 3 AM se volvieron a despertar y los guantes estaban en el suelo, ahí, en medio de la habitación. ¡¡¡¡Nos cagamos de miedo!!!!!

No sé que carajo está viendo mi hijo pero estamos todos muertos de miedo. Lo único que me tranquiliza un poco es que esta misma noche, la del señor que subía y subía, dijo que ahí estaba Spiderman. Bueno, no sé si es un fantasma superhéroe, o que en realidad mi hijo no tiene sueño y no sabe que inventarse para llamar la atención. De cualquier manera, él es el único que  “ve” algo y siempre en esa esquina de la habitación y en la noche. Cuando empiece a decir que ve a alguien en mi cuarto ahí sí que vendo la casa.

En 'Expediente X 2' un grupo de mujeres desaparecen en Virginia. Un sacerdote que tiene "visiones" mandará a la policía a un lugar donde encontrarán una serie de fosas con cuerpos humanos congelados que parece ser un experimento médico secreto y que puede tener relación con las mujeres desaparecidas.

Al lugar irán a investigar Mulder y Scully...

Sin haber un argumento confirmado, se trata de la secuela de la película de 1998 que se basó en la famosa serie de televisión creada por Chris Carter.

El reparto lo forman David Duchovny, Gillian Anderson, Timothy Olyphant, Xzibit, Amanda Peet y Billy Connolly.

Su estreno está previsto para el 25 de julio del 2008.

Aquí el link a una página con el tráiler grabado directamente en un cine

I Want To Believe

Vale que van produciendo según predicciones de consumo y si hoy no enciendes tu bombilla ellos de todos modos quemarán el poquito correspondiente. Lo que también es cierto es que si has estado encendiendo esa bombillita volverás a salir en las próximas predicciones. Si alguien quiere puntualizar esto que nos lo cuente.

Dicho esto, aquí estoy, con el ordenador encendido todavía, con el aparato de música sonando. Y no lo voy a apagar hasta que termine este texto, o hasta que todo en el emule esté descargado. Pero después sí. Tengo una regleta con interruptor así que el consumo después será cero patatero.

Además, desde que dejo de estar delante de la pantalla la apago. Y apago las luces cuando salgo de las habitaciones y también tengo una regleta con interruptor para todos los aparatos del salón. La nevera es lo único que se queda consumiendo siempre, claro.

Intento cuidar del consumo eléctrico como me enseñaron a hacerlo con el agua de niño. Funcionó bien la programación mental que me hicieron porque si oigo un grifo abierto y no puedo cerrarlo me pongo de los nervios. Y lo mismo me pasa con los aparatos.

En el trabajo me gusta apagar el monitor cuando me levanto y acostumbraba a hacerlo con los de los compañeros para que fueran "aprendiendo", en el buen sentido. Dejé de hacerlo porque a la gente no le gusta, les molesta que les trates de "enseñar" nada. Pero también son ecologistas.

Vivo en el campo y tengo vecinos que acostumbran a dejar focos o bombillas encendidas fuera de las casas todas las noches, todas. Claro y por delante de mi casa pasa un camino vecinal por el que la gente va a 80Km/h y no tiene aceras, por lo que no se puede caminar. Lo que sí tiene son farolas cada 50 m. siempre encendidas, para que los coches vean mejor y puedan pisarle bien, digo yo. El ayuntamiento muy ecologista también. Por cierto, ¡qué poco se ha notado que los verdes están en el grupo de gobierno del Ayuntamiento de Santa Brígida!

Todos verdes, todos ecologistas, todos tan contentos de camino a la escasez de agua, la subida de los combustibles y los desastres climáticos. Es una pena no aprovechar la asombrosa capacidad productiva de la humanidad en este momento para preparar todo el tejido industrial para un menor consumo y una mayor eficiencia de los procesos.

¡Qué despilfarro más ridículo!